
Repetito est mater studiorum što bi rekli pogani Latini. Nema dobra dok ne zagrzieš muški i ne puštaš dok rezultat ne dođe. U programu života nebrojeno puta ulaziš i izlaziš dok ne krene. Jednostavno , bilo šta da radiš moraš skupiti određeno iskustvo da bi prešao neki nivo. Na kraju, eno ti Neše Sline, šta uradi od života, a da ti ne možeš. Nisi pokušao druže.
Odustajanje kao neprijatelj ljudskog roda mora biti izbačeno iz upotrebe od strane junačke maksime „ ne jebe lijep nego uporan“. Pa čak i kad ne uspiješ nakon milion pokušaja , sudbina će naći način da ti nagradi trud na nekom drugom mjestu.
Izlazim nasmijan iz „Bonela“ i kroz zadovoljan osmjeh pjevušim „Saki Saki Sale kupi mi sandale“ dok gledam novu akviziciju na mojim stopalima kako mi namiguju Bemine cipele od 64 konvertibilne marke i u tom trenutku presječe me ljupka faca žene koja mi je strah od odbijanja dovela u stanje gej aktiviste na saboru Krajiške pjesme u Drvaru, praviću se da je ne vidim ipak sam joj bio nebitan poput Brakusove emisije, nece skontati ...
-Ljubo, Ljubo! Zar me ne prepoznaješ, stani ej, to sam ja, Milijana!
-Mrš! Odabi oda me.
-'Aj bolan Ljubo, nemoj biti na kraj srca, nije sve tako crno.
-Kojeg srca, aždajo, srce si mi pojela uz kavu umjesto ratluka. I nije sve crno, naravno da nije, vidiš da se na meni vijori plava košulja k'o dres Lacija na Fernandu Koutu. Postao sam upravnik pošte i sad me zovu Ljupče, od milošte. Aaaa nije Ljubo više na šalteru...
-Svaka čast, drago mi je zbog tebe baš.
-Ne seri nije ti drago, boli te pička za mnom. Znaš da sam zbog tebe pokušao izvršiti samoubistvo pečatom, svu sam glavu izraubov'o, i sad imam ožiljke po glavi piše 70267 ZADNJA POŠTA BARAĆI. Jedva sam preživio kad si se poigrala sa mnom, pjesmu sam ti napis'o bio. Kravo jedna.
-Nemoj me vrijeđati, nisam to zaslužila, i kakvu pjesmu nedilje ti?
-Finu, u tri strofe, sve se rimuje, i sad je držim u fioci kad god mi je teško pročitam da vidim da može gore uvijek.
-Pa dobro, vidim preživio si, hehe.
-Jesam, i to Mileva mi donoslila krompirušu, na kockice krompir rezan, u med se stvara.
-A ko je Mileva, eto vidiš da si se snašao, nadam se da je bolja od mene, da te utješila.
-Nebitno ko je, bolje od tebe poljevalo za pitu pravi, a u svemu ste iste, i ona me sjebala načisto, postao sam alkoholičar, nisam za gaće na guzici imao koliko me sjebala. Pitu nisam mogao prežaliti.
-Ajooj pa nije valjda, a nisi ti alkoholičar ti si boem, to je nešto drugo.
-Srećo, boem se ne upišava u gaće koje nema, bio sam na dnu.
-Pa dobro, izvukao si se, oprem dobro.
-Jesam, našao sam Miru, mala k'o violina, ekonomiju završava, radi tu u kafani kod Brzog, neće bude roditeljima na teretu. Skačem na nju ko Adam Mališ, u dvije serije po 45 minuta, nekad i u sudijsku nadoknadu uđem. Šta je, ne vjeruješ? Skačem skačem. A ti kako si?
- A tebe kao interesuje?
-Tako sam odgojen , da brinem za druge.
- Pa dobro ni meni ne cvjetaju ruže, znaš bila sam...
- Zapravo ne interesuje me, ali nastavi pokušavati, ko se dimom ne nadimi ni vatrom se ne ogrije, aj dug ti uz put...
Nema veze se sexom.Označava ometanje nekoga dok vrši neku radnju.Izraz koji je otprilike izmedju pomeri se odatle i marš u pizdu materinu odatle.
Ćale:Pomeri se odatle,vidiš da gledam tv,šta mi se guziš tu!
-------------------------------
Vidi ga majmun kako se naguzio ovde kolima,gde ja sad da prodjem!?
Najokrutnija scena u istoriji pedografije. To nije mogao da režira čovek, nego monstrum, životinja ili eventualno neka majka koja pati od neuzvraćene ljubavi svoga deteta, pa je htela da mu se osveti, zagorčavajući život meleonima dece.
- Trči Bambi, trči... Brže, brže!!!1
- .......beng....
- Mamo, mamo, spasli smo se!!! Mamo... mamo.. mamoooooooo!!!!!
