Ni jedna baba ne zna šta je visok pritisak dok ne sazna za/kupi aparat za merenje pritiska.
I (baba nije čula za merač za pritisak)
Pritisak: 130/80 *II (baba je čula da je neko kupio merač za pritisak)
babine misli: "Kukuj, to mora da je zavladao visok pritisak, i mene će da u'vati, moram da jedem belog luka!"
pritisak: 130/80, ali joj jednom u nedelju dana mrči sves', što objašnjava novonastalim virusom visokog pritiska, ali usled nedostatka instrumenata za merenje, nema dokaze i mora da se pomiri sa situacijom da joj nije ništa.III (baba je videla merač za pritisak na top-šopu)
babine misli: "To mora da je neka velika boles', i mene će da uvati, moram i ja da kupim taj merač, to mi je sigurno kad mi se ono manta."
pritisak: 160/100, odlazi kod lekara, lekar joj prepisuje bromazepam i kaže da kad oseti da joj je loše popije 2 tablete.IV (baba kupuje merač za pritisak)
babine misli: "E, sad imam merač, znaću uvek kad mi je visok pritisak."
pritisak: 190/130, babi je inače sve vreme bio ok pritisak, ali umisli da ima pritisak, da će da se šlogira, da ostane nepokretna, da piša u gusku, i na pritisak od 140/80 nabije po 50 na gornji i donji. I onda postaje prava baba.* Ovo ne važi kada su slave.
Pravilo u većini porodica da mlađi brat/sestra nikada nisu krivi. Još su oni mali, ne može im se dokazati. Dobra su to deca, ne bi oni nikad napravili nešto kao njihov odvratni, nevaspitani stariji brat/sestra... Ovakav roditeljski princip često uzrokuje česte svađe i tuče između braće i sestara i to tako traje dok mlađi ne sazri dovoljno da više ne bude drukara,provokator i slično... Mnogo zajebana stvar.
Mlađi brat-Mamaaaaa...!
Mama- Šta je bilo,dušo?
Mlađi brat- Udario me bataaa!
Stariji brat- Nisam,ne laži!
Mama- Tišina! Sram te bilo! Stalno ga nešto kinjiš!
Stariji brat- Ali mama,nisam...
Mama- Tišina! Pa on je mali! Ne možeš tako sa njim!
Stariji brat- Ali mam,provocira me! Nije fer,uvek sam ja za sve kriv! Uostalom,nisam ga udario! Samo sam ga pipnuo!
Mama- Da,a on je sam sebe udario,pa zato plače,a?!
Stariji brat- Ma,mama bre,laže!
Mama- Dosta! Sram te bilo!
Stariji brat (u sebi)- Mrtav si,mali,polomiću ti kosti!
Sve što je bilo NEKAD, bolje je od ovog SAD.... i postaje sve bolje i bolje, daljim proticanjem vremena.
Kada je tok kretanja na klizalištu uvek suprotnog smera od kretanja kazaljke na satu.
Situacija u kojoj ti treba preko deset puta više vremena da se spustiš sa sigurne pozicije,na kojoj si se našao kada te pojurilo komšijino tele-pas. U prosjeku, da se popneš treba ti oko 17 sekundi, dok kod spuštanja treba izmedju pet i šest minuta plus pomoć prijatelja.
( Na drvetu si. Tu si se popeo preko kola i zida. Iz trka si preskočio ogradu 2,5 metra visine. Ne sjećaš se kako. )
A: Kako sad da sidjem,do kurca? Deeeeki, jesi se spustio sa oluka?
B: Jesam!
A: Treba mi pomoć! Ne mogu sam da se spustim odavde. Aj da me navodiš!
B: Ajdeee... Taakoc. Malo spusti lijevu nogu, imaš tu granu... Bravo. Sad desnu. Na ogradu. Bravo. Još malo. Eto ga.
A: Id' u kurac, noge mi se odsjekle.
