Izraz koji opisuje tragicnu zivotnu situaciju,pri sranju na minus 15
Diplomatski odgovor na ženino pitanje u vezi kvaliteta spremljenog ručka.
Jedva urađen posao, na jedvite jade. Ti radiš njega, ono radi tebe. Jedan korak napred, dva koraka nazad. Samo da što pre ispadne iz ruku, da ga se kotarišeš i batališ.
- Radanovićeva, evo jedna osmica, taaanka, tanka, ali ipak osmica. Učili ste vi, vidim ja, ali...
- Pa jesam profesore, al' znate kako je to sa ovakvim predmetima, morat...
- Ja znam, a znate li vi?
- Paaa... Mis'im, valj...
- S mukom po pola, je li? Doviđenja, i molim vas, zatvorite vrata.
------------------------------
• 'Ajde bre Milutine majka mu stara, ubacuj taj ugalj brže malo, ćemo pocrkamo gladni ovde bre! 'Ajde 'bem te pijana, nisi sam sebi na 40 dana doš'o!
• Idi bre Stanoje, pa ubacujem, brže ne mogu, nemam motor u dupetu, ubacujem...
• Ma ubacuješ ti to, s mukom po pola, daj ovamo tu lopatu, nemoj da je prljaš za džabe, pre ćemo bez tebe, nego s tobom!
------------------------------
- turgenjev: Ej dobra je defka, plus imaš, sve to, ali...
- Izzie: S mukom po pola, je li?
- turgenjev: Taj rad.
Priloška odredba za vreme. Upotrebljava se u kasnim večernjim, tj. ranim jutarnjim satima kada je pošten svet već pao u rem fazu.
03:52h Jeb'la me master liga umreću sutra na predavanjima! I Ivon je otišla na spavanje samo sam ja "još uvek budan".
Izgovor kojom stekara iz razreda cuva svesku kada mu neko trazi list.
Nakon neizvesne trke sa vremenom i stomakom stižete do prijatelja koji bi za vas i govno pojeo-do WC šolje i sednete na nju. Uz osmeh na licu, oko sebe širite otrovne gasove koji štipaju za oči. Kako preživeti ovu opasnu mešavinu najrazličitijih bojnih otrova??? Uz malo veštine uživanje će biti potpuno.
1. Prekrstite se
2. Sve je u glavi, isključite se totalno i zamislite da se nalazite na cvetnim poljima predivnih Anda, oko vas opojni mirisi maslačka, bele rade i ostalih pički materina, zvuk pčela i Sunce koje je raspizdilo svoje prijatne zrake po celoj planini.
3. Nikako ne dišite kroz nos, jer se u nosu nalaze receptori čula mirisa, a onakav ubitačni vonj teško da bi bilo šta moglo da zamaskira. Dišite kroz jedva otvorena usta, punim plućima: uzdah, izdah, uzdah, izdah.... Dostigli ste nirvanu, kao da ćete poleteti, ništa vam ne može pokvariti raspoloženje
4. Nakon dvadesetak minuta blaženstva pustite vodu.
5. Kad dođe do potpunog razdvajanja tela i duha, probudite se.
Seansu primenjivati po potrebi.
Delotvornije od glejd mikro spreja....
Raspon ruku svake devojke kada pokazuje veličinu polnog organa svog izabranika.
-Izvini, nisam znala da si smuvala Leks Stila.
Omiljeno sastajalište ljudi sklonih kompromisu.
Govance cep je sranje. U pravom smislu te reci. To je kad posle velike nuzde brisete papirom krajnje odrediste sistema organa za varenje, ali iskorisceni papiri ne postaju sve belji i belji, kao sto bi trebalo. Posle petnaestog zamaha, kada vidite da ni ovaj put higijenska situacija "tamo iza" nije zadovoljavajuca, pocinjete da se nosite mislju da vi mozda u stvari i ne briste zadnjicu, nego govance-cepic koji vam je ostao zaglavljen na "izlazu".
Institucija "govance-cepa" moze da se, doduse fugurativno, primeni i na medjuljudske odnose, odnosno na propala prijateljstva. Govno, (misli se i na govno kao produkt sistema za varenje, ali i na govno od coveka) mozete da brisete i popravljate koliko god hocete, ono je i dalje prljavo; kao i sto "kvazi" prijatelja, koga mozete bezbroj puta pokusavati da popravite, on ce vas uvek prodati jeftino. Zato se, na kraju, beznadezno, pristupa tusiranju, odnosno mehanickom odstranjivanju stranca iz zadnjice (odnosno odstranjivanju govneta od coveka iz srca i zivota).
