Reakcija na kamenicu gluposti ili uopšte na neku balvansku foru koja je smešna samo onome ko ju je izvalio. Količina debiliteta koja izađe iz mozga i usta dotičnog balvana obično je tolika da izaziva minut-dva neprijatne tišine tokom koje slušaoci pokušavaju da shvate šta je balvan kog kurca hteo da kaže. Posle toga jednostavno ne možeš reći to je taj humor ili grohotom se smijem, ne, vreme za to je prošlo, tišina je odradila svoje. Sve što možeš je da prokomentarišeš tu tišinu.
Balvan: Zovem ja juče Tocija na ćepi, a on u fazonu e ne mogu tebra, moram da spremam klopu, a ja u fazonu matori, to što ti je keva zapalila sa vodoinstalaterom, a ćale ti je invalid ne znači da ne treba malo da se opustiš, e, hahahahahah! Kapirate, ono, nema ko drugi da spremi klopu pa ga ložim, hnjo-hnjo-hnjo.
???????????????????????
...........................
...........................
Neko iz mase: Začuo se muk sa tribina.
Još jedno čuveno sredstvo naše države, koje služi za uterivanje straha u kosti neprijateljima koji se drznu da napadnu našu zemlju, kako verbalno, tako i agresijom.
Po snazi je ipak ispod oštrog protesta, koji se ipak aktivira kao krajnja nužda i koristi se samo kada je ugroženost naše zemlje i naših građana na visokom, ali ne i najvišem nivou.
Razlike između ova dva naša oružja nisu samo u snazi, već i u tome ko aktivira oružje, pa se tako za razliku od oštrog protesta, rezolucija aktivira od strane svih političkih subjekata, a ne samo vladajućih.
Razlika je i u efektima koje imaju ova dva oružja, jer kod protesta, neprijatelj doživljava izuzetno jak strah i produženu dijareju, dok kod rezolucije neprijatelj oseti prvo neko pucanje u polnom organu, a zatim ga taj isti organ naglo zaboli.
Boris Tadić: Ivice, upravo mi je javljeno da su Albanci napali naše Srbe na severu Kosova, ranivši najmanje petoro ljudi, od kojih su dvoje bila deca. Šta ćemo?
Ivica Dačić: Ne smemo da prenaglimo. Prošli put je Jeremić poslao oštar protest pa je Hašim Tači proveo nekoliko dana u WC-u sa teškim prolivom. Posle zvao Obama, bio je ljut jer mu je propala neka žurka u Beloj Kući, zato što je Hašim trebao da donese belo.
Boris Tadić: Ništa onda Ivice. Moramo reagovati adekvatno. Životi naših građana su ugroženi, a ja to neću dozvoliti. Aktiviraj skupštinsku rezoluciju.
Ivica Dačić: Da nije i to prejako, predsedniče? Kažu da će možda Hašima da opasno zaboli penis, a moramo za to da dobijemo podršku od još nekoliko istaknutih boraca za srpske interese.
Boris Tadić: Nema nam druge. Zovi Tomu, Čedu i Mlađu. Treba nam njihova podrška za aktivaciju.
Ivica Dačić: Odmah predsedniče.
Boris Tadić: I zovi Mirka da stavi kafu. Biće ovo duga noć.Sledeće jutro, vesti B92.
Živana Šaponja Ilić: Dobar dan, moje ime je Živana Šaponja Ilić, a ovo su najvažnije vesti dana.
Nakon novog napada albanskih terorista na Srbe sa severa Kosova, skupština Srbije je posle celonoćne sednice usvojila rezoluciju, kojom osuđuje napad terorista na nenaoružane Srbe i apeluje na Ujedinjene Nacije da ukore Albance zbog takvog ponašanja.
