Osoba ženskog pola koja ne izlazi iz butika bez minimum 3 kese, a podvije rep i pobegne glavom bez obzira kada shvati da nije zlato sve što sija.
Kupoholičarka: Jao što je lep ovaj kaiš, da ti kupi mama. (okreće se ka prodavačici) Koliko je? (ponosno gleda na svoju ćerku, inače buduću kupoholičarku)
Prodavačica: 3000 dinara.
Kupoholičarka: Jao, baš je lep! (i dalje je ponosna, pa se okreće ponovo ka prodavačici) Oprostite, a do kad Vi radite?
Prikladniji naziv za mršavljanje. Često se koristi kad želimo da se uvučemo u "mesto gde sunce ne sija" vidno krupnoj, za nas bitnoj, osobi.
-Razredna jel ste vi to oslabili?
-Jesam, Sale, jel se vidi? Krenula sam da pijem onaj čaj za mršavljenje.
-Vidi se, nego šta. Nego ne mogu da se setim gde sam bio onu sredu što sam upisan.
-Ma nema veze, bitno da si ti primetio da je razredna smršala, ljubim te u okice.
Svjestan svoje imaginarne moći nad sisatijim polom, ali povrh svega on pokušava da drži neki nivo i autoritet, a ustvari održava privid da je glava kuće. . . ne razmišljajući o šiji.
: Ja samo lupim šakom od sto i kažem da će biti onako kako JA KAŽEM, a JA KAŽEM da će biti kakotikažes, JE LI JASNO!?
: Da dragi, he he . . .
Drevna kineska nauka o dobrim odnosima i pozitivnoj energiji između stola i vitrine.
- Dragojlo dušo, pozicija onog tronošca prema kanti za smeće izaziva u meni unutrašnji nemir. Pomjeri ga nekako.
- Može ovako?
- Divno, otvoriše se nebesa i sunce sija. Aj' se jebemo!
Izuzetno lepa devojka, koja svojom harizmom obasjava sve oko sebe.
- Brate ona sija!
- Pa vodi je u mrak da ti sija!!
Upalnjena lampica koja pokazuje da je rezervoar skoro prazan. U narodu poznatija kao REZERVA.
- Brate, sija ti rezerva!
- Nema veze batice, navikao sam vec, sija ceo zivot.
Ići glavom kroz zid. I kad nešto neće da krene za rukom, na mišiće ga navlačiti pod cenu života. Sila Boga ne moli, neće ni ćuran na svadbu, dok mu se šija ne zavrne.
- Dragi, nećemo da silujemo situaciju, daj da ispušimo po jednu pa da probamo kasnije malo...
- Ma koja cigara, daj onu varjaču dok ja izvučem pertle iz patika!
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Šta radiš brate?
- Ništa, evo silujem Situaciju. Ti?
- Ma ni ja ništa, smaram se kući. Oćeš da se vidimo kasnije?
- Ajde može.
- Ok zovem te ja oko šest. Nego nisam te pitao nikad, jel vas kum mrzi kad ti je dao sestri tako čudno ime?
Odgovor babe na sve komplimente zadate od njenog voljenog pred nekim trećim licem, praveći se da joj da to ne prija, a onako sva sija i vraća u glavi sve lepe događaje kad je bila mlada.
Deda: " E unuče, da vidiš kakva je tvoja baba lepojka bila kad je bila mlada, prava golubica, kad zaigra u kolo, kosa joj leprša, celo selo u nju gleda."
Baba: " Neka te fale više."
Prodavanje muda za bubrege. Vešto pakovanje nekog proizvoda u dobru i kvalitetnu ambalažu. Zavlačenje i pretvaranje šije u vrat.
- Čiko, čiko, šta je to?
- Pa sladoled srećo, zar ne vidiš?
- A je li od jagode?