Naravoucenije: govno mozete brisati koliko hocete, ono ce i dalje biti govno, odnosno sranje koje smeta, pomenuto na pocetku definicije, koje treba eliminisati.
Izvitopereni minut iz perspektive nestrpljivog.
-Šta si se izbezumio?!
-Maaa, sad mi tu ispao onaj kurčić iz ovog govanceta, pola sata ga tražim!
Rečenica koju izgovara osoba koja je izmučena u nekoj od naših javnih institucija.
-Gospodine, fali vam obrazac ŠK7Nj, uzmite to i dođite ponovo
-Pa dobro bre, dokle više da me šetate
-Žao mi je, takva je procedura
-Kakva bre procedura jebem ti majku u pičku, što mi ne kažeš odmah kad dođem šta treba da donesem nego me ovako jebeš, šesti put dolazim
-Gospodine nemojte biti prosti
-Ja prost? E sa’ćemo da vidimo ko je najveće govno u ovoj septičkoj jami, idem pravo kod direktora
Ona količina cigala koja će u fudbalizovanom stanu preživeti slavlje u slučaju da Srbija pobedi u finalu Svetskog prvenstva.
Rečenica koja se izgovara nakon nekog lako odrađenog posla. To što smo odradili je bilo toliko lako, da nam uopšte nije trebala tolika posvećenost, snaga...
I: Jeste pobedili sinoć?
J: Šta tečo? S pola gasa!
Retka vrsta koja ima dve podvrste: osobe suprotnog pola (s muške strane posmatranja, česta pojava) i ribe (dobre koleginice kojima biste sve pokazali... u vezi sa gradivom,a i šire, vrsta koja izumrla još pre nastanka fakulteta)
Banderaš (Energetičar):" Brate kako sam se ozračio na predavanju... Imamo samo 5 osoba suprotnog pola i ništa više!"
Teletabis (studentkinja sa telekoma):" A kod mene sve žensko do ženskog, nigde nijedan dobar kolega... A znaš kakve su mi koleginice... "
Čuven kompromis roditelja i dece, kada su klinci u fazi izbegavanja kupanja po svaku cenu. Sastoji se u tome što voda sme da pokvasi klinca samo ispod pojasa.
- Sine, ajde da se kupaš!
- A nećuuuu, kmeeeeee!
- Moraš srećo, ajde samo do pola.
Kad sa severa pređeš na jug.
Zamena današnjice za papirnu kesu. Ranije su ''manje lepim'' ljudima govorili da stave kesu na glavu radi dobrobiti čovečanstva. Danas, to su zamenile dosta čvršće, praktičnije, dugotrajnije, dizajnirane naočare preko pola lica. Čudni su putevi modni...
Što bi otpevala Minela* ''okreće se svet, i za njime ja...''
*Vidi sliku.
Vrhunac uređenosti jedne zemlje. Jebeš ti ekonomiju, privredni rast, inflaciju i ostale zajebane reči. Piti alkoholno pivo na tribinama i pritom ne praviti nerede Hanibalskih razmera, je vrh vrhova koji jedna država može da dostigne.
-De si Šomi burazeru, šta se radi?
-Ništa, evo, bio sa ribom u Londonu sedam dana, juče se vratio.
-Ne seri, pričaj kako je, Big Ben, Aston Martin, funte, kraljica, ovo ono?
-Brate, kod njih se toči pivo na stadionima.
-U jebote.
Jaz u godinama slikovito predstavljen jazom unutar putničke kabine automobila.
" Si čuo ti za bruku?"
" Kakvu bruku?"
" Scena brate! Ustaviše saobraćajci pre neki dan Mićka, sa devojkom..."
" Onom malecnom? Jebote, nikad mi neće biti jasno kako može biti klinkom. Pa mala nema ni..."
" Ma čekaj, da završim! Ustaviše ga kontaš, i, napisaše mu dve kazne! Jednu za prekoračenje brzine, i, pazi sad...napisali mu kaznu što vozi dete na prednjem sedištu!!!"
" Lažeš!?"
" Majkemi! Mala morala odmah preći pozadi!"
" Ne verujem! Znači, ne verujem! A fino sam mu rekao! Nemoj!"
" Ja kontam da je i dobro prošao. Šta bi panduri rekli kad bi znali da on to jebe?"
