(Tip prolazi parkom, nonšalantno, ne razmišlja ni o čemu)
Majka (Detetu) : Vidi batu, kaži ćaaaao.
Dete : Ćao bato!
____________________________________________________

(Dete, plače, rida, ne mož' da se smiri, i u tom trenutku prolazi tip sa ŠKPM facom)
Majka : Evo, pogledaj batu kako te gleda, smeje ti se, a ti tako.
Dete (u nanosekundi prestaje sa pravljenjem bilo kakve scene.)

- Zoki, možeš malo da mi pomogneš, neće nešto da upali?
- E, jebo ga ti, pa benzinac Dvojka, naravno da neće. Govno od auta.
- Ajde ne seri. Deder vidi otvori li se čok kad ga kresnem?
- Jok! Eno ga Marko Rasplinjivač, da ga zovnem da drekne jednom u karburator, možda uspije?
- Daj ne zajebavaj me, prihvati se posla!
......................
- Marko, opet si ga izvuko k'o dobitnu kombinaciju na lotu! Obuzdaj se malo!
- A šta ću ja kad sam se napuhao kao cepelin, mora negdje da izleti...
- Ma razumijem ja to sve, ali imaš zahod, jeboga ti! Koji si rasplinjivač!
- Ko ga jebe, kontam da patentujem guzicu. Mislim da ima puno oktana u prdežu, možda može i da gori.
- Hahahaha!

-Mala, izvini što kasnim. Onaj kurton od poslovođe me naterao da ostanem duže, neki papiri, ma, trista kuraca...
-Dobro, shvatam ja tebe... tebi je sve preče od mene. Nema veze, navikla sam...
-Ne budi debil. Lepo ti pričam. Je l' hoćeš da ga nazovem, da ti potvrdi?! Nije mi jasno koji je tebi...
-Sve ti je lakše nego da provodiš vreme sa mnom... ideš na fudbal ponedeljkom i petkom, na pecanje vikendom, kod kuma svako veče ili on kod tebe, a to mu dođe na isto. Ne znam dokle ću moći to da trpim...
-Završila? Moram da pišam, ne znam koliko ću još moći da izdržim...
-Ti mene uopšte nisi slušao?!
-Maki, ti znaš da te ja nikad ne slušam, nemoj se praviti iznenađena... nego, 'ajd da te opletem jedared, pre večere, razume se... hehehehe
-E, lepo je meni majka govorila... i sestra... ma, svi živi. Beži od njega, to je probisvet, a ja mlada, luda...
-Aaaa... majka i sestra. Dobro, dobro. Doć' će one kod mene... neka, neka... Neću sad da psujem... ipak su tvoje... Nego, 'oćemo ili... ako me razumeš...
-Bože, šta ja trpim... 'Ajde!

1.2.3.4.Primera na sve strane.

- Dobro veče. Može pitanje?
- Pali, bre kući, mali, ohladiće ti se čokolešnik.
- Samo sam hteo...
- Ae, bre, mogu da te rodim, šta mrsiš tu, šta nije jasno?
- Tetka, samo sam hteo da pitam koliko je sati!
- „Tetka“? Pa nisam tol’ko matora, dođi ’vamo da pipneš sisu ko čaša!

Milos: E majmune glup si kao noga.
Marko: Nisam glup!
Milos: Glup si kao magarac.
Marko: Nisam glup!
Milos: Tocku jedan.
Marko: Ajde reci to jos jednom!
Milos: Glup si!
Marko: Ajde reci to jos jednom i ubicu te!
Milos: Glup si!
Marko odlazi pokunjen.

Sin: Mama, daaaaj, pa svi idu na ekskurziju, neću valjda ja jedini da ostanem u gradu da krečim učionicu?
Majka: Alo, dete, Srbine, shvataš li ti da nemamo para?! Iseći će nam struju, kola ćemo da registrujemo, al prekjuče, a i tebi trebaju nove patike, sam si rekao. Ako ćeš celu jesen da ideš bos, onda idi na ekskurziju. Uostalom, evo ti ga otac, pa nek ti on kaže.
Sin: Ćale...
Otac: Slušaj majku šta ti priča, nesrećo!

------

Sin: Mama, trebaju mi ponovo one boje za likovno što si mi prošli put kupila, ali ići ću ja da ih kupim, samo mi reci gde je prodavnica i daj neku kintu.
Majka: Evo para, a tata će da ti objasni gde je prodavnica, on ti je kupio, nisam ja. Radovane, reci mu.
Otac: Slušaj majku, magarčino, i nemoj više da me nerviraš, vidiš da ovi slepci gube kod kuće!!!
Majka: Radovane, vuci se u kuhinju, da ne bi i ti bio poražen na domaćem terenu klasičnim nokautom u trijesosmoj sekundi!!!

- Mico, ćero, ti li si?

- Nije majka, ja sam, spavaj.

