Izgovor kojom stekara iz razreda cuva svesku kada mu neko trazi list.
Priloška odredba za vreme. Upotrebljava se u kasnim večernjim, tj. ranim jutarnjim satima kada je pošten svet već pao u rem fazu.
03:52h Jeb'la me master liga umreću sutra na predavanjima! I Ivon je otišla na spavanje samo sam ja "još uvek budan".
Raspon ruku svake devojke kada pokazuje veličinu polnog organa svog izabranika.
-Izvini, nisam znala da si smuvala Leks Stila.
Nakon neizvesne trke sa vremenom i stomakom stižete do prijatelja koji bi za vas i govno pojeo-do WC šolje i sednete na nju. Uz osmeh na licu, oko sebe širite otrovne gasove koji štipaju za oči. Kako preživeti ovu opasnu mešavinu najrazličitijih bojnih otrova??? Uz malo veštine uživanje će biti potpuno.
1. Prekrstite se
2. Sve je u glavi, isključite se totalno i zamislite da se nalazite na cvetnim poljima predivnih Anda, oko vas opojni mirisi maslačka, bele rade i ostalih pički materina, zvuk pčela i Sunce koje je raspizdilo svoje prijatne zrake po celoj planini.
3. Nikako ne dišite kroz nos, jer se u nosu nalaze receptori čula mirisa, a onakav ubitačni vonj teško da bi bilo šta moglo da zamaskira. Dišite kroz jedva otvorena usta, punim plućima: uzdah, izdah, uzdah, izdah.... Dostigli ste nirvanu, kao da ćete poleteti, ništa vam ne može pokvariti raspoloženje
4. Nakon dvadesetak minuta blaženstva pustite vodu.
5. Kad dođe do potpunog razdvajanja tela i duha, probudite se.
Seansu primenjivati po potrebi.
Delotvornije od glejd mikro spreja....
Govance cep je sranje. U pravom smislu te reci. To je kad posle velike nuzde brisete papirom krajnje odrediste sistema organa za varenje, ali iskorisceni papiri ne postaju sve belji i belji, kao sto bi trebalo. Posle petnaestog zamaha, kada vidite da ni ovaj put higijenska situacija "tamo iza" nije zadovoljavajuca, pocinjete da se nosite mislju da vi mozda u stvari i ne briste zadnjicu, nego govance-cepic koji vam je ostao zaglavljen na "izlazu".
Institucija "govance-cepa" moze da se, doduse fugurativno, primeni i na medjuljudske odnose, odnosno na propala prijateljstva. Govno, (misli se i na govno kao produkt sistema za varenje, ali i na govno od coveka) mozete da brisete i popravljate koliko god hocete, ono je i dalje prljavo; kao i sto "kvazi" prijatelja, koga mozete bezbroj puta pokusavati da popravite, on ce vas uvek prodati jeftino. Zato se, na kraju, beznadezno, pristupa tusiranju, odnosno mehanickom odstranjivanju stranca iz zadnjice (odnosno odstranjivanju govneta od coveka iz srca i zivota).
Naravoucenije: govno mozete brisati koliko hocete, ono ce i dalje biti govno, odnosno sranje koje smeta, pomenuto na pocetku definicije, koje treba eliminisati.
Извитоперени минут из перспективе нестрпљивог.
-Шта си се избезумио?!
-Мааа, сад ми ту испао онај курчић из овог гованцeта, пола сата га тражим!
Ona količina cigala koja će u fudbalizovanom stanu preživeti slavlje u slučaju da Srbija pobedi u finalu Svetskog prvenstva.
Rečenica koju izgovara osoba koja je izmučena u nekoj od naših javnih institucija.
-Gospodine, fali vam obrazac ŠK7Nj, uzmite to i dođite ponovo
-Pa dobro bre, dokle više da me šetate
-Žao mi je, takva je procedura
-Kakva bre procedura jebem ti majku u pičku, što mi ne kažeš odmah kad dođem šta treba da donesem nego me ovako jebeš, šesti put dolazim
-Gospodine nemojte biti prosti
-Ja prost? E sa’ćemo da vidimo ko je najveće govno u ovoj septičkoj jami, idem pravo kod direktora
Реченица која се изговара након неког лако одрађеног посла. То што смо одрадили је било толико лако, да нам уопште није требала толика посвећеност, снага...
