
Кинематографкси феномен у којем је уложенa огромна и непроцењива доза стрпљења, способности, труда и успеха.
Главни актер овог астралноортодоксног догађаја је наш легендарно прослављени редитељ Здравко Шотра.
Наиме, Шотра је пре свега један стрпљив и врло паметан човек, који у свако своје нове остварење улаже ненормалну енергију и снагу како би све на крају испало савршено.
Шотра има своју самосталну идеалогију која је јединствена у свету режије. Филмови пуни романтике, описање љубави, нежности и љубавних остварења. Једноставно је немогуће замислити филм у којем Шотра износи радњу хорор филма.
Па многобројним кинематографским остварењима, можемо да створимо неку нашу слику у глави како би изгледао један Шотрин договор и кастинг пред снимање филма.
Здравко Шотра: Људи, какву сам идеју смислио за следећи филм, зајебало век! Имамо да их поломимо ко неписмен креду!
Сарадници: Добро, бре, Шотра, нећеш ваљда опет исту екипу?
Здравко Шотра: Јок ти ћеш! Гледај и учи! Окрени ми Слободанку и Фернанда.
Сарадници: Ког, бре, Фернанда?
Здравко Шотра: Колунгу, брате.
Сарадници: А, мислиш Ивана? Добро, шефе, договорено.
Слобода Мићаловић: Здраво газда. Чула сам се са вашим сарадницима и рекли су да имате неку нову идеју, која уопште не личи на претходне. Да ли је истина то што причају?
Здравко Шотра: Истина, него шта него је истина! Овако ћемо. Колунга и ти све време седите на неку клупицу, то ћемо да нађемо, није спорно. Дакле, седите кењате оне ваше разговоре и на крају секс!
Слобода Мићаловић: Молим? Опристите какав секс?
Здравко Шотра: Секс, брате. Да се мало појебете. Публици више досадило да вас гледа како једете говна о љубави и да чекају 126 епизода док се ви пољубите. 'Ајде, бре.
Слобода Мићаловић: Ја заиста не могу такве сцене да глумим. Опростите, али не могу.
Иван Босиљчић: Слобода, драга моја. Данас овај ветрић што пирка твоју косу мириса пролећних трешања и боје зимских ноћи је знак да треба да одрадимо ту прелепу љубавну сцену пуну страсти и емоција. Љубави моја, хајде да покушамо. Верујем да ћу те заволети још више. Анђеле са сребрним крилима.
Војин Ћетковић: КОЛИКО ИХ ЈЕ БИЛО?!
Слобода Мићаловић: Војине, побогу, смири се.
Војин Ћетковић: КОЛИКО ИХ ЈЕ БИЛО?!
Иван Босиљчић: Војине, добри човече, забога смирите се. Ово је само кастинг, ја сам једини на њему и нико више. Биће све у реду храбри дечаче. Немојте да се нервирате, верујте ми.
Здравко Шотра: Обезбеђење, реагуј! Избаците овог Манета Кујунџију напоље! Одмах!
Слобода Мићаловић: Ах, мени. Веома ми је тешко. Шефе, дајте тај сценарио па да радимо.
Здравко Шотра: Који, бре, сценарио? Одгледајте на телевизор претходне ваше серије и филмове и најбоље делове запишите и то је то! Какав курац сценарио!
Rečenica koju izgovaramo kada vidimo na šta je spala domaća kinematografija, i kakav je kvalitet današnjih glumaca, čast izuzecima, aludirajući na čuvenog Batu Živojinovića koji je glumio u 90% ex - Yu filmova, i ostavio za sobom neka od remek - djela filmske umjetnosti.
Veoma iritantna, nažalost neretka pojava. Amerikancima predstavlja toliki problem čitanje titlova da njihova filmska industrija radije snimi taj film u svojoj režiji i na svom jeziku jer izračunaju da im se tako više isplati pošto znaju da niko neće doći da gleda titlovan film. Moraju da sažvaću priču kako bi narod razumeo radnju, da ubace svoje fazone koje smo videli sto puta u američkim filmovima jer znaju da to prolazi kod domaće publike.
Posetioci, Taxi, Das experiment...
- Hej čuo sam da se u Francuskoj pojavio film koji puni bioskope širom Evrope! Da skinem s neta? Naći ću i prevod...
