Dokaz da ste prepotentni
Sjajna zastita od negativnog zracenja ultavioletnim zracima prilikom suncanja na nudustickoj plazi.E,sad.neko moze da koristi slamni sesir a neko pak sombrero!Ja ovom mom na plazu obicno ponesem kacket,da mu cela ne pocrveni,za druge stvari i nije.
A udjankila sam tipa pa se zastitio sa sombrerom.To cu dozivotno da pamtim.
Kratak i veoma jasan opis mesta na kome se nalazi mnogo dobrih ženskih.
-Đe ćemo večeras?
-Ja idem u onaj novi klub, ne znam za vas!
-Šta ćeš tamo?!
-Ma budalo bre, znaš kakve su pičke, tamo ideš uspravljenog kurca!
-Idemo!
Stara narodna izreka za napaljenu ženu, radodajku, pohotnicu, kakve inače volimo.
Devojka koja je provela poduzi godisnji odmor sa najboljim drugom pederom, da ne kazem "gejom" koji je bio odbojna daska za sve udvarace i "prilike"!
Primer stvarno nije neophodan.
Stariji brat izraza za po' pičke 'ladne vode, i to onaj što ga vezuju u podrumu paljenom žicom kada dođu gosti da ne vide kakav nusprodukt snošaja se ispilio u domaćinstvu.
Bezvredniji od pokušaja Olje Bećković da izgleda bistro i pametno nošenjem naočara, prazan kao predizborno obećanje i jebeno beskoristan kao vepar u Iranu. Mada opet, u Iranu postoji vepar, drže ga u zoo vrtu da vide mlade bule šta bi ih to odvraćalo od mladih muslidža da probaju, samo da probaju.
ELEM, ovaj naš subjekat je ustvari objekat. Vrste budak. Čiji je jedini doprinos bilo kome ili čemu uništavanje kiseonika i zagađivanje sredine svojim kljakavim, nespretnim i ubogaljenim delovanjem.
- Matori, jebo sam sinoć malu Micu, eto da jednom budeš ponosan zbog mene.
- Tooooooo sine, nasledniče, toooooooooo! Upiri u kćeri onom skotu Milovanu što nam preorao među! TOOOOOOOOOOOOOO! Na pare!
- Znao sam da ćeš da se ponosiš, roditelju! I nafilovao sam je k'o turčin kebab, samo da stavim šlag na tortu.
- . . . i sad ćemo da izdržavamo žgebe i da se orodimo sa tom stokom. Stvarno za po' kurca 'ladne vode nisi.
Rupa je rupa, i jes' da kurac nema oči, jes' da je u carice k'o u magarice, i da od birača nema jebača, ali linija prosto neđe mora da se povuče. Ona povlači tu liniju, ruši sve standarde. Nema tog junaka koji bi se s njom u megdan uhvatio. Nema te količine alkohola koja može da je izgura u kategeoriju ''jebljivih'', nema te nejebice koja opciju jebanja tog stvora kategoriše kao prihvatljivu. Radije kurac pod sjekiru neg' u njenu vulvu.
Nebirači obično iskopaju neku dobru karakteristiku kod svake prikaze, ali ovaj stvor nema ništa. Ni najbolesniji japanski fetišari ne bi na njoj našli izvor seksualne fantazije.
Ona je ispod kriterijuma čak i kad kriterijuma nema. Na skali od 1-10 ona je minus 16. Skrndelj i grob joj se rugaju na velikom odmoru.
Ubica erekcije. Istrebljivač potentnosti. Bijela kuga. Kurčev dušmanin.
-Plodi me lepotane!
-A đe baš mene nađe od svih...
Kurva. Ma šta kurva-kurvetina. Jede, spava i jebe se. Nije neophodno da bude lepa, ionako pola njenih partnera ne zna ni kako ona izgleda. Kada bi na ulici digla noge možda bi je neko i prepoznao. Nema interesovanja, hobije, omiljeni fil, najlepšeg glumca, najdražu pesmu-jer se ne skida s kurca.
-Matori, kakva je ona Radmila, izgleda kao poštena devojka?
-Si ti normalan, Pribislave?! Ona bre kurveštija, ne skida se s kurca.-Zdravo, Miloše, kako si, kako ti je žena?
-Ma pusti je, neka ide dođavola, ne skida se s kurca...
-O prskaš svake noći, a?
-Nisam mislio na moj nego na kuma Lesandrov...
