
Kec na pismenom.
Ćale: Šta si dobio na pismenom?
Ti: Nije još pregledala.
Povik iznenadne promene pravila u klinačkim sportovima, kao što je brzinska trka za zapljuvavanje u žmurkama. To je ono kad svi polete da dodirnu portal za identifikaciju na kome najsporiji iz prethodne runde ćoravi i broji, pa onda najdeblji i najsporiji klinac kome salo već počinje da guši srce zadihano izgovara reči koje sve, kao, zajebu : E ko prvi govno mrvi!
Три објекта од којих беже осигуравајућа друштва.
Како се које срање догоди, Мек полупају, амбасаду спале, а трафику опустоше.
Sujeverno umanjenje blama.
Odgovor na pitanje "Imaš da mi pozajmiš dva lista?" ako si stvarno prešao pola (što je retkost), ako si sebičan ili ako te jednostavno mrzi da okreneš i da iščupaš dva lista.
A: Imaš dva lista?
B: Odakle ti to da ja imam svesku uopšte?
Pomoć prijatelja u srednjim školama. Podela gradiva za učenje na dva jednaka dela. Pošto se u srednjim školama osobe sa istim testovima kod nekih profesora nalazile jedna iza druge često je padao dogovor da se gradivo podeli i negde na pola časa zamene testovi.
Tri ključne stavke za uspešno sprovodjenje ovog akta su:
1. Isti ili barem približno sličan rukopis
2. Čekanje pravog trenutka za zamenu testova.
3. Bez potpisivanja dok se ne završi kompletan test.
Kulturno uzdizanje pred moralno srozavanje koje će nastupiti još iste večeri.
Materija organskog porekla, obicno smedje boje i neprijatnog mirisa, preciznije: svarena preradjena hrana biljnog ili zivotinjskog porekla, izbacena u spoljasnju sredinu.
Sinonimi: izmet, fekalije, kenjotina, kaka, sranje (poznata i starovacka varijanta njesra) i mnogi drugi...
Kolokacije:
*Jedi govna!
*Pasti kao sljiva u govno
*Biti u govnima
*Prebiti govnavom motkom
Obratiti paznju na sledece odrednice:
~sranje
~srati
~kenjati
~kenjator
~jesti govna
Aj, nemoj da jedes govna!!!
Osobe sklone varanju partnera, dovijaju se na razne načine kao da prikriju prevaru ili spreče optužbe, ako je partner bezrazložno ljubomoran.
Neki se služe ''Švalerkama''. Tajnim brojevima koje koriste samo za vanbračne izlete, dok neki jedenostavno prilikom unosa imena u telefon izvrše ''promenu pola''. Ruku na srce, muškarci to češće rade, pa je tako npr. Saška-Saša, Dejana-Dejan, Gordana-Goran itd...
-Ajde bre dragi, izlazi iz tog kupatila više! Lickaš se sat vremena, ko da ideš da jebeš, a ne u treću smenu!
-Evo samo što nisam!
-E ljubavi, evo ti stigla poruka od nekog Marjana! Ko ti je taj? Nisi ga spominjao...
-Ma kolega sa posla, ne bitno, i nemoj da mi čitaš po...
-Draaagi?!
-(E do mojega) Šta je?
-Pitao te Marjan hoćete se ljubiti i večeras?
Veoma relativan pojam. Služi za izražavanje količine koja nema određenu vrijednost, ili je trenutno nepoznata, a potrebno je da se bilo kakva vrijednost iskaže. Takođe služi kao rutinska hiperbola, i kao jedan od sastavnih dijelova cjeline.
Ubrali ti mi kilogram paprika, i uzmemo ja, Pero i Điđo po pola kilograma, uzme i Mara pola, i ono pola kilograma što je ostalo sačuvasmo za kasnije.
Primjer 2:
a: Jesam li zakasnio?
b: A frajeru, prođe pola filma dok si doš'o.
a: Ali tek je prošlo 10 minuta.
b: Daj, nemoj sad cjepidlačit.
Prva injekcija koju vojnici prime po dolasku na služenje vojnog roka. Iako je ona opisana kao "preventiva" za slučaj da se razbolite, istina je da posle jednog boc-boca od strane "veoma ljubaznog" doce iz stacionara možete i govno da pojedete i da vam ništa ne bude.
Mada, ako zubi počnu naglo da vam propadaju posle 3 do 4 godine, znajte da je to "pravedna" cena.
- Trava bez kečapa, isprana u kontaminiranoj vodi - mož' da prođe.
- Skamenjeni, buđavi 'lebac sas ništa - svečani ručak.
- Konzerva iz 1958. sa nekim mesom sumnjivog mirisa - brate, pa ti si izvukao premiju, to je čas' neviđena.
Vazdušasto govno koje ima veći volumen od običnog zbog čega proizvodi (ne)prijatan pucketav zvuk prilikom izlaska.
Ako nikad niste imali ovo iskustvo radi poredjenja možete da kupite Milku luflee po kojoj je i nastao ovaj izraz.
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Дефиниција за одјеб особе која једноставно није вредна ваше пажње. Такве особе су изузетно способне да смарају, а ви се можете упустити у неизлазне расправе са њима, не вреди наравно ни да их тучете јер ће наћи неки нови начин након извесног времена да вам се опет накаче на врат, а о нормалном разговору са таквом особом наравно нема речи. А и можете једноставно пустити говно да на миру смрди.
Recenica kojom opisujemo osobu zenskog pola koja ni sama ne zna ko joj je sve stavio.
Kako to da sam uvek u onoj drugoj polovini...
Obavezni predmet na medicinskom fakultetu.
Narodna mudrost koja slikovito opisuje koliko ljudi prema sebi ili svojima nisu kritični, kako su najlepši, najpametniji, nepogrešivi... Isto značenje ima i izraz "svakom je svoje govno dunja".
Kada neko za svoje dete/unuče kaže: "Vidi ga što je lepo, ne što je moje!" A dete ružno kao đavo, ima potencijal da postane čudo od deteta.
U srpskom govornom podrucju, zbirna imenica koja obuhvata apsolutno sve masine/aparate/uredjaje kojima je jedina zajednicka karakteristika-da ne rade.
Nejasno je kako je narod mogao da jednim jedinim nazivom pokrije toliki broj uredjaja, razlicitih i po svrsi i po obliku...
#-E, jel idemo kolima veceras?
-Jok.Jebeno govno je stalo, mora' ga teram kod majstora.
#-Sta nosis taj raspad od telefona, 'de ti je novi N900001?
-Ma jebeno govno, prs'o mu sistem pa sam ga odneo na garanciju.
#-'de ces bre? Nije jos ni devet, jedva smo drugu turu okrznuli, ti bi vec kuci??
-Ma moram kuci da vidim sta je sa ves masinom, jebeno govno nesto zajebava a kupili je tek pre 26 godina..
Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.