Nisi rekao lepu reč

Izraz kojim nam naša ljepša polovina (ili neki manji razlomak) stavlja do znanja da želi da se kuturnije ponašamo, u najmanju ruku, makar da pazimo na izražavanje.

Mada, najčešće je to izraz klasičnog podjebavanja i pokušaja kontrole, te testiranja dužine živaca.

- Milunka, dajder mi sjekiru, al onu malu, oću da se obrijem za prelo, tri sam brijača već istupio, jebo mater i ko ih izmisli.
- Nisi rekao lepu reč.
- A?
- Kažem nisi rekao lepu reč.
- Am... Slanina? Čvarci?
- Radovane!
- Pečenje?
- Ne tu!
- Pa ne znam vala koja je. Nego, mogla si mi i belegiju donijeti do sad!
- Neću.
- Molim te?
- I?
- I presaviću te preko koljena i ispucaću te po dupetu tom debelom ako mi sadodmasad ne doneseš sikiricu!
- Uh kako znaš da kažeš pravu stvar. Odma dođe. Al da me isprepucaš?
- Ma može, ljubim te tako mazohističnu, uh!!!

Kolir

Nekada davno, u galaksiji dalekoj, kada se s' brda na brdo dozivalo na prelo najvažnija stvar na odeždi svakog preldžije koji je hteo il' da se ženi il' samo da sobali kojekakvu rasnu miradžiku u kuruze bio je kolir. Arahični izraz za kragnu na košulji koja je morala da bude savršena, da se vidi iz kakve kuće preldžija dolazi i u kakvu kuću će potencijalna mlada da se uda, što je snajperisala staramajka dotične iz žbunja za vreme 'vatanja u kolo od strane budućih mladenaca. Kolir mora da bude čist, beo i prav. Ništa crnilo oko vrata od tegljenja bukve iz zabrana, ništa pokrivljeni špicevi od gunja, ništa džiberski raskopčano jedno dugme previše, sve mora da bude kako treba.

Pošto je to vreme prošlo da se osvrnem današnjim danima jer opet ja znam najbolje i imam veoma neskromno mišljenje. Što se šulje tiče i kragne ništa se nije promenilo, jednostavno kada pređeš određeni broj godina moraš da je imaš sve i da ti je draže da subotom uveče izađeš u starkama koje si kupio 2005. na ekskurziji u Parizu u lokalnoj anarhotriperskoj radnji i Led Cepelin 2 majici. I ako ideš u lokalnu kafanu sa namerom da se odelješ od vinjaka k'o nezdrav moraš da obučeš košulju, ako ideš u lokalni klub da slušaš ortake čiji repertoar znaš napamet i ubeđen si da bi bolje sam odsvirao sve instrumente i otpevao sve pesme od njih-moraš jebeno da obučeš kragnu. Zašto?

Zato što nećeš jebati bez kragne i tu ne mislim na snošaj uopšte, svejedno da li si pošao sa ciljem da insertuješ nispe u vadžajnu i da li si uopšte to i uradio. Jednostavno ne'š jebat'. Jer nisi dostojan onih koje vrede a one koje bi i mogao jednostavno nisu vredne toga jer ne poštuju šulju što znači da ne poštuju ni same sebe što dalje znači da nisu vredne ni "Mož' se mrdneš loma, ne vidim prenos Fenerbahčea" obraćanja. Šulja je oličenje pedantnosti, truda i samopoštovanja kod muškarca i svaki trve mužjak mora da se nosi time. Odelo bi bilo sledeći nivo ali nažalost nije adekvatno za sve prilike dok je kragna uvek prihvatljiva. Ispoštuj sebe, pokaži da imaš jajo, da nisi slina, da si u životu kao što je tvoja košuljica: tvoji stavovi su oštrih uglova kao tvoja kragna, savršeno znaš šta želiš kao što je ona savršeno ispeglana, uredan si i na mestu kao što je ona uredna i umesna i žene će to da nanjuše i pocepaju te k'o Garfild vruću lazanju.

Još jedna mudrost od mene, nikada ali nikada ne treba nositi tri tipa košulje. Prva je najgora i to je ona kojoj marka vrišti na sisi i unižava te kao ljudsko biće kojem je odežda važnija svega a takođe te okarakteriše i kao nekoga ko osim što se gleda u ogledalo duže od nevine mlade voli povremeno da se krne i u dvojku.
Druga je roze košulja, to ne stoji dobro nikome jer je jednostavno gej. Ta sranja o tome kako treba pravi alfa da bi nosio roze je sranje i nema veze s' vezom, još se nije rodio taj kojem dobro stoji roze košulja a voli žene i tačka.
Treća je oblik nošenja dotične ustvari, a to je mladomajmunisanje sa raskopčanim dugmadima da se obznani obraslost poprsja i da do znanja imanje istih takvih dlačurina i na preponama. Pravi muškarac to ne radi, košulja to sama kaže i nema potrebe za takvim ispadima džiberovanja.