Odmah nakon objave rezolucije primećena je hitna pomoć ispred kuće Hašima Tačija. Očevidci tvrde da u momentu dok su ga iznosili na nosilima, Tači se držao čvrsto u predelu mošnica i ispuštao jecaje od bola koji je rezolucija prouzrokavala. Nakon toga se pred domaćim novinaraima pojavio i predsednik Srbije Boris Tadić koji je zbog ovog incidenta prekinuo obilazak radova na izgradnji trafike u Borči i njegovu izjavu ćemo u celosti emitovati u popodnevnim vestima.
Bica koja su u srednjim skolama zastupljenija od Fernanda Colunge u latinoamerickim serijama. Odlikuje ih neverovatna glupost i jos veca zelja da tu svoju glupost iskazu. Nedostatak mozdane mase pokusavaju da nadoknade primajuci sto je vise moguce kurcevite mase. Ne smatraju da je pozeljno znati u kom milenijumu je bio Drugi svetski rat sve dok su ispraksovale 11 najbezbednijih nacina za pusenje kurca. Krecu se u coporu i medjusobno se nazivaju "Guzo".
Prof: ...u blizini planine Olimp, gde je, po grckoj mitologiji, ziveo Zevs.
GD: A gde sad zivi taj Zevs?GD1(odgovara) A porasla je prodaja po zavrsetku Drugog svetskog rata...
Prof: A kad se zavrsio Drugi svetski rat?
GD1: 182...9?
(celo odeljenje se smeje)
GD2:Joj to ne znam ni ja. Valjda 1936.
GD3: I al' si glupa, tad je poceo Prvi svetski rat!
Retka poput kurca na TV1000, poput praseta u Teheranu. Da li zbog svog jednistvenog ukusa, za koji su potrebni veoma retki sastojci, u svakoj kesici se nalaze svega 3-5 ovakvih primeraka. Zato se odmah po otvaranju pakovanja polazi u potragu za zelenim savršenstvom. Srećnik koji pronađe više od dve ovakve za trenutak postaje važniji u svojim očima, a drugima ostavlja druge, nedostojne, kiselkaste, narandžaste, žute i crvene bombone.
Posebna vrsta ljudi koja se siri netom.Obavezno se javljaju na neozbiljnim forumima,kao i na sajtovima gde mogu svi da komentarisu.Obavezno zapocinju,ili se prvi pridruzuju temama o velicini penisa(tj. kurca).Obavezno im je bar 22cm,i OBAVEZNO su tu da kazu nekom drugom pubertetliji od 12 god. da mu je imaginarna duzina penisa mnogo manja od njegove imaginarne duzine penisa barem za 25 cm.
Bubuljicavi klinac sa naocarima:Ljudi,ja imam 9 godina i 19,2346595 mi je cm. da li mi je mali?
Internet kuronja(12 god-56 god):jeste,MENI je 25cm
Bubuljicavi klinac 2:Meni je mama rekla je normlna velicina 15 cm.
I.k.:nije,normalna je od 22 do 35cm.Citao sam na zidovima javnog wc-a.
Bubuljicavi klinac uzima lenjir u ruke i odlazi da place u sobi.
Bombice(za najmladje piromane), petardice, petarde, petardetine, shestardetine, svetlece rakete, vatrometi raznih boja, a bude tu i ubojite municije i dinamita za malo punoletnije punoletne.
Svi rokaju i svima lepo!
Bukvalno pucanje para, al ko ga jebe, nije svaki dan Nova Godina, repriza Nove Godine, Badnji dan, Bozic, Srpska Nova Godina, Repriza reprize...
Čudnovati deo tela. Veoma često ume da boli, i to, na prvi pogled, bez razloga, ali ipak, razlog se krije u tučama starleta, raskidima poznatih debila, paparazzo fotografija i sličnih dogodovštvina. Isti razlozi su skoro uvek uzrok i kurčevog bola, ali nikad u isto vreme. Institut MIT je osnovu svojih studijskih istraživanja utvrdio da bol uveta ili kurca zavisi isključivo od sagovornika kojem se žalimo na bol.