Najjednostavnije rečeno napiti se! Međutim ovaj izraz stadijumu pijanstva u kojem se nalazite daje dublje i masnije značenje odnosno balzamovati se što upućuje na umrtvljenje namazane osobe. Ako se namažete prethodnu noć, a niste završili u Hitnoj popriličan ste kapacitet...
Osoba A: A brate jesi se napio sinoć?
Osoba B: Ma šta napio? Namazao sam se neviđeno! Živi leš...
Osoba A: Ala zla! Umrijećeš jednom tako...
Pitanje koje čovek postavi, najčešće sam sebi, nakon što ga zaprepasti i razočara ljudska glupost i nesposobnost.
čitas novine (rubruke velikim slovima):
SRBIJA:
-Tridesetoro ljudi povredjeno u stampedu za besplatnu sadnicu trešnje.Inače, cena jedne sadnice je 150 din...
CRNA HRONIKA:
-Bombom ranio trubače na svadbi.Okrivljeni:"Hteo sam da je bacim na livadu al zakačila za granu, šta ću sad."
SVET:
-U Španiji poginula tri čoveka u tradicionalnoj trci ljudi ispred bikova po ulicama grada...
DžET SET:
-"Šmrko sam pepeo svog pokojnog oca"
-"Jebala sam se na sred glavne ulice i snimile su me kamere-sad mi krivo"
KULTURA:
-Juče izveden performans prilikom koga je motornom testerom presečena krava na pola.Publika oduševljena.Oglasila se i ORKA...
SPORT:
-Fudbaler drugoligaša:"Spuštali smo sudiju u bunar, pa šta!?"
Zatvaraš novine, gledaš u plafon:
-Kako smo mi bre na vrhu lanca ishrane nikada mi neće biti jasno?Kako nas do sad nisu prejebali neki jazavci il koale?
Nema šta da se definiše, samo se setite ovoga kada vam neka skrndeljuša bude mudrovala na veliko, pa joj onda začepite labrnju.
Registrovati (se).
Najčešće se odnosi na neki sajt.
A: Brate, je l' si se regov'o na Vukajliju?
B: Nisam još, ali čujem da je sajt pun jebača.
Biti u skladu sa nekim normama, pisanim ili nepisanim, odnosno:
raditi nešto kako valja ili potrebuje, mada može značiti i:
ponašati se kulturno; ponašati se u skladu sa većinom; biti nametljiv; pametovati...
- Ajde da se provozamo kroz kraj, da se malo ponašamo...
----------------------------------
- Konju jedan, nisu ovde svi pijani ko ti, ponašaj se...
----------------------------------
- Ej, nemoj da mi se mnogo ponašaš, nisam ja u saksiju rasla.
----------------------------------
- Brate, ajmo na splav, al pazi šta radiš, treba da se ponašamo...
----------------------------------
- Au, sad kad dođu ovi varošani, pa kad krenu da se ponašaju, kuku majko...
Tragikomična situacija prilikom duvanja vutre noću na groblju.
ortak 1-Al me radi ova vutra jeboooo teeeee...hahahahahaaa...jaoooo upišaću se od smeha...hahahahaaa...
ortak 2-Brate,šta šuška iza onog spomenika, čuješ li?
ortak 1-Idi vidi molim te, usro' sam se od straha.
Vrpoljiti se, nemirno se kretati, ili, što bi rekao naš narod, imati crve u dupetu.
Đ: “Šta ti je, šta se obadaš? Smiri se.“
Lj: “Ma, pusti me, žena mi se porađa, ne mogu miran, čekam da zovu...“
Đ: “Pa, što ne kažeš? U tom slučaju, vreme je za žestinu.“
Namestiti se, uglaviti se na mesto gde drugi misle da ne možeš, ili smatraju da ne treba da budeš. Predstavlja uspeh na svoj način, i tako uglavljen ma kako bilo, nećeš dugo izdržati, brzo ćeš ustati, pomeriti se, i odustati.
-E šta se radi?
-Ništa evo kuliramo.
-Ima li mesta gde da se sedne?
-Pa, i nema! (šire se)
-A , ma ima malo, dovoljno za mene. (ugurava se između društva, svima je neudobno, posle 3 minuta blentavog gledanja, odustaje od takvog sedenja i ustaje), ipak ću ja stajati.
Ustaješ i krećeš na posao. U kolima, na putu do posla posmatraš okolinu u nadi da ćeš dobiti inspiraciju za definicije na vukajliji. Ispred same firme spaziš nešto što te pokreće (verovatno neko dobro dupe) Udaraš petama u dupe koliko žuriš da inspiracija ne nestane. Ne odgovaraš na direktorovo "dobro jutro" jer je inspiracija tu i za 3 minuta možda više neće biti. Sedaš za računar i psuješ windows 7 jer se diže čitavu večnost. Iz glave cepaš 5 komada kao iz topa, već vidiš šalove, euforiju, gole silikonske sise, viski. Čekaš... 5 hejtera ti cepe minus, po inerciji sve ode u kurac, za 3 dobiješ napomenu da postoji nešto slično i već sumnjaš da su i drugi videli isto dupe koje je tebi dalo inspiraciju. Na putu do kuće uzimaš Milku od 300 grama, stižeš kući i puštaš "dnevnik bridžit džouns"
Sugestija ortaka, kada slavljeniku za 18. rođendan poklone sredovečnu Ciganku, pazarenu ispod Plavog mosta.