Nosi košulju i ona će nositi tebe.

Odbijanka

Fudbalski sleng koji označava odbijenu loptu, koja vam se sama poslužila na tacni i vaše je samo da je unesete u gol. Ne morate biti Inzagi, koji je bio specijalista za ovakav vid postizanja gola, dovoljno je da loptu punom, ili špicem, prosledite između dve stative, a da visina ne bude kritična.

- Auuuu brate, obesi se odma. Svih dvaes` godina tvog igranja fudbala je palo u vodu. Kako bre promaši onakvu odbijanku sa dva metra? Jebo te onaj ko ti dade nadimak Ronaldo!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Đe ćemo večeras na prelo?
- Još se nisam oporavio od sinoć. Natovario ti ja Milunku i Rajka u traktor i vozim ih u prikolici, u šumu da obave posao. I ostavim ih ja, zapalim ti cigar da izduvanim i sačekam sa strane. A on se valjda napio pa nije mogao da joj pruži ono što joj je tada trebalo i ona dođe kod mene da završimo posao.
- Kakva odbijanka, kruh te jebo!

Sistemska greška

Ljudska greška prouzrokovana nedovoljnim aktiviranjem cerebralnog korteksa svaki put u određenim situacijama. Da, baš svaki put kad naručiš pljesku u Paprici zaboraviš da staviš urnebes, i kažeš "Ma, sljedeći put." sve dok se jednom ne zapitaš šta ako ne bude tog sljedećeg puta. Da li je to zaboravnost, nesposobnost ili jednostavno sistem "na jedno uđe na drugo izađe", niko ne zna. Zna se da ljudima ne možeš dokazati da 4 ujutru nije pravo vrijeme za telefonski razgovor o samospoznaji i drugim psihološkim aspektima svoje ličnosti, kao što se i zna da ako jednom dobiješ nadimak koji ti se ne sviđa, ostaje ti za života. Da ne pominjemo još mnogo drugih ostalih stvari što našu dragu državicu čini sistemskom greškom u očima velesila, što je otprilike i uzrok mnogih nesuglasica na našim prostorima, zanemarivši geografski položaj kao jedan od razloga za iste. Elem, ako je ovakva greška jednom uočena, potrebno je napisati novi program za sistem, koji će istu grešku ukloniti, resetovati sistem i nastaviti dalje kao što je i sistemom određeno. E sad, to što je naš sistem robustan, to je druga priča. Ne možeš ti lako dokazati nekom brđaninu da u vunenom prsluku ne možeš da izađeš u neki otmeni klub gdje vire sisići iz topići i pičići iz minići, iako je to običaj u njegovom selu kad izlazi na prelo. Isto tako, ni gospođi iz grada ne možeš objasniti da motika ne ujeda i da je katkad korisno zamahnuti njome poneki put u pravcu zemlje. Alergija na promjene je, izgleda, najveća sistemska greška svih naših sistema.

Još je Haron rekao da se budala uči na svojim greškama a pametan na tuđim. E, kod sistemskih nema onih koji su pametni. Siguran si da će da se desi svaki put ako se stvore odgovarajući uslovi, kao što si siguran da Džerard neće napustiti Liverpul još pešes godina ili da će tvom drugaru alergičnom na jagode izrasti treći i četvrti rog ako mu iste daš. Doduše, desi se ponekad izuzetak, krv iz donjih, pređe u gornje dijelove tijela, mozak dobije jaču struju, aktiviraju se prašnjavi dijelovi u glavi i eto ga, sjetiš se da si jedno stoput pogriješio na istim stvarima i da je red da se to promjeni. A sutradan, sistem će da se vrati na staro, kad povratna sprega pokaže da je urušavanje sistema samog u sebe ionako neizbježno.

- Šta će ovo biti, svaki dan smanjuju plate...
- DRŽAVA DURADI NEŠTO!
- Brate, ne moraš da se dereš, ionako je propa...
- DRŽAVA DURADI NEŠTO!
- Pa digni se malo pizda ti materina, pa uradi nešto!
- Oću kurac, bole me, država ionako propala.

