Hiperboličan izraz koji obično koriste starije žene u značenju ''udariti se'', ''povrediti se''.
Dete dolazi sa igrališta, kolena su mu malo krvava...
Baba: Joj, kuku, pa kako si se tako ubio?! Eee, teško meni!
Dete: Daj, baba, ne kukaj, nisam se ubio, samo sam pao...
Konstatacija moje babe, koja služi kao umirujući lek za bolan raskid.
Mama: "Možda nisi trebala da raskineš sa njim. Imaš već 28 godina, još malo pa kao rosa u podne, teško ćeš ti, sine, sada sve iz početka sa nekim drugim."
Baba: "Jezik pregrizla, ženska glavo, pusti dete, nek proživi. Jedan se oteg'o, drugi se proteg'o."
To je onaj slučaj kada profesor da bi dokazao odeljenju kako nije pristrasan pri odabiru žrtve za odgovaranje, pita koji je danas datum ili nešto slično, i proziva mučenika koji je pod tim brojem u dnevniku. E sad pošto su skotovi, kakvi jesu, oni onda pitaju, najčešće redara ili nekog štrebera, da im kažu još neke brojeve, koje zatim sabiraju ili oduzimaju od datuma (po potrebi), a sve to da bi zbudžili broj pod kojim ste Vi zavedeni u dnevniku.
Hemičarka: E, pošto se Joksić stalno žali da njega uvek prozivam prvog, evo brojke nisu pristrasne, ajde redar koji je danas datum?
Joksić (inače br. 8 u dnevniku, prevrće očima)
Štreber: Profesorka, profesorka, danas je 22. Oktobar 2008 nakon rođenja Hristovog.
Profesorka (namrgođena, jer broj je suviše daleko od osmice): Hvala Valentine, ok, a mesec je deseti, znači 22-10 = 12. A jel zna neko koliko tetkica radi u popodnevnoj smeni?
Štreber: Tri tetkice rade u popodnevnoj smeni, profesorka. To su Šemsa Ferhatović, Suzana Iv...
Profesorka (namrgođena, i dalje se broj ne poklapa): Dobro, dobro, ne zanimaju nas imena. Znači imamo 12-3=9. Evo još jedno pitanje, koliko tabli ima u učionici?
Redar: Jedna tabla.
Profesorka (mali kez na vr’ usne, konačno se sve poklopilo): Znači to je 9-1=8. A ko je osam u dnevniku, da vidim........Joksiću, ti si! A posle kažeš da te mrzim, vidiš sasvim slučajno je tako ispalo.
Joksić (u sebi, nije za javnost..): Ok, nije ni bitno.
Profesorka: Evo jedno lako pitanje... hmm... Recimo,... Šta se dobija mešavinom tri-nitro-sulfido-hipermangan-karboksi-toluola i afganistanskog kaučuka?... Šta? Ne znaš?.. Ništa Joksiću, jedinica, to su osnovne stvari.
Vrh alkoholičar. Na korak od "delirium tremens", mada često i iskoraknuo. Prosto obožava da lovi bele miševe, ali nikad ni jednog nije uhvatio. Godinama ga niko nije video treznog, za šta on ima vrlo logično objašnjenje.
- Brate, što se bar jednom ne istrezniš?
- Hik! S' ti normalan?! Znaš li posle kol'ko mi para treba da se opet napijem? Ovako je jeftinije, samo, hik, dolivam po malo!
Poslijednji put dati koš kad se negdje igra basketa ili na času fizičkog. To ispisivanje je ritual i bez njega se ne ide kući.
De daj loptu da se ispišem.
Pored "baš vam lepo stoji", omiljen argument prodavačica u domaćim buticima. Kad to čujete, obično vam dođe da im odgovorite istom frazom samo u obrnutom redosledu...
Izras koji govori da moramo biti uporni ako želimo nešto da postignemo. Najčešće korišćeno motivaciono sredstvo. Veoma korisno da ohrabrimo same sebe kada smo nesigurni. Naravno, nije u svim slučajevima tačno, samo u granicama realnog. Danas, u svetu gluposti, zamenjeno poslovicom 'što se može to se i hoće'
Reči roditelja kada kreneš da se dereš na njih jer su ti ''načinili neku šteti''.