- Naravno srećo, vidiš da je rumenko. :lololo:
Pravac umetnosti uveden da bi ljudi potpuno operisani od bilo kakvog talenta ili senzibiliteta sebi mogli da prikače etiketu "umetnik", blateći tako prave slikare, kompozitore, pisce ili režisere, umetnike poput Van Goga, Mocarta, Dostojevskog itd. čiji neosporan genij sija kroz vekove...
jednom kad nas je profesorica likovnog vodila u obilazak izložbe u galeriji, naleteo sam na sliku, skroz jednolično obojenu u crno... Na pitanje zašto mi je dala 3 za moj rad uz obrazloženje "da proporcija katedrale u Barseloni baš nije ispala najsjajnije", kad ovaj "umetnik" u galeriji kači nešto što prosečan trogodišnjak nažvrlja u zabavištu, samo je odgovorila: "Apstraktna umetnost mrmphmrmphmph..."
U juznom delu Srbije pored reči vrat sinonimi su šija i ono što je bitno za ovu definiciju-til. Međutim, til nije ceo vrat, već njegov zadnji deo, recimo teme. Ovaj izraz označava jak udarac po tilu ili ti temenu.
A: Ljudi partizan ove godine osvaja ligu šampiona, majke mi. Gledao sam nekog ruskog proroka na netu, javilo mu se.
B(Obraća se najkrupnijem drugu Milanu koji je Banzov): Milančo, molim te, tiltuj ga!Tup udarac u pozadini...
Kad sednu za stolom punije osobe gledaju hranu sa toliko ljubavi, koja im sija u očima... ali iz njihovih usti izlazi " Ne znam da l' smem ?! " Iako su to rekle.. uzimaju velike porcije i na kraju sa osmehom odlaze od stola...
Dve strane medalje. Ista je to medalja, sa obe sija isto, samo se malo logo i slova razlikuju. Mada, jedna od strana svetli jače, ali druga iskrenije. Sad, koja zapadne u ruke onog ko rukuje sa njom, puka (ne)sreća.
Prosto pitanje - brate, možeš mi pozajmiš 200 evra, vraćam za mesec dana, hitno mi je?!
Fina strana medalje;
- Pa, znaš, ja bih, ali.. Nemam, eto, stvarno bih ti dao da imam, evo sad ću da pogledam ako imam viška, ali znaš kako mi je teško, i posao i žena i deca i sve, evo pogledaću ali sumnjam stvarno..
Prosta strana medalje;
Napušiš mi se kurca, čibe od mene sa tim zajmovima.
Iznenađujuće, šokantno.
Frapantne vesti!
- Marijana Mateus nije napravila nijedan lapsus u poluminutnoj izjavi!- Ivan Ivanović iznenadio gledaoce originalnom forom!
- Cd Zdravka Čolića od sada i u muzičkim radnjama!
- Smanjene školarine na fakultetima!
- Zabeležen jedan slučaj ljubazne šalteruše!
- Šija demantovala da je vrat!
Sanjao sam sinoć divan san ("I had a dream" Martin Luter King) - ulazim u Maksi i vidim rafove na kojima stoji plazma keks, pored njega afganistanski shit, bebi hrana u bočici, LSD u kapima, mleko u prahu, heroin u prahu, andoli, pored njih trodoni... i svi ljudi idu sa svojim korpama i uzimaju ono što žele i niko nikoga ne gleda sa prezirom i osuđivanjem. Na razglasu svira Pink Floyd, ja dolazim na kasu gde mi prelepa devojka u uniformi sa psihodeličnim motivima izdaje račun na neku beznačajnu sumu. Odlazim na Trg Republike sa svojom kesom punom raznih droga, policajac me doziva rečima: "gospodine, gospodine, oprostite, ispao vam je džoint". Ja mu se zahvaljujem i bratski ga delim sa njim. Opraštamo se i ja mu dajem nekoliko halucinogenih pečurki iz porodice psilocibe za uspomenu. On mene pozdravlja u stavu mirno dodirujući obod svoje šapke. Nasmejana deca igraju oko mene dok sunce sija iako je oblačan dan i kiša lije kao iz kabla.
Sprava kojom vam organ reda, mira i zakona po smanjenoj vidljivosti ili noću signalizira da treba da stanete pored puta, kako bi oni nesmetano mogli da počnu sa maltretiranjima, dok je vama jedina misao u glavi kako bi mu gorepomenuti predmet smestili tamo gde Sunce ne sija.
