Foliranje nabeđene javne ličnosti koja jedva čeka da je novinar priupita o njenoj „svetinji“.
-Juče ste se porodili. Šta je majčinstvo unelo u vaš živoT?
-Nemojte o privatnim stvarima, molim vas!! Porodica mi je svetinja.
-Majčinstvo privatna stvar?! Pa koliko je majki na ovoj planeti!? Samo opušteno, kao kada ste na kafi sa prijateljicama. Fanovi su željni informacija o vama.-Pa dobro....ipak je vaš časopis korektan. Znala sam da sam majka čim sam se probudila iz anestezije: visila mi je koža na stomaku. Morala sam da pozovem hirurga da proveri kako je ušio ranu. Znate, ne želim falte na svom stomaku. Potom sam se našminkala za selfi, stavila sve na duštvene mreže...i to je to! Brojim lajkove. Majčinstvo je veličanstven osećaj. To ženu potpuno preobrati.
Inače, majčinstvo me smirilo. Ne mislim više na koncerte i nove projekte. Muž i ja smo smislili da mi kupi jaguara na poklon čim izadjem iz bolnice. Verovatno će biti roze jer sam rodila devojčicu!
-Da li možemo da dobijemo vašu zajedničku fotografiju sa prinovom?
-Sa čim?
-Vi i vaša ćerka.
-Može, pod uslovom da bude na naslovnoj strani. Pa taman da i ja vidim svoju ćerku. Samo.... moraćete bebu sa ledja da slikate. Znate, porodica mi je svetinja!
S obzirom da se u proleće, u većini slučajeva, sneg topi. Sav izmet, koji je bio prekriven stiroporom izvire na površinu, i bogami, ima ga svuđe.
Imajući to u vidu, ovaj izraz se može koristiti u mnoge svrhe, kao npr. ''opis kurčenja'' iliti ''širenja'' određene osobe. Uglavnom se upotrebljava kada lokalni specoš iz kraja ili bliže okoline pušti muda. U ovakvim slučajevima, ta ''govna'' čiste glavne baje... da se tako duhovito izrazim.
A: Marko, odi 'vamo!
B: E!
A: Je l te dira neko?
B: Ma nije da me dira, al' nešto stalno proziva onaj Gvozden.
A: A sunce ti jebem, počeli ovi klinci da se šire kao govna u proleće... slušaj me Maki, ne sme tebe niko popreko da pogleda, ješčuo?!
B: Jesam čika Vule!
A: Aj' sad zovi tog Gvozdena 'vamo... da popriča čika Vule š' njim!
Kažemo (ili pomislimo), kad hoćemo nekome da zapušimo usta.
Priča ona, a ja misim u sebi: More, jedi govna!
Jedna od slikovitijih srpskih psovki, koja golica mastu.
Recimo, ko nije probao da zamisli sagovornika, kako to zamislja da ih jede? Kao sladoled? Kao cevape(pljesku)? Corbicu?
Jos je zanimljivije razmisljati na temu, kom je to manijaku prvom palo na pamet, koliko je bio besan, i da li je imao pretstavu o tome sta ocekuje od coveka?
Procitao sam negde da Japanci, recikliraju govna i od toga prave hranu, pa kod njih verovatno i nije uvredljivo...
Baš kratka priča, ali vas mrzi da je ispričate.
A: Je li brate, a što te zovu Kendža?
B: Ma duga priča.
Ekvivalent izrazima poput:
Ko da ga je Hitler sastavljao iz kinder jaja.
To ni majka ne moze da voli.
Ko da je grobaru s lopate pobegao itd.
Balavi o nečem o čemu pojma nema
Rečenicu koju sa samosažaljenjem i dozom prekora upućujemo samom sebi nakon očiglednog neuspeha. Ono što želimo da postignemo nastavkom neželjene radnje je da nekako uspemo da preokrenemo situaciju u našu korist, iako ni sami ne verujemo u to.
-Brate, ti nisi normalan,bolje odustani, smeju ti se ljudi! Opklada je bila da pojedeš deset crva, a ti zapinješ već kod šestog! Vidiš da ne možeš!
-Ko ne može?! Kad sam već počeo da jedem govna, sad je glupo da prestanem! Davaj sedmog!
Igra lastišom za koju je bilo prihvatljivo da se igraju i dečaci. Radi se o tome da mnogo dece stanu u krug lastisa i jedna od njih prica uglavnom neku gadost: "Ko voli, ko voli tortu sa šlagom od govana!" i svi izlaze iz lastiša. Onaj koji ostane ili poslednji izađe, on to voli da jede.
