-Rode, gde su ti gaće?
-Poslednji put ih nosio moj padeda preko Albanije, izdržale su i Kajmakčalan. Kasnije ...hm.... i tako, sada su nam višak.
-Okaneš se časti i oružja, poveruješ u politiku i posle gaće same spadaju.

"Prvi poljubac"
Sasvim je normalno da se plasis prvog francuskog poljubca.Nebitno sto si peti razred,opet je skakljivo.Nemoj da pozurujes.Ako tvoj decko pedofil nece da te saceka,mozda ce ti biti bolje sa nekim ko ce ti barem dati pare.
"Da li sam ruzna"
Ti si prelepa takva kakva si.Zaboravi na salo i hrani se u meku.I ne zaboravi,muskarci mogu biti ne savrseni,ali ne i zene.
"Roditelji,kako sa njima"
Vracas se kuci jedva hodajuci.Zatice te majka u spavacici sa podocnjacima.Pita te gde si bila.Polako smiri se.Nebirtno sto napolju nije ni svanulo.Izbroji do deset i pokusaj da ih ne opsujes.Ako te jos jednom pitaju,odleti u sobu,zalupi vrata i oteraj ih u pizdu materinu,zasluzili su.

Baba:Ajde da jedes ce lipses tako!
Ja:Ne mogu stvarno, sad sam kupio picu...
Baba:ajde bre ima ko dza leba taze!!!

- I tako ti ja brate priđem pajvanu, uvatim za levo uvce, i napravim jedan cvikcangle potez i kažem mu da udje jebeni BMW X5 da mu ja ne zovem ekipu iz kraja jer mi se mota oko...
-Ššššš, ajde kaži čici ko te jeb'o.
-A? More mrš bre, mene si našo, ti znaš da se i Ćkomi Orman cimao od mene u srednjoj a sad mi ne veruješ.

Otac: :žali se kolegi: Jao kuku meni šta ću sada crni ja, moja mezimica, srce moje tako nešto da mi uradi, u crno nas je zavila. Eno majka joj plače ne izlazi iz kuće od sramote, ne sme ljude u oči da pogleda...
Kolega: Ne znam šta da ti kažem, greota, mlada, lepa i pametna devojka tako nešto da uradi stvarno da sam juče umr'o ne bih verovao.
Otac: :briše suze: Ma ništa, šta mi drugo preostaje nego da je se odreknem preko novina, a i ja budala, pizda mi materina, popuštam joj ceo život, neka tako mi i treba.
Kolega: Mada prijatelju kada malo bolje razmislim to i nije tako loše. Ima stas, sigurnu platicu, molim lepo, a ne k'o mi, niko nas ne pita radimo bre ceo život za džaba, k'o crnci.
Otac: More nosi se i ti u pičku lepu materinu, sad si naš'o da me zajebavaš kad mi je najteže, šupičku materinu bre.
:Brišući suze, uzima kaput i odlazi da je se odrekne:

-Mare, kakva je situacija?
-Eeee, situacija je vrlo... jebi ga u dupe!

- Kusur je 15 dinara... 'Oces zvaku?
- Ne, dajte mi Alo! novine...

1. momak u čizmama: A jel te, gospođice, tribali vas malko pridić preko te bare?
gospođica blatnjavih cipela: Ijuuu, al ste nevaspitani bog vas mazo! Ta di vam je babo, da vas kažem!
momak u čizmama: Moj je babo ošo na brod rad leba.

2. Momak u bucama: A što joj stalno dobacivaš, ta jednom će te stvarno mati kazti.
momak u čizmama: A viš kaka ja, sva jedra, puca joj prsluk ko da joj je pozajmit.
momak u bucama: Ta man se! Neš tu valjat po seniku.
momak u čizmama: A ne mogu se zaustavit. Kad me izazava. Vidi kako hoda, ko da grožđe gaca.
momak u bucama: Kažem ti lipo, mani se!
momak u čizmama: A što si se ti toga uvatio ko da ti je rad leba. Da nemaš ti tu kakog računa?

