Izraz, odnosno rečenica koja će evoluirati kroz sledeća 3 primjera se koristi u sjebanim situacijama.

Situacija No.1
Snimaš neku curu već neko vrijeme, ali nikako da ti se poklopi situacija da joj priđeš. Ona je ta, ona jednostavno mora biti ta. Samo nju zamišljaš kako nasloni glavu na tvoje rame dok je voziš kući uz neku odvratnu muziku koju je sama odabrala.

Konačno ti se otvara situacija da joj priđeš u nekom sumnjivom pabu. Malo si popio, malo je ona popila, drugarica joj priča sa nekim hipi blavorom, a uz sve to si pročitao da ti je Jupiter u 5. kući. Stavljaš žvaku u usta i kreće magija...

Par minuta kasnije se vraćeš, društvo te gleda toplim, razumljivim pogledom, a tebi je samo ostalo da izgovoriš svoju rečenicu:

- Odoh da izvedem lastu sa balkona.

Situacija No.2
Uspio si ! Uz malo lobiranja kod drugarica i mnogo sreće cura je pristala da se vidite. Živi van grada i želiš da je kako dolikuje odvezeš doma poslije sastanka. Za to ti je potrebno auto tvog starog, koje usput voli više nego tebe. To ide dotle da prije uzimanja ključeva potpisuješ ugovor na sledeća 3-4 sata u kojem ne smiješ da prelaziš preko ležećih čak ni drugom i kad ti se prdi da se uredno skloniš sa puta, izađeš, pustiš otrov u divljinu i vratiš se u vozilo.

Poslije uspješnog sastanka odvezao si curu i srećno si se zaputio doma. Voziš kroz sumnjivi dio predgrađa bez osvjetljenja i u jednom trenutku ti iskače pas pred vozilo. Refleksno cimaš volan i završavaš u neku drvenu ogradu. Šteta nije velika, ali dovolja da jedna osoba zbog tebe izmisli novi krug pakla. Ulaziš u kuću i pričaš bratu šta se desilo, pošto stari spava.

Brat: Jbg, šta ćeš sad...
Ti: Odoh da vidim nešto na balkon.

Situacija No.3
Jedan kružić. Drugi, treći...sedmi. Zadovoljno gledaš u svoje remek djelo od tiketa. 8 parova, 7 prošlo. Čekaš poslednji u koji si najsigurniji za sumu koja je dovoljna da stari opravi auto i za neke tvoje sitne potrebe. Društvo te zove da zajedno gledate meč. Pozajmljuješ od stare deset u papiru jer ćeš joj sjutra vratiti duplo, ne postoji šansa da tako ne bude. Nosiš drugovima gajbu piva i spreman si za eskalaciju sreće koja će nastupiti par sati kasnije.

Tvoj tim je sjajno odradio prvo poluvrijeme, uvalio gol u 13. minutu i dominirao. U drugom je nastavio da napada, ali nikako da uvali još jedan. Sudija je produžio 3 minuta i u isteku drugog tvoj tim je konačno otvorio odbranu i napadač afričkog porijekla kojeg psuješ svo vrijeme cijepa mrežu. Dok skačeš i uz pristojnu količinu decibela izražavaš radost čuješ komentatora koji govori da je ipak bio ofsajd. Naglo se okrećeš i gledaš kako drugi tim brzo izvodi prekid, šalje se duga lopta prema jeftinom brzonogom špicu južnoameričkog porijekla, koji lako pretrčava sporog štopera i oči u oči sa golmanom pokazuje egzekucijalne vještine dostojne jednog FalkaA. A u Londonu muk.

Društvo se okreće prema tebi dok se beživotno spuštaš na stolicu. Kroz maglu gledaš radost ekipe, vrijeme koje polako ističe i u nevjeri tužno izgovaraš najkraću i najnebulozniju do sad verziju svoje rečenice:

- Neki balkon, nešto...

A u pozadini se čuje uzbuđeni glas komentatora: "Nevjerovatno, pa ko se ovome nadao..."

Po principu ko pronadje njegovo je...

