Tema na kojoj se cesto bazira radnja porno filmova sa tematikom incesta.....
.....i onda ce on da ga zamasni pa udriii,udrriiii......
Pomisljate u sebi "samo da ne pomisli da mi je mali", nerviranje zbog kondoma, i zamisljanje sta cete sve da joj radite treci put. Od cega cete verovatno polovinu stvari i uraditi, neke stvari cete ipak ostaviti kao predlog, za neku godisnjicu, naravno ako do toga dodje...
1. Ufff, jbm ti ovaj kurton ne osecam nista!
Posle par minuta...
2. Da joj predlozim nesto drugo, ma jok da ne pomisli svasta, to cu neki drugi put...
... reče klinja u Martinama (engleski izum) i Alfa jakni (Američki izum) uzvikujući esesovske parole (još jedan strani izum).
Blago maloumnima i neobaveštenima.
Rečenica koja se koristi za ljude koji su "dotakli dno", uglavnom drogom, kockom, alkoholom, ili jednostavno ostarili i zapustili se!
-A jeli bre, viđaš li Mirka, jel živ?
-Živ, al' bolje da nije! Prop'o ko prvi brak!
Svako je kad je bio klinac slušao od ćaleta priče o njegovim ribolovačkim pustolovinama (ovde se misli na one ribe koje obično obitavaju u rekama, jezerima ili čak morima ako hoćemo toliko daleko da idemo). Na pitanje zašto nije upecao ribu on će vam ispričati priču ravnu Šeherezadinoj. Te priče zvuče toliko fantastično da počnete da maštate o danu kad će vas pozvati da idete sa njim na pecanje. Vi maštate o sinbadovskoj pustolovini, ali to prvo pecanje za vas nije ni približno tome.
Jutro kad treba da idete da pecate ćale će vas probuditi u 5 ujutru. Al vas neće to raditi kao keva, šutiraće vas u guzicu, draće vam se na uvo a ako treba i polivati vodom. Nakon mrzovoljnog ustajanja i ćaletovog doručka (koji se sastoji od nečega jebem li ga čega namazanog na leba) konačno odlazite i stižete na destinaciju. A pecanje nije inakvo kakvo ste ga zamišljali. S obzirmo da ste dete višečasovno sedenje u tišini i nije tako primamljivo. Onda počinjete da smarate ćaleta, on vam jebe majku nevaspitanu i tako u krug. Naravno ništa ne upecate i tada shvatate da je ona priča o vraćanju ribe koja je toliko teška da bi se nosila kući čista laž.
Nakon nekog vremena shvatiš da pecanje nije u pustolovini nego o nečemu drugom, i naučih da ga zavoliš.
Jedan od jačih argumenata protiv Darvinove "Teorije evolucije" i, ujedno, jedina logika iza postojanja određenih ljudskih primeraka koji to NISU, ako me razumete.
- 'Ajde, guraj, brate!
- Pa, guram, jebem ti mater, izginuh ovde!!
- Guraj jače, onda!
- Ma, gurnem ti ga mami, bre, 'sti spustio ručnu?!?!
- E, jebiga...
- Joooj, Darvine, pičko engleska, serem ti se u pos'o, majmuni su još među nama!
Kada poslije nečeg interesantnog očekuješ ponovljeni snimak.
Rimejk narodne poslovice ko prvi devojci, njemu devojka, koja je u danšnje vreme mnogo realnija.
Sumorna svakodnevica učenika prvog razreda pri susretu sa učenicima starijih razreda.
Odgovor meštanina neke Vukojebine 30 km iza Pičkovca, na pitanje Šta hvata od kanala.
Šta je to Total TV???
Ovako međusobno devojke opisuju momka sa malim spolovilom.
Krajnji stepen psovke "Jeb'o te onaj ko te napravio". E, da li se odnosi na babicu ili doktora to još nije jasno, ali u svakom slučaju znači da si promašen slučaj.
-Koviljka, šta je sad ovo na mom radnom stolu? 'De mi je brusilica? Ko je jeb'o ale po garaži? Je l' ona mazga što spava?
-Ne deri se. Dete je umorno, neka spava zlato moje...
-Maliiii! Oooo, Mali! Silazi dole, jeb'o te otac. Za dva minuta da si mi dole da raportiraš šta je ovo....
-Daj bre, Miodraže koji ti kurac? Šta si se razgalamio od rane zore?
-'De mi je brusilica? Jesi to opet nosio moj alat?
-E, dao sam Kizi da sredi neke gelendere, pa mu pala i razbila se... ali je obećao da će ti kupiti...
-Majko mila... moja brusilica od dvesta evra u rukama dva nesposobna idiota koja jedva po zemlji hodaju...
-Daj ne drami, nije sto dukata...
-Ali je dvesta evra, krv ti jebem. Jaoooo, jebem ti onog doktora što te prvi za noge povukao...
