Prva zapovest svih biznismena, što kontraverznih, što onih "običnih", kako u Srbiji, tako i u celom svetu.
Izraz u fudbalu koji oznacava da taj igrac moze da sutire prvi penal,prvi slobodnjak,prvi korner...Uvek nastaju svadje oko toga ko je sve prvo!
Σ:Sve prvo!
$:Ja sam rekao da sam sve prvo!
Σ:Ne ja sam!
^:Ja sam sve drugo!
@:Ali ja sam prvi rekao...
Klinjo, moraš ti još pasulja da pojedeš a za to vreme se zabavljaj češljanjem barbika pa se javi.
-Pero, ne pravi se tako špricer, na maloj maturi ja pravio i svi se oduševili!
-Mali veseljače, da mi je uspeo prvi seks imao bih dete tvojih godina, idi broj cigle.
Vecina muskaraca kod devojke ili zene.
Nikad treci, retki su oni koji su bili prvi.
Gospoda prvi su poznati kao defloratori i ja bih im ovim putem cestitao, onako najiskrenije.
Ne zbog toga sto je to sto su bili prvi nesto jako bitno, nego zato sto pripadaju malom broju ljudi.
Nas drugih ima koliko hoces.
Svi vi sto mastate o sreci...
a niste prvi niti treci...
Oduvek su se samo bendovi raspadali. Majkl Dzekson je prvi pevac koji se raspada
Ovako je vanzemaljac preveo čuvenu srpsku izreku koristeći VuJaklijin rečnik
nadam se da prevod nije potreban
Najveći šok za žensku osobu u životu. Odmah se seti njenog pokojnog dedu alkosa za koga će ti govoriti ceo život, drži ti predavanja za ceo život, kako ćeš sa krigle preći na iglu, i obavezno to kaže tvom ćaletu, koji te izljubi i zagrli, kao da si se tek rodio.
-Darko, šta je to?!
-Šta mama?
-Pa... piješ pivo! Kakvo pivo?!
-Pa Jelen pivo mama.
Šaljiva rečenica upućena osobi koja je okvirno 10-ak godina mlađa od Vas. Vrlo je teško da se zasniva na istinitim činjenicama (skidam kapu svakom kod koga je tako), a u osnovi ima težnju da se skrene pažnja kako je osoba još uvek mlada i neiskusna, i kako bi trebalo više da sluša, a manje da priča.
Opis radosti kad nakon dugog lutanja ''pustarom'' (vukojebinom, pripizdinom, pičkovcem) dođeš do ''civilizacije''.
Prvi komentar posmatrača kafanske tuče između kamiondžije grmalja i jazavičastog balavca kome su posle tri piva narasla muda.
-Kuku, dete, pa di si kren'o na Miću Krofnicu, nosi točak od Fapa u jednoj ruci, će ti uzne nogu za privezak.
Uži izbor lokalnih udvarača radnice iz trafike na okretnici seljobusa.
Teta Caca, čuvena radnica iz trafike na okretnici seljobusa. Gospođa poznata celom mestu, a i šire. Nema osobe koja je ne bi želela pored sebe, ako ne kao životnog saputnika, makar za neku šemu.
Poznato je da od posmatrača nema jebača. Međutim mnogi se zadovoljavaju time, kao, "video sam danas onu tetu, uf al' bi je šeto", " ja sam je pomazio po ruci dok mi je davala žvake", " e a ja sam je lupio po guzi u autobusu". Bravo momci, svaka čast. Ali to nije za pohvalu. Od pipača nema jebača.
Sećate se Mileta, jednog od vozača naše teta Cace. Skroman, brkati gospodin, lik koji je sa teta Cacom komunicirao pogledom uz pomoć retrovizora koji je postavio tako da uvek može da vidi njen božanstven osmeh, mada umeo je i da virne, krajičkom oka u njezin dekolte, mada se trudio da ne bude primećen, što mu nije uvek polazilo za rukom, da ne kažem za okom.
Teta Caca nije previše obraćala pažnju na Mileta, ali je lukavost, snalažljivost i upornost njenog vozača, vremenom naterala teta Cacu da ovog udvarača preozbiljno shvati. Naime, lukavi Lemi, menjao je svoje smene kako bi uvek bio taj koji će teta Cacu dovesti na posao, ali i vratiti njenoj kući.
Naravno, to nije moglo da joj promakne, ubrzo je shvatila njegovu nameru. Počela je da uzvraća poglede, vremenom i da započne razgovor. Stajala je pored, mamila njegov pogled, ali iskusni Mile nije odmah naseo, čak ju je i vraćao na mesto.
To je bila kap koja je prelila čašu, sa teta Cacom još niko nikad nije tako postupio. Ali preiskusna Caca odmah je uzvratila, uz iznenađujući pogled, nežno je izgovorila "hm, baš vešto rukujete tim velikim menjačem".
Iskusnom Lemiju osmehnuo se brk, shvatio je da je uspeo u svojoj nameri, taktika i načini koje je koristio bili su oni pravi. Kroz glavu su mu padale svakakve stvari. Želeo je da veče što pre dođe, da svoj veliki menjač pokaže gospođi koja bi i bolje od njega samog rukovala njime.
