
sajt koji omogucava belezenje svega shto slushate pomocu skroblera koji radi na principu pijavice koja se zakachi na vash plejer i sisa dragocene informacije o bendovima i pesmama, a sluzi tome da bivam se ljudi smejali na osnovu toga sta slushate!
reljo hahahah ti to slushash?! koji si pacenik!
Salcgajs (sona kiselina) i Vitriol (sumporna kiselina) nekada omiljena kozmetička sredstva za ‚‚ulepšavanje‚‚ suparnica. Ponekad se sredstvo bacalo i u lice vinovnika suparništva tj švalera po principu: kad nisi mene teo da gledaš sa će gledaš mrak.
Sve neke fine i nežne ženske!
U principu služe da bi dugačke nazive političkih partija,tela,organa i komisija,skratile i pojednostavile.U stvarnom životu služe da zbune čitaoce,i nateraju ih da krenu u potragu za pergamentima davno sakrivenim,na kojima se nalaze šifre za odgonetanje teksta.
Danas je u Briselu SB UN zasedao i preneo svoje mišljenje EK SE,koja će ga proslediti vladajućoj koaliciji u Srbiji DS-SPS-PUPS-JS.Očekuje se pozitivan odgovor KZB(Komesar za bezbednost) za JE i ZB(Jugoistočnu Evropu i Zapadni Balkan),jer je saradnja UBPOK-a i DB-a RS na visokom nivou.
Kratak, što kraći. I uzan, uz telo. Bitno je da pri svakom koraku ponosne vlasnice "sevnu" gaćice, pod uslovom da ih nosi.
U principu, ovo je komentar usko (poput minića) povezan sa prvim muškim pogledom na taj komadić ženske odeće.
Ona prolazi, njih dvojica komentarišu:
Strvojeb: - Vidi ovo! Dobar minić, jebote...
Probirač: - Dobar, dobar, ima i guzu...al' pogledaj joj noge, k'o da je buriće jahala!
To je onaj,da,onaj sto ga ne poznajete ,komunicirate sa njegovom slikom,jednako je jak na recima kao i vi,postao je deo stvarnosti,u principu je deo vaseg zivota u detalju nigde ga nema...
INTERNET KOMUNIKACIJA.
Onaj "sport" koji opseda penzose koji su malo pokretljiviji od onih koji jedva šah igraju. Uglavnom igra se sastoji od bacanja nekih kamenih kugli.
Sve u svemu, verovatno to njima čini vrhunac rekrativnosti, a ujedno i zabave na čistom vazduhu.
U principu, veliko smaranje.
Gde ćeš?
Ma idem na boćanje...
Nenadjebivi lik koji u nekim svojim pjesmama pjeva o tome kako, zašto i od čega je propao, svesrdno afirmišući dotične poroke, učeći široke narodne mase da to ipak treba tako, po principu ko ga jebe jedan je život svi smo mi gubitnici, što masa sa oduševljenjem prihvata.
Ne govorim ja sa tatom evo me za aparatom
sad mi žena ruke sklanja, mesto veće opet manja.
Kockar u duši to sam ja, onaj što gubi i kad dobija
danas imam sve, sutra više ne
e, moj kumašine.
Igrao sam Real iz iksa u dvojku, odnio je đavo novog golfa trojku...
Ponovo sam pare bacio i na Romu i na Lacio.
Vidiš brate da mi lađe tonu, odsad igram samo Barselonu.
Govorila stara majka, ubiće nam sina piće
sve što smo zaradili ta budala popiće.
...
...
Ma ima pravo Baja
U principu, pribosti nekoga u glavu. Nema veze sa bacanjem majmuna, jelte. Proces nastaje kada te neka osoba svojim rečima i postupcima jednostavno natera da proveriš da li tvoja pesnaja prianja uz glavu dotičnog. Ako da, ona do jaja.
-Vule me nervira, moram ga upoznati sa desankom.
