Nekada su duž pojedinih deonica Ibarske magistrale patrolirale prostitutke. Mislim, možda ih ima i danas, nisam zagledao. E, često se dešavalo da se neki od zadriglih kamiondžija u belim majicama ''Bijem ženu'' i sa peškirom oko vrata, u neko doba noći zaglavi na magistrali. Umoran od puta, mora, je l'te, da da sebi malo oduša, pa je za male pare kupio ove kraljice trotoara i odvodio ih u mnogobrojne kafane i restorane duž magistrale. Naravno, nemojte se zavaravati da su to samo bile kamiondžije, i mnogi oženjeni, a verovatno i VIP članovi imali su direktan uticaj na ovaj biznis. Ko zna, možda čak i Vi...

-Oooo brateeee vidiii ovu što ima kantuu!
-Dođi mačko malooo kod nas...
-Auuuu,vidi,vidi što izbacika sisu za dve pune šakeee!
-Opaala koomšinicaa se bacila u promeet...
-Si se to za dečka spremila a!?
-Nema on što imam ja,dvaes' centimetra bez šešira!
-Ivanaaa,Majooo,Dragana,Marina,Micooo...
-Kakoo bi tiii digoo nooge eej!
-Mac,mac,mac(uz zvižduke)...
-Dobra si ćeeerooo,dooobraa...
-Ti nećeeeš da se javiiš a!?
-Voooliiim teee...

Super sreća je što sad imamo iskustva oko podele teritorije, pa ćemo da zajebemo Madjare da nam uzmu samo 40% Vojvodine

Aaaa Madjarcine kako ste ga ispušili hahahahaha. ...Ček bre malo

- Stan je nov, potpuno opremljen najluksuznijim nameštajem, uređajima i belom tehnikom. Poseduje dnevni boravak, 2 spavaće i 2 gostinske sobe. Ima 3 kupatila sa đakuzijem kuhinju i trepezariju...
On: Sve je to bajno, nego mene je priteralo da ne kažem prikenjalo mi se.
- Naravno, samo izvolite, najveće kupatilo je druga vrata desno.
5 min kasnije...
On: Draga idemo odma nije ovo za nas!
Ona: Šta koji kurac?!
- Ali u čemu je pro...
On: Idemo!!!

Ona: I zašto smo pobegli?
On: Nećeš verovati WC šolja je visoka ko Ajfelov toranj!
Ona: Bravo ljubavi izbegli smo bedu, morala bi na štiklama da serem.

Feminiziran tip: Ćaaaaao, ja sam Bojan, predstavnik sam firme koja se bavi prodajom Kirbi usisivača, drago mi je.
Stisak ruke...
Ja: Drago mi je, ja sam...(teško mi da mu stegnem ruku, odgovaram za teže krivično delo).
Feminizirani tip: Mogu li da uđem?
Ja: Ne, hvala, nama dobar i stari usisivač.
Keva: Sine, ko je to bio?
Ja: Ma neki tip, prodaje usisivače.
Keva: Pa što ga nisi pustio?
Ja: Ma kad mi stisnuo ruku ko mlitav govno, odmah sam ga otkačio.

Svaki čovek dolazi na svet sa dva komada i softverom za analizu podataka.

- Deki, znam da si smoren, ali digni glavu gore, znaš da uvek možeš da računaš na mene. Ako ti bude trebao razgovor, znaš da uvek možeš da me zoveš pa makar bilo 3 ujutru. Adje, dodji kod mene sutra, praviću ti palačinke.

- E, car si. U jbt, izvali onu plavušu, kakva pi*ka. Kakave sise, jaaaaaao, oženio bih je!

- Matori, ćemo večeras opet do Arse na onu njegovu radžu?

- Ma jebite se i ti, i Arsa, i ona njegova zozovača... Ono je smrt za stomak, već peti dan kenjam nevidljivi sadržaj!

Djole: EEE cekajte,zvoni mi mobilni...
Svi: Ae bre ugasi govno,zajebi bre tu fuxu,nazvace te kasnije
Djole: Brate moram da se javim,ALO
Fuxa:Djole majmune gde si ?jel znas da treba da me vozis na pedikir???
Djole:E maco,na fudbalu sam,vozicu te kasnije...
Fuxa:Slusaj debilu jedan,imas 10 minuta da se nacrtas ovde!!
DJole: E ljudi,moram da idem,`kevi mi nije dobro`

On - upravo se istuširao, obrijao, namirisao, počupao dlake u nosu i ušima, oprao zube čak dva puta, a sve zbog toga što je prošle noći sanjao kako se rve u želeu sa dve do tri sisate meleskinje, zbog čega je ceo dan čekao da se vrati s posla nadajući se da će uveče malo da se porve sa svojom lepšom polovinom.
Čitaj: napaljen kao mačor u februaru.

Ona - leži u njihovom krevetu čitajuci neku njemu nezanimljivu, debelu knjižurinu, čista i mirisna, premazana litrima mleka za telo, okupana galonima parfema, manikiranih noktiju, depiliranih svih mogućih kritičnih podrucja na telu, ostruganih peta i sjajne, glatke kose, ali ne zato što je sanjala bilo šta, već zato što je to za nju prirodno stanje stvari.
Čitaj: jebe joj se za bilo šta drugo.

On - stidljivo se uvlači ispod pokrivača, strpljivo leži na svojoj strani kreveta neko vreme očekujući da ona primeti talas svežine koji dopire iz njegovog pravca. Pošto se ona ne obazire, misli da mu udara čežnju.

Ona - čita knjigu, udubljena u radnju, a tu i tamo joj kroz glavu proleti po koja misao vezana za sutrašnje ustajanje u šest sati, odlazak na posao, kućne obaveze i ostala sranja koja je čekaju u toku dana.

On - počinje da se vrpolji, jer mu ništa nije jasno, i u jednom trenutku najmaznijim glasom, od kog se i sam malo uplašio i iznenadio, kaže:
- Mmmmmmm, baš mi se mazi sa tobom...

Ona - ne reaguje.

On - pomalo se zabrinuo, pita se da li je uopšte izgovorio to što je hteo, ili je samo pomislio, pa malo dubljim ali i dalje umilnim glasom kaže:
- Mačkice, baš bih te mazio...

Ona - okreće stranicu, nastavlja sa čitanjem i kao poslednjem slepcu na planeti, odgovara mu potpuno hladnokrvno:
- Čula sam te i prvi put.

On - povređen i duboko nesrećan, udavljen u talasu hladnoće koji mu je poslala kao Posejdon Odiseju, okreće se na drugu stranu, tešeći se mišlju:
- Neka, neka, tražićeš ti kurac, a ja ću da gledam fudbal!

Seri mi se u usta ako lažem!

likovi i radnje u ovoj definiciji su izmisljeni,
i svaka slicnost sa stvarnim svetom je slucajna!