-Ne, moja gospo! To nije u redu, mi ne smemo... Jao, kako da vam kažem...
-Šta to pričaš? Pola sata buncaš u ogledalo?
-Iju! Ma, ništa, ništa, ovaj... Imamo predstavu, ja sam Ser Lanselot.
-Nisam čuo da glumiš. Nego... Mnogo te viđam sa mojom devojkom, da nisam ja kralj Artur u toj predstavi?
-Ne! NE! Ne, naravno da ne.
-Dobro, da ti ne odglumim ja jednu kafansku tabačinu.
____________________________________________________________________
-Sa velikim žaljenjem vas obaveštavam da je naš kralj tragično preminuo. Naravno, intenzivno se traga za počiniocima. Pošto sam ja najbliži rođak, moram preuzeti to teško breme preuzimanja prestola. ŽIVEO NOVI KRALJ!
:ŽIVEO NOVI KRALJ!:
-Ajmo još jednom!
:ŽIVEO NOVI KRALJ!:
-Neeeee čujem vaaaaas!
:ŽIVEO NOVI KRALJ!:
-Ajmo sada samo dame na kraju tron-sobe!
-Živeo novi kralj, a dragi rođače?
-O, Vaša Visosti, nisam vas čuo da ste ušli! Ma, ne, ja to samo spremam predstavu... Da, u Vašu čast, hteo sam da se okušam kao glumac.
-Da, u kadi, dok vrtite zadnjicom u stilu Rikija Martina. Samo da znate, uhvaćene su neke plaćene ubice, upravo ih ispitujemo, ukoliko ste ih planirali u predstavi, moraćete da ih izuzmete. Prijatno.

-Aj' sad razmisli pa mi reci gde si bio ono veče kad si rekao da ideš u kafanu.
-Pa, u kafani.. (u sebi: a u pičku materinu, provalila me)

Zbog vaskolikih primera gubim volju da čitam, pa mi se desi da propustim neke zaista dobre (a duge) defke... lame... :/

- sve poruke na telefonu su u stvari poruke sa kartice drugara kome ste pozajmljivali aparat jer je njemu otišla baterija

- taman posla da sam ja sa tom tamo, pa ona ima 80 kila i voli matorce

- moram da ti priznam da me je muvala al sam je oterao u pičku materinu

- zar sam ja lud da sam sebi uskačem u stomak

- pa to je kumova švalerka, valjda sam ti o tome pričao...

-pljuca
-Glođanje-kad ti Vest Hem-Mančester dođe nerešeno.
-Istiskivanje mastila na klupu ili stolicu, u cilju testiranja ortakovog praška za veš.
-Nabijanje u nozdrve.
▲ Ovo je teško objasniti sa stanovišta normalnog čoveka, ali nekim homo-sapiensima deluje zanimljivo da guraju razne stvari u nos.
-Češanje onog predela leđa koji se ne može dohvatiti rukom.
-pozajmljivanje drugima (najčešće kad je neki pismeni ili kontrolni).
-Zaglavljivanje u kooler od kompjutera na informatici, jer prokleta stvar previše zuji, a i šta će kompjuteru kulera?Čist luksuz!

Svi smo imali svoja iskustva. Cast izuzecima!

- Alo bre, šta je ovo po školskim toaletima?
- Ne znam na šta mislite direktore?
- Pa na ova sranja po zidovima! K'o da nisam direktor Gimnazije!
- A, akciono slikarstvo.
- Kakvo bre slikarstvo?
- Pa evo, u ove prve četiri kabine, ovo braon, to je od srede kad je kuvarica nešto eksperimentisala sa ćevapima pa u trećem be pokvarili stomake. Ovo u ženskom toaletu na podu je ona mala iz prvog a, ko bi rekao da je tek sad prvi put dobila...
- A ovo žućkasto-belo u nastavničkom?
- E sad, znate kad je došla ona nova bibliotekarka na probni rad? Pa, neke kolege su se malo zanele...