Prostorija u kojoj se konzumira cigareta i vode tračarski razgovori. Naročito je mala i skučena u principu 2x2. Miris ustajalog fasta, filtera 57, laki štrajka... U samoj prostoriji se ne nalazi piklsa, već dvolitarka napunjena vodom i gomilom otpušaka. Zidovi su dobili svoju boju DIMNA BOJA.
Merna jedinica za jačinu pečene rakije u srba... Gradacija odnosno kvalitet se ocenjuje po principu što više to bolje. . .
Takodje rakija sa najviše gradi dobija titulu mučenice...Nakon testiranja i degustiranja iste mučenice od XX grada može se čuti ono čuveno "Uh al klizi"
Ma probaj komšija četres' gradi,mrtva usta da je piju...Ne moš' verovat' kad sam je pek'o pola ulice haluciniralo tri dana
Vlaski arhaicni obicaj za koji sam siguran da vise ne postoji. Izuzetno perverzan. Naime, obicaj je vezan za krsnu slavu. Kada bi gosti dosli kod nekog na slavu sve bi teklo uobicajenim redom sve do jednog trenutka kada se gasi svetlo u sobi i organizuje orgija po principu-ko koga do'vati. Tako je tu bio prisutan incest i raznorazne perverzije.
Vrsta muške frizure prilično neodređenog oblika, boje i dužine. Za divljaka konkuriše svaka od nularice, preko tarzanke, do duge kose. U principu, sve što nije pristojna frizura poput, npr. nemačke letnje.
-'De si, baba? Šta se radi?
-Ma evo, ni... IJU! Crno dete, na šta se to napravi?! Malo li je što ti onaj otac ide i dan danas ošišan na divljaka, nego sad i ti?! I počni da zapertlavaš te cokule, treba za sat i po da kreneš u školu!
Nju obično traži osoba koja je toliko u stanju da zanoveta, da joj nešto neodgovara ili fali, da se svim popela na vrh ku.... Uvek je nečim nezadovoljna, sve joj smeta i nikada ništa nije dovoljno dobro. U principu, non-stop zvoca bez razloga.
ja: Evo kevo, obrisala sam prašinu, usisala, bacila đubre, usput sam i hleb kupila, a imala sam vremena i da odem do pošte da platim one račune i odo sad do grada....
keva: Kakav bre grad?!?! Mogla bi ti da učiš malo....
ja: (uzimam nevidljivi tup predmet, udaram nju, pa sebe u glavu)
Skroz debilna emisija za klince u kojoj su jos debilniji voditelji. Onaj koji je najbolji dobije neku tamo ekstra nagradu, ali u principu veoma je tesko osvojiti bilo sta. Uvek sam mislio da su klincima igrali neki stariji da bi dobili neki dobar poklon. Mada bilo je i klinaca koji nisu znali ni broj da pogode. Sve u svemu dobro je da vise ne postoji, kao ni Mjaujork.
Debilna voditeljka: Ajde sad pritisni 4, evo ide vozic.
Klinac: -------
Debilna voditeljka: Ajmo 4, dolazi vozic.
Klinac: -------
Debilna voditeljka: Pritisni 4, udarices u vozic, brzo 4, pritisni 4.
Klinac: --------------
Debilna voditeljka: E steta, izgubio si zivot, vise srece u narednom javljanju.
Klinac: 444444444444444444444444
Drevni način za izvlačenje istine od ljudi. Zasniva se na zbunjivanju osumnjičenog ponavljanjem jednog te istog pitanja nebrojano puta. Na ovo principu rade današnji inspektori kojima se niko oteo nije da ne gukne ono što se desilo. I ono što nije.
- Draga mogli bi ti i ja malo večeras, hopa cupa? A, šta kažeš?
- Jao dušo boli me glava, drugi put...
- Da l' si ikada mene voljela, kao tebe ja, da l' si ikada, mene voljela kao tebe ja?
- Dobro dosta! Imam drugog i jebem se sa njim na svakoj pauzi za ručak na poslu!
- Ha! Kurvo! Znao sam!