Igranje ove igre bi jedva dočekali dečaci koji potajno vole da se igraju lastiša, ali ne smeju jer bi ih drugi ismevali...
Devojčica 1: Ljudi, hoćemo li "Ko voli, ko voli"?
Dečak 1: Tooo!
(dečaci ga pogledaju ispod oka)Pet minuta kasnije:
Devojčica 1: Ko voli, ko voli... A... Pa...
Dečak 2: Hajde, reci.
Devojčica 1: Ko voli da tetkicu uhvati za dupe!
(svi iskaču iz lastiša, čik pogodite ko je bio poslednji...)
Nekon bezbroj neuspešnih pokušaja, na snagu stupa gore pomenuta rečenica koja daje do znanja da je napokon krenulo ka boljem. 'Fala kurcu odradi ga kako valja, fazon. Najčešće se priča maloumnim gilipterima kojima je mozak otišao na ispašu, i sve rade mehanički.
: Milovane! Pa kol'ko puta treba da ti pričam da ne kucaš jekser u stranu? Jebem te u taj vakuum u glavi! Kad te budem akn'o šesnaesticom, sve zvezde ima da vidiš. Ostaćeš ti bez posla jebeš mi sve, vole jedan neotesani!
- Izvin'te gazda. Saću da probam još jedared, bemusunac, k'o da mi svo vreme duvate u jekser.: nakon par pokušaja:
- Gazda! Evo ga! Prav k'o strela, sunce ga jebalo!
: E to je već druga priča. Sad još par puta tako i imaš pivo!
Kulturan način da nekome kažete da je govno od čoveka. Inače govna ne tonu, nego plutaju.
Kratkoročna vremenska prognoza jednog od pet miliona meteorologa u Srbiji.
-Mile, kakvo je vreme napolju?
-Jebem li ga Rade, naoblačilo se kao da će govna da padaju.
Jedino što čovek može da konstatuje kad njegov um ne može da shvati ili prihvati krupna i komplikovana objašnjenja i obaveštenja koje mu prosipaju solitelji pameti.
1)A: Batice, i kako je ta fora sa tom Ajnštajnovom teorijom relativiteta? Ono kao putuješ brzinom svetlosti u svemiru 12 sata, dok na Zemlji prođe 70 godina?
B: Pa pazi, to je sve neka nauka koju običan čovek ne može da shvati i zamisli, a ko može da zamisli, ne može da proveri, pa mu ostaje da uzima zdravo za gotovo ili da se uopšte ne muči s tim. To ti je ono ko deseta dimenzija, sve postoji, sve moguće. Ali ti nikako ne bi mogo da znaš ni prostije stvari, da li je uopšte zemlja okrugla, ti si nateran da veruješ u to.
Ma to jedu govna, ko ih jebe.A: Stvarno jedu govna!
2)A: Javili na vestima da ćemo da uđemo u EU čim damo Mladića.
B: Ma jedu govna bre!3)A: Neki vikav taj paradajz ne se jede, mislim neje jestiv!
B: Ma jedev gomna!
Pun ko brod. Nema više gde da stane i da se gura. Otežao i omlitavio se od imanja. Ne dao bog da počneš da ga cediš, ko zna kakva govna bi isplivala.
- Vaga je tamo. Izmerite vašu bebu.
- Ohoho 5 kila i 700 grama.
- Hmm, skinite pampers i izmerite je ponovo.
- Aaaa, 4 kila i 800 grama.
E, to vam je ono što zapravo povezuje sve ljude. Hrana, u redu, pivo u redu, sve to ima svoja okupljanja. Ali svuda postoje neke restrikcijie. Kad piješ pivo, do pod postaje krevet nivoa, ne možeš baš da pozoveš i lokalnog klinjobera kome je đačka torba veća od njega samog. Kad roštiljaš, ne možeš da pozoveš baš komšiju koji se upravo oporavlja od infarkta. Mislim možeš, ali niko nema srca da muči tako ljude. Ali priču svi mogu da čuju. Uši su ono što svi imamo, ili naučimo da čitamo sa usana, tajni agenti znaju obe metode. Okupite se, i matoro i staro i slušate. Nije bitno gde ko sedi, za svakog će se naći nešto da se pojede, da se popije, dijetalno, kolači, fensi travke, preldžijski roštilj, majku mu, naši smo. Ne mora da bude priča tačna, bitno da ide nekim svojim tokom. Kratiš je, dodaješ, preuveličavaš, ubacuju se i drugi... Ide to tako. A priča ostane kao nagrada sama po sebi. Pa da. Tako nekako.