Komentator: A prekid će izvesti...
Ćale gledalac: Pa jebem ti mater šuntavu, kako prekid može da se IZVODI?! Može da se napravi prekid, a ko ga bude izveo dobiće verovatno Nobela u svim mogućim kategorijama. Darinka, ugasi ton ako hoćeš da ti preživi ova plazma koju otplaćuješ već 8 meseci.

- A bre batko, pušenje petsto kinti, vevericu dajem za sedamsto, a ođak za iljadu i dvesto.
- U jebote, otkud taj porast cena odjednom?
- Poplave. Ljudi su ostali bez krova nad glavom.
----------------------------------------------------------------------------------------
- Alo bre indijanci, što stoji osam autobusa na stanici, a nijedan da krene? Koji vam je kurac bre?
- Koji je tebi kurac dečko, je l' znaš ti da su bile poplave.
----------------------------------------------------------------------------------------
- Gazda kad će plata?
- Au kakav si ti čovek, pa poplave su bile.

''Slušaj devojko još jednom ću ti ponoviti, Marks je pokušao da svede celu ljudsku istoriju i društvo na ekonomiju, i smatrao je kulturu tlačenjem siromašnih od strane bogatih, ovakva ideologija rezultirala je smrću miliona ljudi..''

''Je l' mogu molim te da nastavim da se ljuljam?''

''Ajde dobro ljuljaj se, pričaćemo kasnije''

'

U sebi: Ma oženiću ja tebe jednoga dana

Mogao sam i BANE SEKULIĆ ali dugačko je

Care.. daj jednu?
- Aha..evo
E..daj i mene..kad već vadiš.
- Ček..evoo..ajdee
E.. imaš možda još jednu?
- Ma daj jebi te see! Ne berem cigare na grani.
(posle 5 min)..E..daj jednu..molim te!
- AAAA..krkh..krkh..(javljaju se halucinacije.."Daj još jednu? Daj još jednu?")..bum..tras..pljass.. pad imuniteta..nesvestica..(otvara paklu.. PRAZNA)..gotov je.. slom ličnosti.. " OVO JE POSLEDNJI PUT DA VAM DAJEM!!" (I tako se sve vrti u krug, nakon ponovne kupovine cigareta). Zavesa.

Klasičan primer nastanka alkoholizma po principu, "polako ali sigurno".

Starosna dob: 13-14

-Počinje momčenje i izlasci u grad. Obično sa drugovima iz odeljenja. Već posle nekoliko izlazaka odlučiš se da popiješ alkoholno piće. Počinje se sa ne više od 3-4 pića i obično su to bambus ili malo pivo(pils). Pošto nemaš para za više od nekoliko pića, praviš se da si pijan,
jer je to cool.

Starosna dob: 14-16

-Izlasci u grad postaju smisao života. Sad već imaš malo više para (daju ti tvoji jer si, bože moj, dobro dete). Više se ne praviš pijan, sad si stvarno razvaljen svaki vikend. Misliš da si faca, jer su te drugovi doneli kući. Probavaju se sva pića, ne bojiš se mešati. Sad si sad već u "formi", mo'š popiti(to je i bio cilj). Počeo si pušiti, ali to je "pičkin dim", za ono što te čeka.

Starosna dob: 16-19

-Postao si iskusan. Ko je lud da pije u kafićima u kojima je piće skupo. Nalazite kafanu, koju nazivate vašom, i tamo se "razbijate" pre grada. Ovo je prelomni trenutak, jer u toj kafani nalaziš nove drugove. Drugove koji su malo stariji, ludji i opasniji, a što je najbitnije "vole piti i budale biti". Pića su pivo(veliko), pelinkovac, špricer i votka. Kad stigneš "u grad" već si razbijen. Još uvek žestinu "gasiš" sokom.

Starosna dob: 19-24

-Piješ češće nego ikad. Živiš odvojeno od roditelja, tako da ni za kafanom nema preke potrebe. Piće se kupuje u diskontima, i organizuju se kućne žurke(čitaj pijanke). Pijan si 3-4 puta nedeljno. Pića su pivo, pelinkovac, rakija, vino(u teterpaku) i vinjak. Žestinu gasiš vodom. Često imaš sex, društvo ti je ogromno i nikad nije dosadno. Obožavaš svoj život.

