Kada ćale posumnja da si đankoza, pa jednog jutra, iznenada, zatraži tvoj urin radi analize i otklanjanja te nedoumice.
Ona prva cigara koju zapališ pred ćalom. Da mi je da svaka traje tako dugo, a ne da je svučem u dva dima... Elem, može se desiti da te ćale nahvata u školi, sa već viđenim dnevnikom, koji je još jedan motiv biše da te presavije preko kolena...
Meni se desilo, da je došao ranije sa posla, hteo liku nekom da proda kola, meni došla drugarica, khm, khm, i pijuckali malo kaficu uz cigare i partiju tablića... Kad ono ko iz vedra neba pa u nedra pojavi mi se ćale na vratima, ja menjao boje kao semafor...ako sakrijem cigaru, ispašću pička pred devojkom, a ako ne sakrijem dobiću po pičci od ćala čim se rasčisti kuća...al' nisam je sakrio...nisam ništa radio, mada me opet sevne kad se setim njegovog pogleda... Al' dobio za nauk... Sad palim cigaru pred ćalom slobodno...jebiga, 42. punim u ponedeljak...ako ništa, sad sam bar jači od njega...
A kazna...pa nije nešto stroga...evo pišem na Vuki ponovo od 2008. Pa i nisam loše prošao...
Pitanje koje se postavlja 13. maja.
U prastara vremena kad su se deca družila i igrala uživo, na ulici ili dvorištu, ova rečenica je bila apsolutni zakon prilikom najrazličitijih igara...
Najdosetljiviji i najrazboritiji dečak ili devojčica koji su izgovarali ovu rečenicu, uz uslov da imaju nešto crveno za čega bi se uhvatili, nikad nisu prvi žmurili ili jurili, ili bili golmani, uvek se igrala igra koju oni izaberu, i tu nikakva demokratija nije pomagala; čak se niko nije ni bunio, jer se znalo da "uhvatiti se za crveno" zaista daje bezuslovnu moć u odlučivanju...
Kada ispravljene kičme, i uvučenog stomaka ne mogu da vide sopstveni polni organ.
a da pritom ne stoje naspram ogledala
Budući scenario procečne kurve.
Interpretacija izreke u stilu Alana Forda i kompanije.
Pa nije li tako?!
:))
Najviši stepen hrabrosti. Iznad njega nema hrabrijeg. Sada već ta hrabrost prelazi u ludost.
Persona koja izgovora ovu upitnu rečenicu ima mošnice kao bombe Boška Buhe i ide glavom đe drugi neće đonom. On, jednostavno, ne razmišlja o uzročno - posljedičnom slijedu događaja već samo ulazi u opasnu situaciju. Jer, kod takvih tipova nervni impulsi koji nose poruku o opasnosti sporije putuju preko aksona i dendrita do korteksa i ostalih centara u mozgu, prema tome nema šta da ga spriječi u njegovoj namjeri. Impuls kada stigne do odredišta, tada je već kasno.
Ruska baza, neđe u Sibiru. Temp.: -31,76 stepeni celzijusa
Komandir: Neđe napolju, na neoznačenom mjestu nalaze se nagazne mine. Treba ih očistiti i....
Vojnik Vladimir: Može, odlično. Ko će drugi, ja ću prvi?!
Vozač: Spremite se, polećemo.
Student medicine: Majstore, može neka zika?
Vozač: Može.
Student medicine: Svaka čast, majstore.
Vozač: Hehehe, opušteno.
Bilo je kasno popodne kad je autobus na relaciji Budimpešta – Beograd počeo da gazi drum. Krenula je neka dosadna kiša, onako sitna i retka a opet dovoljna da nervira i blokira sve radove u polju. "Lastin" bus je, pak, nesmetano krenuo put srpske prestonice iako je jedini zastoj pravio par brisača koji je teškom mukom uspevao da postigne ono čemu je namenjen. Unutra, kao i u svakoj sferi života, različiti profili ljudi mada su im lobanje bile nekako slične. Na prvu loptu, čovek bi rekao da kao takvi mogu izdržati put do Beograda bez ikakvih barijera i potkačivanja ali ljudska psiha, temperament, dosada i, pre svega, navike diktiraju drugačiji ritam. A put je dug.
Reper: Bratori, aj leba ti, promeni tu stanicu ili ugasi to njesra.
Vozač: Alo, majmune, nemoj da jedeš govna inače nećeš stići ni do Kišombora.
Reper: Brate, ništa nisam rekao, aj bar malo jebeno smanji?
Vozač: Da smanjim Gagu Mirković? Pa da li ti znaš da je moja baba iz Kasidola rodom?
Reper: Poštujem, brate, samo smanji.
Kondukter: Je l' ima ovde nekih problema?!
Reper: Neće da smanji muziku, brate!
Kondukter: I ne mora, Mićo odvrni!
Vozač: Volume 86%?
Kondukter: K'o Bog!
Pošto je reper izgubio bitku dva na jedan, Dragana Mirković je zavladala autobusom. Niko se nije nešto specijalno bunio, osim "kopije" Grua. Samo je ponekad bacio pogled pun mržnje ka vozaču i kondukteru koji su uveliko raspravljali da li je Luče iz Kasidola bolja riba od Viki Miljković. Tišinu su natremice prekidali glasni uzdisaji vozača kome se Gaga ipak više sviđala a reper se u sebi kajao zašto je uopšte i polazio kod tetke u Beograd. Odjednom, začuo se munjevit urlik.
