Modernizam današnje posrnule omladine opisuje se upravo ovom rečenicom.
Šta god kliknuli na internetu, negdje u ćošku piše 'PRIJAVITE SE PREKO FACEBOOKA'.
Nema više onih mukotrpnih registracija i odavanja podataka-već ih imate na facebooku.
Samo čekam da osvanem sa tetoviranim mozgom:"Prijavite se preko Facebooka", Vukajliju sa ovakvom prijavom i wc šolju na koju ne možete sjesti bez prijave preko facebooka...
Naredjenje da se zavrsi zapoceto.
Uf al sam se najeo pasuljcine ne mogu da zinem vise.
-Pojedi i to malo, nema dve kasike.
Ma ne mogu da me jebes.
-Ajde, ajde, bez hleba!
==============
To robovi moji,jos koji kamen i gotova je moja grobnica.
- O svemocni faraone dozvoli nam minut odmora.
Ubijte ovog roba a njegova muda zakopajte na drugom kraju zemlje, ostali bez hleba ima da radite dok mi ne zavrsite piramidu!
Trčati pred rudu sa željom da se uzme hleba preko pogače.
U afektu, nepromišljeno reagovati na neku od ponuda ili iznenađujuću negativnu/pozitivnu vest, što može a i ne mora snositi posledice.
-Vidi sisu! Idem! :kreće ka njoj:
-Alo ljakse, gde skačeš? Zar ti nisi sa Ivanom?
Osnovna zaštita usnulog organizma. Sto posto helta i armora u cugu. Deluje bilo da jedinka spava na jogi dušeku na 25 stepeni ili na rosnoj sedimentnoj steni na Maljenu: važno je da se nađe neko hipersenzitivan da prebaci makar ponjavu preko lumbalnog dela. Najosetljivijeg. I spavač je siguran.
Ričard Gere spava go do pojasa, ali, pazite - do pojasa. Sredina je bezbedna. Kakvi da se prehladi, pa da svaki čas prekida muvanje trčeći do klonjare!
Baka najpre pokrije preko sredine. Još ni prve spavačke bale nisu krenule, a ona već nabacuje duplo ćebe i nešto vrača. I ušušne marginama, da ne nazebe drob, kako ona kaže.
Zaključak: Ko pokriva preko sredine, ne može biti loš čovek!
- Jao, Boso, mislim da je on taj! Gosn. Pravi!
- Mungos? Izbambusao dobro, a? Heh.
- Ma dobro to, mada jeste triput uzgredbudirečeno. Nego, kad sam pala ko domina i zakuntala na trosedu, uzeo penjoar i pokrio me preko sredine.
- Gosn Pravi, vaistinu.
Kada pošalješ pozdrave nekome preko glupog lika koji te nervira
- Pozdravio te Pera.
- E hvala, šta kaže?
- Rekao mi da ti kažem da te je pozdravio preko kurca!
- Super. A ko je tu kurac???
Još jedna u nizu zabludi i praznoverja našeg naroda. Ko zna k'o je i kada ustanovio da, ako goloruk čistiš sto od mrvica hleba, to obavezno donosi svađu u kući. K'o da pa ja, pored tašte, tasta, pašenoga i žene mogu da izbegnem svađu, pa makar mrvice uklanjao jebenim Kirbijevim usisivačem obučen u hermetičko astronautsko odelo.
- Alo, zete! Nemoj rukom da čistiš taj sto, evo ti krpa.
- Pa što, bre, da ne čistim rukom? Lakše je, a i neće da se prosipa usput do kante.
- E, nemoj ti meni da pametuješ mnogo, je l' ti jasno?! Kad čistiš rukom sto, to donosi svađu u kući. Zato, uzmi lepo krpu i ne mudruj.
- ...
Ono što nas je odhranilo u devedesetim, za vreme sankcija, ponekad i studiranja, ono što je prehranilo naše dedove za vreme drugog svetskog rata, i naše očeve koji su se tad rodili u razrušenoj Jugoslaviji i u sirotinji. Kad sam bio mali, voleo sam hleba i masti, zato što sam mogao da jedem dok trčim na fudbal, a i sad umem nekada da jedem iz želje, ili kad baš ostanem bez para.
Još ako ima neke salate, mojoj sreći nema kraja.
Pipači hleba , znamo šta su , ali kako se postaje pipač :
-važno je osmotriti okolinu (penzionerskim očima) i utvrditi da li ima potencijalnih sabotera vaše akcije , jer ukoliko naletite na nekog mladog čistunca il ne daj bože hirurga drž'te se dobro.
-dakle kada ste stvorili preduslove (ako ste dovde došli to već podrazumeva da imate istreniranu ruku i dodir tigra za ovaj poduhvat u suprotnom nemojte ovo pokušavati )treba napomenuti da su prodavci postali lukavi i dodali hlebu papir , to gnusno čudovište koje onemogućava pristup , ali glavu gore samo do pola hleba , dakle ima prostora za manevrisanje i delovanje (dodavanjem papira uspeli su da donekle utišaju kritične mase koje vas inače ometaju tako da je ovo na vašu stranu hahahaha ali oni ne znaju da vi i dalje pipate hleb a ne papir buahhahaah).
-ako nađete nekog suparnika koji takodje želi da opipa hleb radi utvrdjivanja stepena tvrdoće pa vi ste na konju ostatak akcije je čista formalnost.