Trenutak od kad neka hoćna devojkara tvog vršnjaka stavi u usta, sve do momenta dok ne bude spreman da joj ga staviš gde sunce ne sija.
Vrlo zajeban i redak događaj. Ako pripadate grupi srećnika koje su pozvali,pripremite se unapred na gomilu testova: test inteligencije,test znanja engleskog,test znanja Ms office-a,test ličnosti,test šta ste bili u predhodnom životu,test kako slažete boje... Ako ste uspeli da prođete sve ove testove,sledi razgovor sa petoro nekih ljudi,od kojih je jedan direktor,a vi nemate pojma ko. Tu vas očekuju svakakva pitanja,tako da vam se može desiti da pomislite da ste konkurisali za posao u nekoj svemirskoj stanici. Od stručnih začkoljica - Šta mislite o novom Zakonu o hipoteci,preko - Da li ste oženjeni, Koju bi nam knjigu preporučili ,do - Koliko često posećujete zubara. Na kraju,pošto vas pošteno istresu iz gaća,rećiće - Kontaktiraćemo vas i više im ni šliku neš' viđet.
U međuvremenu je baš diplomirao direktorov sestrić,pa svih 50 ljudi koji su prošli pakao razgovora,može lepo da ga poljubi tamo gde sunce ne sija.
Bele, lejteks rukavice, koje su idealne za jebenog psihopatu koji voli da ubija prostitutke davljenjem, a usput voli i da temeljno, ali na onaj bolesni način, očisti celu kuću tako da sija i da nema niti jedna mrlja, čak i u najgrđem kutku kuće.
- Šefe!
- Izvoli Mile.
- U'vatili smo onog serijskog ubicu što davi kurve.
- Bravo Mile leđendo. Je l' prizn'o?
- Jeste šefe, uzeli smo mu otisak bubrega.
- Majku mu, a kako nikada nije ostavio nikakve otiske prstiju?
- Nosio je one pedersko-daviteljske rukavice svaki put šefe.
- Jeste ih našli? To je bitan dokaz.
- Nater'o sam ga da ih pojede šefe.
- Nema veze, prizn'o je.
Došla baba iz Švabije! I donijela poklon! Prije dvije godine kad je dolazila donijela neke predrkane adidaske, cijela škola se okretala. Mora da su ovaj put najke ili moltenka basketara. Zna baba šta valja.
- Vidi šta je tebi tvoja baka donijela... Čula sam da si dobar u školi, da će biti nešto od tebe. Za tebe, sine, Waterman olovka, al da je koristiš samo za potpisivanje milionskih ugovora, znaš.
Koji kurčev milionski ugovor? Jedino potpisivanje na koje si mislio je bilo potpisivanje moltenke flomasterom. Olovka jeste lijepa, sija se, pa još gravirana kutija... A, košta koliko lopta i najke zajedno. U tvom trinaestogodišnjem mozgu takva olovka je bezvrijedna. Zahvaljuješ se kurtoazno babi i ostavljaš je u fioku da godinama skuplja prašinu pošto ti majka ne da ni u školu da je poneseš da ti je neko ne ukrade.
Prođu godine. I tebe usere kako te nikad usralo nije. Isus je pretvorio vodu u vino, ti si pretvorio balvane u evre. Dolazi sutra Kuvajćanin na potpisivanje ugovora. 50 šlepera robe x 11000 evra x 1,95583 po srednjem kursu Centralne Banke BiH = 1 075 706,50 KM. Milionski ugovor. U markama, ali milionski. Vadiš kutiju sa olovkom iz fioke, otresaš prašinu i stavljaš je u džep sakoa uz konstataciju da baba mora da je bila vještica kad je pogodila da će ti zatrebati. BABA ZNA!
- Milivoje!
- Reci, gazda!
- Imaš li olovku da potpišem ugovor? Hitno, dok se ovaj nije predomislio.
- Imam ovu "Dani kosidbe GLASINAC 2016." al nećeš valjda s njom? Gledaj njegove, sija se ko mačije mudo.
- Imam ja još bolju, ali ne znam da je otvorim. Jebem te, baba...
