Ime i prezime pojedinih devojaka u nas
- Vidi ove, nije nešto lepa, al je zgodna.
- Aha. Znam je. To je Samo Zanakitu.
Sleng za osobu poznatu, i cenjenu u oblasti kojom se bavi.
U poslednje vreme ovaj izraz, kao i engleska skraćenica VIP (za "veoma važnu osobu") se poprilično olako koristi.
Laki:"Batice, si video spisak potencijalnih pojačanja? Ima zvučnih imena, Tumba se baš bacio na posao!"
Neša:"Brate, nemoj da me zajebavaš kakva zvučna imena, nećemo da ih šaljemo na Eurosong! Trebaju nam neki koji znaju da igraju fudbal."
Иако се оба користе да би дозвала једну те исту персону, имају потпуно различите намене. Уколико вас неко позово по надимку, или неком деминутиву надимка/имена, просто засијате од среће. Међутим, уколико иде пуно име, или пежоратив/аугментатив, онда се смишља се у ходу смишља оправдање за све могуће погрешке, или се погледом траже доступне излазне тачке.
Пр. 1.
Е де си Икета, добио сам на клаџи, адје идемо на пиво.
Илијенце, па где си, имам нове кондоме са чоколадним укусом које бих желела да пробам на теби.
Пр. 2.
Илија, довлачи гузицу вамо пи*ка ли ти материна!
Илијетина један глупи, дођи да видиш шта си сад направио!
"Has Vegas"
Svako ko je sa NBG-a zna o cemu se radi.
automatski izgovorena reč na pitanje postavljeno od strane roditelja ''Ko će otići uraditi nešto ? ''
Otac : Ko će otići naneti drva ?
Sin Igor : Marko će!
Sin Marko : Igor će !
Поздрав за којим посежемо када сретнемо неког кога не виђамо често, а све у циљу да му покажемо да неким пуким случајем нисмо заборавили њега тј. његово име. Нема везе што то никад не бисмо рекли некоме кога виђамо сваки дан, и што понекад чак звучи неприродно.
-Па де си бре ти, нема те сто година...
-Еее ћао Иване...
Sveto trojstvo nakon što su ga obradili isterivači duhova.
Крајњи степен залуђености за некиме.
Толико сте одушевљени нечијом појавом да сте га или прекрстили у своје име или сте напрасно променили име у његово. Често се дешава када неко нешто изјасни што вас толико непојмљиво одушеви да заборавите своје име. Најчешће су то људи од речи, вансеријског стила, беспрекорне граматике и шарма који се може упоредити са оним који Декамерон има раскалашном јуноши из средине шеснаестог века. Најчешће се ово виче, али ако је у писаној форми, сва велика слова су обавезна.
A)
Ана: " Е, хоћеш са мном на концерт "Прелџија", после код мене мало на неко дивље општење на гелендеру са мојом другарицом? "
Геско: " Чек', чек'...шта рече? "
Ана: " Хоћеш са мном и другариц-"
Геско: " Не, не, оно прво. "
Ана:" Хоћеш на концерт "Прелџија"? "
Геско: " ТО, АНА, ИМЕ МОЈЕ! "
Б)
сретен: " расне жене су за возање и шетање, а родиље за женидбу и рађање "
геско: " ТO, сРЕТЕНЕ, ИМЕ МОЈЕ! "
Име које само себи наденете, уколико сматрате да онај ко вам је дао оно што вам у личној карти пише није био довољно компетентан (читај: кум био пијан,а ћале волео попити). Име којим желите целом свету да приближите своје жење, склоности, љубав према нечему...
А најчешће само испаднете позер.
Ја сам Ратко Филтх 666 и обожам Тхеријон и Х.И.М.!
Док се ти трудиш да окачиш што већи крст од тисовине на ретровизор или научиш целу ''Боже правде'' напамет, овај тип се једноставно зове Богић и у старту је дупло већи Србин од тебе. Знаш да закољеш и уредиш прасе, славиш Славу по три дана, одеш у цркву и кад није Бадње вече, ма јок, он се једноставно зове Милић. Имаш трактор 539 са кабином, водиш коло да нема у држави, метриш дрва к'о лего коцке, ал' бадава, његово име је Драгић и лако ће освојити срце најпожељније мираџијке.
А онда, док окрећеш канале, видиш на 'Пинку' Милића Вукашиновића како мрси муда у каубојском шеширу, и ништа ти није јасно.
Варијација "девојачког презимена" која се доводи у везу са источноевропским спортисткињама из времена Хладног рата.
Елем, опште је било знање да су Совјети и блиски им савезници "модификовали" своје спортисте да би на међународним такмичењима боље представили супериорност социјалистичког живота и рада. Најпознатији примерци овога су били у Источној Немачкој, родног места Трабанта и злостављања коњских стереоида.
