Kaže se za onog ko pretera sa nešišanjem i nebrijanjem pa mu lice viri ispod dlaka kao govno iz trave.
Komentar na nezasite želje nimfomanke.
-Čekaj, stoj, pauza!! Nemam daha!
-A još maaalooo ljuuuubaviiii!!!
-Šta malo? Kad sam rekao da ću 31og čekati Novu godinu sa tobom, nisam mislio na Srpsku!
-A moooolim teee...
-Mrš bre! Nisam ja kurac našao na ulici! Idem napolje da ga stavim malo u sneg... Doneću i tebi malo.
Feces, nusprodukt varenja hrane, ali, istovremeno, i loš čovek i bilo koja stvar kojoj ne možeš da se setiš imena u datom trenutku ili koja ti nenormalno ide na vrh polnog organa.
-Ugasi to govno od usisivača, probi mi uši!
-Ovo govno se već pokvarilo. Jebem ti mobilni koji traje dve godine, onaj Simens 10 mi je trajao dvajes godina.
-Pu, govno jedno! (Čedina izjava o Afrikancima)
-Ovaj govnar Čanak opet sere, govno debelo.
-Pu, jebem li ti govnjivu kablovsku, imaš hiljadu kanala a u suštini nemaš ni jedan, čim malo kiše padne ili vetar pirne nestane signal. Ranije si imao dva kanala, ali si znao da si ih IMAO!
Ekipa koja bez obzira na uzrast, poreklo, zdravstveno stanje, bračni status, izgled, vremenske prilike i raspoloženje ima tokom celog dana jednu jedinu temu - SEKS.
Priča se svodi na takmičenje ko će napraviti efektniju izvalu. Tema je nebitna, samo dok ima seksualnu konotaciju. Prolaze čak i gej fazoni: "Nek mi neko doda macolu, ne mogu nikako da zabijem ovu ekserčinu!" - "Ma samo se ti okreni, zabiću ti ga ja očas posla!"
U pauzama između priča eventualno se i odradi neki poslić, jer jebi ga, ne možeš da pričaš (slušaš) i da radiš u isto vreme.
Ako pored građevine prolazi neko žensko stvorenje, dolazi do potpune obustave radova i savršene tišine dok je pogledom ne isprate do kraja horizonta. Zatim kreću najbljuzgaviji komentari koje čovek može da smisli...
Radnik 1 - Uff, vidi je mamicu joj...kakva je, na oca bi skočila!
Radnik 2 - Kakve dude ima...ma pokid'o bi je k'o Džeki lanac! hehe
Radnik 3 - Kako ljulja mala...uh, sleteo bi joj sad odavde ka' Supermen!
Radnik 4 - Ma Milisave, ne treba njoj Supermen, nego Bananamen!
Ekipa u glas - Hahaaa!! Dobar, dobar!!...
Vrhunac pijanstva. Kao što nebeski plod drveta šljive ne bira kad će da padne u govno koje se nacrtalo tik ispod drveta, tako ni ti ne biraš kad će te stići ona kleta poslednja flaša što te nateraše gilipteri da je popiješ, jeb'o ih ćaćin ćaća!
-Momci, popijemo još ovu i moram d'idem. Jebaće mi ova moja majku kad me vidi, već ne ličim na čoveka...
-Ha, konjino. Kad si ti ličio na čoveka? Jedva te naterasmo da skineš one SMB maskirne lone što si dovukao iz kasarne...
-Čekaj, ti to meni? E, prijatelju... nećemo tako. Odo' kući, a vi da se lepo nosite u kurac.
-Vidi, mentol se naljutio. Sedi popijemo još ovu i vozimo te kući.
-Ajd', jeptese!
-'Ajd zovi ženu i reci da ćeš još malo ostati...
-Paj' sad. Evo ga, zvoni. Selam alejkum! Sulejman Veličanstveni na telefonu, onaj sa prve srpske televizije, znam da me ne gasite po ceo dan, pa bih da dođem za jedno po'sata da mi popušite, hehehehehehe...
-Konjino pijana, dovlači se kući. Opet sam kupala dete bez tebe, a znaš šta je babica rekla, jebaću ti mamu maminu kad se vratiš.
