Nešto što možes dobiti samo tokom letnjeg raspusta.
A preko školske godine, kada ti je preko potrebna radi izbegavanja kontrolnog ili pismenog, ni traga od iste... Ma ni da kineš.
Misli se na hleb koji je kupljen već isečen i upakovan u celofan. Predstavlja podmetačinu kapitalista i globalista sa zapada sa ciljem da uruši instituciju tradicionalne srpske porodice. Kod nas se zna da je isključivo glava porodice zadužena za sečenje hleba i umeće sečenja kriški idealne debljine se prenosi sa kolena na koleno od kad je sveta. Bez toga, nestaje poštovanje i sklad u kući, porodica se raspada i zapad će onda ispuniti svoj vekovni san da nas uništi i pokatoliči. U duhu prethodnog, kupovina isečenog hleba je čin izdajništva i takve ljude treba izbaciti iz svog okruženja. SRBI, RECITE NE ISEČENOM HLEBU!!!
- Jel si čuo šta je bilo sa Jocinim sinom? Našli ga sinoć nadrogiranog i smrznutog u snegu, jedva živ ostao. Strašno.
- Ma ne čudi me ništa od njih, to je nakrivo nasađena porodica. Još onomad kad sam bio kod Joce po potpis za stranku pa kad me je ponudio viskijem, već tad sam posumnjao da nešto nije u redu sa tom kućom. Posle kad su nabavili isečen hleb u prodavnici samo zbog njega, tad mi je sve bilo kristalno jasno. Nego, gde nam je sin, junoša tatin.
- Kaže otišo da završi nešto. Dala sam mu hiljadarku, valjda mu treba za knjige.
- Ako, valjda će sledeće godine da diplomira, ipak puni 30 u junu a treba i da ga oženimo.
Komšije koje su primorane da s' terase preko puta imaju detaljan uvid u avanture i akrobacije dvoje napaljenih tinejdzera, dok na svojoj terasi samo piju pivo i uživaju u toploj letnjoj noći.
On: ''aj navuci zavese, imamo publiku preko puta''
Ona: '' ma 'ajdeee, šta k****?!? kakva publika? boli njih tuki za nas!''
Ljevica Tajsona Majka u najboljim danima.
Desnica je bila karta za trajekt preko rijeke Stiks.
Mleveno meso mutanta između 2 parčeta hleba od pšenice koja je rasla u okolini Černobila,2 kriščice sira dobijena od mleka lude krave,genetski "unapređena" zelena salatica i voila! Prijatno!
Think about it!
Način na koji vrsni hvalisavac-jebač objašnjava kako on jebe kao životinja. Krik savane varira od rike losa za vreme parenja, preko zavijanja vukova u novembru, pa do dreke šimpanza u suton.
-Vozim ja Fergusona kroz Grabovačku šumu, kad odjedared Milka....skuplja pečurke. Siđem ti ja sa traktora, pljunem u prs', provučem kroz brci i ošacujem je. Ona se uspravi, pogleda me, zabaci kosu preko ramena i reče:
-Oho Živče, pa gde si krenuo 'vako sabajle?
-Joj, sestro slatka, sad kad sam te vid'o, zaboravio sam.
...i tako, reč po reč, sobalim je preko rude u šanac, počnem da čupam ono sa nje i krenem da jebem, jebem, jebem, a ona ciči i stenje i traži još, još, još. Jedva sam uspeo da ga i'čupam kad je pustila krik savane dok je svršavala.