И: Јесте победили синоћ?
Ј: Шта течо? С пола гаса!
Чувен компромис родитеља и деце, када су клинци у фази избегавања купања по сваку цену. Састоји се у томе што вода сме да покваси клинца само испод појаса.
- Сине, ајде да се купаш!
- А нећуууу, кмееееее!
- Мораш срећо, ајде само до пола.
Retka vrsta koja ima dve podvrste: osobe suprotnog pola (s muške strane posmatranja, česta pojava) i ribe (dobre koleginice kojima biste sve pokazali... u vezi sa gradivom,a i šire, vrsta koja izumrla još pre nastanka fakulteta)
Banderaš (Energetičar):" Brate kako sam se ozračio na predavanju... Imamo samo 5 osoba suprotnog pola i ništa više!"
Teletabis (studentkinja sa telekoma):" A kod mene sve žensko do ženskog, nigde nijedan dobar kolega... A znaš kakve su mi koleginice... "
Замена данашњице за папирну кесу. Раније су ''мање лепим'' људима говорили да ставе кесу на главу ради добробити човечанства. Данас, то су замениле доста чвршће, практичније, дуготрајније, дизајниране наочаре преко пола лица. Чудни су путеви модни...
Што би отпевала Минела* ''окреће се свет, и за њиме ја...''
*Види слику.
Јаз у годинама сликовито представљен јазом унутар путничке кабине аутомобила.
" Си чуо ти за бруку?"
" Какву бруку?"
" Сцена брате! Уставише саобраћајци пре неки дан Мићка, са девојком..."
" Оном малецном? Јеботе, никад ми неће бити јасно како може бити клинком. Па мала нема ни..."
" Ма чекај, да завршим! Уставише га конташ, и, написаше му две казне! Једну за прекорачење брзине, и, пази сад...написали му казну што вози дете на предњем седишту!!!"
" Лажеш!?"
" Мајкеми! Мала морала одмах прећи позади!"
" Не верујем! Значи, не верујем! А фино сам му рекао! Немој!"
" Ја контам да је и добро прошао. Шта би пандури рекли кад би знали да он то јебе?"
Кисела вода по закону искусних алкохоличара.
- Кратку кафу и пола гемишта, молим.
Готово митска личност. Није јасно да ли је икада заиста и постојала, или постоји само прича о њој.
Чехословакиња која је 1942. године, као припадник чехословачког Покрета отпора сачекала официра Гестапоа за кога је Покрет отпора сазнао да долази да прикупи неке информације, провела ноћ са њим, успут му вероватно протурила информације које је Покрет отпора планирао да му се подметну, и никада га више у животу није видела. Даља судбина официра Гестапоа није позната, нити се уопште и помиње ко је он, али Пола је преживела рат.
Међутим, њена заслуга за ове просторе је у томе што је Џони Штулић прочитао ту причу, рекао да се заљубио у њу, и вођен њеном причом направио једну од најбољих, и уједно најдубљих Азриних песама, 3Н, и посветио јој цео један албум, Севдах за Паолу Хорват.
Врхунац уређености једне земље. Јебеш ти економију, привредни раст, инфлацију и остале зајебане речи. Пити алкохолно пиво на трибинама и притом не правити нереде Ханибалских размера, је врх врхова који једна држава може да достигне.
-Де си Шоми буразеру, шта се ради?
-Ништа, ево, био са рибом у Лондону седам дана, јуче се вратио.
-Не сери, причај како је, Биг Бен, Астон Мартин, фунте, краљица, ово оно?
-Брате, код њих се точи пиво на стадионима.
-У јеботе.
To će biti specijalni postupak implantacije i muških i ženskih polnih organa u jednu osobu, jer će svi želeti da isprobaju kako je to da jebu malo sami sebe, jer ih sada trenutno jebu svi drugi, jedino njihova malenkost nema to zadovoljstvo.
Ko nije za sebe, nije ni za druge...
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.