-Piiii' bre, Miloše! A dobro gledaj sa pozitivne strane, bar je sa kumom...
Izraz koji se koristi za žensku osobu koja je jako srećna.
-Šta je njoj?
-Ma pusti je. Vi'iš da je srećna k'o kurac da je dobila.
-Ma ko bi nju, pogledaj je samo.
-E ne znam onda.-Koji je ovom našem razrednom?
-Srećan kao kurac da je dobio.
-Ma prs'o lik, pusti. Ae kaameen maakazee list!
Naš narod ima običaj da pominje muški polni organ ( i ženski polni organ majke, ili čin snošaja) u svim živim prilikama, bile one pozitivne ili negativne, svakidašnje ili nesvakidašnje, u školi ili pošti, kući ili ulici, pred drugovima ili roditeljima. Penis, vagina, penetracija su pojmovi koji su u obliku nešto sočnijeg slenga sinonimi za sve žive ili nežive predmete, pojave, ličnosti, radnje. Ljudi nekad ne razmisle, pa često psuju bez potrebe i smisla, te ispadne nešto opsceno i ujedno smešno. Navodim neke istinite primere koje bih podelio sa publikumom. (Zaista istinite)
Rekla mu majka da zakači neki viseći ormarić u ve ceu, kad usred posla zove ga drug telefonom:
„Šta radiš?“
„Evo, nameštam kevi neki kurac u kupatilu.“''Hej, brate, što sam našao devojku...Slatka, ima kosu dovde...'' – pokaže na ramena.
''Pa zar ona nema dovde?''- pokaže na struk.
''A, jes' sad, do kurca...''Vozi se čovek s majkom autom i crkne im motor na sred puta između dva mesta. Pita ga majka: „Šta ćemo sad?“
„Sad se možemo jebati!“„Uzeo sam broj od one male što došla u selo u goste!“
„Šta, ti od svakog ko se pojavi u selu tražiš broj telefona?“
„Ma ne tražim, tražim kurac!“„Al ova ima velike sise, ima veće sise od moje keve!“
„Ako ne pobedimo utakmicu sečem sebi kurac!“ i pokazuje rukom kao da seče sebi vrat.
DARKO: „Prle, zašto si me malopre uhvatio za rame?“
PRLE: „Bila muva.“
DARKO: „Ajd me u'vati za kurac, ima i tamo muva!“
PRLE: „Pa, da, hoće muve na govna...“„Nije loša riba, al' uska joj je ona stvar...“
„Pa, nema...To sam samo ja pre tebe jeb'o...“
„Aha, a zato je uska...“„Stara, crkla nam koza, sa'š kurac moj musti!“
„Kod nas u porodici samo jedno puši!“
„Jel' ti puši seka?“
„Puši tebi!“ (hteo reći da sagovornikova sestra puši)„U, Dragiša gadno bolestan! Kašlje gadno!“
„Pa jel puši sad!?“
„Puši, kurac!“
Bez Kurca nema Evrope
Sajber Četnik
Dolazak Kurca obavijen velom tajne
Dolazak sekrtara MUP-a Austrije Sebastijana Kurca u Srbiju, obavijen je velom tajne, medijski stidljivo propraćen, jer je njegova pozicija puno važnija nego što je zvanično predstavljen.
Današnji sastanak ministra unutrašnjih poslova Ivice Dačića sa Kurcom, kako saznaje agencija SAJBER ČETNIKS, nije tek dolazak evropskog birokrate, nego presudna poseta za nastavak Srbije na putu ka evroatlanskim integracijama.
Prema našim saznanjima, sa Kurcom su se susreli i svi ostali predstavnici vlasti, kao i predstavnici proevropske naprednjačke opozicije.
I dok se Ivica Dačić sa Kurcem susreo javno, svi ostali primili su Kurca tajno.
Dačić je preko Kurca poručio Evropskoj Uniji da će učiniti sve da se ispune uslovi Haškog Tribunala i završi saradnja i uhapse Mladić i Hadžić, te da od Kurca očekuje pomoć u tom poslu.
Ulazak u Evropsku Uniju zavisi od Kurca
Srpskim vlastima Evropska Unija je preko Kurca poručila da će upravo on biti glavni oficir za vezu za prijem Srbije u Evropsku Uniju i da će Kurčeva procena o stanju u Srbiji biti presudna za prijem Srbije.
Dakle, možemo zaključiti da ulazak u Evropsku Uniju zavisi od Kurca.
Nakon Ivice Dačića, Kurca je primio Boris Tadić.
