Израз који користи старија популација када хоће да изрази неко безвлашће и анархију.
Радоје: Је л' бре Милоје, пратиш ли ти ове вести? Ено они трговци повећали цене, иако је влада рекла да се то не сме.
Милоје: Ееееее, Радоје, тако ти је то кад прођу муда мимо курца, није то тако могло док је Тито био жив, знало се ко је главни.....
jako divna konstatacija na izlaganje ljudi koji po pravilu sve "znaju" i u sve se "razumeju".
Dete koje klima glavu ili pokazuje palac na sve što mu se kaže i onda napravi džumbus.
Kurac,palac,kriminalac
Promiskuitetna ženska osoba koja čuva čednost kako bi se bolje udala. Inače u međuvremenu se zabavlja koristeći ostale delove tela.
Ne kontam te majke mi. Ljubili se vatali oralno zadovoljavali jedno drugo, sevale varnice na sve strane i sad mi ne daš?
Pa šta? Čuvam se za brak. A, ako ti dam oš' me ženit?
Pa neću!
Onda ćuti i uživaj... šljap, šljapp
Реченица највећих и најискуснијих јебача у друштву. Углавном се каже за девојку која је најфинија у околини, не жели да слуша перверзне приче и жмури када види двоје како се крљају. Често се дешава да се ова реченица претвори у реалност.
-Брате како је добра она Јована! Ал' је фина маму јој јебем, та неће дати до осамн'есте!
-Ма ђе неће, та се неће скидат' са курца! Фолира се!
-'Ајд' да ти верујем.
Гурање носа у туђ посао! Особа која се меша тамо где није ни позвана ни тражена, трпа се а после јој буде крив ђаво за то!
Откуд ти та шљива испод ока, отац те јеб`о лудог?
-Ма, побили се Маре и Боки...и...
И ти улетиш да развадиш, тако?
-Па тако!
И добијеш преко пичке, тако?
-Тако некако!
Ко те јебе кад тражиш курца где му није место, они да виде да се ти са неким бијеш можда би те и шутнули, а ти се нашао паметан да развадиш, ако!
-Е, ај не сери још и ти!
Brutalan način da nekog podjebavate kada se nakašlje.
Udata dama u poznim jebačkim godinama kojoj je svaki dio palamara dragocjen.
Ili se pravilno kaže udana?
Pri ruci uvek imati kurac.
Конец.
Zaboravljeni.
Njihovo područje na mapi je neko prob'o antenom dok je deci objašnjavao šta su tri pičke materine. Otad se ne zna mnogo o njima. Postoje priče ali već su odavno postale mitologija. Televizor ćebetom pokrivaju, a koze pasu pod ručnom i vezane su alpinističkim konopcima. Kiseonika je toliko malo u vazduhu da su počeli da funkcionišu na azot. Jednom u deceniji kad krenu u civilizaciju spuštaju se metodom paraglajding. Poginu na po puta.
- Našo sam sebi ženu!
- Ti našo ženu? De leba ti?
- U Karačukapičkodohiji.
- Ti naš'o Bogu da se zameriš!
Trenutak gde nijedan muskarac nije umeo da se okrene i pomisli realno, nego je trosio svoje zivce i vreme na nesto sto je bilo osudjeno na propast od samog starta...
Ono što svaka žena kaže u sebi (a ponekad i naglas) u 4 sata ujutru, kad se njoj mnoooooooooogoooooo spava a on baš mnoooooooogooooooo oće!
Poslovica koju koristiš kada ti riba traži da ugasiš svetlo pred sam čin ljubavnog "opštenja".
Ona : Ljubavi ugasi svetlo!
On: Dušo praviš katastrofalnu grešku, veruj mi.
Ovo se upotrebljava za kurveštiju koja je obrnula sve muške polne organe u celom okrugu a i šire.. Na ulici,pri susretu sa muškom osobom gleda ga 'tamo dole' i na osnovu oblika pokušava da se seti ime dotičnog muškarca,jer ona muškarce pamti po kurčićima..
Kaže se nekome ko baroniše, izmišlja lovačke priče nerealnije od onih tipa jednu jebem, a druga mi puši.
Najčešća streptnja zabrinutog oca u Srbiji, jer iza nje stoji "a sin neće da se ženi, jebe mi majku", za čim sledi preki zaključak "ma ne jebem ništa dok snajka ne dodje u kuću!"
Primer u svakom čestitom domaćinstvu
Суров начин за одбијање исувише ружне рибе, чији изглед не задовољава стандарде.
-"Види бре каква си. Ем тутанкамонка, ем си к'о бонжита. Ко да ти је Мркоњић пројектов'о фацу, треба ти пешес кила пудера да те покрпи. И два километра курчевине да имам, а не ову оскудну шесн'естицу, па да не могу да те видим кад се натичеш тамо у даљини, не бих те јеб'о. Љавај, ругобо, нећеш бити јебана.
samoodbrambeno kontra pitanje tamo nekog koga je tamo neki treći zajebao za tamo nešto peto! kao, ono "ma nisam ja glup,pa me zajeb`o, nego sam sazaljiv.."
Inadžija. Lik koji večito ide glavom kroz zid. Umislio da je faca pa mu puca kurac za sve i baš zbog takvog stava obično najebe ko žuti.
-Ljudi šta je s' Lošmijem? Trebalo je da mi juče donese one strukturke što mi je obećao, nema ga već dva dana.
-Nisi čuo? Stao na crtu Ćofiju Kostolomcu. Rekoše mi da su ga kupili lopatama, otišao Šone u urgentni da ga obiđe.
-Tačno kad sam znao, uvek on to tako. A lepo sam mu rekao da spusti loptu, srećan je što je ost'o živ.
-Tako mu i treba kad jede supu viljuškom.
Prva prolećna depilacija, nakon konspirativnog zajedničkog delovanja zimskog perioda i odsustva kurca.
- Koja blamčuga sinoć, jebote. Odem bezveze do Marte na kafu, kad njoj došao brat iz Italije. Bili mi u nekoj šemi pre par godina. Ajme, majko moja, on još lepši i sve me onako gleda, ma kida pogledom. Vidi Marta koliko je sati i kao prispavalo joj se u 6 popodne. Ostanemo mi sami, sedne on pored mene i...ma nije me ni dodirnuo još a u gaćama more Jadransko. Al džabe kad je oko pičke klasje panonsko. Vrpoljim se ja tu, kao snebivam, pokrivam ruke ne bi li sakrila dlačurde, a jebe mi seeeee u pičku materinu. I ništa, on odustao posle 10 minuta, video koliko je sati, a ja sačuvala obraz. Odoh danas kod Slađe u studio da me detaljno iskombajnira. Koliko sam zarasla, otići će mi pola plate.
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.