Varničenje

Na mašinskim sklopovima javlja se usled trenja ili dotrajalih električnih instalacija, kod ljudi isključivo usled umora, zamora ili premora.

- Dobar dan tetka Ružo, de je Miladin?
- Eno ti ga gore, zalego malo.
....
- Brate šta knjavaš koji moj, ajde spremaj se, idemo na prelo.
- Eno već sam tamo, zatvori vrata kad budeš izlazio.
- Aj šta sereš, treba da mi sekundiraš. Doći će Marija s drugaricama, možda bude nešto.
- Pazi brate, od jutros sam utovario pa istovario cirka dve prikolice domaće original kravlje balege, zatim sam imao tu radost da okopam sve ono kuruza što imamo na donjoj strani i nakon toga navatao me deda Vuja da tresem šljive. Keva spremila punjene a ja ne mogu do astala da se odvučem, ruke mi se tresu i varničim ko terminator na samrti. Asta la vista i pozdravi Mariju.

Insajder o Vukajliji 1

Nedelja, 11. septembar 2011. U 21:00.
Nova epizoda Insajdera – (Ne)moć Kaizena.

Naša hrabra istraživačka novinarka Brankica Stanković ulazi u mračne hodnike Vukajlije gde će pokušati da odgonetne neka od najbitnijih pitanja. Ko je Kaizen? Zašto se svi boje moderatora i da li su oni stvarno Kaizenova policija koja guši slobodarski duh ovog sajta, surovo se obračunavajući sa neistomišljenicima? Da li se na Vukajliji stvarno planira državni prevrat i ko je Gorila? Da li je to jedini borac za pravdu na sajtu ili je samo ucenjivač koji hoće Kaizenu da uzme pare?
Ko su Gorilini Svedoci? Da li sile mraka planiraju Kaizenov atentat? Da li je istina ono što tvrde Kaizenovi protivnici da je on zajedno sa Moderatorima uhapsio Caru, jednog od lidera destruktivne struje Kaizenovih protivnika i drži ga u svom privatnom zatvoru u Donjim Pičkovcima ili je Cara ustvari Gorila? Da li je kult Radeta Lackovića samo još jedna u nizu sekti koje su nastale na Vukajliji ili religija koja će na kraju ujediniti svet i šta o tome misli Srpska Pravoslavna Crkva?
Saznajte u emisiji Insajder – (Ne)moć Kaizena.

