Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.
-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana!
-Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk!
-Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!--------------------------
-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to...
-Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud!
-Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...--------------------------
-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu...
-Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla...
-Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju!
-Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom...
-Ne filozofiraj nego pamet u glavu!
Kada ti se toliko sere, a nisi na pravom mestu u pravo vreme i puštaš lagano prdež da se ne bi slučajno usr'o.
Ono što vrlo često rođena baba nabroji pre nego što izgovori tvoje ime.
Kad uđeš u menjačnicu sa 20 €, a promeniš samo 10.
Škart materijal organizma, nastao kao produkt konzumirane velike količine alkholnih pića, koja su, pored učestalog mokrenja, a vrlo verovatno i peglanja, uspela da se zadrže u organizmu, i da na svečani način, napuste telo, kroz rektum.
Smrad i agregatno stanje ove pojave se ne može opisati rečima.
...je jedino što fali Kurtu Kobejnu.
On je u svakoj pesmi pomenuo pušku bar jednom. I nismo mu verovali.
Jebem ti 'vaki vlažan kuruz, kusam se rodijo odma' posle berbe. Kud je mati okotila jedanaest, a osam je sisa pa jedemo na smenu. Moja braća i sestre, potrovali se dabogda, veći su od mene, i stalno dolazim na red poslednji kad obično u sisama nema ništa. Mater me gleda ko trinesto prase. Domaćinu nije ostalo ništa kuruza od prošle godine pa kreno da kruni ovaj novi, pitajboga šta će biti s nama - izginćemo! San mi je da nađem sebi mišicu i da barem jednom i ja proširim vrstu za par novih miševa, da ostavim svoj doprinos u mega populaciji običnih miševa kao jedan od najvažnijh svedoka prolaznosti vremena. Asam gladan jebem ti sve!
Cuveni keks s kraja 80-ih. Naziv je verovatno dobio jer se keks nalazio u polovini kutije dok je drugoj polovini bila bela kesa.....
Klinci su ga kupovali, jer su sakupljali kese...... ko se seca seca.....
Kad vidite nekog, nešto, što nikako niste trebali. Ne bi bilo toliko strašno da Vas osoba koju ste videli nije videla vas posle toga.
Vidiš ćaleta i kevu u 69 pozi.
Ulaziš u sobu i vidiš babu dok se presvlači.
Zatekneš ortaka kako guli lisca na čarapu komšike.
Ugledaš dedu koji se krije da puši. (cigaretu, ne kurac)
Čuješ kako je drugarica prdnula.
Verovatnoća ostvarenja bilo kog događaja. Svaki događaj će se ili dogoditi ili se neće dogoditi.
Kakve su šanse da padne glava na novčiću;
Pa pola-pola. Pola da će da padne, a pola da neće.Kakve su šanse da dobijem sedmicu na luriji;
Opet pola-pola. Pola da ću da dobijem, a pola da neću.
Neverovatno iritirajući izraz koji vam serviraju raznorazni mudroseri u situaciji kada ste mnogo gladni, a u kući nema ništa za klopu osim nekakvog bućkuriša nepoznatog sastava i porekla. Pošto su ti mudroseri obično majka, baba, tetka, strina ili ujna, nije baš uputno biti bezobrazan i reći ono što ti prvo padne na pamet. Zbog poštovanja i tome slično.
Al' zato kada tim izrazom počne da vas smara neko ko je sa vama u "istoj ravni", kao brat, sestra ili drugar, imate odrešene ruke da se oslobodite duševnog tereta i kažete ono što mislite.
Posle celog dana provedenog u nekoj jurnjavi, vraćam se kući sa ortakom. Obojica gladni k'o zveri iz Pakla, u žurbi peremo ruke i pristupamo magičnom čudu tehnike poznatijem kao hladnjak ili naroCki rečeno frižider...
- Šta je sad ovo, majku mu...? Čorbuljak od prekjuče. Pa, nije valjala ni kad je bila sveža, a ne sad...
- Ma, može, ja ne pravim pitanje.
- (prevrt očima) Da vidimo dalje... U ovoj šerpi je... jaoj, bUranija od prošle srede... Pu, jebem ti...
- Uuuu, boranijica, do jaja...
- (dabl prevrt) A ovde...? Đuveč sa sojinim odrescima... Pa, bar da ima nekog mesa... Tako mi i treba kad mi je sestra vegetarijanac...
- Ma, brate i to je super, daj i to.
- Jes' ti, bre, normalan čovek?! Sav bućkuriš ti je super?!
- Znaš kako kaže moja tetka Leposava iz Kuršumlije: "Kad je čovek gladan i govno mu je slatko".
- Tako kaže, je l'? Pa, jedite govna i ti i tvoja tetka Leposava iz Kuršumlije, kad su vam tol'ko slatka, znaš!!! Odo' ja na pljesku s urnebesom, a ti se zanimaj čorbuljakom i bUranijom!!!
Polovično naplatiti dugovanja.
Uobičajena stvar za laste.
Ono što vam kao klincima omogućava da delujete bar malo obiljnije. Obično, čim prebace par nedelja od rođendana, deca ga dodaju stvarnom broju godina.
- Šta ti mali znaš o tome? Nisi bio rođen, a držiš mi predavanje.
- Znam dosta, čitao sam u knjigama.
- Koliko imaš godina?
- Imam 15 i po.
- E, sa tim po, možeš da popiješ sa mnom jedno pivo. Inače ne bi valjalo.
Upotrebljava se za:
Nije mi poznato, pojma nemam, nisam upućen u to, ne znam šta da Vam odgovorim...sve to u jednom.
Pitanje: Koje su ovo životinje na slici?
..............................................................
Vidite, upravo ste upotrebili "Jebem li ga..." na pravom mestu!
Urbana verzija one stare - Ciganki daš prs, ona hoće celu ruku.
Sima : Brate, daj jednu pljugu,zaboravio sam kod kuće.
Žika : (vadi pljuge i stavlja ruke u džepove)
Sima: E, a imaš upaljač ?
Žika: Uf, bre, dam ti govno, ti tražiš i kašiku.
Recenica kojom opisujemo auto, tacnije krs od auta kojim mozemo prekoraciti 80 km/h jedino na nekoj poduzoj nizbrdici uz pomoc gravitacije.
1. Ko šutne loptu u potok, nabijamo ga na stativu, pa sa sve stativom u dupetu nek ide na Škipića ćupriju da čeka loptu.
2. Ko šutne loptu u šumu, sam ide po nju, ako ga nešto izede, sam je kriv!
3. Ko šutne loptu u dvorište onog baksuza sam ide da se raspravlja s njim! Ako je baksuz ne da, nek ide sam u Čačak da kupi novu.
4. Gol postignut sa brežuljka na gornjoj aut-liniji važi se kao dva gola.
5. Nemoj nekome da je palo na pamet da juri sudiju stativom, dosadilo nam je više da deljemo nove.
6. Sudije su poštene, tim čiji navijači ponovo budu jurili sudiju traktorom po terenu - biće diskfalifikovan.
7. Ne jedite sa one trešnje kod donjeg gola, obično svi dobiju proliv od nje.
8. Milun je rek'o da sudije više ne beže na njegovu šljivu, sve su grane polomili.
9. Mole se odgovorna lica koja kose i održavaju teren, da ga nakon toga pregledaju, nemamo više hanzaplasta za igrače.
PS: Provalili smo vam onaj štek za rakiju u lisičijoj jami!
PS na PS: Nije loša!
Kad pedes' godina purnjas krdzu.
