Parenje kučića u susednim boksevima.
To je folder koji posaljes u RECYCLE BIN , ali sa opcijom da mozes da ga RESTORE kad ti zatreba.
Poslednji stadijum bajatosti hleba.
- Ima li hleba?
- Ima.
- Kakav je?
- Ni za prženice
- E do kurca
Rečenica koju u ekstazi izgovara vozač tenka guseničara ruske proizvodnje.
Najfrekventnija rečenica koju možete čuti u studentskoj menzi.
Pogled koji ti upućuje riba sa zrikavim očima.
- Izvini jel meni pričaš?
- Šta?
- Nema veze.
Prestao se baviti sportom. Okačio kopačke o klin.
- Prco, jel ideš večeras na rekreaciju sa nama?
- A ne, ja sam ti davno okačio stomak preko kaiša!
Omiljena fraza u prepucavanjima kod svakog nekrofila.
Jedan od kvalitetnijih vidova trolovanja kada vas neko pita odakle vam net.
- Oooo, gde si siso 100 god, nema te, odakle ti net ?
- Gde si Mare brate moj. Evo me bre, uneo sam krevet u kupatilo i vatam vajrles preko bojlera. Provalio sam šifru komšiji – kamuflirana kiflica. Kako je glup jebo te, pa to svakome prvo padne na pamet. Nego, ti kako si mi, jebeš li nešto ?
- Daj lepo te pitam, šta kenjaš sad ?
- Gle budalu. Lepo ti kažem šabane, znaš kakav sam bojler nabavio, jebe kevu. Mislio sam da Panasonik samo televizore pravi, kad se oni bacili i na proizvodnju bojlera, majke im ga japanske. E, moram da palim, troši mi ova konekcija vruću vodu, a trebam da se okupam, širi mi se jarčevina. Čujemo se kasnije, pozdravi kevu.
hleba i igara, ali bez hleba!
koga je briga za neoformljenu skupstinu kad imamo pobednika!
predigra za sajber seks
Izraz koji predstavlja moto svake devojke koja zeli da se probije i bude uspesna i poznata bez obzira na sve prepreke koje joj nailaze u zivotu.
Na ovo su najčešće napaljeni novi korisnici ove globalne internetske mreže. Još ako su slabi sa radom na računaru, koje se manifestuje u obliku teškog traženja slova na tastaturi, ugođaj je potpun.
On: cao
Ona:cao
On: nesto me zanima ...ko je ova cura pored tebe? (daje joj link od slike na kojoj se ONA ljubi s drugaricom)
Ona: a zastoo
On: pa zauzima mi mjesto :D nije fer :D
Ona: mali, a da odjebes od mene?
On: a sto se sad ljutis, lijepo sam ti prisaoNakon nekog vremena
On: odakle si ti tacno?
Ona: sto te zanima??? i de ne javljaj mi se, molim te
On: da te jebem, jebem te uzdignutuNapušta fejsbuk
Ruku na srce, ovaj vid zapošljavanja ima dobru i lošu stranu.
Pozitivno je to što neko mlad, vredan, odgovoran ima priliku da dobije posao u svojoj struci, a da pre toga ne mora prodavati novogodišnje djakonije po zabačenim ćoškovima, od kojih mi jele večito mirišu na smeće, barut i penzionersku kaku.
Na drugu loptu, stvar koja je u korumpiranim sredinama pustila debele korene pa se sirovina iz fotelje ili drugog radnog mesta plazi školovanom kadru koji čeka odgovor na pet-šest krvavih godina života provedenih po visokoobrazovnim ustanovama. Poenta je u tome što se taj isti talog društva nimalo ili vrlo malo razume u svoj posao, da bi se na kraju cela država iščudjavala zbog čega se pravi ogroman kolaps firmi.
Sirovina - Sezamee, otvori se!
Sirovina - Sezameeeee, otvori se! ....
S. - SezameeeeEEEE.....
Asistentkinja - Doktore..
S. - EEEEEEEEEEE...
Asistentkinja - DOKTORE!
Sirovina - Šta je bre!?!?
A. - A da pokušate da hirurški zahvat gospodina Arapina započnete skalpelom?
Recenica kojom moj deda hoce da kaze da se neko ofarbao
Ako uzmemo u obzir zagađenost naših voda-to i nije tako teška rabota.
Poruke koje se obavezno završavaju znakom uzvika. Neki se, svojoj potrebi za "glasnogovorništvom", ne mogu odupreti ni prilikom upražnjavanja ovog vida komunikacije!!!
Nastaviti sa seksualnim odnosom i nakon ejakulacije s ciljem da i lepši pol dostigne isto.
Miladin: To,to Radomirka, aaa, evo ga, uhh. Ajde bre Radomirka brže to malo! Lomiš kurcu rebra već pola sata!
Radomirka: Evo ček da se namestim samo.
Miladin: Ma nameštaj se ti kol'ko oćeš. Odo ja da spavam, a ti završavaj svoje! I gasi to svetlo!
Radomirka gasi svetlo i pokunjeno odlazi u toalet da svrši posao.
Obavezan pokret glavom nervoznog vozača kada napokon uspe da pretekne auto koji ga sve vreme usporava.