Muzika iz filma terminator 2

Brankica Stanković: Kada se saznalo da ću raditi ovu emisiju meni je odmah prećeno i to još više nego kada sam radila emisiju o navijačima. Morali su da mi dodele duplo obezbeđenje. Tamo se dešavaju strašne stvari.
Kaizen: Ucenjen sam od strane Gorile i znam da ima svoje ljude na sajtu koji mu pomažu. Istraga je u toku i mora da se utvrdi ko je umešan pored njega u celu ovu priču.
Ivica Dačić: Napad na Vukajliju je napad na državu i to ćemo zajedno sa Kaizenom sprečiti, a krivce ćemo osuditi na velike zatvorske kazne. Gorila je kriminalac i anti-državni element.
Kizo: Vukajlija je sajt koji finansira Vatikan i Papa, Kaizen je Hrvat, a Gorila Šejpšifter. Novak Đoković je takođe Hrvat jer Srbi su dečki koji ne znaju igrat tenisa.
Zyclon: Prvo moram samo da pomenem da sam primetio česte greške u izgovoru Brankice Stanković kao i svih njenih gostiju i mislim da je to apsolutno neprihvatljivo, pošto televizija koja je veoma popularna treba da promoviše pravopis i ispravnost govora a ne da podjaruje nepismenost naroda, koje je i ovako na jako visokom nivou. Dalje, smatram da je potpuno neprihvatljivo praviti emisiju na nekim polunagađanjima a predstavljati ta nagađanja i polunagađanja kao neke dokaze jer dokaz treba da bude nešto čvrsto i opipljivo a ne spekulacije, pošto je takođe poznat sindrom u našem narodu “Što je bilo na TV-u, to mora da je istina”, i služiti se tim verovanjem naroda je krajnje podmuklo i veoma neprincipijelno. To je sve što imam da kažem.
StefanKostić: O meni kruže razne priče na sajtu, kako se trtim da postanem moderator i želim odmah da kažem da to nije istina i nije istina da sam ja drukao grupu koja je pokušala da svrgne moderatore da bi im se ušlihtao i postao Mod. I po stoti put ponavljam i podvlačim, NE ZNAM GDE JE KULEN!!!!
Black Hole (Moderator): Kostiću ajde idi grli sekvoju ili još bolje, što bi rek’o Jogurt, onako iz duše, idi mešaj malter.
Johnny Kurajber: Ja nemam pojma šta se dešava, ja sam samo došao da vidim da li mi je bejbe tu i želim samo da napomenem NAPRED PARTIZAN. Ovaj, Brankice nisam ja navijač, ja gledam iz fotelje i to. Nemam pojma o nikakvim izlozima, incidentima i tako to. Nek’ uđe u zapisnik.
Ella Kurajberka: Ej srećak tu sam.
Johnny Kurajber: Dušo bež’mo na PVT, evo sa’će hapse.
Roki Bilbao: Ja sam išao ulicom, a dan je bio siv i kišovit, kao i moje misli. Tada se ispred mene pojavio Rade Lacković, dotako me prstom po čelu i nebo se razvedrilo, a moje misli su postale najzad jasne i sve sam video. Obećao sam mu da ću širiti NJegovu reč i tako postah prvi Apostol Radetov, jer On će ujediniti svet i neće više biti rata i gladi a vladaće samo pesma.
Patrijarh Irinej: Ta nova vera je jako opasna i apelujem na ministra Dačića da joj stane na put jer je moguće da baš odatle potiču grešne misli ljudi koji obitavaju na Vukajliji. Glavne krivce pohapsiti a zalutalo stado ćemo mi vratiti pod svoj okrilje.
Dankan Ferguson: OOOO POŠTAREEE, HOĆE DA TE ZABRANEEEE, DA BI STRAJA BIO PRVIIIIIII, HAPSE SVE S VUKAJLIJEEEEE.
SMarko: A đe ja znam šta se događa, ja znam samo da sam lijep i za ostalo me baš briga.
Električar: Mene ako neko iznervira, ja samo uzmem kalaš i najebem mu se mile mame jer ja sam Krajišnik i nije istina da ne znamo gde ćemo na prelo.
Samhain: Mene moderatori non-stop hapse jer tvrdim da je Sinanova muzika lek za ranjeno srce, ali ja uvek izađem sa mardelja i nastavim isto. Ne može mi niko ništaaaa, jači sam od sudbineeee, ne čekaj, to je Tarmi Rićmi, ma i on je dobar, mogu samo da mi pušeeee, oni što me ne voleeeeee.....
Buttinacookiejar: Alo bre decxko Brankice, zašto to radiš? Zašto praviš tako glupe emisije decxko? Opameti se više.
Boris Tadić: Ja se unapred izvinjavam svima koji će ovo gledati, jer ne znam da li će tu biti nečeg za izvinjavanje, pa da to uradim odmah.

I još mnogo toga, u emisiji Insajder – (Ne)moć Kaizena. Večeras u 21:00 samo na B92.

U naše vreme

Rečenica kojom obavezno počinje kritika matoraca upućena mlađoj generaciji, ne samo u današnje vreme nego oduvek.

Prošlost: U naše vreme ja sam bre sa 14 godina išo da radim najgore poslove, nisam ja imao vremena da se zezam, devojke se u 15 godina udavale, jednom godišnje su smele da izađu iz kuće i to kad je prelo, a ne vi sad, idete na neke igranke pa tamo nešto igrate, mlatite se i dolazite kući u 10 sati uveče.

Sadašnjost: U naše vreme mi smo bre išli na radne akcije, išli na igranke i u 10 sati uveče se vraćali kući, a vi mi tu ne izlazite iz kuće, samo visite na tom fejsu i igrate igrice, taj bučuk će i kičmu i vid da vam upropasti, a kad izađete gori ste od mog Džekija, on se izukće i vrati se kući, a vi izađete u 10, ukćete i ukćete i ko da ne znate gde vam je kuća, dolazite u 3, 4 sata ujutru ko vampiri.

Budućnost: U naše vreme mi smo se dopisivali preko fejsa, slali sms-ove i pisali definicije na vukajliji, mi smo se kući vraćali u 3 sata ujutru jer se tad znao neki red, a ne vi, ne izlazite iz te virtuelne realnosti, jebala vas ona i onaj ko je izmisli, samo nabijete te kacige na glavu i odlutate, pa to će bre mozak da vam sprži, i teleportujete se negde u 3 sata noću i nema vas do 9 ujutru, mi smo bre taksi morali da plaćamo...