3. gospđa sa kibic fenstera: A di si se ti tako ublatnjavila?
gospođica u blatnjavim cipelama: Ma, tu na sokaku!
gospđa sa kibic fenstera: Nešto si mi besna? Sva si mi u licu crivena.
gospođica u blatnjavim cipelama: Nisam, nego su mi neki mangaši dobacivali.
gospđa sa kibic fenstera: Ta, šta im nisi odgovorila?
gospođica u blatnjavim cipelama: Ijuuu, nano, ta šta će svit rići?
gospđa sa kibic fenstera: Ta šta je čuvaš, koda ti je rad leba. Nije od sapuna da se potroši.

Devojka:"Samo hoću jednog osećajnog, pametnog dečka, koji ne misli samo na seks, koji će da me zasmejava i biti uvek tu za mene, nije bitno kako izgleda, samo da ne bude kao ostali koji misle samo na fizičke osobine..."

Sledeći vikend...
poti i kakvu je upecao, mogu da zamislim ako je toliko visok koliki mu je, jedva čekam da saznam! A tek kako je pretukao jednog lika koji me je pogledao, pravi frajer, osećam se t
Devojka:"Jaaaao dušo, znas što sam se sinoć smuvala sa jednim dečkom, znaš kako je sladak, kad ga pogledam gore iskrivim vrat, a tek doleee! Znaš koliki biceps ima, ja se okačila o njega, a on me podigao, i svi njegovi ortaci su nam se smejali, posle su mu nešto šaputali i smejali se, mora da su pričali o mojoj leako bezbedno pored njega! Zamisli igra i fudbal i samo je 5 godina stariji od mene, kaze da sam mu ja jedna od starijih, kako je to slatkooo! A kupio je i nedavno kola, dzip, bmw x5, kaze da jedva čeka da isprobamo zadnje sedište, bicu počastvovana da budem prva koja će ga isprobati, jao znas kako sam srećna, konačno sam našla onog pravog!"

Sledeći vikend...

Devojka:"(kmeeeeeeeeeeee)"

Drugarica:"Šta je bilo?"

Devojka:"A zašto su svi istiiiiiiiiiiii!"

Drugarica:"Šta se desilo, pričaj!"

Devojka:"Šutnuo me jeeeeeeeeeeee! Raskinuo je sa mnom, sinoć se smuvao sa nekom koja je lepša i zgodnija od mene! A nisam stigla ni do zadnjeg sedišta bmw-a (to je sigurno mnogo više zabolelo nego raskid), radili smo to samo na krevetu njegovih roditelja! Zašto su svi isti, svi hoce samo seks, niko ne brine za osećanja!!!"

Drugarica:"Ma biće sve u redu, naći ceš onog pravog."

Sledeći vikend...

Devojka:"A samo hoću jednog osećajnog, pametnog dečka, koji ne misli samo na seks..."

Drugarica:...

Mile: Milunka, daj da je'mo.
Milunka: Evo, samo da izrežem 'lebac.
Mile: Milunka, šta je bre ovo? Neću da jedem ovaj lažni, hoću pravi 'leba.
Milunka: Mile, čo'eče, pa zdraviji je ovaj crni, bolje da promenimo malo.
Mile: Ne i ne. Zna se šta je pravi 'leba, a to sigurno nije ovo. Još i mešaju kafu sa brašnom da bi ispao tamniji! Znaš li to? Hoćeš kafu da jedem?!
Milunka: Ali...
Mile: Nema ali, ješću bez 'leba. A tebi ću posle da pokažem svoga boga.

Red na šalteru fakulteta za upis godine ili overu semestra pola sata pred kraj radnog vremena, poslednji kilogram najjeftinijeg paradajza na pijaci, sezonska sniženja po buticima, kupovina besplatnih akcija u pošti, kupovina karte na autobuskoj stanici pet minuta pre polaska autobusa pred Uskrs ili Božić i tako dalje.

