Ivan: Milice, 'ajde samnom da ti objasnim neke stvari
Milica: Mrs bre seljacino

---

Ivan: Sta je pi*ke, mislite da mozete sta 'ocete?!!!

Grupa: Dodji sa nama, da ti objasnimo neke stvari!

- I brate kako je na faxu ?
- Da se sad zaletim i položim 3 ispita u aprilu, bio bih u lošoj situaciji, jer bi mi ostalo 10 predmeta, ovako je jedan veliki dizaster.
- Ma da ali ko bi svaki vikend izlazio, svaki utorak, srijedu i četvrtak na studentskim žurkama bio idol brucoškinjama i uvodio ih u svijet studiranja...
- A brate mora i to neko !
- Ne, ne , ne kažem, nije ni tebi lako . . .

Rješavate se prošlosti, starih i nepotrebnih stvari ostavljate samo što valja i što vam treba, u skladu s' mogućnostima kupujete novije i bolje.

- Jedini put kada smo stvarno revolucionari!

A, otkud znam, mozda on i jeste skakao...ali moj unutrašnji život je toliko zanimljiv da ja ne moram više nikada ustati iz ove fotelje.

Ćale , nemoj da jedeš tu paštetu, stoji tu tri dana, verovatno je pokvarena!
Ja sam primio vakcinu u JNA i od tada nikada više nisam imao stomačnih problema. Varim i kamen.
---------------------------------------------------------------------

Dezinfikuj tu ranu, majke ti, neću posle da te vodim kod lekara!
Ćuti bre mali, ti da me učiš! Pa ja sam primio vakcinu u JNA,ona je za mnogo gore stvari, a ti oćeš da dezinfikujem ovu ogrebotinu.

Kupac: Kako mi stoje ove pantalone?
Prodavac: Odlično, ja sam sebi baš prekjuče kupio/la iste takve, baš su udobne, peru se same od sebe i izgledate 30 kila mršavije u njima.
Kupac: Da, da.. Mislim da ću da ih uzmem, kao i ove majice koja sam probao/la..
Prodavac: Da vam spakujem?
Kupac: Ne, nemojte odmah, nemam baš tu novca.. E, a do kad vi radite danas?
Prodavac: Do 7.
Kupac: E, odlično! Hvala.

- Gle, nema venac!?
- E, pa venac dobiješ sutra!

- Gde si čoveče, sto godina.
- O gde si Grle, nema te ko u priči.
- Jest vala, nego oćemo na po jedan kafućino a?
- Može brale samo da se javim curi.
- Šta ćeš javljati da si na kafi? Ne kontam.
- Pa mi to imamo običaj da se javljamo gde god idemo.
- Skini gaće da vidim imaš li još muda. Uzela mala državinu nema šta.
- Ma nije tako.
- Ma nikako.

Ja sam pojava koja ima potrebu da opstane što duže vremena, u što boljim uslovima života. Imam osnovne potrebe (vazduh, voda, hrana, toplota i svetlo), bez toga ne mogu da živim i one su na prvom mestu. Imam potrebe duhovne prirode, a to su ljubav, prijateljstvo, obrazovanje, kulturna spoznaja, i pripadnost nekome i nečemu (ženi, porodici, državi - stvar je individualna). Sekundarne potrebe su manji ili veći uspeh i napredak, priznanje, posedovanje..To su stvari koje vode do manje ili veće sreće i zadovoljstva.
Dakle:
Zdravlje je na prvom mestu. Ne vredi ga se odricati zbog novca (teški fizički poslovi), jer to uskraćuje život meni i mene drugima. Stres i nervoza takodje loše utiču na zdravlje tela i psihe, a većina stvari koje utiču na stres vezane su za novac, bar dok ne stignu deca. Dakle, zbog para se neću nervirati, od gladi neću umreti.
Trećina života će mi proći u spavanju, četvrtina u radu dakle - treba mi udoban krevet i posao na kojem ću pre svega sačuvati živce i zdravlje. Do njega se dolazi školom, diplomom, snalaženjem i razboritošću, dakle - potrebno je okružiti se sposobnim ljudima, i ljudima koji su pozitivni i sa kojima mi je lagodno, jer oni će mi najviše pomoći a najmanje odmoći.
Potrebna mi je tolerantna žena prema kojoj ću biti tolerantan, jer "Ko se tuče taj se voli" je samo još jedna propagandna izreka koju su smislile neuke konzervativne babe kako bi sačuvale brakove svoje dece i izbegle porodičnu sramotu.
Dakle, logično je da ću sa dobrom školom vremenom doći do solidnog posla od kojeg svojoj porodici mogu da pružim sigurnost. Ako se žena i ja prema braku postavimo kao dvoje normalnih i civilizovanih ljudi, logično je da ćemo i decu lakše vaspitati i obrazovati. Ako budemo imali dovoljno udoban krevet u koji ležemo čistih savesti, imaćemo i više dece. Ako se ne okrenemo karijerama već jedni drugima, bićemo srećniji. Ako krenem od sebe, žrtvujem onoliko koliko se mora i dam od sebe onoliko koliko mogu, ako naučim da se radujem sa drugima i budem srećan kada su srećni i ljudi oko mene, postiću mnogo od onoga što sam zacrtao.

Ako i krene po zlu, ako se stvari na koje se ne može uticati okrenu protiv mene, znaću da sam makar pokušao. I ostaće mi ostatak života da pokušam ponovo.

Moze se koristiti i za sedenje, ali pre toga se ta gomila stvari mora transportovati do kreveta.

Lik 1: (psuje ti mater, oca, sestru, nenu, strinu).
Ja: Ma pojebi mi se s mislima! (98x gore od ovog iznad rečenog)

Na najomiljeniju aktivnost trošimo čitavih 4 minuta dnevno, otprilike koliko i jutarnje pranje zuba. Zapravo statistika kaže pola sata nedeljno što je opet oko neumoljivih 4 minuta dnevno. Neupućeni (recimo vanzemaljci) bi se odmah upitali a šta rade ljudi kada ne uživaju u toliko voljenom seksu? Rade mnogo toga, čak toliko toga da zbir vremena pojedinačno urađenih stvari u toku dana premašuje 24 sata. Ova računica može da zbuni, ali objašnjenje je u tome da ljudi rade mnoge stvari istovremeno: jedu i pišu definicije, na primer, pregeldavaju poštu i slušaju vesti, vezu i vode porodične razgovore, lakiraju nokte i telefoniraju, piju kafu i čitaju novine... pravi Napoleoni. I sve bi to možda delovalo manje-više prihvatljivo (čak i onih 4 minuta) da iz istih statističkih izvora ne saznajemo da dnevno potrošimo oko 10 minuta tražeći zaturene stvari kao što su fleš memorije, CD, mobilni telefon, fajlovi, punjač mobilnog telefona, ključevi od auta i stana, kreditna kartica, torba, glava, cipele i sl.

Možda baš tu kod tih zaturenih stvari može da se ukrade koji minut i tako produži dnevna doza seksa. Naravno, ako ne zaboravimo da i ta mogućnost postoji.

Ali zapravo kombinacija ove dve stvari daje idealne privremene bubnjeve, za one koji nemaju para za prave.

Na kraju noćne more nisam dobio poziv na roštilj.

Lik koji se prvi put napije u životu, pa opet zove ekipu sa kojima je bio, ili cura kojoj je neki lik skinuo nevinost, pa došla da traži repete. Bilo im lepo pa 'oće opet. Isti kurac.