Rubrika koja sumira tekstove koji će vam otvoriti oči i sa ruganjem zlobno reći da ste vi nula u krevetu, da je vaše seksualno umeće kvalitetno koliko i pesme Maje Nikolić, da ste praktični kao ambalaža jogurta Novosadske mlekare, a inovativni koliko i proizvodi fabrike "Milan Blagojević". I to samo zato što nikada niste:
- oblačili jestivi veš. Kod muškaraca grickanje veša sa ukusom nara na primer izaziva lučenje posebnog hormona mošnicina, koji ga tera da vas ludo jebe satima;
- skupljali spermu u bočicu, pa je koristili umesto losiona za telo. Miris sasušene sperme na vašem telu u muškarcima izaziva lučenje tukidina koji opet pojačava njegov sekualni nagon i čak stimuliše rast penisa;
- jele tartufe pre pružanja oralnog seksa. Oni utiču na lučenje analina u vašim ustima, koji opet stimuliše muškarca preko sluzokože glavića, tako da on dobije neopisivu želju da vam cepa rč satima;
1. Mijenjaj status svakih pola sata. Većina Fejsbukovljanki koriste stihove iz pjesama Grand produkcije, ali ti nemoj. Budi drugačija! Ti stavljaj stihove pjesama iz Gold produkcije.
2. Nikad ne odbijaj poziv za prijatelja i učlanjenje u bilo koje grupe. U grupu obožavaoca Rebeldea i Tošeta Proeskoga se sama učlani.
3. Šalji zahtjeve za prijatelje svemu muškome na Facebook, i jadaj se kako te muškarci opsijedaju i traže da se vidite (goli preko veb kamere).
4. Aplouduj svoje slike jednom nedeljno, ako ideš u bilo kakvu školu, onda slike od tamo tebe i tvojih drugarica. Kad poziraš, pokazivanje satanskog r'n'b znaka je obavezno! Sledeće nedelje aplouduj slike tebe u tvojem domu, naprimer one kad (fora) spavaš s Tedi međedom, ti u WC-u (obavezno pušti vodu, jer ima zlobnika koji na slici traže i najmanju grešku, u ovom slučaju govno u WC šolji). Tako svake nedelje biraj razna mjesta za slikanje i albumima davaj najnebuloznija imena tipa: A šhto je owo..., Krmač... pardon, Loodache, Zvvek itd.
5. Redovno mijenjaj svoj status o ljubavnom životu. Ne, niko za tebe neće pomislit' kako si jebena drolja i glupa kurveštija, nego da jednostavno ne možeš naći ljubav svog života, pa ih zato brzo mijenjaš.
Univerzalna rečenica za obavljanje poslova preko reda. Bilo gde: u pošti, banci, fakultetu, bolnici, opšini...gde god treba nešto da se čeka, tu se nađe i neko kome nešto nije jasno. Vreme koje je potrebno da mu se to nešto objasni je deset puta duže od vremena koje ste vi planirali da odvojite za obavljanje svog glupog posla zbog koga čekate.
Ja u sup-u, strpljivo čekam svoj red.
Gospođa iza mene: „ Izvinite, a jel mogu ja samo nešto da pitam? “
ja: „ U redu, izvolite.“
Ulazi i nema je da izađe sto godina... I napokon evo je:
ja: „Gospođo, nadam se da su vam unutra otkrili smisao života, jer je moj upravo prošao čekajući Vas.“
Još jedan mit kojim se odrasli služe da nateraju decu da jedu ono što baš i ne vole, u ovom slučaju koricu hleba.
- Nemoj da mi bušiš tu sredinu, jedi i koricu.
- Ne volim koricu! Tvrda je.
- Nije tvrda, ja mesila hleb. Zar ne voliš babin hleb?
- Pa volim, ali....
- Jedi koricu, kad ti kažem. Ona je zdravija i ima mnogo vitamina! Pa ćeš da porasteš i da budeš lep dečko.
Danas u Srbiji svaka druga osoba postaje poznata dovoljno je samo da doda uz ime MC ili DJ ili da okači video na "youtube" i preko noći postane slavan...
Likuša popije 7 jegera i preko noći postane slavna, a ja popijem ceo karton pa ništa!
Lični obezbeđivač preko potrebnog prostora i emocija.
- Da obezbedite nesmetan ulazak i mesto u prepunom kafiću ili diskoteci.
- Da pristojno od sebe udaljite kretena sumnjivih, agresivnih namera na ulici, liftu, haustoru i slično.
- Da preko reda uplatite račune.
- Da naterate ukućane da konačno oslobode kupatilo.
- U demonstracijama da Imperiji uzvratite udarac kapljevinom.