Teška artiljerijska paljba od strane kokica, prilikom preranog skidanja poklopca sa šerpe.
- Milorade, kretenčino, stoput sam ti rekla da samo pomeraš šerpu napred-nazad, a da poklopac skidaš tek kad prestane pucanje. Pogle na šta nam liči, stan, svinjo jedna. Uzimaj metlu i đubrovnik, dok te nisam pojurila ovom varjačom.
- Ne mogu, ranjen sam, šrapnel me pogodio u oko. Jebene kokice, što lepo ne kupih gotove.
Ekspresija smorenosti ili popunjenosti kurca nečijim konstantnim samohvalisanjem i preuveličavanjem psihofizičkih sposobnosti, prenaglašavanjem izgleda i upotrebom dubokoumnih izraza.
Naravno da mu možemo reći da nam od njegovog miomirisa curi krv iz nosa, da nam pomera žižnu daljinu refleksijom žutog sata a njegovo izlaganje je jednako zabavno kao i čitanje španskog telefonskog imenika ali ovako je efektivnije i ostaviće ga bez reči iz njegovog rečnika stranih reči i izraza.
Suprotnost od afrodizijaka.Dok vam afrodizijak podize raspolozenje i tukija afrospustioc vam ga ubija u pojam.Koriste se kada ne zelite da imate erekciju.
Ali najjaca fora su seljacke metode za spustanje dignutog kurca.
Na primer stegnes ga jako rukom do bola i on jadan mora da se spusti.
Ili ustipite se za koren ili glavic tukija.
Gurate ga na dole itd....
Kad ti se svet ruši.
Kad te ostavi devojka/momak.
Kad ti jave da radiš produženo,a tebi se žuri na pivo s ortacima.
Kad nema plate,a računi kući čekaju.
Kad dođe red na tebe da platiš turu,a nemaš ni dinara u džepu.
Kad te švalerka zove na fiksni,a žena ti se javi na telefon.
Kad naučiš sva pitanja,sam jednog,a profesor te baš to pita.
Sve to proizvodi osećaj kurca u 'ladnoj vodi.
-I šta kažeš ova te zvala,a žena ti se javi?
-Jebiga....
-I kako je sad?
-Ko kurac u ladnoj vodi,skupio sam se na kauču u dnevnoj sobi i smrdim,do daljnjeg.
Opis osobe neverovatne trapavosti. On od odlaska do toaleta nacini ekolosku katastrofu.
... skekljo ulazi u kupatilo, cuje ce pucanje, lupanje ,lom ....posle 5 minuta ulazi ćale...
" Alo,stoko jedna, kako si uspeo da odvališ lavabo i polomiš WC šolju? Kakvog sam ja skeklju napravio "
Da objasnim, Džo Kitindžer, pionir među adrenalin džankijima, drži svetski rekord u najvećem, najbržem i najdužem skajdajvingu u istoriji čovečanstva (1960). Lik je ladno skočio sa visine od 31 km, prošao gotovo svaku sferu zemljinog omotača, padao skoro čitavih 14 minuta pri tom dostigavši maksimalnu brzinu od 988 km/h, osetio temperaturu do nusmi 70 celzijusa, i sve to probivši zvučni zid slobodnim padom, sa visine koja se može bukvalno nazvati pola puta do Svemira. S obzirom kakve je sve atmosferske uslove preživeo, od izuzetno niske temperature vazduha, nagle promene pritiska i ubrzanja prilikom tog pada, prvo što je uradio kad je srećno 'sleteo' na zemlju je bila upravo to da je ni šes' ni pet - zapalio pljugu.
Najveći kulerski mudadžija koji je ikada kročio ovom planetom. Ili preciznije rečeno, pao na nju.
Ta Kitindžerova pljuga je simbol haj-ultimejt zadovoljstva koje daleko nadmašuje čak i cigaru posle najboljeg seksa sa vrh čkom, koju nažalost, niko od nas neće moći da oseti. Osim ...