Pristojan način da nekom u selu stavite do znanja da ga izazivate na dvoboj u gaženju prvog grožđa u sezoni.
Ulazimo u prodavnicu.Tek svršena punoletna radnica nas pozdravlja kiselim osmehom.Vraćamo istom merom,moja žena govori,ja ćutim stojim sa strane.Prodavačica klima glavom,sve razume.Počnem i ja instiktivno da klimam glavom,i ako ništa ne razumem i ne kapiram.Onda prodavačica počne govoriti,moja žena se ubacuje,slušam stereo.Tri hiljade sedamsto trideset i sedam reči,dalje ne brojim.Spominju dizajnere,kreatore,silikone,bradavice,pubičnu oblast.Mene ne primećuju.Prodavačica ne izgleda loše da obrije brkove,izgledala bi k'o manekenka za ortopedske pomagala.Prepuštam se maštanju,budan sanjam o pivu,mračnoj sobi toplom krevetu i kokicama uz neku kvalitetnu Švedska produkciju.Današnji plan,ne tražim puno od života.Nikada nisam ni tražio,ne želim piti ona sranja od antidepresiva.Želim viski,vinjak,pivo,vino...svejedno šta se pije samo da me depresija ne nahvata k'o zima Cigana u prolazu na Zelenjaku.Prodavačica podiže majicu pokazuje svoj brus,moja žene opipava.Poželim i ja al' se neusudjujem.Onda moja žena podiže majicu prodavačica pipa.Pada mi napamet da ih ostavim same....Žena nešto prokomentarisa uz širok osmeh mongoloida,prodavačica se smeje.Duhovito je...valjda.Iako ništa nisam čuo i nemam pojma o čemu se tu radi smejem se i ja.Dobro mi ide.Svi se smejemo glasno k'o blesavi jedino moj smeh odskače od njihovog kao da je izvežban.Neprijatna tišina ispunjava prostoriju...
Žena:Koja ima bolji brus,a koja sise,šta ti misliš?
Ti:Ja mislim da cu viski.Dupli sa dve kocke leda ili 'ladno pivo.
Žena:Niko te nije pitao za viski i za pivo,već za SISE!!?(pokušava glumiti mirnocu,dok grize usne i očni kapak igra k'o semafor)
Ti:Aaaaa toooo!?Sve su dobre..super(Uz debilni smešak)
Žena:Idiote(govori žena dok prodavačica potvrdno klima glavudzom)Žena odustaje od brusa,pozdravlja se sa prodavačicom.Obe spremaju sise pod majicu..
Ti:Pošto lutka??
Tako majka hvali svoju ćerku pred udaju,dok je ćerkina nevinost dostigla nivo tu negde do ispod kolena.
Neke "poštene devojke" izgube nevinost u drugi čak treći pokušaj.Navodno se pravdaju:Pa imam elastičan himem,te nismo znali kako treba.
Trinaesto prase, peta kornjača, i instruktori, siroče, kukavac, prvi u dnevniku i poslednji u redu za mleko.
Škljoc! tu tuuu...tu tuuu...tu tuuu...
Primorani dobrovoljac. Voli da se ističe i bude u centru pažnje, ali ga ta osobina često povede u lošu situaciju.
:negde u severnoj Srbiji, poznatijoj kao Vojvodina:
A: Tebra, eno murije, ajd tiše malo da nas ne cimaju!
B: Ma šta tiše! SPREMTE SE SPREMTE ČETNICI I I I I!
Murija: Četnik, dolazi vamo! Lična karta!
B: Evo izvolite. A ako smem da znam, što nas legitimišete, mi tu malo slavimo... Znate, ja sam sa Kosova...
Murija: Aaaa... Sa Kosova... Ajd u maricu!
V: A nemojte ga, to mi je kum!
Murija: Vodi i kuma!
Za razliku od pesimista, čija je misao vodilja "ko poslednji izađe neka ugasi svetlo", ovo je misao vodilja večitih optimista i avanturista. Ovi se ne osvrću za sobom, već gledaju samo napred.
- Gledaj oglas! Nemačka nudi 5.000 novih radnih mesta. Početna plata 3.000 eura.
- Odlično! Ko prvi uđe, nek' upali svetlo.
Čuvena krilatica kojom se vode sve veće svetske TV stanice. Ujedno i razlog visoke gledanosti istih.
''Ma hajde, Lignjoslave...Upotrebi M-A-Š-T...''
Živana Šaponja-NekiKurac: Prekidamo najnoviju avanturu vašeg omiljenog podvodnog junaka radi ove, upravo pristigle, vesti : zaposlena na TV B92 i naša koleginica sa info-deska, Marija Petrović, upravo je...dobila MENSTRUACIJU! Krvi ima svuda jer je uloške, naime, zaboravila kod kuće a zatečene kolege panično traže nešto čime bi krvavu lokvu pokupili! Sa lica mesta izvešt...
Šupičku materinu, bre!