Сада, за Источну Немачку наступа Хелга Килер, момачко име Хелмут из ергеле "Роза Луксембург" у дисциплини бацање кладива.
Хелга: Пффффф * копа ногом*
Јоргос: "Мили Деусе!"
Dobar pokazatelj da roditelji devojkekoja ga nosi nisu pod vinklu.
U prvom slučaju piške firnajz, vole da uz vatru svog kamina i čašicu starog brendija po čitavu noć vode razgovore o Prustu ili pak Kjerkegoru. Njihova mala Dunja ili Višnja će kad dovoljno poraste upisati istoriju umetnosti, ako ne klasične nauke ili japanistiku.
U drugom slučaju obuću ostavljaju u hodniku zgrade, prase čuvaju na terasi, zagrađeno da ne izjede krompire što su im deda i baba pratili iz sela. Njihova mala Jagoda ili Malina će dobro da se uda.ako ga nosi dečko nisu iz ove galaksije
p1: Dunja dušo, jesi li završila sa klavirom? Čeka te profesor tenisa!
p2: Jagodaaa! Jagoda, opet nisi isekla nokti na noge sve mi hulakopke icepa!
Кад се маторци свом чеду обраћају пуним личним именом, значи да је оно, мукица, нешто жестоко забрљало. Или да су и мама и тата устали на леву ногу.
Са циле-миле, тј. са обичног кућевног, породичног, фамилијарног надимка се брзином светлости прелази на име из крштенице.
- Александре, одмах да си објаснио зашто си бре разбио прозор у школи?
- Милице! Долаз' 'вамо! ЈEР се овако остављају ствари по соби?
- Вукашине, сунце ти калаисано, три кеца на полугодишту, а?!?!
- Велиборка, јесам ли ти рекао да ми донесеш алат из гараже! Полази!
- Љубивоје, ај сад кажи ми, ЈЕР би ти и у бунар скочио ако би ти тај мали рекао да скочиш?!?!
Ono što se iz nekog razloga sve češće koristi umesto imena države kada se govori o međunarodnim odnosima.
Vesti:
- Danas će razgovarati Beograd i Priština.
(Ne sme da piše "Srbija i Kosovo" jer za nas ta država ne postoji)
- Ruski patrijarh dolazi da pomiri SPC i Podgoricu.
(Ne može se reći "Crnogorsku pravoslavnu crkvu" jer je ne priznajemo)
- Nastavlja se sukob Vašingtona i Libije.
(Jebiga, mnogi ne znaju koji je glavni grad Libije pa vest mora da glasi ovako)
Надимак по којем Вас нико не зове, често је смишљен у тренутку говора и карактеришу га Ваше лоше особине или претходно направљене грешке.
- Иване! Кад ћеш ми вратити дуг?
- Ау брате, морам Милету да вратим прво две 'иљаде, Цонету три, па теби. Јеби га, извини, контам да ти имаш највише разумевања, па оно.
- Ок, немој само дуго да те чекам...
:два минута после:
- Е тебра, идемо у град?
- Ма Иван, Свима Сам Јебено Дужан А Немам Динара, Стевовић опет нема да ми врати дуг! С којим парама да идем?
------------------------------------------------
- 'Оћеш са мном вечерас до града, а мала?
- Договорила сам се са Миланом.
- Маја, Јебем Се За Паре, Никчевић, излази са Миланом! Јеб'о те он да те јеб'о! Има више пара па си му се прикачила а?
-----------------------------------------------
- :прича телевизору: Јебала Вас скупштина и политика да вас јебала, РТС, Најгледанија Смо Телевизија А Не Пуштамо Фудбал Него Скупшитну, дајте јебени дерби, пичка Вам материна да Вам пичка материна, ми поштен народ немамо спорт клуб!
----------------------------------------------
- Долази код мене, пустили смо филм! Чекамо те сви!
- У клаџи сам, чекам Милан за паре, стрпите се мало.
- Дааааа, Милош, По Цео Јебени Дан Се Коцкам, Милошевић, опет неће доћи!
Tvoje ime i prezime na ulaznim vratima od stana.
Nije to "samo" 35 kvadrata. To je mojih 35 kvadrata!
Obično kombinacija reči koja ima za zadatak da sakrije sranje koje je napravio vaš kum (Kurata Fekretanović) i da zvuči dovoljno glupo i apsurdno, tako da se niko nikada ni ne zapita kako se zaista zovete!
Najpoznatiji primerak sa estradnim imenom: Lepa Brena
Najpoznatiji primerak koji je odoleo ovom trendu: Izvorinka Milošević
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.