Tip poziva koji tehnička podrška dobija kada internet korisnik zaboravi šifru od fejsbuka.
TP: Dobar dan, izvolite.
NN korisnik: Alo, ne radi mi internet
TP: Jeste li probali otvoriti google?
NN korisnik: Nisam. EEEE... google radi, ali meni ne radi fejsbuk. Neće da me pusti na fejsbuk. Popravljajte to da mogu na internet!
Radi perfektno. Ne baguje, ne zajebava - ma, ni jedne jedine mane nema.
Kaže se obično za osobu, koja u oralnom razmenjivanju nežnosti, radi kao podmazivač klipova.
Pih breeeee....
Šta je?!
Pa reci mi da sledeći put stavim portiklu, ja ne znam odakle ti toga toliko, pa ti možeš da lepiš markice honorarno!!!
**
Aloooo dečko, pa nije mi tu pička!!!!!
Pa znam, polako doćiću ja i do nje, ne brini....
Vala kako mi balaviš ušnu školjku 15 minuta tom jezičinom, pomislila sam da se spremaš da mi ga gurneš u uvo!!!!
Ne možemo svi biti političari, tajkuni i drugi lopovi - neko mora i da radi.
Opravdanje neiskusnog mladića na nespretno i naopako stavljanje prezervativa.
Ona: Što navlačiš to naopako? Jesi jebo ti nešto do sad?
On: Ma ja to tako radi uroka.
Najlakši način prodavačice da te otera sa kase za vreme gužve. Pošto je procenat koji Telekom i Telenor daju prodavnicama za kredit mizaran, neće se mnogo dvoumiti da te istera iz prodavnice na takav naćin.
-Može dopuna za 064?
-Ne radi nam za 064 aparat.
-'Ajde onda za 063!
-Može, naravno. (par sekundi kasnije) Ups, ni za 063 ne radi.
Novinarska floskula prilikom prenošenja dosadnih i „boli me uvo" vesti, sa ciljem da se istima da na značaju, ne bi li se masa zainteresovala.
Takođe, naveliko i naširoko upotrebljavano od strane onih koji su doktorirali smisao života, što implicira da u sekundi mogu da procene (ne)ispravnost nečijeg postupka, te da istog izvedu na pravi put, svojim savetom i životnim iskustvom. Ko da je bitno što nisu pitani. Još si ti zelen, zbog toga i ne znaš koliko ti je taj savet potreban.
Novine:
Tako se to radi: Švajcarac nemačkog porekla oženio Nemicu švajcarskog.
Tako se to radi: Uzbekistanac poreklom iz Srbije štiti planetu i ide trotinetom i na posao!
Tako se to radi: U selu nedaleko od Nemačke žena udomila trideset jednu riđu mačku
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Vidi šta sam joj kupio za dve godine. Misliš da će joj se svideti, a? Idemo na večeru u onaj restoran, šest dana pričamo samo o tome.
- 'De neće brate, ima da se oduševi.
- Kako ste vas dvojica naivni. Daš joj to, ima odma' da vidi kako si se primio i da te šutne. Treba da je držiš na distanci, neće te uvek pare služiti, zaboraviš godišnjicu, da vidi da si muško! Ne planira se venčanje odmah sine, moraš prvo da je testiraš, ne zoveš, ne javljaš se, vrati se kući odvaljen s društvom, izblamiraj i ima da ti pada pod noge uvek. Tako se to radi!
- Zato tebe svaka šutne posle dve nedelje, a mesecima oporavlja od proživljenih trauma. Pali, nisi pitan.
- Ne šutnu one mene, padnu test, bolje sad, nego za dve godine... Setićeš se mojih reči.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ćale, nemoj da se ljutiš, pravimo svirku u subotu, prva samo naša, nismo predgrupa! Aj' molim te dođi da nas čuješ, bar da ne dolaze keva i Ana same, možda ti se i svidi.
- Rek'o sam ti već da me ne daviš s tim govnima. U ovoj zemlji se od toga najesti nećeš. Kako Mirkov sin, kancelarija i mečka. Slušao tatu, drž'o jezik za zubima, dizala mu se samo ruka na času, a ne ko tebi sve sem nje, tako se to radi. U grob ćeš me oterati...
Osoba izrazito kritičnog lica. Tokom puberteta nije uspeo da se odbrani od masovnog napada majonezara, pa je tokom borbe odustao sa brazdama na licu kao krateri na Veneri. Sad se zaposlio u Vitalu i cedi bubuljice za majonez.
- Ej, eno ga onaj nesretni Dragan. Jadan, pogledaj mu lice. UF.
- Boli ga kara, radi u Vitalu. Cedi bubuljice za majonez!
- A daaaaj!
Govoriti nekom drugom kako nesto treba da uradi, kad vec radi kako ne treba, bolje od seksa i heroina! U isto vreme!
