Tro- ili četvoroslovne skraćenice koje determinišu funkcije fajlova. Sve bi to bilo mnogo razumljivije i približnije običnom smrtniku da te ekstenzijice prikazuju šta stvarno rade, makar ovako:

Jesi ti neki natprirodni čovek kad možeš to da uradiš? Od čega si?
Govori se za osobe koje rade mnogo više nego što bi trebali.

Kada napuniš 40, razviješ potpuno novu vrstu emocija koja se zove "moralni bes".
Znate kako bi se sada iznervirali kada bi vam neko zviznuo mamu u lice ili vas nazvao odvratnom vrećom govana koja ne vredi ni 5 para za koje se prodaje vaša sestra kurva?
E, zamislite taj bes, samo u ovom slučaju je izazvan trivijalnim stvarima: "14-godišnjakinje u bikiniju? Besan sam! Previše se psuje na TV-u! Deca bi mogla da čuju, a znate kako su deca sklona imitiranju."

Ako si bio liberalan, postaješ konzervativan. Ako si bio konzervativan, postaješ Šešelj.

I, ironično, dok se žališ na to kako su 14-godišnjakinje previše promiskuitetne, istovremeno imaš aferu sa 18-godišnjakinjom kao deo krize srednjeg doba. Ah, kriza srednjeg doba. Period kada shvatiš: "Sranje. Na pola puta sam do groba, a nisam postigao ništa u životu." I zato impulsivno kupuješ novi auto i varaš ženu (ili muža - pošto i žene i gejevi takođe imaju krizu srednjih godina) sa mnogo mlađom osobom. Tvoj rezon je: "Ako mogu da jebem mladost, zadržaću mladost."

Ali ne možeš da jebeš kao nekad - a da se ne lažemo, nikad nisi ni bio sjajan - tako da jedini način da zadržiš mladu devojku ili dečka pored sebe je da ih sponzorišeš. Znaš da te samo iskorištavaju, ali nije te briga. Sve što želiš je da budeš mlad. Zato gutaš vijagru ili cialis u ogromnim količinama. Kupuješ mnogo lubrikanata. Nije stvar u seksu. Stvar je u mladosti - oni je imaju, ti je želiš.

Ako si muško, kriza srednjih godina te prođe posle godinu-dve. Pomiriš se s tim. "Nisam više mlad kao nekad", kažeš sebi i nastaviš dalje. Ako si žensko, kriza srednjih godina ne prestaje dok zvanično ne postaneš baba, oko 65. rođendana. Nastavljaš da mažeš šminku više nego ikad. Pokušavaš da ubediš sebe da izgledaš dobro. U međuvremenu, sise su ti se oklembesile i lice ti se smežuralo. Ponestaje ti energije. Počinješ da se smeješ stvarima koje zapravo nisu smešne. Tvoje drugarice su jadne kokoške koje bi kao tinejdžerka mrzela iz dna duše. Znaš da nijedan muškarac ne želi da te jebe. Naravno, mogla bi da nađeš nekog koji hoće - ali red više nije kao što je nekada bio. Sada ti moraš da juriš njih, umesto oni tebe. I imaš muža koji ne želi ni da te takne, jer je previše zauzet gledanjem "Dnevnika 2" i "Velikog Brata".

Ovo je period kada prestaješ da budeš oštrouman i mladolik i postaješ tup i zatvoren. Zapadaš u kolotečinu i to ti nimalo ne smeta. Jedino što može da te iznervira je ono što drugi ljudi rade da bi se zabavili. Zapravo ono što te stvarno nervra je to što je tvoje vreme prošlo. Nisi više pun potencijala. Nekada si imao potencijal, ali si ga protraćio. Sada si pun gorčine i sve što želiš je da ceo svet bude dosadan kao ti. I zato vičeš na decu na igralištu i kažnjavaš ih kad crtaju nasilne slike. A posle se žališ kako su deca previše kenjkava.

Zdrava mržnja prema autoritetima koju si nekad imao kao tinejdžer je nestala. Sada veruješ u sva ona sranja za koja si nekada znao da su laž. Misliš da nasilje u filmovima izaziva nasilje u stvarnom životu. Misliš da je fetus ljudsko biće. Postao si kompletni idiot.

Osim... Osim ako ne zadržiš srednji prst u vazduhu. Osim ako ne dozvoliš da te sistem uništi u tvojim 20-im i 30-im godinama. Onda ostaneš potpuno sam na ovom svetu: previše radikalan za svoje vršnjake; s druge strane, i dalje viđen kao matora budala od strane mlađih generacija. Postaješ društveni izgnanik koji propoveda istinu za koju nikoga nije briga i sve to dok se boriš sa svojom bednom samoćom. Bol s kojim si se suočavao kao tinejdžer deluje kao raj u poređenju sa tugom koju sada osećaš. Tada su uglavnom bili u pitanju hormoni, sada jad nosi istinsku intelektualnu težinu. Uzdišeš. Svet je očajan i mračan. I svet se nikada neće promeniti. I zato, tiho i bez mnogo kukanja, patiš.