-Gde mi je ona duks plavi, kevo?
-Onaj plavi? Dala sam ga komšiji, neka ga nosi njegovo dete kad ti nisi hteo.
-KOME SI BRE DALA? KAKO NISAM HTEO DA GA NOSIM, 200 PUTA SAM GA NOSIO.
-E, mali, ne deri se, niko te se ne plaši.
Savet onome ko u svemu što radi primenjuje veću silu nego što je potrebno. Deluje odviše agresivno, divlja!
-Sinko, što stišćeš taj hleb ko pijan sisu! Uzmi nož za hleb majku mu...
-MA MOŽE I OVAKO!
-Sinko, ne seče se tako hleb, tako se svinje kolju! Je l' ti ga nije žao?--------------------------------
-Vidi matori što su trojica crnaca navalila na maloletnu kubanku, raščerešiše je!
-Sinko, ne tretira se tako žena, tako se svinje kolju!-----------------------------
-Ode preko gola! PU, pička mu materina!
-Kad šilji k'o divljak! Ne šuta se tako penal, tako se svinje kolju!
Rečenica kojom pokazujemo da smo toliko jeli da bi zavlačenjem prsta u usta mogle da se dohvate zalihe hrane.
Sleng. Izgovara se kao uvod u izlaganje koje nema apsolutno nikakve veze sa seksom.
-Matori, koliki je napon praga germanijumske diode?
-Pa, koliko se ja razumem u seks, 0.2V.
Nemilice, kroz sva vrata i sve pore je došlo i do nas. Neposredno, posredno, na silu ili neprimetno.
-nekoliko paralelnih poslova da bi se izdržavala porodica
-radno vreme koje oduzima čoveku čitav dan (a neprimetno i sigurno ga udaljava od porodice)
-nekorišćenje godišnjih odmora (il' se nema vremena, il' para)
-pederluk kao društveno prihvatljiva izopačenost
Riječi ohrabrenja kojim jednočinke heteroseksualne tragikomedije sokole jedno drugo.
Prvo on njoj pa ona njemu. Nekoliko mjeseci kasnije. Recimo devet.
- Uzmi ga u ruku slobodno, ne boj se.
- Polomiću ga.
- Jašta ćeš. Još ne prave kurčeve i djecu od stakla, hajd hajd.
Spotaknuti se na strmini iliti na bilo kom tlu čija putanja vodi nizbrdo.
Za razliku od spoticanja i saplitanja na ravnom tlu koje se završava touchdown-om za koji sekund, strmeknuće produžava agoniju i povećava ozlede u zavisnosti od dužine padine i stvari koje vam se nalaze na putu i naravno broju stepenika.
Pad niz stepenice je najpopularnije strmeknuće.
Filozofema prilično prisutna u socijalnom diskursu velikog broja srpskih pristalica patrijarhalnog društvenog uređenja.
Da se ne pale na lezbejke, bili bi samo nasilnici. Ovako su glupavi i licemerni nasilnici.
Dešava se kad ti utakmica krene naopačke, pa iznerviran daš ortaku tiket da ga baci.
- U jebote, vidi ovo? Od 0:4, 5:4! Daj onaj tiket! Izgleda sam proš'o!
- Kako? Pa pocep'o sam ga i bacio u korpu.
- E jesi magare. Sto puta sam ti rekao. Tiket se ne cepa, tiket se gužva!!
Izraz koji planete koriste da bi opisale Jupiter. Veličinom, masom i izgledom unosi strah u kosti svim manjim planetama.
Mars: - Vidi Jupitera, kako mu zavidim...
Zemlja: - Ma, jeb'o te Jupiter, sigurno se trpa asteroidima.
Dve vrlo slične stvari samo su podeljene po polovima.
Za žene važi da se okite onog trenutka kada se udaju, obezbede onu stvar za ceo život, a isto tako i muškarci onog trenutka kada se ožene samo što se oni opizde.