Časna sestra: KOOOOČIIIIIIII!
Vozač: Šta je bilo, stara majko?
Časna sestra: Neki čovek trči za autobusom. Maše rukom da stanete.
Kondukter: Pa on nosi lopatu na leđima?
Vozač: O, Bože, ko to tamo trči?
Opis gadnog mrguda.
Jesi čuo da se Rade Djubre šlogirao?
E taman da ga vidim kako se smeje. Doduše samo na jednu stranu, ali i to je nešto.
Kvalitetno vreme koje narkoman provodi sa decom.
Kada se inace mastovito provodjenje vremena u krevetu zameni pracenjem serija,filmova i kvizova iz kreveta.
Debitantski stiplčes maraton na kom je nagrada za pobedu lakša telesna povreda. Start trke je kada ćale otkrije da iz podruma fali par litara rakije stare 20 godina, da je ogrebana leva zadnja ratkapna na kolima, da je babi cela penzija otišla za ćački dinar ili iznenadna poseta razrednog starešine koji se raspituje za vaše zdravlje posle višestrukog preloma nogu i ruku usled nesrećnog pada iz aviona.
Eee, tih 18 godina. Kad si bio mlađan junak želeo si da dobiješ automobil koji ima sličnu težinu i kubikažu, tj. konjažu. Maštao si o nekom opakom japancu od 330 konjskih snaga. Uspavljivao se uz zvuke Imprece ili Micubiši Evolušna, razmišljao kako će pičetina da vlaži kad proletiš pored škole, a ortaci iz razreda da padaju u nesvest.
Sad si mator. Tražiš nekog koji malo troši, a pritom je starog vlasnika udario šlog, pa je sa njime prešao samo nekoliko 'iljada kilometara. Juriš samo one sa servisnom knjižicom i prvom bojom, a da pritom nemaju više od 90 konja. Da se lepo izrazim, pouzdan, a da troši kao upaljač. Prdn'o si u čabar, što kaže naš narod.
-Kume, da te pitam nešto... je l' si ovo ti stavio da prodaješ Audi A6 3.0 s line? Čini mi se da je ovo tvoj.
-Jesam, kumašine, tražim neko slabije, možda Škoda Yeti i doplata.
-Eee, kume moj. Taman znam šta da ti kupim za sledeći rođendan.
-Ne razumem, kakve sad to veze ima?
-Pa, ima... stižu te godine, kume moj. Dobijaš domine i bajke iz celog sveta za sledeći rođendan.
-šupičku materinu!!!
Izgovor kurve kad je pitaš zbog čega radi taj posao.
Totalna gluperda. U školu upao jer eto 21-vi je vek i ne valja biti neobrazovan iako mu pisanje liči na mešavinu hijeroglifa i klinastog pisma, a čitanje više na narikanje ranjenog bivola kog progoni čopor gladnih lavova po savanama Afrike. Ipak, takav kakav je progurao je osnovnu, a bogami i dogurao do srednje bravarske - smer noćni tehničar. A onda je naleteo na čike koji daju članske karte vladajuće stranke. I bi svetlo...
- E buraz, danas sam napravio neki pičvajz na poslu i poslaše me kod direktora.
- I?
- Kad ono tamo Sima Duduk jebote.
- Glavom i bradom?
- Aha, čovek je završio neki menadžment ljudskih resursa za područje Bocvane jebemliga.
- I odma' u direktorsku fotelju, a kad se setim da je imao samo osnovnu i knjige za prvi srednje, žicao se od mene za cigare u gradu.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Gde si Milane kućo stara? Kako si mi?
- Evo Dragane, doveo ovog mog malog da ga zaposliš?
- Šta ima od škole?
- Osnovnu i knjige za srednju.
- Pa šta očekuješ od mene?
- Da mu daš budak u ruke i da udara, makar neke koristi od njega.
Trenutak u kom shvatiš da si fejlovao u životu, jer bezobzira koliko si vredan ili uzoran dečko, ništa ne poništava činjenicu si se začaurio u kući viseći na Vukajliji ili igrajući heksbol, toliko da ni komšija nije imao priliku da te vidi u skorije vreme. Ono, nisi čak ni morao da odeš u goste, nego čisto da te vidi u dvorištu, ili bar do prodavnice da izađeš.
-Dobar dan, da li je čika Mladen tu?
-Dobar dan.. Mladen? Evo sad će..-Dobar dan čika Mladene, kako ste?
-A? Koji si ti? Koristiš priliku dok spavam da mi se šunjaš naokolo, je li?! Šta ti meni čika Mladene, izlaz' iz avlije odmah da sad ne dohvatim ovu brusilicu!
-N, ne, čika Mladene, matori me poslao po nož za trimer, doneo vam pre neki dan da naoštrite..
-Nož? A Jovane ti si?! Joj izvini, nisam te prepoznao.
-Nije Jovan, Nikola je, Jovan je burazer. Nisam ja ni bio skoro kod vas..
-Joj da, čuj mene vičem Jovan...
-Čika Mladene, nož?
-A? A da da, nož, evo sad ćemo, znam da je nešto trebalo da se izbrusi...
Zvanje koje se stiče poslije napornog treninga, u kafani.
Prva kosidba trave na old skul način.
Izraz koji koristimo kada se susretnemo sa izuzetno čudnom i specifičnom prikazom. Naime, u pitanju su osobe ženskog pola, oronule od seksualnih odnosa, uvek izgledaju kao da su svršile, jer su raščupane i razmazane.