Zamenik predsednika narodne skupštine i neshvaćeni junak iste. Ona po principu Olje Bećković poslanicima opozicionih stranaka maksimalno štedi vreme koje oni imaju za raspravu, i uvek im tu "uštedu" fino obrazloži, nažalost poslanici opozicije u tome ne vide njenu dobrodušnost te je bez razloga kritikuju i mrze.
Čomić: Reč ima Dragan Šormaz
Šormaz: Hteo bih da pitam ministra poljoprivrede šta je sa parama…
Čomić: Ministar poljoprivrede nema nikakve veze sa parama, takva pitanja postavljajte ministru ekonomije, reč ima Zoran Krasić
Krasić: Hteo bih da pitam ministarku pravde da li je normalno da Vojislav Šešelj…
Čomić: Vojislav Šešelj je Haški optuženik a ministarka nije nadležna da odgovara na pitanja koja imaju veze sa međunarodnim sudom pravde, replika Zoran Krasić
Krasić: Ali gospođo Čomić, zdravlje gospodina Šešelja…
Čomić: Zdravlje gospodina Šešelja nije predmet rasprave ove sednice, izričem vam opomenu, reč ima Miroslav Markićević
Markićević: Citirao bih ovom prilikom Solženjicina koji je rekao…
Čomić: Ili sledeći put dovedite Aleksandra Solženjicina u vezu sa današnjom temom ili će vam biti izrečena opomena, reč ima Zoran Krasić
Krasić: Reklamiram povredu poslovnika, dostojanstvo narodne skupštine, član sto še…
Čomić: Nema povrede poslovnika, oduzimam vam reč
Krasić: Pička li ti materina, nabavila je Pop-Lazićka nove cipele i to neke špicaste sa velikom štiklom, sledeći put te omašiti neće, bar će oko da ti istera…
Čomić: Gospodine Krasiću ja vam se ovom prilikom izvinjavam jer sam zaboravila da vam isključim mikrofon u trenutku kada sam vam oduzela reč ali zbog povrede dostojanstva narodne skupštine i uvreda upućenih meni moram vam izreći meru udaljena sa sednice, obezbeđenje…
Bolest "večitih" studenata i svih ostalih antistudenata koji funkcionišu po principu
"u Srbiji si dete sve dok su ti roditelji živi".
Zavise isključivo od roditelja (u najgorem slučaju babine devizne penzije).
Parazitiraju čitav životni vek, na račun gorepomenutih, u fetus položaju.
Tzv. bolest pupčane vrpce.
Znači, u principu, da neko želi da uživa u nečemu (hm, nekom) ali bez mnogo truda i žrtvovanja. Ranije sam ovu izjavu doživljavao kao 'pa naravno da bih da karam a ne da me karaju' dok nisam skontao da ima razlike izmedju 'da jebeš' i 'da se jebeš'.
- Učiteljice, Nemanja se tuče!
- Pa nek' se tuče, šta te briga.
Što se tiče žena, označava oblačenje seksi donjeg veša, haltera, nekih čarapa gotivnih, možda nekog fišneta, lateksa sa rupom ili tako nešto u tom fazonu, zarad hitrog zavođenja muškarca i navođenja istog na spavanje.
Kod nas muškaraca u principu znači skinuti se go.
- Idem da se presvučem za spavanje. Brzo ću nazad.
- Aj'e važi.
.
.
.
- Što spavaš životinjo jedna? Jesam rekla da se presvlačim za spavanje?
- Ja mislio ti ćeš neku pidžamu da obučeš, a ti mislila ono spavanje. U jebote šta ti je to? Nema veze. Daj lisice i dolaz' vamo.
Omiljeni muzički žanr maksimalno istripovanih likova i narkomana.U principu ponavljanje jednog zvuka koji svaki klinac može da napravi u Fruity Loops-u.Vole ga i zato što većina normalnih ljudi i nezna šta je to uopšte pa triperi misle da su zbog toga cool,urbani i posebni.
>Brate a šta ti slušaš?
-Ja slušam minimal a volim i fjužn i progresiv proaktiv
>Ma bre pitao sam narodno ili zabavno,selcu!
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.