Hemijski ekvivalent onog narodnog pravila: Para na paru, a guba na fukaru! Inače glasi da pri pucanju dvostruke ili trostruke veze među C atomima H ide na onaj koji ima više H.
-Znaš li ko je dobio auto na Bingu?
-Ama znam! Onaj budža Laza Diler. Kako vazda ti bogati dobijaju, a sirotinja nikad?
-Tako ti je to, druže! Po Markovnikovom pravilu: "Para na paru, a guba na fukaru"!
Svako, prije pojave klinastog pisma.
- Reci, brate.
- Piši, Kušime, 29.086 mjerica ječma a ostalo ću iduće godine, tako mi Bog pomogao.
- Okej. Sledeći.
Vremenski interval za koji možeš da podigneš sa poda neki komad hrane, koji si trapavo ispustio, da šatro oduvaš ili opereš nečistoću sa istog i da ga ipak smažeš.
Nepisano pravilo, po kome sarma, nakon jedne noći prespavane u frižideru, primetno dobija na kvalitetu.
Isto pravilo važi i za pasulj.
Učenik, umoran dolazi iz škole:
-Kevo, šta je za ručak?
-Sarma sine, i juče smo je jeli...
-Daaaaaaaaaaaa...SARMA DRUGI DAN!!!!
--------------------------------------------------------
Drugi dan slave kod kuma:
-Kume, jel to onaj jučašnji prebranac?
-Dašta je!
-Auuuuuu... pa što ne govoriš! Ja ko blesav udario po mesu!
Igrač(ica) koji osvoji poslednji set sasvim sigurno dobija i meč!
Recycle Bin mora da stoji u donjem desnom uglu desktopa!
Hrana koja padne na zemlju je ok za jelo ako nije tamo boravila duže od 5 sekundi. Kompatibilno sa pravilom ribala nana.
Sto se ne objavi na fejsbuku, nije se ni desilo...
Evo kakim...
Bilo je extra, bas fina wc solja...
Sad cu da otqcam status...
Piki mi se <3....
U slučaju da si krenuo u šetnju, uhvatićeš zeleno na svakoj raskrsnici. A kada negde žuriš ili već kasniš, zeleno će ti izmaći za deset metara od prelaza.
U svakom akcionom filmu (a pogotovo Mortal Kombat,Shvarceneger,Chak Noris,Zan Klod Van Dam {izvrnu jezik dok kazem ime} filmovima...)postoji nastavak vec napomenutog izraza "...da nema pravila!". Posle te recenice se samo mladje generacije "napale" jer ocekuju odmah neke tuce ili pokolj...
Koliko god slojeva imao vaš fensi toalet papir, uvek ćete otcepiti barem dva lista i predvostručiti pre upotrebe!
Ne zezaj Bosanca koji vozi MAN-a.
Jednostavni obrazac procesuiranja binarnih zapisa: podaci se obrađuju redosledom kojim pristižu, frst in - frst aut. Pravilo se obilato primenjuje u svakodnevnom životu (u redovima po samoposlugama, na birou rada, kod doktora), ali se isto tako od njega lako odstupa usled raznoraznih (ne)očekivanih spoljnih uticaja (kumovskih veza i plavih koverata).
Primer nije potreban, ali ajde...