-D juzer of mobajl iz anavejlbl at d moment, tu kontinju in ingliš pres najn. Prc!
-Ahahahahahaahha, care. Najeb'o si kad dođeš kući!
Lik koji je toliko vešt u poslu da može da zajebe svakoga i proda sve živo,pa čak i govno u celofanu.
Pojava koja nikom nije potrebna u životu. Muka ju je samo zamisliti, a još ako se pojavi...
-E, onaj ćopavi pedofil kupio štap za šetnju!
-Samo nam je to falilo- govno na tri noge!
_________________________________________-Dragi (brghm,brghm), kako mi je ispala večera?
-Kao govno na tri noge!
-Imaj milosti, morala sam kosilicom da ga vijam po dvorištu da ga prikoljem, zato ima samo 3 noge!
Maksimalno uklopljen. Najbolji opis za nekoga ko se uspešno snašao u nekoj situaciji, društvu ili nečemu drugom kao novajlija.
Ovaj Krstić se baš snašao u Seltiksima, k'o govno u kanalizaciji.
Izvini što sam te ostavio samog ovde medju nepoznatima.
Ma kakvi nepoznati, sad smo jarani. Uklopio sam se k'o govno u kanalazaciji.Ovaj Ox se uklopio na Vuki, k'o govno u kanalizaciji.
Prećutati zarad viših ciljeva. Biti u pravu al' to vešto i na svoju štetu prikrivati. Progutati knedlu, preći preko toga i nastaviti dalje. Odlika ljudi koji imaju čelične živce, vođeni izrekom da: "Bez muke nema nauke." i da uvek: "Cilj opravdava sredstvo."
- Dođi sine majka da te ljubi. Jesi gladan? Vidi kako si propao bez majčine kuhinje.
- Dobro sam mama.
- Šta ga cmačeš toliko nije iz rata došao?
- Smiri se ti Milorade, on će za mene uvek biti moja beba. A ti ako nećeš da pozdraviš sina nemoj da dobacuješ iz te tvoje fotelje, nego zabi glavu i nastavi da čitaš novine.
- Gde si gosin asistent?
- Zdravo ćale.
- Kako na poslu Filozofe? Slušaju li te studenti?
- Nije loše, jeste naporno al' nekad mora i govno da se pojede zarad viših ciljeva.
- Neka, neka... Pre si tu po kući po ceo dan jeo govna za džabe, sad barem dobijaš i neki dinar za to.
Dobro isplaniraš sve aktivnosti, uveriš se da nema previše rizika i mogućnosti za grešku, sve eventualnosti popeglaš i ispravno predvidiš. Za svaku od mogućih opcija, osim vokalno-instrumentalnog sastava vis major, unapred odrediš ispravan odgovor. U tom trenutku ti si pola posla obavio - ostaje ti samo da obaviš redosled predviđenih radnji i sačekaš rezultate svog rada.
- Lutko, popalio sam feng šui sveće, posuo ružine latice po krevetu, okupao sam se, dvaput, u mirišljavim uljima i balzamima. Kupio sam osam hrpležr kondoma, svaki različitog dizajna. Dva meseca nisam pipnuo kitu osim za pišanje, večeras sam spreman da te kloniram šest puta za redom!
- Dolazi moja mama za pola sata, ostavila je ćaleta i razvodi se...
Stadijum maksimalne opuštenosti, ili lenjosti.
Aj požuri, šta si tu zalego ko govno na kiši?
Najefikasnija finansijska politika koju su menadžeri domaćih državnih firmi uspeli da osmisle.
- Ok, kolege drugovi, Iračani su naručili 16 ovih novih tenkova! Koji ćemo od naših visoko sofisticiranih sistema naplate da primenimo?
- Mogli bi "tri pa jedan"? Tri državi, jedan nama, tri državi, jedan nama...
- Bogme, bolje "pola 'zeću, pola preduzeću"... Izašao je novi Aston Martin, a mene mrzi da štekam i čekam.
Govno koje sledi posle pijanstva ili serije pijanstava i posle koga sledi takav smrad da se može porediti sa radioaktivnim raspadom ɣ tipa !
