Jako definisani i samouvereni tip devojke koja ima u sebi enormno veliki potencijal i mogucnost baksuzluka. Bukvalno tip devojke sa kojom se moras igrati filozofije i da je ubedis da si ti onaj koji vozi traktor, a ona ta koja otvara kapiju.
-Jebote, kakav si ti baksuz, na pola jebanja bi me ostavila!
fraza koju koriste pripadnici muskog pola u zelji i nameri da sagovorniku priblize i preciznije opisu (dobar) fizicki izgled neke osobe suprotnog pola a i da ujedno iskazu osecanja prema istoj
... sine, znas koja riba pojeo bi joj govno kako je dobra...
Crnogorska ekspresija za losh postupak.izjesti-pojesti.arhaizam...govno-izmet,fekalija,kaka...
Uchini dobro , izij govno
Oldskul sleng za stanje umora kvalitativno najpribližnije osećaju prebijenosti. Slikovita depikcija skljokanosti tela usled preopterećnosti poslom ili orgijanjem. Odlika ljudi koji ma šta radili ne žale sebe.
- Zdravo, ženo, šta ima da se jede?
- Vid' ti njega! Ni zdravo, ni dobar dan, s vrata odma' oće da ždere!
- Aman, ženo, vidiš li da sam sav na pola koplja, pusti me da pojedem nešto pa me onda jebi!---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate, kako si se vratio sinoć sa žurke 'nako pijan? Ja mislio izginućeš negde, garant!
- Eee, puši kurac, znaš! Ispao si žešća pičketina sinoć, brate...
- Što, bre?
- Kako "što", majmune?! Pa, ostavio si me samog tamo a znaš da sam prvi put u jebenoj Borči...!
- Ma, daj, tebra...Meni oči bile na pola koplja još kad smo došli, ni sâm nisam znao 'de se nalazim a još sam treb'o tebi da budem bebisiterka! Jeeeste...
Ono govno za ubijanje muva.
Dodaj mi časkom ono govno za ubijanje muva da zveknem komarca.
Ono što kao da će svakog časa da se desi dupetu 'teen' pornićarke dok je analno teroriše tamnoputi domaćin svojim buzdovanom.
- Pući će joj dupence kao jabuka, na pola!
- Nema, uništi je ovaj crnja!
Ono govno koje odolijeva svim nasrtajima vode iz vodokotlića,raznih kanti i lonaca.Jednostavno se ukopa u mjestu i ne mrda.I kad napokon pomisliš da si mu došao glave,nakon više desetina minuta,prepun nade da je otišlo zauvjek,ono se vrati ispliva i pokaže se u svoj svojoj silini.Kako protiv ovakvog govna?Odgovora nema,upornost je tu od presudnog značaja.
Žena: Šta radiš to s tim vodokotlićem već pola sata,što puštaš vodu svaki čas?
Muž:Srao sam.
Žena:Pa prodje li to govno više,više bi prošo bojler.
Muž:Ovo neće proći tako lako..
Žena:Pa šta je to,kakvo je to govno majku mu?
Muž:Nedoder!!! Dodaj mi tu bačvu.
Kazu u provinciji kad neko pusti zenu da se zaposli.
Arci:Ova komsika treba se jebe ziv mi sve!
Dilea:Ako bre komsija gu pustio da radi kod nekog privatnika.
Arci:Odlicno!Znaci dao njivu na pola!
Poznata igra na sreću u mlađim danima osnovne škole. U to vreme su se skupljale sličice fudbalera, košarkaša, crtanih likova i sl. Igra se sa dva igrača i svako ima u ruci po jednu sličicu. Poenta je da neko kaže pola, a neko celo. E sad, pola znači ona bela strana na kojoj piše koji je broj sličica, a celo sama slika nekog fudbalera, npr.(Ronaldinjo, jer su ga tad svi čuvali za sebe i to je bila veoma retka sličica)
Jedan od njih mora da ispruži ruku, da bi ovaj drugi svojom sličicom udario o ćoškić sličice ovog prvog i ako je ovaj drugi rekao pola i ispalo mu pola, onda on kupi novu sličicu, a ako je ispalo celo onda on gubi i ovaj prvi dobija.
Igrač 1: Ja uzimam Inzagija!
Igrač 2: ja ću Didu!
Igrač 1: Pola! (ispada celo)
Igrač 2: Toooo, Dida mi je jedino falio da popunim album!
...
Krajnji stadijum ništavila i beznačajnosti.
- I šta, rokn'o si ispit, a? Pa, kako jeb'o te, spremao si ga mesec dana...?