- Brateeee....el imaš koju kintu da kupim leba da je'em, umro sam gladan?
- Ič nemam. Počeprkaj po džepovima malog Stoleta, vidiš da se puknuo najviše. Zapalio dečko Kitindžerovu pljugu još pre pola sata...
Dijapazon davanja poklona na 18-im rodjendanima. Kad te pozovu na prvi 18-i osećaš se počastvovanim, misliš da je to veoma važan dogadjaj i isprsiš se za viski ili bar sa drugom podeliš troškove. Kasnije shvatiš da imaš 500 rodjendana i ponekad se isprsiš i za crno vino, belo je zakon. Nekad se desi da se i to zaboravi, onda nastupa taktika da se tokom čestitanja slavljeniku praviš pijan ili se stvarno napiješ, od silnog ljubljenja on neće ne primetiti tvoje nedonošenje gorepomenutog poklona.
Pa jebem ti život, što me rodiše u decembru?! Sve mi bela vina doneli. A ja debil i Viski nosio. Mogu napravim 2 cisterne špriceraaaa......Što i nije tako loše.
Pouka za mlade naraštaje - Iskorenite nošenje Viskija i pucanje po džepu već u Januaru.
Kada vas dama suptilno zavodi i navodi na burniji provod u krevetu iako je udata/ima momka/ima hlamidiju/ružna je/nema sise a vi, kao pravi džentlmen, ne želite da damu kompromitujete i navodite na zlo zbog toga što ne može da obuzdava svoje niske strasti pred naletom vašeg savršeno izvajanog tijela/superiornog intelekta/ogromnog kurca/debelog novčanika, morate iz džepa da vadite najsurovije oružje za odbijanje - nećeš (ga) primiti.
-Skočko, šta misliš da batalimo ovo pivo i da odemo do mene, muž mi je na poslu, treća smjena....
-Nećeš primiti, ja sam đentlmen.
_______________________________________________________________________-Skočko, aj' mi kupi ove gaćice sa rupicom, i ove svijeće za seksi igrarije... A može i ova maskica od lateksa sa lopticom, imam strašnu ideju za večeras!
-Nećeš ga primiti, ružna si i sa tom maskom i bez nje. A imaš i bubuljice na guzici, vidio sam na bazenu. Vidi mi ga biceps!
Doživeti intenzivan nadražaj koji može biti:
1) Fizičkog tipa
2) Psihičkog tipa
1)
: Kada sam osetila jarčevinu, raspomamila sam se kao keruša u teranju i krenula sam u pravcu kurca.2)
: Kada sam rešila sve zadatke iz kvantne fizike, raspomamila sam se i prešla na zadatke iz mehanike.
Radnja koju možeš odraditi vezanih očiju. Naime, postala je toliko ustaljena i toliko puta ponavljana da ne postoji velika šansa za kiks. K'o iz pičke. Brzopotezni šah mat lišen neizvesnosti.
Eufemizam za jebanje keve s pola kurca, a neretko i bez istog. Krasi ga neverovatna spretnost i uigranost nabudžena do maksimuma gde prestaje bilo kakvo razmišljanje o načinu izvedbe određene radnje i počinje ona strana ploče bazirana na osećaju i čistom iskustvu.
- Pazi, ako te muž te ribe uhvati na delu, ima da prođeš kao čečenski mašinovođa kroz Rostov.
- Ma nema teorije da me nahvata. Čim čujem vrata odmah rutinski iskočim kroz prozor a usput mu i polomim neke muškatle što gaji na balkonu. Ko ga jebe!
- Stani, bre! Ti mi lomiš muškatle?
- Ko?
- I teslačiš mi ženu?!
- Čekaj! Nije kao što izgleda....
