Da su ostale u Amerikama, sve bi bilo OK, ali nisu, jebi ga.
Prvo su bacali bombe na nas, a sada su počeli preko svojih kanala da bombarduju umove naše dece svakojakim retardirano-mongolidnim sadržajem, koji će ostaviti duboko veće posledice po nas od bombardovanja. Finansirane od gej-biber lobija, ove serije imaju za cilj da u umove dece usade dve ideje:

1. Gej je ok. Ako niste gej, budite barem metro, kao Džastin, što u prevodu znači:
gej. Ovo se odnosi na mušku populaciju.
2. Idiotizam koji je svojstven samo Amerikancima. Oba pola.

Serija k'o serija, pomisliće čovek, ali nije tako. Ove serije su karakteristične po odsustvu bilo kakvog smisla za humor, a nazivaju se humorističkim. Povrh svega pokušaji humora su sve samo ne komični, a prirodnija je koalicija Srpske Napredne Stranke i Demokratske Stranke, od njihovog osećaja za prirodnost u glumi.

Glumi se bez osećaja, bez stila, na halabuku. Ponavljamo jedan isti fazon milion puta, kao što su radili Englezi u svojim serijama. Niste vi Englezi, pa da može da vam prođe Gud Mouning, i da svaki put bude podjenako simpatično i smešno, kao prvi put kad si ga čuo.

Najiritantnija od svega jeste ta neka rasna ravnopravnost, pa se u seriji mora naći jedno crnče, pardon, afroamerikanče, jedno indiče, jedno japanče. A ovi beli su svi isti, Džastini u pokušaju, (da ne kažem vonabi, pu pu pomeri se sa mesta).

Posledice koje će se videti u budućnosti... Ma u kakvoj crnoj budućnosti, pre neki dan su su u Beogradu okupili fanovi Džastina. Eto vam ih posledice, a biće samo gore, jer bolje ne može da bude. Samo vi dajte deci da gledaju ove gluposti, i daleko ćemo dogurati sigurno.

dobar nacin da nekom kazete da ne lici na coveka na saljiv nacin, da kad bi ga ubacili u crtani film sa vitezom kojom ili pajom patkom, da se ne bi mnogo razlikovao od njih

Zašto bih kopao po tuđem đubretu kad imam svoje?

Ništa bolje niti posebnije nego naše serije, možda čak i gore. Neopravdano zastupljene po našim TV stanicama. Ne zato što naših ni nema na njihovim televizijskim stanicama, već zato što je bolje gledati i CSI sa nemačkom sihronizacijom ako vam se već samo gleda u TV sa željom da ne razmišljate o onome što gledate (pod uslovom da ne govorite Nemački).

Najiritantniji deo skoro svakog akcionog filma, smornije od scene gde neka rendom plavuša pokazuje dojku jer to tako treba i to tako ide.
Glavni baja, možda malo ćelav, puši marlboro crveni meko pakovanje ili laki isto meko prakovanje, nosi siledžijku ispod izgužvane šulje, roka viski otkako se probudi, nosi obavezno revolver kalibar 38. oko članka na nozi, odiše kuloćom ali ipak nekako ne zna da kad ima tristapedesosam krvožendih razbojnika za pobiti treba da uzme jebeni mitraljez a ne pištoljče sa polupraznim šaržerom.

Devojaka ovakvog tipa sve je više. Kad god izađe neki poznati tinejdžerski film, odmah se nalože na glavnog glumca tog filma koji je po običaju jako bogat tip, najbolji đak u školi, kapiten košarkaškog tima, ima telo iz snova, sve devojke u školi se lože na njega, a on se zaljubljuje u ružnu štreberku. Devojke i ne gledaju ovaj film već gledaju samo u njega, opsednute su njime toliko da to prelazi granice normalnog i počinju da rade sledeće stvari:

1. Stavljaju njegovu sliku na pozadinu telefona.
2. Stavljaju njegovu sliku na desktop kompjutera.
3. Dodaju tonu njegovih slika na svoj Fejsbuk profil.
4. Umesto svog, pišu prezime tog glumca pored svog imena. (Milena Lautner)
5. I konačno, kada ih neko pita kad će se udati, odgovaraju sa "Udaću se kad me ON zaprosi."