- Da omogućite slobodno ustoličenje pred kompjuterom.
- Da rasplačete i pit-bula.
- Na sahranama da dokažete žaljenje prisutnim zvanicama.
- Na fakultetu ili školi da podebljate tužnu žvaku kojom pokušavate
odgoditi nešto ili obezbediti prolaz.
- U delikatnim ljubavnim rastancima u kojim nekom uvaljujete pedalu da obezbedite sebi efekat suze u oku i tako dokažete da ste senzibilna, osetljiva duša a ne bezosećajna stoka.
Kad neko raskine sa vama preko jebenog SMS-a!
New message: "Znam da je glupo preko poruka ali ebaga. Ja sad za vikend nisam tu. Mislim da treba, da raskinemo. Ne mogu više ovako, a i ohladila sam se, a i svideo mi se jedan drugi lik(pravi razlog mamu ti j**em ras**lu). Izvini što je ovako, ali takva je situacija. Nadam se da razumeš. Izvini...
Ja(u sebi): Pa ako je glupo što nisi zvala nego si pisala jebeni SMS $##"!"%& %($#""#$" #$"$&" $"#$ %&$%#$$ "%#$%$... Uh samo dok te sretnem negde...
Odgovaram: "Ma ok je razumem..." i tražim vinjak po kući...
Legendarno sledovanje hleba koje se davalo srpskim vojnicima u staroj državi. Dođeš ujutro na smotru, dobiješ veknu tvrdog hleba i to ti je za ceo dan. Ako nešto bude da se prismoči, bude, ako ne - dobar je i hleb da se bar ne gladuje.
Zašto legendarno? Zato što je među narodom vladalo verovanje da se prvo sledovanje taina nikako ne sme pojesti, nego se pažljivo čuva u torbi blizu tela. Onaj ko poseduje prvi tain njega neće ni smrt ni metak. U pirotskom muzeju se čak čuva jedan od tih taina kao muzejski eksponat.
- Mico, ima li šta novo? Prekinu li post?
- Nema sestro slatka ni smokija. I vibrator mi crče pre dve nedelje. Neće me metak ko da tain nosim u torbici...
Ranijih godina, svinjska polutka kupljena preko sindikata, bila je prvi vesnik dočeka Nove godine, u ovo moderno doba je znak da ćeš, preko sindikata, izboksovati čitavu polovinu svoje mršave plate.
Dokazati svoju superiornost pa još naterati protivnika da se pokloni. Izraz nastao iz običaja košarkaša da nakon žestokog zakucavanja preko protivničkog centra loptu nežno spuste na parket, kako bi protivnik morao da se sagne po nju.
- Šta bi sa Kizinom bembarom, je l` našao ko mu je ukrao?
- Nego šta nego je našao. Neki klinci sa Karaburme "pozajmili".
- I šta je uradio?
- Ništa, šta ima da radi, poručio im da ga operu spolja i iznutra, ispoliraju, napune rezervoar do vrha i da mu ga dovezu pred gajbu, sačekao ih i dao im kintu za bus-plus da ne troše džeparac.
- Znači, zakucao pa spustio loptu, molim lepo.
Broj tenkova koji je SSSR navodno imao u II svetskom ratu. Naravno da Sovjeti nisu imali milion tenkova ali je ovo jako dobro zvučalo u komunističkoj propagandi. Ovaj jedan preko je imao psihološko značenje jer je bio taj jedan preko koji su Rusi bili spremni da naprave koliko kod Nemci imali svojih, dakle, Rusi jedan preko.
-Šta, Rusi? Jebaće Švabu, imaju milion i jedan tenk!
Nađeš na Internetu sajt sa video receptima, izvadiš parče bajatog hleba, i dok gledaš kako se pravi sarma, polako, sa uživanjem grickaš onaj hleb i tako se samozadovoljavaš.
Primera će biti sasvim dovoljno ako ovako nastavimo...
Pravac kretanja partnerke u novonastaloj vezi, kada se sa one stvari pre ili kasnije popne preko glave.