Tadić je preko Kurca poslao Evropskoj Uniji uveravanja da srpsku vlast ništa neće pokolebati na putu ka evroatlanskim integracijama.
O napretku regionalnog razvoja Srbije Kurcu je izveštaj podneo lider Ujedinjenih regiona Srbije Mlađen Dinkić.
Bojan Pajtić i Nenad Čanak preneli su Kurcu uveravanja da od njega očekuju podršku na njihovom putu da od Vojvodine učine prosperitetan evropski region.
I naprednjaci primili Kurca
Posle predstavnika vlasti Kurca je primila i proevropska naprednjačka opozicija.
Sa Kurcom je u prostorijama Srpske napredne stranke raѕgovor započeo Predsednik SNS Tomislav Nikolić, ali je nedugo zatim, zbog premora od nedavnog štrajka žeđu i glađu Kurca prepustio Aleksandru Vučiću.
Aleksandar Vučić je sa Kurcem razradio buduće korake ka ubrzanju puta Srbije ka Evropskoj Uniji.
Vučić je Kurcu predočio budući naprednjačke slogane za izbore : „Sa Kurcom prema Evropskoj Uniji – Napred!“ i „Bez Kurca nema Evrope!“
Kurčeva direktiva Vučiću bila je da je po svaku cenu potrebno ispuniti sve uslove koje Evropska Unija i on lično pred naprednjake stavi.
Vučić je Kurcu obećao da će učiniti sve da izvrši zadatke po svaku cenu i da će sa Kurcem nastaviti bližu i intenzivniju saradnju.
Vučić je Kurcu obećao prijem i u lokalnim odborima SNS, iako je naišao na otpor oko prijema Kurca.
Vučić je lokalnim odborima poručio da ako visoki funcioneri SNS primaju Kurca, da onda to moraju učiniti i oni , te da su na to morali misliti kad su pristupali SNS jer im je bilo suđeno da kad-tad prime Kurca.
Kako agencija SAJBERČETNIKS saznaje Kurca sad možemo češće očekivati u Srbiji u njegovom budućem zadatku nadgledanja srpskog puta ka EU.
Kaže se za promiskuitetnu devojku koja ide sa kolena na koleno.
Situacija u kojoj volja, znanje i iskustvo moraju ponizno da se povuku pred sirovom snagom i veličinom. Prevaga čiste fizičke prirode nad nemoćnim umom.
Možda isti caruje, ali često je sila ta koja jebe mame, figurativno i bukvalno. I ona koja tera pičku da prdi.
-Mala, što volim kad ti posle dobre karačine čujem prednji prdež pa ti bude onako vidno neprijatno, a meni sve milo kad znam da je moj kiklop to omogućio.
Zahteva visinske pripreme i mukotrpan svakodnevni trening. No, kada postaneš master veštine, više ništa ne može da te izbaci iz takta.
Pokajao se ko god je mene prevario.
Mogao je da radi mutne poslove iza leđa, ali kad-tad istina izađe na vidjelo, te dotičnom ne preostaje ništa drugo do podvijanja repa i kobejnovanja sa lica mjesta, jer mu je vraćeno dvostruko više.
Sudija: Gospodine Ćumuroviću i gospođo Hadžizdravković, vi ste odlučili da se rastavite. Sada moramo da podijelimo imovinu na oba dijela, pošto gospođa Hadžizdravković ima svoj dio. Nakon stanke od pola sata nastavljamo, a vi se možete u međuvremenu dogovoriti oko podjele imovine. U suprotnom će sud da odluči. Vidimo se nakon pauze.
:Gopođa Hadžizdravković na pauzi podmićuje jednu sudsku radnicu kako bi dobila sprat kuće ukoliko se gospodin Ćumurović ne složi s time:
Sudija: Nastavljamo! Jeste li se odlučili?
Gopođa Hadžizdravković: Uvaženi sudija, mene zemljište ne zanima toliko koliko me kuća zanima. Ja bih da dobijem sprat kuće, a od zemlje šta god, ionako je žutulja, ne rađa to.
Gospodin Ćumurović: Da ti bi na gornji, da možeš mene da zajebavaš odozgo, da mi prašinu meteš, da čujem buku dok se ti budeš sa drugim uzgonila. E vala nećeš, kurvo. Ja hoću gornji sprat.
