Sintagma koja se koristi da se prokomentariše neka maloletnica sa izuzetno dobrom pozadinom.
Društvo u parkiću kulira i ispija pivo i tad prolaze pripadnice lepšeg pola:
1: E brate, koje su godište ove ribe?
2: 96-97.
1: Au brate, kakvu guzu ima ona levo, ko da je triput rađala!
Obicno se upotrebljava u dijalogu 2 osobe zenskog pola od koje je jedna obicno sitne gradje i veoma nezadovoljna svojim grudima.
Daskara:Jao blago tebi kolike sise imas,e samo da napunim 18 godina,ima da nadjem sponzora i ugradim petice!
Devojka 2: Ajde bezi,pa da budes ko Mina Kostic???
Opis lika koji je totalno propao i vidno se sjebao.Real Madrid,Spasnki klub koji vazi za jedan od najboljih klubova u svetu,cesto kupuje vrhunske fudbalere.Po nekom nepisanom pravilu,vecina tih fudbalera se,nakon prelaska u Real,totalno sjebe,opadne im forma,a cesto se i povrede,pa moraju da pauziraju nekoliko meseci.A ponekad,jednostavno,ne trebaju treneru,pa ne odigraju vrlo malo utakmica.Najbolji primeri su Kaka i Benzema.
Mile:Je si video ti Stevu u skorije vreme?
Zile:Jasam,brate,poceo je da se drogira....znas kakav je - ko da je u Real presao.
Mile:Au,al se taj sjebo!
Ima da se zna ko je stariji i ko koga treba da poštuje.
Otac: "Sram te bilo, tako da mi odgovaraš, a još uvek jedeš moj hleb. Juče si se ispilio a tako drsko mi odgovaraš".
Sin: "Ali nisam mislio tako".
Otac:"Ćuti bre gilipteru jedan, dok si pod mojim krovom ima da bude kako ja kažem, ako ti se ne sviđa tutanj. Ima da se zna ko peva u kokošinjcu."
Kažemo za nekog ko je mnogo pametan, ili, u više slučajeva misli da je mnogo pametan.
-Ma on ti je mnogo pametan, ko pčelica Maja, jede govna sere med.
Televizor koji zaboraviš da isključiš pre nego izađeš iz kuće.
Baba: Pa, gde si ti?! Opet si ostavio televizor da priča u prazno! Ja čula vrisku iz sobe, mislila pozlilo ti sine. Skratio si mi pet godina života!
Unuk: Tu sam baba, opusti se, vidiš da je sve u redu. Šta je to bilo na TV-u?
Baba: Ma, pevala neka sisata plavuša...
Odvratna recenica koju seoski dziberi koriste kad zele da dokazu kolko su dobru ribu videli kad su isli u grad.
Arci:Lele sto sam video picku danas u Nis!
Dilea:Jebem te de prdis!
Arci:Ma stvarno ti kazem ,ziv mi svi!
Dilea:Pa kolko dobra picka?
Arci:Ma govna bi gu jeo!
Dilea:Ma samo gu kazi da sere retko da moz da gutas!
Depresivni uzdah hroničnog nejebača kad čuje stihove:
I tebe sam sit kafano
da bogda se zapalilaOna me je ostavila
zbog vina me napustila
sta mi radis dano, dano...
Izraz koji sami sebi sapućemo u bradu u jednom od sledećih slučajeva.
- Baš mi je drago što sam te upoznao. Imaš li sestru, brata?
* Nemam svi su izginuli u ratu.
- Jeb'o me ko me nater'o da pitam.- Je li, a kako oni baletani dužu noge onoliko?
* Ne znam, ja ionako nemam jednu nogu.
- Jeb'o me ko me nater'o da pitam.
Popnes se na Ajfelovu kulu,i ako je prva stvar koja ti padne na pamet da pljunes sa vrha - onda si sigurno Srbin!
Razgovor čija je glavna tema pravilna (ne)oblikovana ženska zadnjica.
Kao i kod svih priča, tako i kod pozadinske postoji dobra i loša.
- U, vidi onu! Al se utegla!
- Ohoho, utegao bi ja nju.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Čuješ! Jedna sa mog faksa se loži na tebe. Hoćeš da te upoznam?
- Kakva je njena pozadinska priča?
- Blago rečeno očaj, ali ima lep osmeh.
Kažemo za osobu koja uvek zna šta oće. Samouverena i sigurna u sebe, ne dozvoljava drugima da je ubede u nešto što se kosi sa njenim razmišljanjem i kada nije u pravu.
- Ova Nataša položila još jedan ispit, ja stvarno ne znam na koju foru ona to radi, devojka je glupa k'o ona stvar.
- Jeste, ali kad priča ne zamuckuje, slušao sam je kod Dragana kad je odgovarala, imala je odgovor na svako njegovo pitanje, mada ruku na srce nijedan taj odgovor nije imao veze sa onim što je trebalo da kaže, pa sad kad malo bolje razmislim, nije ni meni jasno.
