Novouočena pojava na vuki do koje je došlo kada su članovi neke tinejdžerske judeomasonske organizacije postali autori. Modus operandi je da naprave po 5 duplih i jedni drugima nabijaju skor.

Fudbalsko pravilo poznato svim Srbima koji su ikad u školskom dvorištu ili parkiću igrali fudbal. Reč je izrazito srpskog porekla s obzirom da se ne koristi nigde drugde u svetu. Označava igranje rukom. U pojedinim krajevima važi i pravilo da je svaki enac penal za protivničku ekipu.

Dok u srpskom jeziku važi pravilo: "Piši kao što govoriš, čitaj kao što je napisano˝, u ostalim jezicima važi gore navedeno pravilo. Napišeš 10 slova, a pročitaš 2 ili 3. I hijeroglifi su bili praktičniji što pokazuje koliko su "kulturni narodi " daleko dogurali.

Najnoviji dokaz debilnosti RTS-a. Posle Šotrinih ekranizacija sladunjavo-bljutavih dela Mir-Jam, došle su na red i tinejdžerske serije, sa sve Evropskom komisijom na poziciji mecene. Iako radnja u seriji možda i nije mnogo katastrofalnija od ostalih gluposti kojima smo trenutno bombardovani, pravi šmek ovoj seriji daje glumačka postava, koja ima talenta za glumu koliko i prosečan mudžahedin za topljenje čvaraka. Bedan pokušaj da se kopiraju još bednije američke povrać tinejdžerske serije. Priča se i da je cilj ove serije učenje kroz zabavu, što je možda i tačno, ali samo ako je cilj učiti buduće glumce kako se taj posao ne radi. Serija koja posle 15 minuta gledanja na stomak ima takvo dejstvo, da bi se mnogi proizvođači laksativa mogli postideti. I Ivana Mihić svojim „talentom“ doprinosi obrazovnom karakteru serije.

Zlatno nepisano automehaničarsko pravilo.

U svim sportovima važi pravilo da se utakmice odlažu, prekidaju ili poništavaju kada službena lica utvde da su uslovi za igru neregularni.
Ovo pravilo ne važi u životnoj utakmici. Nju igramo u potpuno neregularnim uslovima!
Šta na to kažu službena lica? Šta će da kažu, zbog njih i jeste neregularno.

Pravilo se odnosi da jedan broji,dok ostalih pet ne znaju za koji rezultat igraju.Drugo pravilo kod brojanja je to da se rezultat povećava za 2poena na svakih 4 pravih,ukoliko ekipa brojača vodi,u suprotnom se smanjuje protivniku.U slučaju sumnje,staviti im do znanja što ne broje svoje poene.

Nepisano pravilo za šutiranje košarkaške lopte.

Nagrada koja zaista postoji i dodeljuje se ljudima koji su umalo ili zaista izgubili život na veoma glup način, drugim rečima ljudi koji su se rođenjem provukli kroz pravilo evolucije (svako pravilo ima svoj izuzetak), ali je majka priroda uspela da otkloni tu grešku nešto kasnije. O ovome je snimljen i film.

Većina nas koji volimo alkohol je učestvovala ili prisustvovala okršaju u kafani. Ukoliko se nađete u situaciji kada morate pesnički da razgovarate sa više pijanih ludaka ovo su pravila ako ne želite da noć provedete u urgentnom.

Prvo pravilo: Budi spreman na to da ćeš dobiti batine.

Drugo pravilo: Obavezno ustani. U stolici ćeš odmah da popiješ patos.

Treće pravilo: Zauzmi što nadrkaniji stav. Ako nisi građen kao tenk, neka vide da si lud.

Četvrto pravilo: Pronađi vođu!!! Koliko go da ih ima, imaće vođu. Ostali su manje bitni.

Peto pravilo: Vođa je onaj koji krene prvi!

Šesto pravilo: Nikada ne odstupaj! Dođe li do ovog dela, tuča je neminovna. Ako sad kreneš da lelemudiš osetiće slabost i onda si se sjebao.

Sedmo pravilo: Ne lomi enterijer, ako ne moraš. Ako kreneš da kršiš stolove gazda će sigurno zvati muriju a od njih očekuj privođenje i u najmanju ruku prekršajnu prijavu. Pride ih boli neka stvar ko je prvi počeo.

Osmo pravilo: Pokušaj da obračun preneseš van lokala. Napolju imaš više prostora a i ako krene po zlu možeš da pokušaš sa taktičkim povlačenjem tj bežanijom.

Deveto pravilo: Ne govori previše, oduzima ti pažnju. Jer dok ti budeš razglabao neko će te već nabosti.