Sudija: Molim Vas da pripazite na rječnik, ovo je sudnica.:Nakon višesatne prepirke i mukotrpnog procesa, sudija donosi konačnu odluku, na koju je u mnogočemu uticala podmićena radnica:
Sudija: Nakon svih iznesenih argumenata, odluka je sljedeća: "Gospođa Hadžizdravković dobiva gornji sprat kuće, a gospodinu Ćumuroviću pripada prizemlje."
Molimo Vas da potpišete. Da li se slažete sa odlukom ili ćete da podnesete žalbu?
Gopođa Hadžizdravković: Slažem se. To sam i tražila.
Gospodin Ćumurović: Slažem se i ja. Ko je mene jebo, umro je tužna kurca. Gospodine sudija, ja svoj sprat sutra rušim!
Opterećeni strašnom i neugasivom željom da nekako ugase svoj nedostatak koji im je priroda škrto podarila, mnogi vlasnici malog kurca(barem oni koji su u prilici) kupuju motorčine sa kojima žele da popune prazninu koja im se nalazi između nogu. Voze kao ludaci terajući svoje zveri da vrište koliko mogu, budže auspuhe tako da im se veštački penisi čuju i do sela iz kog potiču. Vole proleće, ali ne zbog lepog vremena nego zato što nakon zimskog sna opet osećaju veštačku potenciju.
Na sebi često imaju prikačeno veštačko gologuzo plastično stvorenje čija griva besno divlja dok se nakačeno stvorenje grčevito drži za jadnog vlasnika šupljine između nogu kako ne bi spalo. Vlasnici preziru kacige i po nekom nepisanom pravilu svi imaju neku vezu u policiji, a ukoliko kojim slučajem nemaju rođake u policiji onda imaju par rođaka jevreja koje uvaljuju ispod žita pandurima koji su imali dovoljno hrabrosti i snalažljivosti da ih zaustave.
Često se kreću u čoporu gde divlje zavijanje njihovih čeličnih zveri može da nadjača i zvuk pada atomske bombe. Čoporativno se kreću i sastaju se na njima sagrađenim mestima gde pričaju o atributima svojih mašina i gde se takmiče ko ima veći. Motor.
Preziru mir i tišinu jer u miru i tišini oni ponovo postaju svesni zbog čega su zapravo i dobili želju za kupovinom što većeg motora. Spavaju sa uključenim usisivačima jer ne mogu da uvedu svoj moćni motor da spava sa njima u krevetu, ali zato obavezno ustaju u tri sata i par puta pritisnu gas na svojoj zverini kako bi se ponovo osetili moćno, potpuno se ne obazirući na ceo komšiluk koji su probudili.
- Pičko pederska, imaš malu kitu i zato tu sad lečiš svoje komplekse na tom govnetu.
- Ne čujem te ništa, BRRRRRM BRRRRRRRRRRRRRRRM!!!!Definicija je napisana za MIZAN TROPHY
staviti do znanja nekom kome nebi bili 301-vi
je po definiciji:
1.Deo teksta pesme iz filma Jagode u Grlu
2.Izraz kojim hoćemo maksimalno da ponizimo sagovornika
3.Ponekad može da bude i simpatična šala
Prijatno,
ako pijete jutarnju,dnevnu,popodnevnu,
večernju ili bilo koju kaficu,
tursku,nes,espreso,sa šlagom ili bez njega.
Formula koja ti se instiktivno javi na automatski generisano pitanje "Šta njima može da treba?!", a sve pri čitanju teksta u tupsonskim, ljigavim novinama da su za, pazi sad: Regionalnu konferenciju sa temom "Šta žene žele" svoj dolazak potvrdile Snežana Dakić, Duška Jovanić i Vesna Dedić.
Premudri zaključak na odbijanje prihvatanja realne situacije, krivice i uporno traženje raznoraznih kompromisa koji će tu krivicu anulirati.
Recimo upravo kao što matorci traže klinke koje se još nisu raskupusale ne bi li bar još jednom čuli vrisku zadovoljstva tokom penetracije.
-Gde ti je onaj mali?
-Pusti ga u pičku materinu, otvorio svoj servis na Sajmištu i eno ga krpi auspuhe.
-Pa dobro, lepo je on to radio...
-Jeste, ali samo je to lepo radio, i toliko se kurčio da je najbolji čovek za jebene auspuhe da niko nije ni primetio da nije ni za šta drugo. Jebote Isus tražiće mu neko da promeni alternator, ovaj ima da raznese kola sa sve trafo-stanicom.
-A štaš, što labavijeg kurca to tešnje pičke.