- Ma jok, ko da se muči da čita, a i iritira me njihov jezik, bolje da sačekamo par godina dok ga naši ne snime.
- U pravu si.
Kada si jedan isti film gledao milion puta, i svaki sledeci put se nadas da ce se zavrsiti drugacije.
Jebanje sa Azijatkinjom.
-"Buraz kako je bilo na Džez festu na Zelenkovcu?"
-"Ne pitaj me ništa, sinoć sam naskočio na neku Japanku, kao da sam slušao kung fu film dok smo se jebali, mislio sam da ću se probuditi pored Brusa Lija..."
Merna jedinica za vreme kod male dece.
Taaattaaaaaa... kad stižemo?
Za dva Nodija.
Жена која је остала без мужа. Може бити развод, трагично настрадао, отишао са другом, у главном суштина је да га нема. Е сада, она је млада лепа, сви је желе али на првом месту је њено дете, а она не жели да њему нађе замену за оца, иако пола града дрка на исту ту "самохрану мајку". Радња иде полако, и обично на њу налети исто неки лик, кога је жена шутнула, узела му све паре и одвела децу. Када се женином детету свиди тај мушкарац, тј пријатељ, е онда исти може да је кресне. Они ће ту да се мало посвађају као у фазону, није им требао крес, тако су све покварили, и опет ће да се разиђу. Затим женино дете почиње да прави некакве заплете, пошто је наравно заволело тог мушкарца, покушава опет да их споји, и наговара маму да се опет састану. Када детету пође за руком горе наведеног, споји са мамом следи други секс и опет се спајају жена из филма и њен јебач. После овога филм се завршава, они живе у неком мирном граду, имају пса, и камионет паркиран испред велике куће са гаражом.
Што би сељаци рекли "И крава је скупља кад уз њу иде теле"
И жену из филма је теже појебати кад уз њу иде дете!
E sad , kako da počnem osim da kažem da smo mi Srbi takvi , volimo da ostavimo lični pečat u svemu što radimo . I tako , ni tonska obrada nije izuzetak, štaviše ona je pravo ovapoćenje srpskog duha u kinematografiji.U ovom slučaju spojeni su naša tradicionalna ljubav prema muzici i melodiji i težnja da izbegne nametljivost reči . Zašto , pitate se vi ? Kako ? Ne razumem ? E pa lepo . Znate onaj trenutak kad na tv-u nema ničeg , ama ničeg pametnog za gledati (što je u poslednje vreme vrlo česta pojava - al o tome nekom drugom prilikom , a možda ni tada ) i onda ste prinuđeni da sednete i odgledate jedan film naše produkcije . E sad najbolje se ovakva pojava vidi u manje poznatijim filmovima kod kojih je mogućnost da vas bilo humor , tuga , nostalgija ili pak gađenje omete u opažanju ovog fenomena znatno manja. I onda kreće dijalog , gotovo neprimetan , nečujni splet rečenica koje likovi izgovaraju . Taman pomisli čovek : " Gle nemi film" , kada ga preseca muzika u pozadini-atomska bomba rekli biste , ali ne , to je samo zvuk harfe . Zatim opet bujica beščujnih glasova , a zatim pucanj, paljba , eskplozija u filmu , koja deda Radojka , koji od 73-e nije ustao iz kreveta čak ni da piša , već je onako iz navike krenuo u nokšir , e tog istog dedu tera da se stušti niz stepenice sa sve puškom u ruci , a zatim pohrli kroz ulazna vrata , vičući - "Nemci, jebo im pas mater , Nemci , ne pucajte dok im ne vidite beonjače " .
Iskusni ljubitelji srpske kinematografije znaju proceduru - daljinski u ruke i čim krene muzika - smanjuj sa 30-og podeoka na drugi , jerbo će ti neko iz drugog kraja kuće jebati mater što si pustio tu galamu.
Fraza koja se takodje po filmovima pominjala a razni su je upotrebljavali za Cecu Bojković, pokojnu Stanislavu Pešić i tu i tamo Nedu Arnerić. Dobro, za Nedu nekad kažu i nešto drugo.
Mislim da je Dr. Nele to provalio.
Znak da će se desiti neka katastrofa.