Lokner: Ovu "Bubamaru" završavamo lepom fudbalskom pričom koja nam stiže iz Bačinaca. Razgoropađeni "Big Bul" je samleo Lokomotivu iz Lapova a u listu strelaca se upisao i mlađani Kostić koji je rutinski matirao golmana Lokomotive nakon što je sam sebi izgradio poziciju za šut. Tako je postao najmlađi strelac u istoriji Big Bula, ne računajući prijateljske utakmice.
...
Doktor: Gospodine Tomiću, moramo da Vam odstranimo polni organ.
Pacijent: Doktore... Pre bih se ubio sulundarskom krivinom nego što bih Vam dopustio da mi otfikarite njihalo strave.
Doktor: Ne plašite se. To je rutinski zahvat. Ali ako baš nećete da ga sečemo onda postoji i drugi način.
Pacijent: Koji?
Doktor: Prepisaću Vam jedne tablete koje ćete piti po dve na dvanaest sati.
Pacijent: I biće mu bolje?
Doktor: Ma neće, nego će sam da otpadne posle nekog vremena.
Još jedno u nizu pitanja koja u našem narodu iz nekog razloga moraju da sadrže ili kurac ili pičku materinu, a koristi se kada neko radi nešto što mu u životu ne treba i može ga dovesti u neki problem, kao i kada kupi nešto što je ružno ili nikada neće koristiti.
Postoji i ublažena verzija bez kurca, gde se koristi andrak, ali to je ređa verzija jer mi nešto i ne volimo da ublažavamo.
- Tata pobedio sam na opštinskom u modernom plesu. Idem na gradsko. Biće i na televiziji.
- Koji će ti to sine kurac? Ima da te tuku ljudi, jer će misliti da si peškir.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Kupio sam čivavu.
- Koji će ti to kurac? To nije pas.
--------------------------------------------------------------------------------------
- Istetovirala sam leptira na vratu dušo. Je l' lep?
- Koji će ti to kurac bre? Bolje da si istetovirala delfina na dupetu.
Kao ninfomanka koja vrišti na samu pomisao kurca, kao sve ribe iz serijala 007 koje vrište da ih Pirs Brosnan i Šon Koneri spasu i karaju, kao kad se pijan noću šunjaš po kući, a tvoji su te čuli još na stanici dok si čekao gradski, kao JK i pevanje, kao naša fudbalska reprezentacija, kao Pižon kao selektor... Štrčiš i skrećeš pažnju na sebe svojim ne uklapanjem i nesnalažljivošću, hteo ne hteo. Apsolutni pogub.
Posto je turcizam svaka rec iz naseg govora preuzeta iz turskog jezika, kurcizam predstavlja svaki izraz koji je izveden od reci kurac. Osnovno i prvobitno znacenje je muski polni organ, a izvedenice su brojne. U primeru su neke od njih, a verujem da ce se jos neko setiti neke nenapisane.
Pusi kurac- odjebi;
Idi u kurac- stvarno; nemoj da pricas; odjebi;
Popeo mi se na kurac- strasno me nervira;
Puca mi kurac- briga me; jebe mi se; ne zanima me; boli me uvo;
Pun mi je kurac- dosta je bilo;
On je tamo neki kurac- on je neki sef;
Kurac na biciklu- nebitna osoba;
Koji ti je kurac- sta ti je;
Eto, dig`o mi se kurac- moze mi se;
Kurca baka vecerala- ( definisano );
Pazi kurca mu- ma, je li;
Povuces me za kurac- uhvatis me za kurac;
Kurac je bio gol/kos/faul- nije bio;
Pusi kurac (majmune)- nosi se;
Kurci se- sili se, misli da je neko bitan;
Razume se kao Marica u kriv kurac- nema pojma;
E, uz kurac...- maler;
Glup k`o kurac- bas glup;
Trazi kurca- priziva nevolju...Prosto, srpski jezik gubi znacenje bez kurcizama- izvedenice odlaze u beskraj i upotreba je neogranicena.
Ziveli kurcizmi!
