Ko da vise golova taj je pobednik.
Vredi za sve koji se ubacuju u sred gledanja fudbala. Nikad ne pitaj "Ko igra?", nego "Ko vodi?"
Traženi ključ je ili poslednji ili onaj koji je preskočen prilikom probanja.
Samo prvi pevac u bendu zna da peva, onaj koje ga je kasnije zamenio ili "vristi" ili "lose peva"
AC/DC, SMAK, Nightwish...
Ako želiš da nađes nešto, trebaš ga prestati tražiti.
Jana: Znaš li gde mi je ona nova ogrlica, jesi li je videla možda negde?
Tara: Ne znam, naćićeš je kad je ne budeš tražila.
Što lošija roba, to lepša prodavačica.
Kad trcis za njom - bezi od tebe,
kad bezis od nje - trci za tobom.
Nijedan muškarac koji drži do sebe,ne sme dozvoliti da bude emotivno ili ma-kako-već umešan sa ženom koja ima veće dupe od njega-Muško Dostojanstvo.Il nabaci koji kg ili svojoj boljoj 1/2 uplati aerobik u lokalnoj teretani.Neki red mora da se zna:))))
Uvek najveći retardi prosipaju najviše "fora"
U 65-ici pre par dana.
A- Jao jbt pao sam danas, stao sam na ivicu stepenika i polomio se.
B(Retard-ocigledno)- Pa sto si stao na Ivicu, sto nisi na Maricu!!!
-Ajoj.
Kad god spremite kljuc da otkljucate vrata, ona su verovatno vec otkljucana. Sa druge strane kada idete na juris, navnodno znajuci da su otkljucana, ona su po pravilu zakljucana.
Zlatno pravilo svakog pravog cicije je da se poslednja pljuga, žvaka, ili nešto sasvim treće ne daje. Ovo pravilo naravno nema nikakvog smisla, nego je samo još jedan izgovor da ne bi dali ništa.
Danilo: Brate imaš pljugu?
Stefan: Brate, imam još jednu, zlatno pravilo!
Danilo: Mrš cigane jedan, kakva si cicija!
Bolje da te udari ljubav nego autobus.
Tacka 1: Bolje da te udari alkohol nego Tajson. Dozvoljeno je piti zbog ljubavi sve dok vase alkoholisanje ne stvara direktnu stetu.
Steta - ispovracan tepih, razbijena tastatura, probudjen vascijeli komsiluk, izgubljena desna patika...
Sve ono što tražiš nalazi se tamo gdje ćeš na kraju pogledati.
Objašnjenje činjenice da je jedna sisa uvek veća i razlog ove pojave - zasnovana na primeru Buridanovog magarca :
Buridanov magarac se našao između dva podjednako velika i udaljena plasta sena i ne mogavši da se odluči na koju stranu da krene skapao je od gladi...
Razlog i zašto se za dobre grudi kaže da su ubitačne
Mnogo zajebana, dvosmislena fraza koju bez greske izgovara gazda na pocetku ilegalnog turnira u borilackim vestinama, sa ciljem da napali fajtere. Moze mu se.
Po Bontonu pravilno nazdravljanje podrazumeva držanje čaše u nivou ramena, gledati u oči osobu sa kojom nazdravljaš i slične stvari. Međutim, u Srbiji, kao i sve ostalo pa i ovo pravilo je malo korigovano.
Pijanac: E ajde dečko mi da nazdravimo...
Pijanac u pokušaju (u daljem tekstu POP): Ajde... Da sm...
Pijanac: NE! Pa kako desnom rukom mi nazdravljaš Bog te ubio!
POP: Pa zašto da ne nazdravljam desnom?!
Pijanac: Pa je l' ti misliš da si pravi alkoholičar?!
POP: Pa misl...
Pijanac: Pa nema onda šta! Lepo uzmeš desnu ruku, staviš je na jetru i praviš odbor za doček bolu koji dolazi posle eksiranja ove mučenice, a slobodnom rukom, levom, nazdravljaš! Ne možeš ko nesvet da ukrštaš ruke, pa levom za jetru da se hvataš!
Osoba koja se prva uhvati za sok, dužna je da sipa i ostalima.
Višak para uvijek mijenjaj za zlato. Valute propadaju - zlato ne. A i lijepo izgleda kad ga baciš oko vrata.
Kad je jebeš voli te, kad je voliš jebe te!
Ono što ćete sigurno zalijepiti su Vaši prsti. Za ostalo ne garantujemo.