-sledeći korak je dakle jednostavan , doduše postoje razne tehnike pipanja hleba ,na primer , mozete krenuti sleva nadesno ili obrnuto a moguce je i selektivno dakle neka nasumična metoda , malo gore malo dole levo desno i tako to , to je vec stvar rutine potrebna je vežba možete probati na nekim improvizovanim rafovima čisto zbog treninga .
-kad smo završili sa odabirom tehnike vreme je da zgrabimo hleb i tehnikom "pravim se lud gluv corav " odletimo nežno do kasirke izvrsimo potrebne transakcije i odlepršamo kući .
-mission complete , have a nice breakfast :)
-a da , ako vas uhvate , pokušajte da koristite tehniku "jaaaaaaa dirao hleb jaaaaa (dramska pauza), pa kako vas nije sramota... maaaaa znaš ti ko sam ja breeeeee eeejjjjjj" pa šta vam Bog da .... :)
Osnovni sastojci socijalnog mira u Srbiji.
"Cena hleba ostaje ista, na pomolu dvadesetšesta afera u vezi sa Agrobankom"
Život u sistemu "srpski kapitalizam", pod patronatom Onih koji ne vade tampone iz ušiju, niti skidaju povez sa očiju.
Svima Njima:
... jer ne učim samo za sebe, nego i za Vas.
... jer radim za četvoro, a primam ni za pola.
... jer znam kad moram biti na poslu, a ne znam kad ću otići sa njega.
... jer ih imam četvoro za stolom, a nikog još na duši.
... jer narod je nož, a riba se čisti od glave.
... jer ako ne znate za sram, spoznaćete strah.
... jer se zmiji glava prva seče!Viva la Revolution!
...
Preko 90% starih osoba,većinom baba,svoju rodbinu a najviše unučad,teraju do krajnjih granica u jelu.
Za ručak,npr,ako je na početku supa,tanjir će uvek biti pun.Čak će se i malo prelivati ali to baba kao ne primećuje.
Posle toga dolazi glavno jelo,uzećemo za primer musaku.Ona će staviti maksimalno i mesa i krompira do te mere da čim uzmete nešto sa jedne strane tog tanjira,na drugoj padne određena količina mesa i krompira.I onda vas posle određenog vremena i polupraznog tanjira pita da li hoćeš još.I naravno odgovor je ne mogu,ali baba uporno ubacuje još i još i još.I posle dva pojedena tanjira musake,opet u babinim očima vi i dalje niste pojeli ni onaj početni tanjir musake,već ste kao došli do pola.
I tada vi kažete da ne možete,i onda počne glavna rasprava:
Baba:"Ajde sinko pojedi taj tanjir pa da ti još jedan spremim.Vidiš kako je fina musaka.Juče kupila krompir na pijaci kod nekog mog starog prijatelja.Ma lepota a što je glavno,jeftin je."
Unuk:"Ne mogu baba,stvarno.Pojeo sam dosta."
Baba:"Ma kako ne možeš?Vidi mesa kakvo je.Platila sam ga skupo ali je zato dobro,sveže mi mesar dao.Nije slabo kao kad ti majka ili otac uzmu pa da ne možeš.Ovo kad ja uzmem je najbolje.Ajde uzmi,pa da još sipam."
Unuk:"Bako,ne mogu.Evo još ovaj komad krompira ću pojesti i to je to."
Baba:"E stvarno si bezobrazan.Pa vidi kako si mršav.Kost i koža.Isti otac.Ajde onda pojedi to bez hleba pa da ti donesem sirnice.Valjda ćeš to moći jesti,ako ovo nisi mogao."
Dobiti '' što preko dva visi '' je malo suptilniji način za klasični izraz kojim kažemo kako nismo dobili ništa. ( kurac )
- E, jesi dobio šta na kladionici ?
- Ma, dobio sam što preko dva visi !
Fraza kojom se majka uvek služi da bi nam stavila do znanja da moramo da jedemo ono što je spremila. Valjda da taj koji nema, ne bi doš'o da nam pojede ručak ili će se pak bolje osećati kad se mi najedemo.
- Stefane jedi to, neko nema hleba da jede.
- A imaće ako ja pojedem je li?
Stari i neprevaziđeni kriterijum za izbor beka u seoskom fudbalskom timu.
Kad vam se prikenja a neće baš još a navali vas da prdnete pa prdite preko govneta.
Smrdi ne zna se.
Proces se prekida kad se dobro iskenjate.
- Au brate al si prdno, smrdi ne zna se
- Ma prdim preko govneta, beži odoh u wc
Pandan za "Od igle do lokomotive". Kaže se za mesta na kojima se nalazi sve i svašta.
- I šta ima kod Rumuna na pijaci?
- Ma ne pitaj.. ima sve,od hleba do bojlera..
Savremeni oblik stare narodne izreke. U skladu je sa stanjem u privredi u Srbiji.
Upotrebljava se kao izgovor tvojim matorcima da je uzalud tražiti posao.
''Crni sine skini se s kompjutera, idi nadji posao''
''Nema hleba od motike mama''
Kurčina, da izvinu žene i maloljetna lica. Locirana preko dva jajca, pa prema tome ova fora i ima smisla (objašnjenje je za kornelija i još par tuljana koji ordiniraju ovuda...).
- Mene bešećera, Vjeko!
- I mene gorču!
- Dobićete znaš šta...
- Ono preko dva, je li Vjeko?
- Tako je, rođeni.
Biti ne zadovoljan onim što imaš (a što nije loše) već tražiš nešto bolje.
