Anestezija napravljena da vas opusti pred operaciju odstranjivanja para iz vašeg novčanika na kasi...
Kao što je poznato, Danilović je davne '95 zakucao preko jednog od najboljih centara na svetu, igrača čitavih 20ak centimetara višeg i 40ak kila težeg od njega. Ovaj izraz se more komotno upotrebiti kada neko uradi nešto fenomenalno, dobro i sjajno, da li za sebe ili nekog drugog nije bitno, jer je to jednostavno do jaja.
A: A care, dobih 10ku iz biomolekularne hemije, bilo je laganica.
B: Haha brate, zab'o si ju kao Danilović preko Sabonisa.A: E, znaš kakvu golčinu Deki zabio Đenovi sa pola terena?
B: Video sam, zab'o ga kao Danilović preko Sabonisa.
Evakuacija iz poplavljenih područja.
Raditi u noćnoj smeni.
Opis neverovatne gladi. Pojeo bi masnu krpu koliko sam gladan. Kod današnje mladeži, najčešće se javlja posle treninga, ako uopšte iko više trenira...
Kada se neko oždere toliko da mu pore na koži ispuštaju alkohol, ima tendenciju da ljude oko sebe napije običnim razgovorom. Zamisli tek kad poljubi nekog.
Kad čovek malo bolje razmisli, isplati se družiti se sa ovim sojem ljudi. Napiješ se na tuđ' račun, i lepo ti.
Izreka koju ne možemo upotrebiti pri obraćanju prostitutkama ili vlasniku kockarnice.
-Sanela, idi kući večeras, ne može se ništa preko noći.
-Ne budi siguran. Popušim kilo kurčeva za sat vremena, a kamoli za noć.
___________________________________________________________________________
-Gazda, daj da zatvaramo, sneg ubija celo veče, neće niko doći. Ne može ništa preko noći.
-Ćuti tu i upali rulet. Javio mi se Gagi buržuj, dolazi večeras malo da đuska.
Predozirao se kokainom.
Dokaz da ste prepotentni
Nešto što je tiho i neprimetno ušlo u Srbiju. Skoro svaki, i najneemancipovaniji muškarac je ima. Ako se osvrnete na bilo kom mestu u gradu, videćete ih bar nekoliko. A ne toliko davno su čak i one oko struka nazivane "pederuše".
On: Požuri, zatvoriće se prodavnica.
Ona: Evo me. Hajde stavi ključeve i još ovih par sitnica u tvoju torbicu, ja svoju neću nositi.
On: Da nećeš možda i šminku da ti ponesem, nisam ja neki pederčić!
Ona: Hajde, hajde, budi srce. Kad si već pomenuo.... (ubacuje ogledalce)
On: Hmmmmmmmmm.
Pred prelazni rok igrači-drva magijom novinara pretvaraju se u mitološka bića pola mesi, pola ronaldo i za te igrače je zainteresovano bar 10 top timova evrope. Na kraju prelaznog roka ti igrači izjavljuju da je lijepo u madjarskoj , da su zadovoljni uslovima, da se puno ulaže i da se liga brzo razvija.
~ To je ono kada je kreten za volanom koj nagazi kada prolazi kolima pored tebe jer je odma tu neka baruština i elegantno te poklopi talasom štrokave vode.
Voziti se putevima Srbije.
Vreme, poput ljudi podložno je promenama. Menjaju se naši afiniteti, izgled. Tako se menjaju i muškarci. Nekada davno muško nije bilo muško ako ne može osam sati da cepa drva, i da za to vreme pocepa osam flaša šljive. I naravno cela priča nije imala smisla ako nije imao brkove ( najslađi su poljupci kad brkovi žare ) i ostatak opreme koja ide uz njih ( dlake na grudima, leđima, nogama ), muškarci koji su imali navedeno imali su i uspeh. Danas je maljavost postala..smetnja. Jedini način da smuvaš nešto je ako zakažeš depiliranje kod iste kozmetičarke kod koje ide i riba na koju se ložiš.
Srbija, 2035 godina. Intervju sa poznatim pevačem sa prostora Balkana.
- Gospodine kako biste vi opisali fazon koji furate?
- Pa najtačniji opis je retro..Vidite imam čak par dlačica na grudima. Razmišljam čak i da pustim brkove.
- Da li znate da podaci govore, da su poslednji brkovi obrijani krajem prošle decenije, i da je poslednji ''tarzan'' izjavio da nikako nije mogao da dobije ''pičke'' i da ih je zato obrijao?
- Upućen sam, i zato moju želju smatram revolucionalnim činom hrabrosti!
Jaka volja supružnice da odvrati muža u postizanju trojke.
-Jesi luda bre! Koja Mirjana jednom sam je video u životu!
Ćut, ćut! Omlatiću ti oklagijom to što imaš ugaćama! Jebo li te "Leri Ptica Boston"!
Čudan tip kladioničara.
On jednostavno ne želi da gleda uživo utakmicu koju je igrao na tiketu. Prva solucija je da neće bespotrebno gubiti živce zato što Vest Bromič Albion ne može da stvori priliku za gol do 41-og minuta a kamoli da umulja dva komada u prvom poluvremenu. Druga varijanta se krije u sujeverju koje je pokupio od nekog neodređenog lica a svodi se na njegovo puko verovanje da ukoliko prati prenos na malom ekranu, sve u tom trenutku kreće naopako; Bajern vezuje dva poraza, Lion dve pobede, Ibra ne daje gol levim guzom sa šesnaesterca, Onjilo počinje u startnoj postavi a Barselona šalje konkretnu ponudu za Nikolu Gulana u zimskom prelaznom roku.
On refrešuje stranicu sedam puta u minutu i ukoliko zatekne stanje stvari kakvo mu ne odgovara, samo će situaciju propratiti blagim osmehom, mada bi jeb'o majku prvom koga vidi.
-Brate, ostavi telefon više! Šta toliko gledaš?
-Ma ovaj Arsenal ne može da ga zabije u prvom.
-Evo ti ga Arsenal. :menja kanale i nabasava na njega:
-Sklanjaj to u kurac... sklanjaj... sklanjaj, bre.
-Koji ti je kur...
-Ma sklanjaj više! Aaaaaa...
-Puši kurac, evo ti je Mala nevesta, jeb'o te otac..
To nosi ljudi (pogotovo zene) da sakrivaju bubuljicavu facu i podocnjake itd. Veoma ''igeniozno''.
Verovatno najgori dozivljaj tokom zimskih dana. Ostavlja traume za ceo zivot. Prvo se ubijes navlaceci ranac(usput zaradivsi iscasenje ramena) a onda zapicis na stanicu gde sreces pripadnike vrste 'babus iz krajus' koji te gledaju i izracunavaju zapremninu tvog tela i koliko ces mesta zauzeti u busu. Onda dolazi 551 pun(ko se vozio ovom sklopocijom zna kako to izgleda-neopisivo recima) a ti shvatis da ces morati da skines ranac i da zaradis jos par sitnih prelom sto gurajuci se sto skidajuci to cudo. Samo najizdrzljivij iopstaju
Kažu obično roditelji, babe ili dede, kada s jeseni nosim samo majicu, a vazduh više i nije tako vreo.
Reči koje momak upućuje devojci pre odlaska u vojsku