Opis bezvoljnog, usporenog, kretanja na silu. Kretanje koje dočarava svu nemoć i nedostatak motivacije osobe.
- Sigurno se olešio sinoć, pa sad mamura. Eno ga ide ko govno ni brdo.
- Ajde pokreni se već jednom. Šta si usporio ideš ko govno niz brdo.
- Ne ide se ni meni, al ne moraš ići ko govno niz brdo.
Poslovni pandam izreci "Čistota je pola zdravlja".
Ja sam čist, imam sve napismeno!
Izraz koji opisuje pretjerano radovanje neke osobe!
Situacija se dešava kod mene u kući, na TV-u Tadić drži konferenciju na novinare zbog hapšenja Mladića.
Tadić: Srbija je ispunila još jedan zadatak ka priključenju Evropskoj Uniji!
Tata: O ti jebo pas mater! Doći će i tebi kraj! OK, shvatam ja da su oni njega morali uhapsiti, ali što cvjeta k`o govno na kiši? Što mora biti srećan ovako?
Kuvarski specajlitet koji se pravi od coveka Kad se nebi koristo covek u pripremi nazivao bi se prosto samo govno.
1.Pita od jagoda
2.Pita
Izraz primjenjiv na bilo koju stvar ili biće koje ti u datom trenutku ide na živce.
1. Skloni ta svoja govna sa stola!
2. Jesi ti vidio ono govno od daljinskog, cijeli dan ga traživ ko da je u zemlju propo.
Fraza koja se primenjuje već vekovima kao lajtmotiv jedne tradicionalne, porodične konkretno, zatupljenosti koja stvara takvu vrstu iritantne ograničenosti gde se dolazi do situacija da se pristalice ovakvih izgovora kažnjavaju zakonom.
No, ako se uđe u srž te konstrukcije uvek trpe novi naraštaji koji nemaju izbora da biraju, jer im je već budućnost predviđena. Iako će oni to odraditi na pravi način i napredovati ipak će uvek tapkati u mestu, jer jednostavno gubitak svoje volje ograničava prostor kordinacije i zato postaju trkači olovnih nogu. Promene i novi koraci su drastični ako se krećeš u korak sa ''nadređenim'' , zato je prihvatanje sudbine najbolje rešenje.
Pojedinci se trgnu i nekako sve prevaziđu, a oni koji se ne pronađu završavaju svoju priču kao u filmu ''Društvo mrtvih pesnika'' ili postanu alkosi ili polude.
Izraz je univerzalan i može se primeniti za bilo koju granu društva, ali najviše se pominje u lekarskim krugovima.
A: Sada su mi javili žena mi je rodila sina, častim sve, ima da bude kao otac.
B: Što tako? Čekaj da odraste možda bude za nešto drugo.
A: Ima da bude što sam ja i tačka.
V: Čestitam gospodine. Šta će to vaš sin biti, ako nije tajna?
A: Nije, biće govno. Ako sam ja govno i sin ima da mi bude govno.
Niko se nije rodio kao ćećo - to se postaje kasnije. Ćećo se rađa onog trenutka kada mlad čovek shvati gde živi i kako zaista funkcioniše ovaj svet; kada vidi da treba da štedi pola godine da bi otišao 10 dana na more, da treba da radi 5 godina za auto koji je oduvek želeo, da treba da završi u dužničkom ropstvu banke po izboru da bi imao sopstveni krov nad glavom.
Mlad čovek je prelomio: ne u ovom životu.
Mlad čovek se dokopao nekog položaja; ne zato što je bio najsposobniji, već zato što mu je najviše zinulo i zato što je bio spreman da plati nekom starijem ćeću. A sada je njegovih 5 minuta. Sada on naplaćuje.
Ćećo te služi u kafani, ćećo ti toči na pumpi, ćećo te čeka na šalteru, ćećo te snima sa radarom, ćećo te zaustavlja na graničnom prelazu, ćećo ti odobrava kredit, ćećo te pregleda u ordinaciji, ćećo ti sedi u kadrovskoj komisiji, ćećo sastavlja reprezentaciju za koju navijaš, ćećo određuje koliko otrova može da ima u hrani koju jedeš.