I sve tako do izlaska novog, još boljeg mega ultra giga tinedjžerskog filma i još zgodnijeg glavnog glumca, pa opet Jovo nanovo.

razlog zašto nisam video reklamu za uloške već dve godine!

Tip rečenice kojom faca obično želi svima da stavi do znanja kako je dobar sa nekim poznatim, ali i da pokaže kako je on IPAK na višem nivou od istog. Uglavnom se radnja odvija u kafani, kafiću, pred većim brojem gostiju, a faca se obraća gilipterski, uvredljivo.

Malisa koji nas je x puta nasmijao dok smo gledali ovaj film (najcesce u novogodisnjim danima). On je istovremeno i klinac koji bi prema onome sta zna, bio kvalifikovaniji i dosjetljiviji od 10 inzinjera razlicite struke!!!

Frajeri koji misle da su nenadmašni u svakoj raspravi kada se radi o filmu i da su pronikli u sve tajne sedme umetnosti.Uglavnom se radi o tome da znaju imena 7-8 reditelja tzv. autorskog filma (npr. Kjubrik,Felini,Kurosava,Linč,Bergman,Tarkovski,Alen)...nevolja je u tome što oni pogledaju možda jedan njihov film godišnje i razmeću se time,dok im ostatak vremena popunjavaju klasici tipa Twilight,Die Hard,300,The Da Vinci Code i sl.To što apsolutno nisu razumeli to što su videli(čast izuzecima,naravno) i što klasični Holivud i Evropa imaju još cirka 150 reditelja i 600 glumaca koje vredi istražiti,apsolutno je irelevantno,jer čak ni najveće attention-whores se ne kurče ako znaju da je u publici neko ko će ih poklopiti...(da se razumemo,sve navedene autore sem Vudija Alena volim u većoj ili manjoj meri)

Nekadašnje ugnjetavanje Srba od strane Turaka oduzimanjem imovine i maltretiranjem stanovništva zvalo se zulum i harač.Danas su te dve stvari izbačene,ali su uvedene nove tehnike mučenja pod nazivom ‚‚Turske serije'' (Gumuš,1001 Noć,Kad lišće pada itd.) Imate dve porodice koje su u svadji , jedna bogata druga siromasna, a deca im se vole a oni jadni zarobljeni i izmanipulisani od strane zlih clanova porodice,a na kraju svi se lepo provedu na svadbi a oni zli su u zatvoru ili vec gde...a otupljivanje mozgova domacica Srbije kompletirano u potpunosti...

Najpopularnija i najrasprostranjenija škola španskog u Srbiji i zemljama okruženja gde se svako ko je imao vremena i snage da odgleda više od 1500 epizoda jedne ili jedne i po serije smatra ekspertom španskog jezika. Uglavnom ciljana publika ovih serija jedinstvenog žanra su maloletne besposlene devojčice koje su ponekad dovedene u zabludu da samo posle odgledanih 500 epizoda znaju španski pa ond au svakodnevnom govoru koriste polunaučene i polutačne fraze iz gorepomenutih. Ogroman element za stvaranje nepravilnog sistema vrednosti među omladinom gde lepa i nesposobna devojka zajvaljujući svojoj lepoti dobije bogatog naslednika neke multimilionerske imperije a ružni ljudi idu u zatvor.

Prava poslastica za sve nas ljubitelje indijskih pornića koji nemamo stalan pristup netu. Često se desi da mašta zakaže a tada na scenu stupa 'Mala nevesta'.

