Stara kovanica koja kaže da nije baš sve onako kako nam se na prvi pogled čini, i da stvari i ljudi nisu onakvi kakvi nam se na prvi pogled učine ili kako se predstavljaju.

Starinski izraz koji se zadržao do danas. Naime, mlinari bi povremeno skinuli vodenični kamen i "obradili" ga čekićem ili drugim kamenom kako bi bolje funkcionisao.
U prenesenom značenju, povremeno nema drugog rešenja do čiste i brutalne sile kako bi nešto profunkcionisalo kako treba. Eventualno grdnje ili kazne ako je ljudsko biće u pitanju. Ipak, na našim prostorima preovladava prvi metod uz dokazanu efikasnost.

Jako zajebana bubuljica na sred čela koju ako i pokušaš da neutrališeš sa svoja dva kažiprsta napaviš još veće sranje i ona će se proširi za nekih 20% i izgledaćeš kao da si dobio headshot u paintball-u.
Nastaje uglavnom uvek i samo onda kada imaš dejt sa devojkom/dečkom kako bi efekat useravanja u život bio što veći.
Druga moguća alternativa za rešavanje ovog problema jeste da promeniš veru i staviš onu crvenu tačku na čelo koju imaju indijci, odeš u Indiju i radiš kao tech support.

Popušaj. Eventualno na prvi pogled dobra ideja, koja je zapravo od samog početka osuđena na propast. Uglavnom je i na prvi pogled glupa ideja. Da je uspešan, ne bi bio eksperiment.

Kad dođeš na prvi, svečani, nedeljni ručak kod svoje nove ribe i bez kompleksa navališ da, uz mljackanje, ždereš dok ne počnu da pucaju šavovi na tvojoj ljubičastoj košuljici sa tvrdom kragnom. Posle toga naravno sledi korpa jer dotična shvata koliki si kreten.

1. Što se dan ispita više približava, to su ti manja očekivanja da ćeš uopšte položiti.
2. Što si manje učio, veća je verovatnoća da će te ukenjati.
3. Ako nisi prešao samo jedan mali deo gradiva, 99% ti uleće pitanje baš iz tog dela.
4. Što bolje odgovara neko pre tebe, veća je verovatnoća da ćeš ti pasti.
5. Ako profesor na predavanjima deluje kao kul lik, na ispitu je 99% skot.
6. Što ranije ujutru počne ispit, to je verovatnije da ćeš ti stići na red posle xy sati čekanja.
7. Ako je profesor muško i voli koleginice, ti sigurno nisi koleginica; ako je profesorka seksistički skot koji se loži na mlade muškarce, ti mora da jesi koleginica.
8. Ako u indeksu imaš slične ocene (recimo većinom osmice), velika je verovatnoća da ćeš dobiti njihovu srednju vrednost, modus ili medijanu.
9. Ako te asistent gotivi, 99% neće biti na ispitu taj dan kad ti odgovaraš, ako te ne gotivi biće tu sa detaljnim spiskom tvojih predispitnih (ne)aktivnosti.
10. Ako je prethodna grupa mogla da prepisuje na pismenom, tvoja grupa 99% neće moći.
11. Ako se zavučeš u poslednji red da bi mogao nešto da prepišeš, 99% će te prebaciti u prvi red.
12. Ako u prvom redu uopšte ima neko ko nešto zna, 99% je to onaj štreber što nikad nikom ništa neće da pomogne, pička li mu materina.
13. Ako se nameračiš da prvi odgovaraš, 99% će profesor odlučiti da proziva po spisku (na kom si 99% među poslednjima).
14. Ako si žensko - ukoliko odlučiš da se na ispitu pojaviš sređena, profesor će najverovatnije pomisliti da si maloumnica koja je više vremena provela u šminkanju nego u učenju; ako pak odlučiš da dođeš kao raspad ne bi li svi videli da si učila celu noć, profesor će verovatno pomisliti da bi ti dao 6 da si samo malo lepša.
15. Ako ti profan ponudi da odgovaraš za višu ocenu - 99% ćeš se zajebati i ako prihvatiš i ako ne prihvatiš.
16. Ako pomisliš da ćeš položiti u trenutku kada vidiš ispitna pitanja, veća je verovatnoća da će te profesor zajebati nekim gadnim podpitanjem.
17. Brzina dozivanja gradiva u sećanje prilikom pisanja koncepta obrnuto je proporcionalna vremenu koje imaš za pisanje istog.
18. Na pismenom ispitu će ti vremena i papira biti ili malo ili mnogo - sredina ne postoji.
19. Količina treme srazmerna je veličini potrebe za obavljanjem velike nužde u nezgodnom trenutku.
20. Količina znanja obično je obrnuto srazmerna dobijenoj oceni; čast izuzecima

Prvi je drugi za starije.
Drugi je prvi za mladje.