Parada, ljudi se raduju, mašu jedno drugom, glavni lik u paradi gleda unaokolo, predoseća nešto, kad ono ŠIBUUUUUUM!
Situacija u kojoj se tada možete tada naći zna biti izuzetno nezgodna!
Sediš gledaš film,sam,vec sat vremena
(Film smara do bola ali posto nemas sta da radis,nastavljas...)
Dolazi keva.Taman kad keva pogleda na ekran oni pocnu pripreme za grubi seks!
Obuceni u kožu,ona uzima bic i govori "Ko je bio nevaljao dečak?!"
Osjecas kao da ces da propadnes u zemlalju,mislis se...gde je bilo bicevanje kada keva nije bila tu.
Ista situacija mi se desila...samo sto umesto seksa glavni glumac je odjednom priznao da je gej i poceo nemilosrdno da žvali drugoga...
Česta, pomalo čudna pojava, kako kod nas, tako i u svetu. Obično kad neko/a pita nekoga/neku koji je to film ova/j da mu nebi dalje objašnjavao/la samo kaže ime nekog poznatog glumca ili glumice koji glume u tom filmu (ako ih ima,naravno). Jer kod većine važi mišljenje da ako tu glumi neko poznat onda je film u startu odličan. U nekim slučajevima ista je stvar i sa režiserima.
A: Šta to bre gledaš?
B: Ma neki film. Iz pakla.
A: Nikad čuo. O čemu se radi.
B: Kao neki serijski ubica kolje kurvaje i tako to. Ma po istinitom dogadjaju.
A: Fuj. To opet tvoji horori. Ma beži bre.
-------------------
A: Šta to bre gledaš?
B: Džoni Dep.
A: U bre. Pomeri se malo, oću i ja da gledam.
Javlja se onda kad je na tv-u neka scena koja po svom sadrzaju nije primerena za nekog od gledaoca, tada zavlada tisina, a osobi (za koju sadrzaj nije primeren) se uputi neko pitanje kako bi mu se skrenule misli/pogled sa tv-a.
(pocinje scena ne primerenog sadrzaja)
Tetka: jeli, sestricu, jesi ti ocistio one orase sto smo pokupili?
Ja: Aha!
Tetka: a jesi napisao onu reklamu sto je komsinica rekla, ma znas ono da prodaje prasice?!
Ja: Aha!
...
Кад човек одлучи између књиге и ВХС касете да уместо поломљене ноге ормана стави књигу.
Из неког (нама мушкарцима непознатог) разлога, женке у току гледања нама изузетно драгих, најчешће култних, акционих филмова, имају један од оних ја-сам-много-паметна тренутака изазваних хормоном феминосерином, кад једноставно не могу а да не прекину тренутак акционе напетости. Тада настају овакви убитачни одговори:
(Рамбо)
Ж: А зашто они њега јуре?!
М: Зато што бежи.
(Командос)
М: Гледај сад како ће да ишчупа говорницу...
Ж: А зашто га једноставно не извуче из ње?
М: Зато што не би имало смисла.
(Крвави спорт)
Ж: Јој, хоће ли сад да буде крви?!
М: Не. Сад ће да га пољуби.
(Човек бљесак)
Ж: Јел он то њих исекао кредитном картицом?
М: Није исекао него заклао.
(Бостонски свеци)
Ж: А што се ови Руси бију са овим Ирцима?
М: ...изађи напоље.
Ekipa naoruažna najmodernijom tehnologijom koja u potrazi za drevnim istinama, naftom ili zaboravljenim blagom,(obično negde usred Antarktika) ne može da odoli iskušenju, te oslobodi drevno zlo, bilo sa naše, bilo sa druge planete. To zlo niko živi ničim ne može zauzdati, osim glavnog baje u filmu, koji ga svojim šarmom, junačkim plećima i neverovatnom inteligencijom zajebe i tako spasi vaskoliki naraštaj.
Adekvatan opis za lika koji izgleda u najmanju ruku čudno.
Ако је филм/серија/емисија занимљив, одговори које гледалац даје се своде на ''Да'', ''Аха'', ''Добро, добро''.
Ћале: Где су ми данашње новине?
Ја: Аха...
Кева: Иди часком до продавнице!
Ја: Добро, добро...
Сестра: Ти си идиЈот...
Ја: Да....
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.