Čudnovati deo tela. Veoma često ume da boli, i to, na prvi pogled, bez razloga, ali ipak, razlog se krije u tučama starleta, raskidima poznatih debila, paparazzo fotografija i sličnih dogodovštvina. Isti razlozi su skoro uvek uzrok i kurčevog bola, ali nikad u isto vreme. Institut MIT je osnovu svojih studijskih istraživanja utvrdio da bol uveta ili kurca zavisi isključivo od sagovornika kojem se žalimo na bol.

Ekspresija smorenosti ili popunjenosti kurca nečijim konstantnim samohvalisanjem i preuveličavanjem psihofizičkih sposobnosti, prenaglašavanjem izgleda i upotrebom dubokoumnih izraza.
Naravno da mu možemo reći da nam od njegovog miomirisa curi krv iz nosa, da nam pomera žižnu daljinu refleksijom žutog sata a njegovo izlaganje je jednako zabavno kao i čitanje španskog telefonskog imenika ali ovako je efektivnije i ostaviće ga bez reči iz njegovog rečnika stranih reči i izraza.

Teška artiljerijska paljba od strane kokica, prilikom preranog skidanja poklopca sa šerpe.

Suprotnost od afrodizijaka.Dok vam afrodizijak podize raspolozenje i tukija afrospustioc vam ga ubija u pojam.Koriste se kada ne zelite da imate erekciju.
Ali najjaca fora su seljacke metode za spustanje dignutog kurca.
Na primer stegnes ga jako rukom do bola i on jadan mora da se spusti.
Ili ustipite se za koren ili glavic tukija.
Gurate ga na dole itd....

Kad ti se svet ruši.
Kad te ostavi devojka/momak.
Kad ti jave da radiš produženo,a tebi se žuri na pivo s ortacima.
Kad nema plate,a računi kući čekaju.
Kad dođe red na tebe da platiš turu,a nemaš ni dinara u džepu.
Kad te švalerka zove na fiksni,a žena ti se javi na telefon.
Kad naučiš sva pitanja,sam jednog,a profesor te baš to pita.
Sve to proizvodi osećaj kurca u 'ladnoj vodi.

Opis osobe neverovatne trapavosti. On od odlaska do toaleta nacini ekolosku katastrofu.

Да објасним, Џо Китинџер, пионир међу адреналин џанкијима, држи светски рекорд у највећем, најбржем и најдужем скајдајвингу у историји човечанства (1960). Лик је ладно скочио са висине од 31 км, прошао готово сваку сферу земљиног омотача, падао скоро читавих 14 минута при том достигавши максималну брзину од 988 км/х, осетио температуру до нусми 70 целзијуса, и све то пробивши звучни зид слободним падом, са висине која се може буквално назвати пола пута до Свемира. С обзиром какве је све атмосферске услове преживео, од изузетно ниске температуре ваздуха, нагле промене притиска и убрзања приликом тог пада, прво што је урадио кад је срећно 'слетео' на земљу је билa управо то да је ни шес' ни пет - запалио пљугу.
Највећи кулерски мудаџија који је икада крочио овом планетом. Или прецизније речено, пао на њу.
Та Китинџерова пљуга је симбол хај-ултимејт задовољства које далеко надмашује чак и цигару после најбољег секса са врх чком, коју нажалост, нико од нас неће моћи да осети. Осим ...

Dijapazon davanja poklona na 18-im rodjendanima. Kad te pozovu na prvi 18-i osećaš se počastvovanim, misliš da je to veoma važan dogadjaj i isprsiš se za viski ili bar sa drugom podeliš troškove. Kasnije shvatiš da imaš 500 rodjendana i ponekad se isprsiš i za crno vino, belo je zakon. Nekad se desi da se i to zaboravi, onda nastupa taktika da se tokom čestitanja slavljeniku praviš pijan ili se stvarno napiješ, od silnog ljubljenja on neće ne primetiti tvoje nedonošenje gorepomenutog poklona.

Doživeti intenzivan nadražaj koji može biti:
1) Fizičkog tipa
2) Psihičkog tipa

Kada vas dama suptilno zavodi i navodi na burniji provod u krevetu iako je udata/ima momka/ima hlamidiju/ružna je/nema sise a vi, kao pravi džentlmen, ne želite da damu kompromitujete i navodite na zlo zbog toga što ne može da obuzdava svoje niske strasti pred naletom vašeg savršeno izvajanog tijela/superiornog intelekta/ogromnog kurca/debelog novčanika, morate iz džepa da vadite najsurovije oružje za odbijanje - nećeš (ga) primiti.

Радња коју можеш одрадити везаних очију. Наиме, постала је толико устаљена и толико пута понављана да не постоји велика шанса за кикс. К'о из пичке. Брзопотезни шах мат лишен неизвесности.

Еуфемизам за јебање кеве с пола курца, а неретко и без истог. Краси га невероватна спретност и уиграност набуџена до максимума где престаје било какво размишљање о начину изведбе одређене радње и почиње она страна плоче базирана на осећају и чистом искуству.