Deseto pravilo: Sruši vođu!!! Nije potrebno da to uradiš na spektakularan način. Neka kreten samo padne! Automatski će splasnuti tenzija kod ostatka rulje.

Ukoliko ti pođe za rukom da ostaneš na nogama, računaj na to da ćeš to veče sigurno jebati!

Izraz kojim se tješi većina pre i postdiplomaca na ETF-u. Žene vole inženjere.
Problem je što žene vole inženjere isključivo u krevetu, a razlika između sex-inženjera i elektro-inženjera je u činjenici da poznavanje rješavanja linearnih diferencijalnih nehomogenih jednadžbi sa nekonstantnim koeficijentima n-tog reda u većini slučajeva ne implicira poznavanje anatomije ženskog tijela, niti zadovoljenje istog.

Pravilo ima izuzetaka, zato i jeste pravilo.

To su uzrečice poput "dođavola" i "prokletstvo". One se samo mogu pročitati u knjigama ili prevodu stranih filmova, a nikada se zapravo ne izgovaraju. No kako izuzeci potvrđuju pravilo, dešava se da neki članovi društvene zajednice u naletu besa zaista izgovaraju navedene uzrečice, i to su osobe sa kojima niko nema niti želi neke dublje odnose, jer se smatraju čudacima i osobenjacima, koji po noći, ogrnuti velikim crnim ogrtačem sa kragnom, sviraju orgulje na svom mračnom tavanu.

Jezik koji sastavljen of 60% Francuskih, 30% Nemackih i 10% Svedsko-Finsko-Norveskih, nakaradno izgovaranih reci.

Ovaj jezik nema pozajmice - Engleski jezik prati druge jezike kroz mracne ulice, obara ih na zemlju, i prevrce po njihovim dzepovima za koje preteklo gramaticko ili pismeno pravilo.

Zbog ove cinjenice, Engleski jezik nema jedno pravilo pisanja niti gramatike - nekada se reci pisu francuski, nekada nemacki a nekada se izmisle.

BONTON (Mokrenjažni)
1. PRAVILO - Ako u toaletu (pretpostavljajuci optimisticno da se nužda vrši u istom), postoji više od dva pisoara muškarac bi trebalo da zauzme najudaljeniji pisoar od mogućeg prisutnog delatnika time poštujući njegovu provatnost...Što povlači za sobom 2. Pravilo.
2. PRAVILO – Ako u toaletu postoji više od dva pisoara uvek treba izabrati krajnji kako ne bi dolazilo do zabune kada neka osoba udje, a vi ste recimo na srednjem pisoaru od tri prisutna.
3. PRAVILO – Je vrlo nepopularno, jer uključuje toliko omraženo pranje ruku. DA! Ruke treba prati posle SVAKE nužde, to nije sramota, to je prosvećenost.
4. PRAVILO – Korišćenje ubrusa je uz pranje ruku takodje jedan od tabua kod nas. Ubrus koristiti i bacati U KANTU (ako ima ubrusa, ako nema, otici u zenski i pozajmiti bez virenja).
5. PRAVILO - Ciljanje je posebna i najveća oblast u mokrenju jer uključuje mnoge varijable koje utiču da se ono adekvatno sprovede, a to su:
• Starost, količina alkohola u krvi, stepen šabanizma, mane vida, nedostatak svetlosti, bolesti. Po Bontonu, ciljati u šolju/pisoar/drvo/rupu (u zemlji).
Eto, nadam se da vam je ovo pomoglo da savladate teškoće koje sa sobom nosi čuveni Kec.
6. PRAVILO - Ne pišati u bazen, sem u slučaju kada imaš ispod 3 godine.

Kao klinci smo dobro znali za ovo pravilo, koje nam striktno kaže da posle igranja rukom protivnika ne smemo direktno da šutnemo na gol. Svadja može nastati ukoliko se ne izgovori pravilo na početku utakmice, ali klinci ga obično ne zaboravljaju i čim krene fudbalica čuje se @prvi penal kod nas i nema iz enca na gol!

Ima istine u toj izreci na Balkanu. Skloni smo da pomognemo nejakim, ali uspešne mnogi ne podnose. Sitne duše, vazda ne shvataju...

Da bi pravilo bilo pravilo, mora da ima izuzetke:

Netko bješe Balaševiću Đole!
Bješe Đole u malenoj Srbiji,
U malenoj Srbiji kraj Evrope,
da takoga ne ima sokola.

Masonsko pravilo.

Nepisano pravilo srpskih jebača.

Osnovno zivotno pravilo

Staro mafijaško pravilo.