- Bobo, kol'ka ti kosa, ljubi te majka, ne rovari mi po džepovima, tu si mišolovke, moram sine, odeš, pokupiš sve, Bog te zaboravi.
..........................................................................................................

- Ženo, idem s Ljubom i Jocom na pecanje!

- Hajde i nemoj Bog da te zaboravi, ne pada mi na pamet da te vadim na bućku iz kanala k'o prošli put.
..........................................................................................................

- E, a da pitam još nešto samo...

:monolog beskraja:

- Hajde, bre baba, nemoj Bog da te zaboravi, udavi živo i neživo, spisak ti se zagubio u prošlome veku.

- Naći ćemo se kod Piška.
- Nema više Piška, sad je tamo spomenik Đinđiću.
- E jebiga, baš je bio dobar Piško.
- Pazi samo da ne padneš kad dođeš, nisu dobro napravili podeste pa ga sad od blata prave. I nemoj kasniti!

- Dušo, toliko si mi prirast'o za srce da počinje da boli. Deder se preseli malo na drugu.

Porođaj u američkom u filmu

Porodilja: I think baby is coming. Seda na stolicu i širi noge.
Babac: Dušo vidi se glavica, gurni samo jednom i gotovo je. Zavlači glavu ispod spavaćice i između nogu porodilje.
Porodilja: AhhhOhhhhUUUUUUUUuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhh. Čuje se kme-kme.
Babac: Izlazi iz spavaćice i međunožja i drži okupanu, rumenu, povijenu i pregledanu bebu jer ju je u međuvremenu skenirao. Sve to saopštava majci.
U sledećem trenutku beba i majka spavaju, a babac popravlja frizuru pred ogledalom.

Balkansko porodilište

Porodilja: Imam bolove i nešto mi curi.
Babica: Idemo gore dušo, videćemo šta će biti narednih dana. Sledi opraštanje, ne pozdravljanje već pravo opraštanje.
Sat prvi: Ja: Lucky Strike ode u dim.
Sat drugi: Babica: Otvorena je za 2 prsta. Ma šta to značilo gledam u dva prsta, ali ne znam koja dva da kombinujem.
Sat treći: Babica puši, doktor jebe.
Sat četvrti: Doktor puši, babica jede.
Sat peti: Svi gledamo Noletov tenis.
Sat šesti: Doktor: Znate dete je ortodijagonalno, posteljica tangentalno, voda teče, beba se raduje a žena od bolova luduje. Dalje, mom sinu trebaju pare da istetovira Če Gevaru na obrazu i pandu na leđima a švalerka mi rekla da je neću jebati dok ne nabavim španske kuglice. Mali prilog za mir u svetu, parenje pandi i kuglice bilo bi dovoljan za sat sedmi.
Sat sedmi: Po kricima koji dopiru siguran sam da je neko upao u bazen sa piranama.
Sat osmi: Mučenik u bazenu sa piranama je konačno oglodan i smirio se.
Sat deveti: Doktor: Evo ga tvoj mali, malo je modar i uzdrhtao, ima još po neku mrljicu od krvi. Čini se zdrav. Pedijatri će ga pregledati u narednih nekoliko dana i dati ocenu. Sve što se kod žene razbucalo ili smo mi razbucali vratiće na mesto studenti kada sutra budu došli na vežbe. A da se ne bi roštilj ohladio i vino zagrejalo donesi ti to nama u satu jedanaestom.

- Arčibalde kaži mi deder kakva je ona Milica? Što živi preko puta tebe, ti znaš sigurno.

-Sinak to je prava sotonjara, jebe se jer voli što ja zdušno podržavam. Udara se kao voćkice, u sva tri slota.

*Večera. Borba u toku.
-Dete: Ne mogu više mama!
-Mama: 'Ajde, 'ajde sine još 5 kašika.
-Dete: Ne moooooguuuu!
-Mama (zahvata kiselo mleko kašikom): 'Ajde da vidim da li možeš da zineš toliko da progutaš celu Avalu (pokazuje na oblik tvorevine u kašici koji liči na planinu).
-Dete (otvara usni otvor): Mogu! Njam! (ode Avala).
-Mama: Nije valjda da možeš samo toliko?! Ni sa Zlatiborom ne možeš na kraj da izadješ?
-Dete: Ma mogu, mogu! Zgrab! - Silni Zlatibor završi u želudačnom soku.
-Mama (videla da se mali primio pa prešla na krupniju ribu): I to je to? Odustaješ od Anda? E moj sine!
-Dete: Ma neeeee! Daj to 'vamo!
-Mama: Opa! Dobar si! A za Himalaje neću ni da te pitam.
-Dete: Mogu ja i te Lajame! Samo ti daj.
-Mama: Uh, mamina pećina! (aludira na usta).

*I tako odoše, dete punog stomaka a majka mirne glave, putem spavaće sobe.