Tako je gosn Džeremi jednog jutra oran stigao na posao i posle laganog petinga počeo tršenje doajenke ove industrije, gospođice Džejmison, svojim pneumtaskim čekićem marke ''ko nov'', dok je kazaljka na barometru pokazivala optimalnih 2,4 kilopaskala. Ništa nije ukazivalo na dramu koja će se kasnije odvijati. U isto vreme, gospodin Sifredi, vidno neraspoložen posle jutarnje svađe i ne dobijanja zornjaka od strane izabranice srdašca njegovoga, svom silinom zalupi vrata pri ulasku u studio, tako da se holšrafi u rosvajnim šarkama odvrunše za krug i po. Gđica Džena se prenu od buke i plašljivi karakter joj natera žmarce prema završetku debelog creva, kao da nešto predoseća, te se trgnu. Dobroćudni brka Ron, proceni ovaj nagli trzaj kao znak da stisne kvačilo i prebaci u treću, što on neodložno i učini. Gosn Roko, prolazeći nadomak ove scene, ugleda kruškoliki stas drage mu Džene kako prekriva mrski mu kosmati torzo najljućeg rivala Rona. Ne govoreći ništa, zasuče rukave, opljunu altaku, te svog domaćina pristavi Dženici u dvojku. Režiser samo mahnu rukom da se snimanje nastavi oduševljen neočekivanom improvizacijom, ne obazirući se na bolni izraz umilnog lica Dženinog. Preko ramena ove boginje, siktaše besni Rokov pogled koji Ron isprava nije razumeo, te se naivno obradova poseti koleginoj, umal' mu kafu ne pristavi. Teraše se beli dan do podne, niko suzu iz penisa da pusti. Videvši da vrag odnosi šalu, producent se uplaši za zdravlje omiljene mu štićenice te naredi trudbenicima da smesta povade plugove. Na to se junaci oglušiše, te nastiviše deljati još silnije jer ni jedan ne htede nikom poniknuti i iz mračne tmine izvaditi.
Arbitraža Milke Canić i Kofi Anana beše neminovna. Dok je polemika trajala, Kofi ugrabi priliku te ga sunu na brzaka Dženi u stau, na šta ova, iako grla dubokoga, poče dušu svoju napaćenu da ispušta. Vremešna gospođa Olbrajt, koja beše spremana za dogi stajl pozu na tabureu u blizini, i uzaludno čekaše da izvesni Cobe nadigne močugu svesrdno misleći na svoj jedini fetiš (crvenu ružu), odmah zatraži od Kofija da joj pruži prvu pomoć i pristavi ga gde god bi joj koju rupu našao na salom prekrivenom telu. No, da ne digresišemo previše, na kraju, privatnim čarter letom, na ovu parnicu bez presedana, stiže, od brze hrane podgojeni i od blejanja u monitor zadrigli, gospodin Gejts lično. Prikupljajući sve podatke po redu, on se reši da na slučaj primeni FIFO pravilo: prvi uĐenu - prvi izĐenu, te presudi u korist gospodina Sifredija! Pokunjeni gdin Džeremi napusti bojište i od tada su ga retko viđali, uglavnom u klipovima od 30 sekudni sa neafirmisanim partnerkama, izrazito velike trbušine usled odavanja alkoholu, tj. pivu (koje se baš i ne smatra u alkoholne napitke u razvijenijim zemljama poput naše).
Ipak, kasnije, u svojoj analizi ovog slučaja za Svet kompjutera iz septembra '93-će, tada malo poznati, a sad već počivši, gospodin Džobs je objasnio da se na ovaj slučaj vrlo lako moglo primeniti i LIFO pravilo (last in - frst aut), ali avaj, karijera gospodina Džeremija je već bila nepovratno ruinirana. Na osnovu ove studije, Milka Canić, iako tada pretendent na mesto rektora filološkog fakulteta Univerziteta u Batočini, mogaše da dobije samo posao u Slagalici, a Kofi beše smenjen sa funkcije u UN i sada svakodnevno zadovoljava potrebe penzionisane bake Madlen, dok je ova na aparatima respiratornih organa.
FIFO ili LIFO? Pa sve je do procesora...
Svaki lik kome je sestra,žena,majka oprala košulju Pervolom je ''vau'' zgodan frajer.
Devojka : Vau kakav frajer.Pogledaj mu košulju.Sigurno je nova?!
Majka/Sestra/Žena : Nije nova.Oprana je Pervolom.Ipak odelo ne čini čoveka,već Pervol.
Ruka koja drži deset kesa iz Rodića je u 99% slučajeva istovremeno i najbliža džepu trenerke u kom se nalaze ključevi od kola, stana, ulaza...
