Izraz nastao sa prvom pojavom tinejdžerskih časopisa u tadašnjoj SFRJ i prvim počecima astroloških članaka u njima.
Naime mogao si da pošalješ pismo(ono sa markom,ne e-mail!) sa danom tvog rođenja i svojom slikom a njihov astrolog ti nađe odgovarajući par i stavi vam slike u te novine i iznad piše "Astro par".
Inače kod generacija kasnih šezdesetih i ranih sedamdesetih izraz za dva gabora koji se vode za ručice po ulici.
"Vidi brate onaj Astro par preko ulice..!"
Dno dna. Poslednji stadijum prosvetljenosti i samosvesti. U poređenju s' njim, sav mogući kičeraj poprima značaj i izgled sitnog dobroćudnog tumora na duši kulture. Augijeve štale lošeg ukusa, Scila i Haribda današnjice i između njih stado hipnotisane gomile. Cigani trubači kao lake zabave da se potisne mučno gacanje po dubokom oranju, i samo blato koje stoji gnjecavo i neuništivo kao simbol nespremnosti, zaostajanja i neugleda. Samo hleba i igara da narod bude miran.
Širom otvorena Pandorina kutija iluzija iz koje kulja kakofonija svih boja mirisa i ukusa.
Situacija koja te ostavi bez hleba na trpezi, zarad kupovine najnovijeg android telefona.
- Je l' možeš ti u toj tvojoj radnji da mi središ neki popust za ovu galaksi trojku?
- U jebem li ga, skupa ti je ona, bre. Kol'ko para misliš da daš?
- Aj' vidi ako možeš da mi spustiš bar tries posto. Ako ga uzmem po punoj ceni, ostajem gladan naredna dva meseca.
- Znači ideš na android dijetu, a?
- E baš na tu!
Poredak od uvođenja robovlasničkog, pa preko svih oblika uređenja do dana današnjeg.
-Rode, gde su ti gaće?
-Poslednji put ih nosio moj padeda preko Albanije, izdržale su i Kajmakčalan. Kasnije ...hm.... i tako, sada su nam višak.
-Okaneš se časti i oružja, poveruješ u politiku i posle gaće same spadaju.
Pisane su iskljucivo za devojcice i u pokusaju da budu "kul" i "moderne".Treba da pomognu devojcicama da prezive "taj pubertet" kao da prelaze preko trnja,a ne preko sasvim normalne faze u razvoju svake osobe.
"Prvi poljubac"
Sasvim je normalno da se plasis prvog francuskog poljubca.Nebitno sto si peti razred,opet je skakljivo.Nemoj da pozurujes.Ako tvoj decko pedofil nece da te saceka,mozda ce ti biti bolje sa nekim ko ce ti barem dati pare.
"Da li sam ruzna"
Ti si prelepa takva kakva si.Zaboravi na salo i hrani se u meku.I ne zaboravi,muskarci mogu biti ne savrseni,ali ne i zene.
"Roditelji,kako sa njima"
Vracas se kuci jedva hodajuci.Zatice te majka u spavacici sa podocnjacima.Pita te gde si bila.Polako smiri se.Nebirtno sto napolju nije ni svanulo.Izbroji do deset i pokusaj da ih ne opsujes.Ako te jos jednom pitaju,odleti u sobu,zalupi vrata i oteraj ih u pizdu materinu,zasluzili su.
Izraz moje babe koji bi trebao da kaze da ima puno svezeg hleba...
Baba:Ajde da jedes ce lipses tako!
Ja:Ne mogu stvarno, sad sam kupio picu...
Baba:ajde bre ima ko dza leba taze!!!
Rečenica upućena subjektu koji se raskenjao previše i uneo u svoju neistinitu priču. Propraćena je šmekerskom gestikulacijom u vidu gotovo homočansatvenog izgovora reči zagrljaja preko ramena i sa spuštenim roletnama preko očiju.
- I tako ti ja brate priđem pajvanu, uvatim za levo uvce, i napravim jedan cvikcangle potez i kažem mu da udje jebeni BMW X5 da mu ja ne zovem ekipu iz kraja jer mi se mota oko...
-Ššššš, ajde kaži čici ko te jeb'o.
-A? More mrš bre, mene si našo, ti znaš da se i Ćkomi Orman cimao od mene u srednjoj a sad mi ne veruješ.
Ponos i dika, tatina ćera u koju je otac ulagao poverenje godinama, odjednom je sve palo u vodu onog' trenutka kada je otac saznao da se njegova mezimica, njegovo srce, duša i telo bavi prostitucijom. Preko toga izneveren otac i na neki način prevaren nije mogao preći te je se odrek'o preko novina.
