To je folder koji posaljes u RECYCLE BIN , ali sa opcijom da mozes da ga RESTORE kad ti zatreba.
Реченица коју у екстази изговара возач тенка гусеничара руске производње.
Најфреквентнија реченица коју можете чути у студентској мензи.
Pogled koji ti upućuje riba sa zrikavim očima.
- Izvini jel meni pričaš?
- Šta?
- Nema veze.
Престао се бавити спортом. Окачио копачке о клин.
- Прцо, јел идеш вечерас на рекреацију са нама?
- А не, ја сам ти давно окачио стомак преко каиша!
Омиљена фраза у препуцавањима код сваког некрофила.
Један од квалитетнијих видова троловања када вас неко пита одакле вам нет.
- Оооо, где си сисо 100 год, нема те, одакле ти нет ?
- Где си Маре брате мој. Ево ме бре, унео сам кревет у купатило и ватам вајрлес преко бојлера. Провалио сам шифру комшији – камуфлирана кифлица. Како је глуп јебо те, па то свакоме прво падне на памет. Него, ти како си ми, јебеш ли нешто ?
- Дај лепо те питам, шта кењаш сад ?
- Гле будалу. Лепо ти кажем шабане, знаш какав сам бојлер набавио, јебе кеву. Мислио сам да Панасоник само телевизоре прави, кад се они бацили и на производњу бојлера, мајке им га јапанске. Е, морам да палим, троши ми ова конекција врућу воду, а требам да се окупам, шири ми се јарчевина. Чујемо се касније, поздрави кеву.
hleba i igara, ali bez hleba!
koga je briga za neoformljenu skupstinu kad imamo pobednika!
Izraz koji predstavlja moto svake devojke koja zeli da se probije i bude uspesna i poznata bez obzira na sve prepreke koje joj nailaze u zivotu.
Тако опсесивно-компулзивни људи ређају паре.
Знате ви на шта мислим...
Na ovo su najčešće napaljeni novi korisnici ove globalne internetske mreže. Još ako su slabi sa radom na računaru, koje se manifestuje u obliku teškog traženja slova na tastaturi, ugođaj je potpun.
On: cao
Ona:cao
On: nesto me zanima...ko je ova cura pored tebe? (daje joj link od slike na kojoj se ONA ljubi s drugaricom)
Ona: a zastoo
On: pa zauzima mi mjesto :D nije fer:D
Ona: mali, a da odjebes od mene?
On: a sto se sad ljutis, lijepo sam ti prisao
Nakon nekog vremena
On: odakle si ti tacno?
Ona: sto te zanima??? i de ne javljaj mi se, molim te
On: da te jebem, jebem te uzdignutu
Napušta fejsbuk
Ruku na srce, ovaj vid zapošljavanja ima dobru i lošu stranu.
Pozitivno je to što neko mlad, vredan, odgovoran ima priliku da dobije posao u svojoj struci, a da pre toga ne mora prodavati novogodišnje djakonije po zabačenim ćoškovima, od kojih mi jele večito mirišu na smeće, barut i penzionersku kaku.
Na drugu loptu, stvar koja je u korumpiranim sredinama pustila debele korene pa se sirovina iz fotelje ili drugog radnog mesta plazi školovanom kadru koji čeka odgovor na pet-šest krvavih godina života provedenih po visokoobrazovnim ustanovama. Poenta je u tome što se taj isti talog društva nimalo ili vrlo malo razume u svoj posao, da bi se na kraju cela država iščudjavala zbog čega se pravi ogroman kolaps firmi.
Sirovina - Sezamee, otvori se!
Sirovina - Sezameeeee, otvori se! ....
S. - SezameeeeEEEE.....
Asistentkinja - Doktore..
S. - EEEEEEEEEEE...
Asistentkinja - DOKTORE!
Sirovina - Šta je bre!?!?
A. - A da pokušate da hirurški zahvat gospodina Arapina započnete skalpelom?
Recenica kojom moj deda hoce da kaze da se neko ofarbao
Ako uzmemo u obzir zagađenost naših voda-to i nije tako teška rabota.
Poruke koje se obavezno završavaju znakom uzvika. Neki se, svojoj potrebi za "glasnogovorništvom", ne mogu odupreti ni prilikom upražnjavanja ovog vida komunikacije!!!
Nastaviti sa seksualnim odnosom i nakon ejakulacije s ciljem da i lepši pol dostigne isto.
Miladin: To,to Radomirka, aaa, evo ga, uhh. Ajde bre Radomirka brže to malo! Lomiš kurcu rebra već pola sata!
Radomirka: Evo ček da se namestim samo.
Miladin: Ma nameštaj se ti kol'ko oćeš. Odo ja da spavam, a ti završavaj svoje! I gasi to svetlo!
Radomirka gasi svetlo i pokunjeno odlazi u toalet da svrši posao.
Obavezan pokret glavom nervoznog vozača kada napokon uspe da pretekne auto koji ga sve vreme usporava.
Nabolji način da ispadneš seljačina na žurci. Svidi ti se riba, i odma' brže-bolje navataš lika sa mikrofonom, da obelodaniš idiotluk pred svima. Nit' dobiješ broj, nit' spavaš neku to veče.
Šaban - Daj mikrofon, bre... Tako... Jel' može ona devojka u plavoj mini suknji do vrata da mi da broj telefona?
Šabanov ortak - A meni ona kratka, pored nje...
Vatreni obožavalac muzike tipa "The Cure ", crne, klaustrofobične muzike sa elementima satanizma. Pati od veltšmerca, muči ga neizdrživa lakoća postojanja, pritišće ga nebo. Nema dovoljno snage da trpi sve što na njega baca okolina jer, zaboga, čemu tolika patnja kad je izlaz svima dostupan. Emocije koje njegov um proizvodi nisu za ovaj svet. Ne shvataju ga ljudi, teško mu je.
Mučenik.
- Kakva ti je to frizura? Ne vidim ti ni čelo ni oči...
- Ćale, ne kapiraš ti to, to su emocije, problemi, mojoj generaciji je teško, ali ne krijemo svoj bol od drugih...
- More, daću ti ja emocije! Sutra u pola šest u radno odelo i na njivu! Da vidiš ti pošto je lebac, jebem li ti tepsiju iz koje te hranim!
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.