Starosna dob: 24-34

-Društvo se polako raspada. Žene, devojke i posao. Nalaziš nove drugare "po flaši". Više nije toliko zabavno, ali nema veze. Svejedno je najbitnije da se napiješ(svaki dan). Piju se samo muška pića: pivo, vinjak, rakija i belo vino(špricer). Ne gasiš žestinu, to rade pičkice.
Javljaju se i zdravstveni problemi. Mrziš svoj život.

Starosna dob: Posle 34.

Znaš da si zavistan od alkohola, ali boli te dupe. Ne možeš da zaspeš, ako nisi pijan, a imaš i druge zdravstvene probleme koje lečiš tako što se napiješ. Ponovo se krećeš po kafanama, ali sediš sam za stolom. Naručuješ samo vinjak ili rakiju i deci kisele. Zaljubljuješ se u konobarice. Voliš ljude koji piju, mrziš narkomane. Narkomani su ološ, ti si bolji od toga. Ciroza jetre i rak prostate su u pripravnosti.

Iskreno se nadam da se niko nije prepoznao u ovome.

Ovo što ste pročitali su dela vrhunskih profesionalaca. Ne pokušavati kod kuće!

(Vidi sliku)

Odem ja da vadim ovu novu ličnu kartu. Spremio lovu za takse, rodni list, izvod iz državljanstva, fotke, došao nekako na red posle čekanja sabajle da uzmem redni broj, napalo me par penzosa koji su jednom nogom u grobu, a hoće novi pasoš (jer na to imaju pravo, zaboga) iz samo njima znanog razloga, došao na red, a tek onda počinje noćna mora:

Sup: Gospodine, ove fotografije su starije od 6 meseci i nisu odgovarajućeg formata. Slikajte se, pa dođite, moći ćete preko reda.
Trčim, slikam se, vraćam se nazad.
Sup: A pa vama treba novi izvod iz državljanstva ovo je stari obrazac.
Ja: Pa gde to da vadim?
Sup: Opština, matična služba.
10 minuta kasnije...
Ja: Molim vas izvod iz državljanstva.
MS: Gde ste rođeni?
Ja: Sarajevo.
MS: A pa ne može to kod nas, za to idete u SUP.
Nazad do SUP-a.
Ja: Molim vas izvod iz državljanstva.
Sup: Dajte mi rešenje kojim ste primljeni u državljanstvo.
Ja: Mjkuvambžjujbm...
Trči kući, donesi dokument.
Sup: Moraćete da sačekate par dana dok republički MUP pošalje dokument.
5 dana kasnije.
Ja: Evo novi obrazac izvoda iz državljanstva.
Sup: Eeeee, ali više ne primamo bosanske rodne listove, morate ovaj naš novi crveni.
Trči u opštinu.
MS: Treba vam original rodni list ne stariji od tri meseca, kako bismo vas upisali u matičnu knjigu, a ovaj vaš je istekao juče.
Ja: PA NE MOGU BRE DA SE RODIM STO PUTA NA STO MESTA SVAKA TRI MESECA VEĆ SAMO JEDNOM U ŽIVOTU!!!!
MS: Ne znam gospodine takva je procedura i takav je zakon.
Cimaj tetku iz Sarajeva, četiri dana kasnije stiže dokument.
MS: Izvolite novi rodni list, taj vam važi neograničeno.
Ja: (kroz zube) Hhhhvlaaaaaaarghhhh.
Čekanje u redu, sabajle, penzosi...
Sup: Pečat sa ovih fotografija se razmazao i ne vidimo datum, molim vas donesite druge.
Ja: Grrrmghhheaaaargggghh.
Slikanje, vraćanje u SUP, penzos u zasedi, krvnički pogled, penzos miran...
Sup: Uđite u kabinu, gledajte pravo, dobro, u redu hvala, možete da idete, uzmite i vašu fotografiju.
Ja: Ali malopre ste me terali da se ponovo slikam!?!
Sup: To je samo na uvid, ako vam ova fotografija kod nas ne ispadne kako treba.
Ja: BANZZZAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIII!!!!