Legenda:
Sima (A) - prvi sin (a jel’ da da je ime za šupka...?)
Neba (B) - mladji mu brat

A.1. Privodim ja (17) 7 godina stariju ribu, pucam od ponosa. Moj prvi put. Nisam lagao za godine, ali je nisam ni pripremio na to da moja majka gleda na mene kao da još uvek imam 12. 04:00h, budi se keva, provaljuje u sobu, riba se pokriva preko glave, u zemlju da propadne, ja nalazim bokserice, pokušavam za početak da izvedem kevu iz sobe, ona poseže za pokrivačem, potpuno sluđena, da vidi ko „spava kod mene“. Čitava scena traje 15 minuta, jastuk i erekcija dva ovna na brvnu, ribin identitet ostaje tajna, keva gleda u prazno mesec dana.

B.1. Skype video call.
Ja: Ćao kevo, šta ima kod kuće?
Keva: Evo, stigla s’ posla, ćale na putu, a Neba (16) ima gore neka posla sa Zoranom...Hehe...
*kroz po metra tavanice čuje se Zorana, urla na bosanskom, bas ritam, dal’ od muzike dal’ od Zorane, plafon se ljušti, keva provlači prste kroz kosu, stresa malter*

A.2. Vraćam se sa splava (18), kako ulazim u hodnik bacam peglu na tri strane sveta. Bude se keva i ćale i zatiču me kako ribam zogerom sopstveni master-piece. Keva plače 2 dana, ćale ne priča sa mnom 6 meseci.

B.2. Stiže Neba (17) sa moto susreta, odlazi na sprat, baca peglu kroz prozor svoje sobe (daleko klonja, jbg...). Ustaje u 14h.
Keva: Mislim da bismo trebali da porazgovaramo o nečemu.
Neba: Daaj, zajebi bre, svaki put nešto da se pravdam, muka mi je više... Idem negde, ne znam kad ću doći.
*keva riba prilaz garaži*
*ćale ne zna da se išta dogodilo, keva dočekuje Nebu u 23h sa gibanicom*

A.3. Saopštavam (19) roditeljima da planiram da radim, uštedim i kupim polovan auto. Slede tzv. dobronamerni saveti. Presuda: GSP, doživotna.

B.3. Neba (18) u petak doćeruje zver na dva točka od 550 kubika i 1800 eura. Pare pozajmljene, odakle da se vrate nema. Keva i ćale psuju i kunu. U ponedeljak keva zove ostale članove moto kluba na pitu i pivo da časti, ćale zavlači ruku u zadnji džep i insistira da se samo najbolje ulje kupuje.

A.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Simo (19), kaže razredna da imaš dva neopravdana u ovom tromesečju... Sve ostalo je *hm* kol’ko tol’ko u redu, ali naišla sam i na profesoricu francuskog, kaže da se ne trudiš kao nekada. Nije pitanje ocene, kako stvari stoje proći ćeš 5.00, ali zar da traćiš potencijal...? I svi ostali profesori misle da možeš više, ja ne znam šta se sa tobom dešava u poslednje vreme. Trebaće ti Simo, za fakultet, što više sada naučiš, manje ćeš na fakultetu!
*divan traje jedno martovsko popodne (već pomeren sat), nastavlja se na rate do prijemnog*

B.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Nebo (17), imaš 4 jedinice.
Neba: Ma nije, prof. deljanja samo devojčicama daje pozitivne, iz tucanja kamena me prof. ne voli, iz utovaranja džakova sam radio kontrolni bolestan, sećaš se, a srpski, pa koi mi to kurac treba u životu!
Keva: Pa dobro, ali u slučaju da se predomisliš za fakultet...
Neba: Jeste, da se predomislim! Život da mi prođe tamo, hoću da radim pošteno, da učim zanat (koji?), da se osamostalim, da budem čovek!
Keva: Pa i to što kažeš...jeste Simo, šta bleneš, Neba je uvek bio onaj vredniji po kući! Tebe smo uvek puštali „jao, pusti Simu, mora da vežba harfu, jao pusti Simu mora da uči za takmičenje iz Starogrčkog...“. Nego, Nebo sine, kaži majci, kako je Zorana?

*Svaka veza izmedju aktera interpretiranih događaja i stvarnih ličnosti je sve samo ne slučajna, i ni jedan događaj nije fiktivan. Mnoge životinje su povređene prilikom nastajanja definicije (e, za to pitajte Zoranu!)

-a svaki put kad čekaš na onoj stanici preko puta bude obrnuto.