Još jedno u nizu pitanja koja u našem narodu iz nekog razloga moraju da sadrže ili kurac ili pičku materinu, a koristi se kada neko radi nešto što mu u životu ne treba i može ga dovesti u neki problem, kao i kada kupi nešto što je ružno ili nikada neće koristiti.
Postoji i ublažena verzija bez kurca, gde se koristi andrak, ali to je ređa verzija jer mi nešto i ne volimo da ublažavamo.

Kao ninfomanka koja vrišti na samu pomisao kurca, kao sve ribe iz serijala 007 koje vrište da ih Pirs Brosnan i Šon Koneri spasu i karaju, kao kad se pijan noću šunjaš po kući, a tvoji su te čuli još na stanici dok si čekao gradski, kao JK i pevanje, kao naša fudbalska reprezentacija, kao Pižon kao selektor... Štrčiš i skrećeš pažnju na sebe svojim ne uklapanjem i nesnalažljivošću, hteo ne hteo. Apsolutni pogub.

Posto je turcizam svaka rec iz naseg govora preuzeta iz turskog jezika, kurcizam predstavlja svaki izraz koji je izveden od reci kurac. Osnovno i prvobitno znacenje je muski polni organ, a izvedenice su brojne. U primeru su neke od njih, a verujem da ce se jos neko setiti neke nenapisane.

Znate tu situaciju? Krenuli ste u grad a neko vas pita "što ne mogu ja s tobom?" . Brat, sestra, riba, žena...nebitno. Da ste hteli već bi ga pozvali. Niste. Imate neke svoje razloge. I sad trebate da se objašnjavate s njim ili s njom što ne može on tj. ona. Do kurca. Ako imate jake živce probajte da objasnite, ako ste sisa pozovite dotičnog ili dotičnu protiv svoje volje. Ako ste papučar ostanite kući. I napišite definiciju, da svi znaju.

Savet starijih i iskusnijih mlađim momcima.

Obrazloženje: Čim se ona popela na štikle iako je to neudobno i za njene noge i za kičmu znači da je spremna da se pati na štiklama jer "oće kurca"

Uz štikle obavezno idu uske haljine ili sunknje a ako su čizme u pitanju onda idu uske pantalone što isto znači da je riba vitka ili bar nije debela jer gde ste videli DEBELU na štiklama.

Šara-mantni oplođivač, uglađeni biznismen, ljudina u kafani i van nje - to je ljubavnik Lepe Brene, arheneprijatelj onog njenog supruga tenisera. Dok je teniser sunčao znojave mošnice po otvorenim turnirima belog sveta, sve obučen u najfiniji južnokorejski poliester, Brener je teniserovu gospođu čašćavao međunožnom rabotom u zemlji matici. I postelji matici. Ta, i kamen običan, pa se kresne o drugi kamen, a ne jedna dama takvog sklada i šatorsko-koncertne aure.

Lepog Brenera nije niko video. Lepi Brener se ne hvališe svojim podjednako otmenim prijateljima, niti se eksponira. On živi u jonosferi dostojanstva i tvrdog kurca, carstvu armani parfema i ćebadi od kašmira, i jeftina slava ga ne dotiče. Njegova je nagrada ništa drugo, nego zahvalan pogled Jahić Fahrete dok ga ispraća preko kućnog praga krajnje poetičnim i odabranim rečima:"Hvala Vam na opravci, majstore. Ako mašina opet otkaže, zvaću Vas."

Nama smrtnicima Lepi Brener nek posluži kao čudovišni kanon i postulat pouzdanosti i stamenosti, iako ga nikada nećemo prestići u tom domenu. Lepi Bener jebe, a ne pita, jer ne uviđa mogućnost odbijanja, a žene mu opet zahvalne.

Savremena poslovna žena u 21. veku.
Formalno obučena, namrgodjena, feministički orjentisana, kvalitativno pičke bez.
Od nje bi pre dobio batine nego ono što svaki muškarac roze narukvica bez želi.
I kada predmet našeg razmatranja dobije želju za parenjem ne znaš da li bi da bude mama ili tata. Ne zna da dobije sina, ali zna da vodi multinacionalnu kompaniju. Svaka joj čast na tome, ali završiće kurca bez.

Najviši nivo gaborstva koji neka cavulja može da dostigne u svom životnom veku.

U principu, na lestvici od "tukli je lopatom po faci" do "upropastio bih je od kurca", najbliža je ovom prvom. I na samu pomisao jebanja nekog takvog primerka se odgovara sa tri očenaša, krstom i belim lukom. E, pa ako si dovoljno omanut da pretvoriš plan u zamisao, biće ti potrebno par desetina tabletica da bi se i uopšte pojavila naznaka erekcije, a kamoli polutka.

Stara narodna mudrost. Dobro ajde, stara pominje goluba i vrapca, ova je novija, ali je potpuno u govoru zamenila staru i na vrlo slikovit način objašnjava da je bolje da ne rizikuješ previše i budeš sa obe noge na zemlji, zadovoljan onime što si napravio, nego da letiš u visine, pokušavaš da uhvatiš neuhvatljivo, pa na kraju izduvaš.

Naravoučenije, bolje ponekad i omlatiti desankom, nego ostati potpuno suva kurca, jer juriš neku koja je brža od tebe.