Al' zato ne grebe dok puši.
Jedino pozitivno što može da mu padne na pamet, kad ulovi ženu u krivojebu.
U trenutku shvati da mu je život sranje. Da su mu deca propala i da u njih nije ulagao dovoljno, ona mala se oblači ko da se prodaje, ne bi je ni prepoznao bez šminke, a sin, nije siguran, ma ne mogu oči biti tako crvene od piva. Firma će mu uskoro u stečaj, likvidaciju, kurac palac, izdržavaće ova njegova, posle 35 godina staža i rmbanja ode na biro, a kako će do penzije pojma nema. Roditelji davno upokojeni, a prijatelji za koje bi dao ruku pokazali kao najobičniji smaradovi... Ženu jedinu uzdanica i podršku u životu, ulovio je sa komšijom, kumom, u njihovom bračnom krevetu.
Svestan da je ozbiljno popušio u životu, i da su svi njegovi planovi zakopani pod teretom zvanim Srbija, okreće se na pristima i tiho izlazi i svog stana kao lopov, zatvara vrata za sobom, besčujno. Da puca u sebe, nju, njega, to mu baš sranje, posle da mu muče decu da im je otac samoubica ili ubica, a mati kurva. Bolje biti budala za sebe, nego da celo selo zna. Što da se svađa sa njom, rodila mu je dvoje dece, kuva mu i pegla 30 godina. Pa, šta ako je jebe, nije ni prvi kome se to dogodilo, jebo je i on mnoge, Micu pekarevu, Jovinu ženu... A na kraju krajeva nije ni njena pička od sapuna pa da se potroši. Ostaće valjda i za njega nešto....
Izraz potiče iz Niša i znači zablejati, zabavljati se sa društvom isključivo iz Niša, jer u Beogradu i okolini ovaj izraz zvuči perverzno ..
Beograd:
-Ej, gde si Tanja, ajde da se majemo ?
-Mrš bre stoko perverzna !
Niš:
-Ej,gde si Milice, ajde da se majemo?
-Ajde brate, gde cemo ?
Rečenica koja se upućuje osobi koja se pravi pametna,važna,pa na hladnoći ona hoda u običnoj majici dok svi ostali hodaju u jakni i kapi a on se poslije dužeg vremena na hladnoći skupio ,sklupčo se da mu bude toplije .
Mama : Ajde obuci jaknu,zima je.
Sin :Ma neću,nije hladno .
Mama : Ma oblači ovu jaknu šta se tu praviš pametan , vidiš da si se tu skupio ko čvarak, prehladićeš se .
Ovo je stara narodna izreka, koja upućuje na dogadjaje koji su se dogodili u pršlosti, ali se od tada nisu ponavljali, da bi se zapamtili, nego se o njima pričalo i pripovijedalo, s kolena na koleno, generacijama.
Na žalost, naš narod ne može da se preko takve izreke pohvali ratovima, ali sigurno može čistim vazduhom - nekad bilo, sad se pripovijeda.
Fraza naucena od strane mog dede, koja se moze koristiti u mnogo situacija, ali u jednoj je najjasnija i veoma se lako shvata.
(ja se vratio sa rodjendanske zurke, i u omanjem krugu familije pricam detalje. Nakon pomnog upijanja, i naravno bez ijednog postavljenog pitanja, cekajuci da svi napusti konferenciju za stampu, deda upada u rec)
I sta si rekao, dobro bilo, a?? nego, jel' bila ona mala Zorkina, tamo dole iz sela?? ih, kakva joj je baba bila, do Rume nije lepse devojke bilo od nje!!
Ma bila je deda, dobra je kao dobro jutro, nema sta!!
Pa jesi kaz'o nesto, to tako ide prvo malo pogledas, kazes nesto, da i ona ima o cemu kuci da razmislja!!
Ma nisam deda, isao sam sa devojkom, sa Milicom!!
Eee...ime dedino... davno sam ja tebi kaz'o... u sumu se drva ne nose, al' nista ti ne razumes...
Zagrejati se. Nacirkati se dovoljno, da znaš šta se dešava oko tebe.
S: Kevo, kad ćete kući više, gladan sam, ništa nisi ostavila za jelo!
M: Krećemo čim se tvoj otac nakani da krene, nacvrcko se, pa baljezga ovuda!
Obično neki od domaćih automobila (jugo, stojadin, fića itd.) čija vrata sa suvozačeve strane ne mogu da se otvore iznutra.
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.