Otac: :žali se kolegi: Jao kuku meni šta ću sada crni ja, moja mezimica, srce moje tako nešto da mi uradi, u crno nas je zavila. Eno majka joj plače ne izlazi iz kuće od sramote, ne sme ljude u oči da pogleda...
Kolega: Ne znam šta da ti kažem, greota, mlada, lepa i pametna devojka tako nešto da uradi stvarno da sam juče umr'o ne bih verovao.
Otac: :briše suze: Ma ništa, šta mi drugo preostaje nego da je se odreknem preko novina, a i ja budala, pizda mi materina, popuštam joj ceo život, neka tako mi i treba.
Kolega: Mada prijatelju kada malo bolje razmislim to i nije tako loše. Ima stas, sigurnu platicu, molim lepo, a ne k'o mi, niko nas ne pita radimo bre ceo život za džaba, k'o crnci.
Otac: More nosi se i ti u pičku lepu materinu, sad si naš'o da me zajebavaš kad mi je najteže, šupičku materinu bre.
:Brišući suze, uzima kaput i odlazi da je se odrekne:
Veoma teška situacija. Nema para za hleba. Nema toalet papira. U principu, jebi ga u dupe.
-Mare, kakva je situacija?
-Eeee, situacija je vrlo... jebi ga u dupe!
...su novine koje uglavnom kupujemo zato sto su jeftinije od Blica, Novosti itd...
U njima saznajemo informacije koje ce da nam promene zivot (Kuce, stene od 3 meseca, zakucalo na kos i usput izvelo trisiksti, baba uzela hleb od 39 din zato sto nije bilo pogace od 33 din, Ceca pljunula zvaku?!) i one su obicno u koloru...
- Kusur je 15 dinara... 'Oces zvaku?
- Ne, dajte mi Alo! novine...
Kad posle duzeg vremena hranjenja u menzi dodješ kući na ručak, uzmeš četiri parčeta hleba i staviš ih ispred sebe.
bela gnjecava smesa koja se dobija kickanjem parcica bajatog,budjavog hleba u kombinaciji sa vodom i jede iskljucivo kad kasni kevi plata.
Bunjevački: Zbog hleba, zbog nečeg jakog važnog. Očigledno ih je u rodnoj Vojvodini mnogo mučila glad. E sad jesu li nezasiti ili Vojvodina nije što je bila. Svima rađa al samo neki zarađuju.
1. momak u čizmama: A jel te, gospođice, tribali vas malko pridić preko te bare?
gospođica blatnjavih cipela: Ijuuu, al ste nevaspitani bog vas mazo! Ta di vam je babo, da vas kažem!
momak u čizmama: Moj je babo ošo na brod rad leba.2. Momak u bucama: A što joj stalno dobacivaš, ta jednom će te stvarno mati kazti.
momak u čizmama: A viš kaka ja, sva jedra, puca joj prsluk ko da joj je pozajmit.
momak u bucama: Ta man se! Neš tu valjat po seniku.
momak u čizmama: A ne mogu se zaustavit. Kad me izazava. Vidi kako hoda, ko da grožđe gaca.
momak u bucama: Kažem ti lipo, mani se!
momak u čizmama: A što si se ti toga uvatio ko da ti je rad leba. Da nemaš ti tu kakog računa?3. gospđa sa kibic fenstera: A di si se ti tako ublatnjavila?
gospođica u blatnjavim cipelama: Ma, tu na sokaku!
gospđa sa kibic fenstera: Nešto si mi besna? Sva si mi u licu crivena.
gospođica u blatnjavim cipelama: Nisam, nego su mi neki mangaši dobacivali.
gospđa sa kibic fenstera: Ta, šta im nisi odgovorila?
gospođica u blatnjavim cipelama: Ijuuu, nano, ta šta će svit rići?
gospđa sa kibic fenstera: Ta šta je čuvaš, koda ti je rad leba. Nije od sapuna da se potroši.
Višenamenski antigravitacioni uređaj, koji se u zavisnosti od objekta primene nosi oko struka, prebačen preko ramena, oko članaka na rukama i nogama, preko stopala ili oko grudi.
Sredina kriške hleba koju ostavljamo za poslednji zalogaj, kako bi fino mogli da omažemo tanjir ili sl. posudu.
Većina današnjih devojaka, koje su preko nedelje sasim normalne devojke koje nemaju kriterijume, ali preko vikenda postaju marionete svojih polnih organa i magnet za novac, mišiće i veličinu.