Veoma zanimljive serije koje smo voleli da gledamo kao klinci i to vecinom decacka populacija zbog sisatih teta koje su se pojavljivale u njima i pucnjave ljudi u havajskim kosuljama. Radnja serije se najcesce odvija na nekom gradu sa tropskom klimom i tokom leta. Glavni junak je najcesce bivsi marinac koji zaradjuje za zivot tako sto se prikljucio nekoj nekoj organizaciji lovca na glave ili spijuna. Tu on upoznaje svoje novekoleginice i do jaja ribe.Koleginica sa kojom se najcesce svadja se u stvari lozi na njega pa imamo i ljubavnu stranu u sveopstoj pucnjavi protiv narko dilera i krvozdernih Rusa i Arapa. Naravno glavni negativac je uvek povezan sa glavnim junakom jer mu je najcesce ubio roditelje, porodicu ili psa U svakoj seriji imate po jednu veliku eksploziju ili pucnjavu i trcanje na plazi u bikiniju za kraj skoro svake epizode.

Krajnje relaksirajuća radnja koja može za tren oka da se pretvori u živi pakao.

Pošto tvoju ribu zabole ona stvar da gleda akciona krljanja sa unaokolo raznesenim delovima tela, a ujedno je i baš briga za sci-fi i tvoju opsednutost džedajima i kontrolom Sile, našli ste kompromis. Tačnije, ona ga je našla, jer se realno ti tu ništa ne pitaš. Dakle, gledaćete romantičnu komediju sa primesama drame. Jupi.

Iako ti već posle prvih kadrova polako padaju kapci na oči, želju za spavanjem ti prekida tinjajuća nada da ćeš se i ti možda ovajditi za malo seksa kada Hju krne žvaku Džuliji i krena ona romantična muzika u pozadini, a tvoja devojka se razneži i pomisli kako je divno kad se dvoje vole, pa poželi da i vi konzumirate ljubav.
E ne'š kolega!
Dok je tvoja moždana aktivnost u datom trenutku svedena na nivo retardiranog paramecijuma, tvoja devojka koncentrisano analizira svaki deo filma, često stavljajući sebe u ulogu glavne glumice, a tebe zamišljajući kao svog romantičnog princa na belom konju.

Kada sam bio mali jedva sam cekao da pogledam neku premijeru, kako je vreme prolazilo, poceo sam polako da shavatam da premijerno prikazivanje filma na televiziji i nije bas neki dogadjaj.Naime za sve je kriv komsija Djura.Jednoga dana komsija Djura (ciji ce se rad opisati u kasnijem obrazlaganju) se ozenio, e sad to i ne bi bio neki dogadjaj da se komsija Djura nije ozenio sa komsinicom Lenkom koja je fantasticno pravila kolace od kojih je jedino bila lepsa sampita kod poslasticara Laze ciji se sin zabavljao Ljiljom cija se mama potajno sastajala se Djerdjom koji pak nije priustio sebi novo odelo najmanje deset godina a mogao je jer je bio imucan za to vreme kada se gorivo dovozil iz Madjarske,Nego da se ja vratim na temu. Znaci komsija Djura se ozenio sa Lenkom koja je pravila divne kolace i jednoga dana je komsija Djura kupio kompjuter i poceo da reze filmove a ja sam imao premijere pre televizijskih i eto.

mora da se radi o jednoj porodici u teskim vremenima...e sad, nije sve bas tako jednostavno...

porodica mora da sadrzi:
1. caleta - nadrkanog ruralnog lika, konstantno nervoznog zbog svoje finansijske unistenosti; zaposljen je u propaloj drzavnoj firmi, i ima direktora korumpiranog lopova (koji je, inace u emotivnoj vezi sa Snezanom Savic);

2. kevu - potpuna suprotnost caleta; kulturna, stalno opominje decu da povedu racuna o svom izrazavanju, vrlo verovatno prica latinski ili svira klavir; upropascava sve sto imalo lici na zajebanciju u toj porodici;

3. najstariji sin - priglupi, veciti student, sa gomilom ljubavnih problema; ne samo sto nije obdaren fizickom privlacnoscu, vec je i mentalno na nivou domara iz caletove propale firme; e, a onda ga usere neki veliki kesh i uleti u cupave kombinacije...

4. cerka - ona bi po scenariju trebalo da bude dobra riba, ali OBAVEZNO mora da je glumi glumica koja nikako nije dobra riba; ima ljubavne probleme i olako ulice u seme sa starijim muskarcima; ali ne, ona nije laka zenska! e da, mora da stalno pokusava da postane glumica, i to kroz celu seriju...

