I (baba nije čula za merač za pritisak)
Pritisak: 130/80 *

II (baba je čula da je neko kupio merač za pritisak)
babine misli: "Kukuj, to mora da je zavladao visok pritisak, i mene će da u'vati, moram da jedem belog luka!"
pritisak: 130/80, ali joj jednom u nedelju dana mrči sves', što objašnjava novonastalim virusom visokog pritiska, ali usled nedostatka instrumenata za merenje, nema dokaze i mora da se pomiri sa situacijom da joj nije ništa.

III (baba je videla merač za pritisak na top-šopu)
babine misli: "To mora da je neka velika boles', i mene će da uvati, moram i ja da kupim taj merač, to mi je sigurno kad mi se ono manta."
pritisak: 160/100, odlazi kod lekara, lekar joj prepisuje bromazepam i kaže da kad oseti da joj je loše popije 2 tablete.

IV (baba kupuje merač za pritisak)
babine misli: "E, sad imam merač, znaću uvek kad mi je visok pritisak."
pritisak: 190/130, babi je inače sve vreme bio ok pritisak, ali umisli da ima pritisak, da će da se šlogira, da ostane nepokretna, da piša u gusku, i na pritisak od 140/80 nabije po 50 na gornji i donji. I onda postaje prava baba.

* Ovo ne važi kada su slave.

Млађи брат-Мамааааа...!
Мама- Шта је било,душо?
Млађи брат- Ударио ме батааа!
Старији брат- Нисам,не лажи!
Мама- Тишина! Срам те било! Стално га нешто кињиш!
Старији брат- Али мама,нисам...
Мама- Тишина! Па он је мали! Не можеш тако са њим!
Старији брат- Али мам,провоцира ме! Није фер,увек сам ја за све крив! Уосталом,нисам га ударио! Само сам га пипнуо!
Мама- Да,а он је сам себе ударио,па зато плаче,а?!
Старији брат- Ма,мама бре,лаже!
Мама- Доста! Срам те било!
Старији брат (у себи)- Мртав си,мали,поломићу ти кости!

( Na drvetu si. Tu si se popeo preko kola i zida. Iz trka si preskočio ogradu 2,5 metra visine. Ne sjećaš se kako. )
A: Kako sad da sidjem,do kurca? Deeeeki, jesi se spustio sa oluka?
B: Jesam!
A: Treba mi pomoć! Ne mogu sam da se spustim odavde. Aj da me navodiš!
B: Ajdeee... Taakoc. Malo spusti lijevu nogu, imaš tu granu... Bravo. Sad desnu. Na ogradu. Bravo. Još malo. Eto ga.
A: Id' u kurac, noge mi se odsjekle.

-Znaš li ko je dobio auto na Bingu?
-Ama znam! Onaj budža Laza Diler. Kako vazda ti bogati dobijaju, a sirotinja nikad?
-Tako ti je to, druže! Po Markovnikovom pravilu: "Para na paru, a guba na fukaru"!

- Reci, brate.
- Piši, Kušime, 29.086 mjerica ječma a ostalo ću iduće godine, tako mi Bog pomogao.
- Okej. Sledeći.

Ученик, уморан долази из школе:
-Кево, шта је за ручак?
-Сарма сине, и јуче смо је јели...
-Даааааааааааа...САРМА ДРУГИ ДАН!!!!
--------------------------------------------------------
Други дан славе код кума:
-Куме, јел то онај јучашњи пребранац?
-Дашта је!
-Ауууууу... па што не говориш! Ја ко блесав ударио по месу!

Evo kakim...

Bilo je extra, bas fina wc solja...

Sad cu da otqcam status...

Piki mi se <3....

Тако је госн Џереми једног јутра оран стигао на посао и после лаганог петинга почео тршење доајенке ове индустрије, госпођице Џејмисон, својим пнеумтаским чекићем марке ''ко нов'', док је казаљка на барометру показивала оптималних 2,4 килопаскала. Ништа није указивало на драму која ће се касније одвијати. У исто време, господин Сифреди, видно нерасположен после јутарње свађе и не добијања зорњака од стране изабранице срдашца његовога, свом силином залупи врата при уласку у студио, тако да се холшрафи у росвајним шаркама одврунше за круг и по. Гђица Џена се прену од буке и плашљиви карактер јој натера жмарце према завршетку дебелог црева, као да нешто предосећа, те се тргну. Доброћудни брка Рон, процени овај нагли трзај као знак да стисне квачило и пребаци у трећу, што он неодложно и учини. Госн Роко, пролазећи надомак ове сцене, угледа крушколики стас драге му Џене како прекрива мрски му космати торзо најљућег ривала Рона. Не говорећи ништа, засуче рукаве, опљуну алтаку, те свог домаћина пристави Џеници у двојку. Режисер само махну руком да се снимање настави одушевљен неочекиваном импровизацијом, не обазирући се на болни израз умилног лица Џениног. Преко рамена ове богиње, сикташе бесни Роков поглед који Рон исправа није разумео, те се наивно обрадова посети колегиној, умал' му кафу не пристави. Тераше се бели дан до подне, нико сузу из пениса да пусти. Видевши да враг односи шалу, продуцент се уплаши за здравље омиљене му штићенице те нареди трудбеницима да сместа поваде плугове. На то се јунаци оглушише, те настивише дељати још силније јер ни један не хтеде ником поникнути и из мрачне тмине извадити.
Арбитража Милке Цанић и Кофи Анана беше неминовна. Док је полемика трајала, Кофи уграби прилику те га суну на брзака Џени у стау, на шта ова, иако грла дубокога, поче душу своју напаћену да испушта. Времешна госпођа Олбрајт, која беше спремана за доги стајл позу на табуреу у близини, и узалудно чекаше да извесни Цобе надигне мочугу свесрдно мислећи на свој једини фетиш (црвену ружу), одмах затражи од Кофија да јој пружи прву помоћ и пристави га где год би јој коју рупу нашао на салом прекривеном телу. Но, да не дигресишемо превише, на крају, приватним чартер летом, на ову парницу без преседана, стиже, од брзе хране подгојени и од блејања у монитор задригли, господин Гејтс лично. Прикупљајући све податке по реду, он се реши да на случај примени ФИФО правило: први уЂену - први изЂену, те пресуди у корист господина Сифредија! Покуњени гдин Џереми напусти бојиште и од тада су га ретко виђали, углавном у клиповима од 30 секудни са неафирмисаним партнеркама, изразито велике трбушине услед одавања алкохолу, тј. пиву (које се баш и не сматра у алкохолне напитке у развијенијим земљама попут наше).
Ипак, касније, у својој анализи овог случаја за Свет компјутера из септембра '93-ће, тада мало познати, а сад већ почивши, господин Џобс је објаснио да се на овај случај врло лако могло применити и ЛИФО правило (ласт ин - фрст аут), али авај, каријера господина Џеремија је већ била неповратно руинирана. На основу ове студије, Милка Цанић, иако тада претендент на место ректора филолошког факултета Универзитета у Баточини, могаше да добије само посао у Слагалици, а Кофи беше смењен са функције у УН и сада свакодневно задовољава потребе пензионисане баке Мадлен, док је ова на апаратима респираторних органа.
ФИФО или ЛИФО? Па све је до процесора...

Devojka : Vau kakav frajer.Pogledaj mu košulju.Sigurno je nova?!
Majka/Sestra/Žena : Nije nova.Oprana je Pervolom.

Ipak odelo ne čini čoveka,već Pervol.