Preplavljen idejama, zaustavio je seljobus, isterao sve napolje, čak i one koji su svoje karte poništili, otkucao "za garažu", prešao još stotinak metara, navukao zavesu oko kabine, okrenuo sedište ka teta Caci i očima pokazivao ka menjaču.
Majstore ja bih sišla. Pa siši Caco!
Kaže se za nekoga ko je baš mlad počeo da pije
Deki: Tebra što je onaj Goksi iz tvog kraja propao onako lik, bio dobar fudbaler..
Mare: Burazeru ubi ga tandem dunja-jelen već par godina..
Deki: Šta par godina, pa on nema više od 20, 21..
Mare: Ima 21, al se prvi put napio uz na kraj sela žuta kuća i od tad doliva..
Kulturniji način da se kaže: da sam na vreme počeo da karam, tolikog bi sina imao
Ovo govorimo osobi koja nema IQ iznad sobne temperature i koja verovatno nije imala sve petice ni kod učiteljice.
Izraz koji opisuje mnogo toga, a jednom rečju - Talenat.
Pribranost, kakvu nemaju ni baje iz "anatomije" kod najkritičnijih pacijenata, poseduje on. Koncentraciju, koja je njegovo drugo ime, podigao do granice morbidnosti, poput one koju je posedovao Dejan Bodiroga dok je pucao slobodna bacanja. Strpljenje narandžastog Horejšija, kreativnost Barsinih srednjaka, prefinjenost Mikija Briksa i družine i hladnokrvnost Hausa, naizgled bol u kurcu koji mu dođe, što naš narod kaže, k'o šlag na tortu.
E sad, najgore je što je to obično neko na koga bi, po mišljenju naših roditelja, trebalo da se ugledamo.
Popišati se po konkurenciji, ostaviti iza sebe sve komparacijske stepene do zmaja, i onda preći na imaginarni dio komparacijske ljestvice, dogurati do ivice, pogledati dole i skočiti.
- A? I kak'a je radža?
- E, kume moram reći prejebala. Sad ću je dam onoj mojoj da ubije ono zlo u njoj.
- Ne zajebaji, kuma je zmaj.
- Dam ti je za dva litra ovog eliksira.
- E, kume nije toliko dobra.
Gej. Ukoliko ste onako građanin sveta pa volite taj izraz.
Peder. Ukoliko ste ponosni stanovnik brdovitog Balkana.
Lik koji voli da se spava u guzu na jeziku onih prvih.
Lik koji voli da se šuri u plinaru na jeziku ovih drugih.
Kako god da okreneš isto ti se 'vata.
Izraz je počeo da se koristi najviše posle filma Gospodar Prstenova, posle kog se i omasovio žanr epske fantastike i mase su prvi put videle kako izgledaju vilenjaci.
Plavi, nežne kože, flafičasti, feminizirani, baršunasti, gipki, ženskasti i koliko god da u nekoj sceni filma vilenjak surovo ubija horde neprijatelja, opet nekako sve to deluje pederski ili ako hoćete, gej i stvarno deluje kao fantastika.
Uvek kada se pojavi vilenjak u sceni nekako ga je lakše zamisliti kako vozi rolere nego kako tamani horde neprijatelja, a kada bi se dva muška vilenjaka poljubila, delovalo bi kao lezbo film.
Baš gej rasa.
Aragorn: Pogledaj ka istoku Legolase. Vatre se dižu. Sauronovo oko se okrenulo ka Gondoru.
Legolas: Da, ali pogledaj u zvezde i kakav divan kontrast baca svetlost od vatri na noćnom nebu.
Aragorn: Moramo se spremiti za krvavu bitku koja predstoji.
Legolas: Možda nam je ovo poslednji dan života znaš. Valjalo bi to iskoristiti.
Aragorn: Na šta ciljaš? Sa vama vilenjacima čovek nikada ne zna.
Legolas: Pa mislio sam malo, da pridržim tvoj mač, ako me razumeš.
Aragorn: Pa evo ti mač, ali koji će ti đavo kada imaš tvoj luk i strelu. I juče si tražio od Gimlija sekiru da držiš. Čudni ste vi vilenjaci skroz.
Legolas: Au bre koje ste vi svi sirovine idem da spavam. Daj mi onu veliku sveću tamo.
Aragorn: Evo ti sveća, šta se ljutiš odmah kao neka žena.
To je prvi utisak koji steknete o osobi koju prvi put vidite.Prve impresije su najcesce pogresne,zato sto se cesto desava da vam se neka osoba dopadne na prvi pogled i obrnuto,a da kasnijim druzenjem ili kontaktom sa tom osobom,shvatite da nije bas tako.
....osim u slucajevima kada na televiziji vidite face politicara i funkcionera koji su uhapseni zbog raznoraznih pronevera,kradja i malverizacija.Prvi utisak koji steknete o njima je najcesce ispravan!