Šizofrenija kod ljudi koji su privatno mirni, ponizni, pa čak i papučari, ali imaju tu sreću da rade na šalteru, gdje mogu ispoljiti svu svoju nadrkanost i nadmenost.

Najveca trauma iz detinjstva 25 generacija dece iz vrtica "Majski cvet", za 25 godina radnog veka kuvarice Rade.

Ultimativno dosadna akcija koju predsmrtni bračni parovi rade kako bi poslednji put videli more, nakon čega se vraćaju kući u kojoj će par meseci kasnije i umreti.

Kad rade ljudi npr na gradilištu pa nemaju uplaćen "topli obrok"
onda se hrane po prodavnicama, 300gr salame u četvrt hleba i gotov obrok

San svake devojke za pozu 69, dok ostali muskarci rade samo jezikom on svoj nos nema gde da smesti osim duboko unutra, dvostruka stimulacija vaginalna i klitoralna.

Dizajneri.Dignu šta stignu-od igle do jahte, a vole i krpice da rade. Važno je da se nešto crta. Nulla dies sine linea.

omiljeni kadar pojedinih napaljenih fejsbukerki koje više nemaju gde da se slikaju po kući, pa odlaze u WC i tamo rade session sa Dimestosom, Cifom, WC šoljom i Arielom u pozadini.

Učesnik radne akcije, koji najčešće stoji sa strane i govori ostalima šta i kako da rade. Uglavnom se prethodno požali na bolove u leđima, ili alergiju na prašinu.

Recenica kojom bi vas roditelji utisavali kao klinca, mene je oduvek zanimalo u kojoj li to vukojebini rade moje komsije kad se vracaju sa posla od 2 do 6 popodne!

Dopunska smena, najčešće se upotrebljava od strane vozača GSP-a koji rade samo par sati kada je najžešća gužva.
U slengu se izraz koristi za svaki vanredni posao.

Izraz koji koriste mladi. Označava trenutak gde najčešce dvoje napaljenih klinaca sede sami na nekom mestu i ništa ne rade,samo se ponekad pogledaju.

Osobe koje puše samo po žurkama, ili kad izadju sa društvom, a uglavnom to rade da bi ispali kul pred drugima.
Često prelaze u aktivne pušače, ali ima izuzetaka. Malo.

novine koje ljudi kupuju samo da bi imali šta da rade dok čekaju autobus ili vrše nuždu. muškarci ih čitaju od zadnje strane unazad!

Deo kancelarijskog materijala čije pominjanje, posebno od strane žena, odmah pokreće poluglasno smejuljenje od strane svih muškaraca koji rade u toj kancelariji, kao i makar jedan dobac sa seksualnom konotacijom, uglavnom iz ćoška.

U teoriji, poseban narod koji živi na prostoru današnje USA, Kanade, mada ima i južnoameričkih itd. Nekad ih je bilo više ali su skoro istrebljeni.

U Srbiji, su to ljudi koji rade nešto, ili pokušavaju da rade nešto, ali to rade loše pa ih drugi nazivaju indijancima.

Takođe su to navijači koji na utakmice fudbalske reprezentacije svoje zemlje dolaze kostimizirani toliko da izgledaju kao da su se obukli za matursku zabavu specijalne škole (izvinjenje deci ometenoj u razvoju, nisu oni krivi). Posebno po ovome prednjače navijači Holandije, mada tu su i Francuzi, a u stopu ih prate i navijači Afričkih selekcija u čiju smo se kreativnost mogli uveriti na nedavnom afričkom kupu nacija.

Srpski navijač-indijanac je osoba koja na utakmice reprezentacije nosi SFRJ zastavu, stavlja periku, farba lice, dok su u klubskom fudbalu uočljivi na tribinama večitih (pogotovu na Evropskim utakmicama). Oni su tu čisto da bi se slikali, nisu bas sigurni da znaju neku pesmu, ali bitno da se slikaju i da tu sliku odmah okače na fejsbuk.

Rodbina koja je obavezna na svim proslavama. Stoje, ništa ne rade, ali su morali biti pozvani. Osim pozdrava pri dolasku, ne očekuje se dalja konverzacija.

Kaže se za osobu koja je gola voda. Izgledaju k'o gradjevinari koji rade k'o crnci na 40°C. Majice im se lepe uz telo, a niz lice klize kapljice znoja.