-Kako pričaš tako dobre priče?
-Poenta je da napraviš dobrog heroja. Ima formula. Kao u alhemiji. Jednom četvrtinom razuman, na zemlji, jednom četvrtinom nesebičan i plemenit, dve četvrtine lud kao struja. Ubaciš to u dobru publiku i eto ti heroja. Uzdravlje!
-Uzdravlje!
Kad za nekog kažu da izgleda ko napušten salaš,taj mora da je ugasio na svim poljima i ide ko lud kurac niz ulicu.Izgleda ko da su mu sve ladje potonule i ko loše prikovan Pinokio.Kosa razbarišene,glava blago otečena,iz usta smrdi ko iz kazana,e to je KO NAPUŠTEN SALAŠ.
Novembarsko jutro ulazim u firmu,mućnina u stomaku neznam dal da pre idem u kafe kuhinju ili do klozeta dok još nije zasran.U glavi bubnja neka glupa melodija od sinoć u džepu nemam ni pinčike,sve mi se okreće,najradije bi da se negde zavučem i prespavam.Tad me startuje šef nešto priča ništa ga ne razumem,sliku primam(mutnu),ton nikako,vidim da nešto objašnjava mlati rukama al badava kad ga ne kontam.Odlazim do klonje,istovar u ala bazdi,vraćaju se polako sva čula,sad mogu i da čujem ponešto.Ulazim u kantinu,uzimam kafu,svi gledaju u mene,kolega do mene kaže:Koji ti ku..c,ko da si jebo siroče sinoć,IZGLEDAŠ KO NAPUŠTEN SALAŠ.tad shvatam da je bolje da idem kući da molil ženu za oproštaj,neću nikad više(a ni manje)tebe mi.
Dodatak na temu 'svi su oni isti'. Desilo se opasno razočaranje u muški rod, i oni više nisu srca, mice, duše već smradovi, kreteni, idioti. Odjednom, ko god da pomene bilo kog muškaraca, razočarana počne da sikće, i da baca drvlje i kamenje po njemu.
: I tako mi je tata uplatio letovanje, da me časti za upisanu treću.
: Ma, kreten!
: Molim?
: Ma da, a šta, da nisi upisala, ne bi mora videla cele godine, šta? Svi su oni isti.
: Aman, smiri se, ako je Marko jeb'o pola grada dok je bio sa tobom, ne znači da treba da ih pljuješ sve.
: Ima da ih pljujem, majmunčine! Sve su ti to govna sa tri noge!
Protivnici naše zemelje u bilo kom sportu.
Udri govna!
Puni govna!
Trpaj govna!
Imaju sreće ova govna.
Pokušaj da utuliš smarača koji ne zaklapa usta ni kad je minut ćutanja. Klasičan odjeb, pitanje koje postavljaš društvu u nadi da će ovaj shvatiti ono što bi želeo ti da kažeš. Smarača ima svuda i u svakakvim sredinama, smarač je smarač ma kakvog intelektualnog nivoa bio, smarač je i onaj ko preterano pokušava da hipnotiše ostale svojom pameću, smarač smara i kad je sam u sobi, nađe on nekakav način. Smarač si i ti, ako te ne smara da po ceo dan trubiš o Dostojevskom, ili uvek imaš samo jednu temu za razgovor. Učmalost jebe mozak koji ionako slabo ko poseduje, tako da je važno koristiti odjebe što češće jer se bolest zvana smoritis šiti kao kuga.
A: Reče mi doktor da imam probleme sa debelim crevom. Baš šit.
B: Pa da, debelo crevo je završni deo digestivnog trakta koji se nastavlja na tanko crevo ). Dužine je oko 2 metra i ima promenljiv dijametar . Debelo crevo počinje u desnoj bedrenoj jami i pruža se od tzv. ileocekalnog otvora do čmarnog otvora ili anusa.
C: Ko je od vas prvi prestao da ga sluša? Došli smo bre da pijemo, a ne da slušamo govorancije o tom tvom čmarnom otvoru!
Ovo je recenica koja se cesto moze cuti po firmama ,u kojima ima puno radnika iz unutrasnjosti,koji silom prilika nisu blizu svojih zena,pa ih na ovaj nacin zajebavaju kolege,koje zive u blizini radnog mesta.
Verovatno,ni ovi sto zive blizu,ne kresu toliko cesto,zato sto rade kao konji i uvece radije spavaju.....