- E pa sad je meni sve jasno. Ona možda kad priča ne zamuckuje, ali zato kad ne priča zamuckuje samo tako a to Draganče baš voli, priča se da koristi devojke a 'vamo im daje prolaznu.
- Čekaj, čekaj, ja i dalje tvrdim da uspeva sve to samo zbog dobre žvake. Slušao sam je, uvek je uspela da se izvuče, čak i kada bi rekla najveću glupost. Stvarno ne zna ništa, ali sve što kaže na kraju se ispostavi da je dobro, iako nema veze sa vezom. Stoji da je glupa, ali moraš se složiti da je snalažljiva, a i pravo da ti kažem dete bih joj priznao. Tako da verujem da je to ključ njenog uspeha. Nego, nisam te razumeo, zašto misliš da zamuckuje kad ne priča?
- Pa jel bi ti mogao razgovetno da pričaš dok bi oralno zadovoljavao Dragana?
- Pa ne bih, a ne bih mogao ni da pričam, aha, sad sam shvatio tvoju logiku. Čekaj bre, nemoj misliti da bih ja sve to radio, nego sam se previše uživeo, pa sam se stavio u njenu kožu, pokušavajući da shvatim tvoje tvrdnje.
Poređenje koje se koristi kada nekome želite da opisete kako "divno" izgleda.
Sin(vraća se iz škole načisto blatnjav i mokar):E ćao ćale!
Ćale:Auuu čovece de si ti bio? Izgledaš ko da te je poplava izbacila!!!
Krajnje neuredna osoba. Izgleda kao da je upravo izašao iz filmova Veljka Bulajića(''Užička'' ili ''Neretva'' jer oni su baš hardcore) u kojima ''domaći izdajnici'' izgledaju kao mešavina znojavih,masnih meksičkih desperadosa sa sve redenicima i ZZ Top-a. Ma fali mu još samo nož u zubima a u rukama gibanica ili ražanj.
- Alo bre gde ćeš takav???
- Ma ćale tu do prodavnice da skoknem, koji ti je?
- Pa pogledaj se bre kakav si masan i neobrijan pička ti materina, ko' da te Bulajić pravio a ne ja!
Taktika kojoj pribegavaju slabiji fudbalski timovi u mecevima sa mnogo kvalitetnijim protivnikom, a cilj je primanje sto manje golova. Ova taktika se zasniva na pravljenju guzve na svojoj polovini, kao i na disciplini u odluci da se bez preke potrebe ne prelazi na protivnicku stranu.
Trener Xereza u svlacionici, pre meca sa Barcelonom:
-Ajmo, momci, nisu oni nista posebno! Pa sta ako su Barcelona?! Ako se drzimo nase taktike ne mogu da nam daju vise od 3 gola! I ne zaboravite: Ko predje centar - da mu umre majka!
Neko ko ima zaprepašćujuće visok nivo sposobnosti da olako štancuje neumoljivo nepresušne oratorske izlive. Obično za svoj stav dobije i pokoji plus, čisto zarad plodnosti i kreativnosti. Ali generalno smara, ili se barem prirodno stiče takav utisak.
Izjava koja, iako deluje paradoksalno nije nimalo izveštačena kada se koristi u ponekim situacijama. Kada neko ne jede satima, a ukoliko pri tome još obavlja neku iole zahtevniji fizičku aktivnost, u glavi mu se stvori toliki pritisak, a u želucu muka, da, iako je gladan k'o vuk, od tolike muke i stisnutosti stomaka ne može ni parče 'leba da ubaci u kljun.
- O jebem ti i ovaj utovar drva više.
- Ajde, sad ćemo završiti pa da nešto čalabrcnemo.
- Joj brate, meni su se creva zapetljala, kol'ko sam izgladeno neću moći ni da jedem.
Narodna poslovica ”Zna se ko kosi a ko vodu nosi” ukazuje na mušku dominantnost koja vlada u našem društvu, na osnovu ove poslovice stvorile su se i nove poslovice koje su varijacija na ovu temu, neke od njih su:
Zna se ko vozi traktor a ko otvara kapiju.
Zna se ko trese šljive a ko čeka u potoku.
Zna se ko ulazi i ‘vata svinju a ko čeka ispred sa macolu.
Zna se ko vuče klade a ko prekopčava lanac.
Zna se ko vata crve a ko lega na jajca.
Zna se ko jebe a ko drma krevet.
Zna se ko kupi šljive a ko peče rakiju.
...tupom kašikom.
Kada neko ima nepravilne, nedefinisane ili zanemarene crte lica pa počne da liči na nedovršen duborez. Još ako je ofucan/a i svuda po telu...
''Jao, vidi onaj u trećem redu, što je sladak, vrh.''
''Crna Kristina, gde nađe njega?! Vidim mu mrve od doručka u bradi. Ko da je iz bukve vađen.''