Dvadeset i prvi vek je đavolje doba. Jer za razne debilnosti ljudi se pravdaju njime ko da je on Lucifer lično i da ih nagoni na zlo.
E sad ajd da kažeš želeo si da probaš to, vidiš ono, uradiš ovo. Ali ne ,namamo ni toliko hrabrosti da priznamo da smo negde pogrešili, odmah tražimo neko, bilo koje opravdanje.

Misao koja na prvi pogled izgleda protivrečna, a koja je u stvari duboko tačna i istinita.

Omiljeni kompleks i neretko laž (ili barem neproverena informacija) svih srpskih vlasti, istoričara, novinara i sl. Kada je sve unaokolo mračno, bitno je da neki detalj, ma koliko nebitan, bude u nečemu prvi, kako bi mogli nečim da se pohvale.

Trenutak kada prvi put pogledaš u oči svog novorođenog potomka, a on iskrivi usta u nešto što izgleda kao osmeh. Od tog trenutka si kupljen za sva sranja koja će ti napraviti u životu.

Prvi i po meni jedini pravi kralj srpskog rap-a. Čovek koji je meshao narodne umotvorine kao špil karata, a pritom su rime imale smisla...

Kao klinci smo dobro znali za ovo pravilo, koje nam striktno kaže da posle igranja rukom protivnika ne smemo direktno da šutnemo na gol. Svadja može nastati ukoliko se ne izgovori pravilo na početku utakmice, ali klinci ga obično ne zaboravljaju i čim krene fudbalica čuje se @prvi penal kod nas i nema iz enca na gol!

Među kletvama grđe nego ''jebem ti prvi red na sahrani''. Kletva ubica. Sve se da oprostiti i zaboraviti osim ovoga. Poučeni iskustvom da navika ima gvozdenu košulju.

Mnogo zajeban sindrom koji se uglavnom javlja kod žena (redje i kod muškaraca). Do njega dolazi kada mlada dama izgubi nevinost i taj sa kim je to uradila postaje njen prvi kurac. Karakteristika ovog sindroma je ta što se tada ona vezuje za osobu koja poseduje taj kurac i veoma joj je teško da se od njega odvoji. Čak i kada njen prvi kurac ne bude više bio u vezi sa njom, a ponekad poželi da je pojebe, ona neće imati srca da mu kaže ne, jer je pobogu to njen prvi kurac. Ovaj sindrom kao posledicu ima to da je svakom sledećem kurcu mnogo teže da dodje do cilja (neki nikad i ne uspeju)! Većina drugih kurčeva zna da protiv ovog sindroma ne mogu da se bore pa lako odustaju

Ono što nas privuče kod neke osobe jer u prvi mah deluje sexy npr kotrljajuće R a posle kad smo u vezi dugo vremena počne da nas izluđuje.

Jedna blaga i naivna osoba koja je jako poslušna i u društvu ima ulogu "pratioca" i često je niske inteligencije. Prvi put se pojavljuje u seriji "Porodično blago" na RTS-u koja se reprizira svake godine i obavezno ide posle Dnevnika u 20:00.

Izraz koji koristimo radi opisivanja nečijeg zadaha.

On nigde ne stiže na vreme. Zakasnio je svuda gde se može kasniti: prvi dan škole, na prijemni, zakazane posete zubaru, prvi seks. Verovatno bi zakasnio i na sopstvenu sahranu da je moguće. Sreća njegova pa neće ići u vojsku, inače bi ribao klonju svaki dan.

Stepenik koji ne postoji. Stepenik za koji ste mislisli da postoji i ako ne postoji kad' hodate stepenicama. Bio to prvi, il' poslednji. Uvek koračate jedan korak više zbog istog, i kao da ste nagazili u rupu dubine od 20ak cm. Što je sigurno, sigurno je.