Devojka:"Samo hoću jednog osećajnog, pametnog dečka, koji ne misli samo na seks, koji će da me zasmejava i biti uvek tu za mene, nije bitno kako izgleda, samo da ne bude kao ostali koji misle samo na fizičke osobine..."
Sledeći vikend...
poti i kakvu je upecao, mogu da zamislim ako je toliko visok koliki mu je, jedva čekam da saznam! A tek kako je pretukao jednog lika koji me je pogledao, pravi frajer, osećam se t
Devojka:"Jaaaao dušo, znas što sam se sinoć smuvala sa jednim dečkom, znaš kako je sladak, kad ga pogledam gore iskrivim vrat, a tek doleee! Znaš koliki biceps ima, ja se okačila o njega, a on me podigao, i svi njegovi ortaci su nam se smejali, posle su mu nešto šaputali i smejali se, mora da su pričali o mojoj leako bezbedno pored njega! Zamisli igra i fudbal i samo je 5 godina stariji od mene, kaze da sam mu ja jedna od starijih, kako je to slatkooo! A kupio je i nedavno kola, dzip, bmw x5, kaze da jedva čeka da isprobamo zadnje sedište, bicu počastvovana da budem prva koja će ga isprobati, jao znas kako sam srećna, konačno sam našla onog pravog!"Sledeći vikend...
Devojka:"(kmeeeeeeeeeeee)"
Drugarica:"Šta je bilo?"
Devojka:"A zašto su svi istiiiiiiiiiiii!"
Drugarica:"Šta se desilo, pričaj!"
Devojka:"Šutnuo me jeeeeeeeeeeee! Raskinuo je sa mnom, sinoć se smuvao sa nekom koja je lepša i zgodnija od mene! A nisam stigla ni do zadnjeg sedišta bmw-a (to je sigurno mnogo više zabolelo nego raskid), radili smo to samo na krevetu njegovih roditelja! Zašto su svi isti, svi hoce samo seks, niko ne brine za osećanja!!!"
Drugarica:"Ma biće sve u redu, naći ceš onog pravog."
Sledeći vikend...
Devojka:"A samo hoću jednog osećajnog, pametnog dečka, koji ne misli samo na seks..."
Drugarica:...
Vojna verzija prženice.
Debeo komad predratnog hleba utopljen u jaja i pržen u fritezi.
Uz njega još dobijete smrdljivi krem sir, i jogurt.
Iako je zdraviji, mnogi ljudi ga ne smatraju hlebom, već se i dalje klanjaju vekni od pola kile belog, vazdušastog hleba.
Mile: Milunka, daj da je'mo.
Milunka: Evo, samo da izrežem 'lebac.
Mile: Milunka, šta je bre ovo? Neću da jedem ovaj lažni, hoću pravi 'leba.
Milunka: Mile, čo'eče, pa zdraviji je ovaj crni, bolje da promenimo malo.
Mile: Ne i ne. Zna se šta je pravi 'leba, a to sigurno nije ovo. Još i mešaju kafu sa brašnom da bi ispao tamniji! Znaš li to? Hoćeš kafu da jedem?!
Milunka: Ali...
Mile: Nema ali, ješću bez 'leba. A tebi ću posle da pokažem svoga boga.
Fraza koja se odnosi na kolektivno laktanje, podmetanje nogu,odvaljivanje bubrega, gaženje, bockanje oštrim kancelarijskim materijalom kroz džep u situaciji nadmetanja mase za predmet ili uslugu u momentu kada je potražnja veća od ponude. Korene vuče iz veselih devedesetih kada je svakodnevica bila videti od ranog jutra tridesetak penzosa kako se u pekari grabe za desetak dostupnih vekni hleba.
Prepoznaje se najpre po željno ispruženoj ruci preko glave osobe ispred sebe odnosno ispod nivoa prepona ukoliko se radi o šalterskim uslugama (ovo drugo može da vas odvede na sud).
Red na šalteru fakulteta za upis godine ili overu semestra pola sata pred kraj radnog vremena, poslednji kilogram najjeftinijeg paradajza na pijaci, sezonska sniženja po buticima, kupovina besplatnih akcija u pošti, kupovina karte na autobuskoj stanici pet minuta pre polaska autobusa pred Uskrs ili Božić i tako dalje.
Skup pojava i ličnosti koje negativno utiču na mentalno zdravlje ljudi. Javlja se u oblasti muzike, literature, politike, štampe, televizije, ali i svakodnevne komunikacije, izmedju ostalog, preko interneta (naročito preko interneta).