- Šta da ti kažem... Posle svega pročitanog i naučenog, lik me pita sa kojom se tačno količinom kog plemenitog gasa pune loptice za golf... Osetio sam se kao govno na kiši.
Kaže se kad nešto zajebemo,polomimo,pokvarimo...
Džoni:Sale,dodaj mi čašu
Sale:u pičku materinu,polomi se
Džoni:e napravismo ga na govno
Celina moguća jedino kod ljudi visočijih od 185 cm, ljudina sa kojima dogovor krunišeš čvrstim, muškim rukovanjem, a onda sve što preostaje jeste da se dogovoreno odradi i prevrne planina. Dok to isto nije moguće sa kepecima i niskim, malim, prevrtljivim patuljcima koji su morali da razviju lukavstvo kako bi nadomestili svoj nedostatak i bušenjem na kvarnjaka uspeli da se za nešto izbore na ovom surovom svetu teškaša. Niski su samo pola čoveka, daleko i od celine zvane čovek, i ne ostavljaju prostora za bilo kakav dogovor.
- Šta želiš od mene, ti mala podla lakrdijo od čoveka?
- Želim da te zajebem!
- Kako to misliš da izvedeš kada ti ne bih ostavio ni dve nacrtane ovce da mi pričuvaš dok skoknem po povodac za tvoju tananu šiju, kučkice malena?
1) Dokaz ljubavi između vlasnika i ljubimca - pola svojih grickalica daješ svom ljubimcu
2) Generalan opis kada vidite kako dvoje zaljubljenih dele svoj obrok - samo se ne zna ko jaše, a ko je jahan
3) Zagonetka za dva lika koja dele pivo, a koje ne podnosiš - da se posvađaju ko je Kraljević Marko, a ko njegov konj
Jedna od nama kao malima najomraženija fora,obično izvedena nad nama od strane najkrupnijih i najjačih u školi.Fora je u tome da te uhvate u "špansku" ili neki drugi potez vidjen u kečerima,muče nas sve dok ne priznamo da smo "govno" i izblamiramo se pred celim odeljenjem.
...debeljko hvata dečka u špansku...
-aaaaaaaaaaaa,pusti me,boli!
-oću,al kad kažeš:čiko pusti govno
-neću to da kaž...aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
-kaži:čiko,pusti govno!
-nemoj molim te...
-(najjaće što može ga pritiska):kaži!!!!!!!!!!!!!!!!
-aaaaaaaaaaa,okej,okej,čiko pusti govno,šmrc
-molim te ponovi,nisam čuo...
-čiko pusti govnoooooo!!!kmeeeeeeeeeeeeeeeeee...
Izraz lica sličan izrazu lica lisice koja se upravo iskenjala na temperaturi od -35 stepeni i pri tome zadobila facijalni grč od napora.
Ja: Ženo, mrtav sam umoran, idem da se istuširam, nađi mi gaće!
Ona: Što ja da ti tražim gaće, pa imaš ruke valjda!?
Ja: Imam ruke, ali ih ne koristim, za koji kurac sam se oženio? I šta se tu keziš ko lisica na smrznuto govno?
Ovako veliki ljubitelji alkohola zovu kiselu vodu.
U kafani:
-Konobaaar!
-Izvolite?
-Daj pola špricera...
-Samo belo, a?
-Ma jok samo kiselu...
-Pa što ne kažeš lepo?
-Pa glupo mi...
Specificna vrsta govneta koja nastaje za vreme vikenda mesanjem alkohola (najbolje vikend govno daju pivo, vinjak i pelinovac) i pljeskavice sa lukom i urnebesom (sve ovo tokom izlaska i povratka iz istog). Vikend govno ima 138 puta gori smrad od obicnog govneta, i pravi nepovratnu stetu na crevima.
Čuvena i nikad ostvarena pretnja starijeg komšije iz kraja.
-Čika Milane,upala nam je lopta u vaše dvorište.Jel mozemo da udjemo da je dohvatimo?
A komšija Milan,nagnut na ogradu,kao da je jedva čekao da ga to pitaju,ljutito odgovara:
-Evo dodaću vam ja ovaj put,al' sledeći put kad udje iseću vam loptu na pola...Idite malo ispred nečije druge kuće pa lupajte nekom drugom pod prozor ceo dan...
Ono govno koje nikako nece da potone, cak ni nakon uzastopnog pustanja vode, a najcesce kada ste kod nekoga u gostima, sto garantuje veliki blam.
Izraz: Izdalo ga rodjeno govno!