5. najmladji sin - priglupi klinac, jako los djak kog biju skolski mangupi, a on se beznadezno emotivno vezuje za dede iz komsiluka; ima neku drugaricu iz skole, koja se iz sazaljenja igra sa njim, a on se potajno nada da joj se svidja;

6. deda - znamo da dobre serije na nasim prostorima bez random dede nema; to je jednostavni must have! Deda mora da bude blago dementan, da slabo cuje i da stalno zapitkuje gluposti; da ide u wc na svakih 20 minuta i da maksimalno iritira okolinu, ali ga svi tolerisu jer ocekuju neke sitne pare od njega koje znace u vremenima oskudice.

Ime serije mora da asocira na bolju buducnost, da bude kao neki lajt motiv kome se tezi kroz finansijske nedace kroz celu seriju, iako se to ustvari nikad, ni u seriji, a ni stvarnom zivotu ne ostvari.

Eto, to su neke okosnice ili osnove za pravljenje domace serije... sad, zaposlite Sinisu Pavica da vam sve ovo uoblici u scenario, ako je jos medju zivima, kameru u ruke, i srecno !

u odredjeno vreme, i devojke (devojcice) postaju radoznale, i pozele da vide sta se to krije u tom zabranjenom, a pritajeno primamljivom svetu.
Prve reakcije budu "gnusno, gnusno" sa sakom na ocima, koja pravi rupice kroz koje nesto ipak moze da se vidi. Vremenom, rupice se povecavaju

Reklo bi se - ništa lakše. Gomila glumaca koja vuče za rukav radi epizodne uloge, buljuci ribetina sa Akademije koje ginu da se skinu, statisti koji rade za sendvič, scenarista koji nudi scenario za DŽ... Svi bi oni htjeli da se upoznaju sa raskošem tvog (ne)talenta čuveni Režiseru! Znaju oni da tvoje snimanje reklama i vođenje trač-emisija služe samo kako bi inspirisali genija u tebi.

Ipak... Film je produkcijski i lokacijski veoma zahtjevan, treba podmititi kritiku, pa specijalni efekti - suma sumarum tristo milja jevreja.

Gdje naći toliki novac? Ministarstvo će dati trećinu, jer znaš čovjeka koji poznaje čovjeka. Za ostatak ćeš se obratiti tim divnim ljudima iz NVO sektora.

CSI serije (Crime scene investigators) žanr serijskog programa koji je doživeo izuzetnu ekspanziju u svetu i kod nas u poslednjih par godina.Led je probio Grisom u Vegasu na njega se nakalemio Horacio u Majamiju što je ovaj žanr dovelo do granice nategnutosti a posle Njurojkera forenzičara došli smo do onog *Koji kurac bre više?* stadijuma.Svaka serija je odredjena nepromenljivim šablonom.Ona prati grupu forenzičara u nekom kul gradu(Vegas,Majami šta će ljudi gledaju forenzičare iz Bafala ili Sijetla?),ekipu vodi sredovečni belac starog kova njegova glavna saradnica je pička s kojom će se u pretposlednjoj sezoni pojebati ali će u poslednjoj shvatiti da nisu jedno za drugo jer je on radoholik a ona ima dete i bivšeg muža alkosa.Treći u službi je uvek crnac ili latino.U svakoj sezoni ima neka epizoda sa skinsima i KKK gde taj lik pati zbog svog etniciteta ili rase.U ekipu udje još i neka dileja koji i ne bi bio loš forenzičar da nije kocke i burbona i još neka leva riba.Treba spomenuti i patologa,otkačenog lika koji radi analize u laboratoriji i brkatog pandura koji obavlja prljavi deo posla.U ovim serijama nikad nisu krivi oni koje prve uhapse,crnci i latinosi.Čuveni su i one situacije kada svi misle da nema nikakvih dokaza i taman da odustanu kad ono glavni baja skuplja oči,vidi nešto ide zum na to i paf!Tragovi krvi!

Dokaz da su Turci u savremeno doba rešili da sa nasilnih, pređu na nenasilne metode osvajanja i psihološki model borbe.