Samo iskusni mudroseri znaju kako ovom teknikom doci do ekstaze, ali i amateri mogu poprilicno da uzivaju.
Sto je radnja banalnija to je brzi put do blazenstva.
Secenje drva:
-nemoj tako da drzis sekiru, sekira se drzi sa dve ruke, zamahni, pazi na izdisaj...pazi, to drvo ima cvor, ostavi za kraj, i kad ti se zaglavi sekira okreni na opacke i udaraj tupim delom o panjStijanje baste:
-nagazi na asov...nemoj tako duboko, slomices...polako...Pranje sudja:
-pusti prvo toplu vodu u sudoperu i sipaj malo deterdzenta, i sacekaj malo pa ces da vidis koliko je lakse
Iskren odgovor studenta lakrdijaša na pitanje "šta si položio u ovom semestru".
a) Stasali omladinac koji je sasvim zadovoljan svojim statusom kućnog ljubimca za koji se izborio i nema nameru da to promeni, prepuštajući roditeljima da vode brigu o finansijskom (a i svakom drugom) aspektu života. Ali povremeno mora da ih ućutka, te kao počne nešto da radi jako brzo to bataljujući, ili se pretvara da ga „socijalno, zdravstveno i redovna plata“ zanimaju dok u realnosti ni prstom da makne.
b) Bivstvovanje sada već omatorele okorele švalerčine kome je od potrebne opreme ostao i šarm i žvaka, a bogami i želja. Vršnjak, sa druge strane, nije baš u mogućnosti da to sve isprati.
- Dobro jutro, deda Marko.
- Ooo, dobro jutro, omladinac. Kako si?
- Evo, fino. Vi?
- U prodavnicu, u nabavku.
- Tako rano te šalju?
- Šta ćeš, izgleda sam ja najmlađi. Sin nešto mrljavo, još spava. Nikako na nekom poslu da se zadrži...
- Pa, što se time mlatiš? Ti si bar čuvena švalerčina. Je l’ juriš kurve?
- Ma, jurim, ali mnogo mi beže. Jebiga, nemaju više za šta ni da ostanu. I ovaj moj stojko isto k’o i sin: nađem mu pos’o, a on neće da radi. Jao, starosti, teška li si!
Odgovor za besmislena pitanja ili pitanja na koje je odgovor apsolutno očigledan.
Zašto si ugazio u baru?
Reda radi.
Odgovor mog dede na pitanje koliko da mu podesim osvetljenje na novom tv-u.
Moderna izvedba stare izreke "ko radi, ne boji se gladi". Jer, oko nas je ekonomska kriza...
Fraza kojom se nadovezujete u dijalogu, povodom komentarisanja neke osobe za koju nemate blage ni ko je, ni šta je.
-E onaj Peki, kakav je ono čoek, eej.
-Ma znam ga, mnogo dobar dečko.
-I ti ga znaš?
-Kako ne, pa keva mu radi u Zastavi.
-Čekaj, zar ne radi na pijaci?
-Pa to ti kažem.
-Ma jedi govna bre....
Kaže se za nešto što i dalje funkcioniše savršeno posle pretrpljenog pada. Opšte je poznato da su stariji mobilni telefoni marke Nokia izuzetno otporni na padove i skoro neuništivi. Ovo nije reklama da kupite Nokiu.
-Jbt, krenuo sam u grad, poneo laptop i pukao mi je pojas torbe i pade mi laptop na beton! Al sva sreća, nije mu ništa. Radi kao Nokia. (da, upravo mi se ovo desilo pre pola sata i da, sa tog laptopa kuckam sve ovo)
Izraz koji se koristi kada želimo da ukažemo
da neki predmet zadovoljavajuće funkcioniše
... al' samo JEDAN DAN, i to u vr' glave.
Brat Doxy: "Jel radi kabal?"
Brat Šićpe: "Radi k'o leptir!"
Nastala su tako što se pojedinim autorima toliko dopao sajt, da su na njega morali da pozovu i kompletnu familiju i rođake do osmog kolena, kumove, prijatelje, poznanike iz voza i kasirku iz Maksija. Zahvaljujući ovoj pojavi, razgovori u komentarima su dovedeni do granice nerazumljivosti. Određena plemena na vukajliji su čak počela da razvijaju sopstvene jezike.
Komentari na nasumičnu definiciju.
1. (zalutali član susednog plemena) Odlična definicija. +
2. Da dadadada kao peca i tin lizi!!!!
3. Tin lizi hahahah, jel se sećaš šta je rekla za gaće bubrežare )))
4. Ahah da da, pitaćemo je večeras za metlu u 17'-ici :DDD
5. wyneb mwnci ceilliau babell ar hap
6. (zalutali član susednog plemena) Slažem se. +
7. Ćale, vri ti voda.
