Pitanje koje čovek postavi, najčešće sam sebi, nakon što ga zaprepasti i razočara ljudska glupost i nesposobnost.
čitas novine (rubruke velikim slovima):
SRBIJA:
-Tridesetoro ljudi povredjeno u stampedu za besplatnu sadnicu trešnje.Inače, cena jedne sadnice je 150 din...CRNA HRONIKA:
-Bombom ranio trubače na svadbi.Okrivljeni:"Hteo sam da je bacim na livadu al zakačila za granu, šta ću sad."SVET:
-U Španiji poginula tri čoveka u tradicionalnoj trci ljudi ispred bikova po ulicama grada...DžET SET:
-"Šmrko sam pepeo svog pokojnog oca"
-"Jebala sam se na sred glavne ulice i snimile su me kamere-sad mi krivo"KULTURA:
-Juče izveden performans prilikom koga je motornom testerom presečena krava na pola.Publika oduševljena.Oglasila se i ORKA...SPORT:
-Fudbaler drugoligaša:"Spuštali smo sudiju u bunar, pa šta!?"Zatvaraš novine, gledaš u plafon:
-Kako smo mi bre na vrhu lanca ishrane nikada mi neće biti jasno?Kako nas do sad nisu prejebali neki jazavci il koale?
Glavna odlika električnih uređaja, koja im obezbeđuje znatno bolje performanse.
-Ženoooo, šta je ovo i čemu ovo služi (a uz to i ne radi)??
-To je novi usisivač, ubuduće i tvoj nabolji prijatelj, i mnogo bolje radi kad je uključen u struju! Dođi 'vamo da ti pokažem, lenštino jedna!
Kada vidite zgodnu devojku u zgodnim kolima na suvozačevom sedištu i da slučajno taj auto vozi zgodan muškarac, to vam prosto izmami ovu rečenicu.
P.S. Osim ako gledate u taksi.
1. Vidi ovog, al' mu radi taksimetar...
2. Jebiga, ima se,može se.
Slično uletanju u pucanj, samo su ovde vozači u pitanju i njihov najveći neprijatelj - crveno svetlo na semaforu. Uletanje karakteriše polako gmizanje kolima, milenje po pešačkom prelazu dok su u isto vreme oči uprte u samo jedan krug,crveni. Uletači nervozno stežu volan sa obe ruke, turiraju makine sve jače i kad se svetlo prebaci na žuto, odma se daje gas jer samo babe kreću na zeleno. Ako je neko ne daj Bože ispred njih na semaforu stisak sirene je neminovan.
Uletač na semaforu. Ispred njega crveni jugo.
- " 'Oće li se maći više ovo crveno!"
Nailazi pored u levoj traci čistač ulica.
- " Evo ga žuto! Tuuuuu tuuuuuuuuu (stišće sirenu) Ajde druže kreći više! Šta je sad? A jebena rotacija od čistača! Već sam mislio da je semafor prebacio. Oooooo oli ga prebacit' danas!"
Menja se svetlo.
- "Konačno! Ajde druže!"
Kreće slalom između kola,do sledećeg zaustavljanja.
Obično ono kad sin jedinac kaže majci, koja mu sredjuje sobu, piše domaći i slično. Naglašavajući da bi sve to trebala da radi "njegova sestra".
Odgovor na kuknjavu i nesnosno laprdanje, kritiku sistema, primjedbe puka na neuspjele privatizacije, probleme tranzicije, spoljnu, unutrašnju i fiskalnu politiku, nepravdu pri zapošljavanju i korupciju u zdravstvu. Zaboraviću nešto pri ovome nabrajanju, bojim se...
- Pa šta rade ovi, jesu li normalni, upropastiše državu!
- Šta upropastiše?
- Državu! Sve! Pratiš li ti novine i elektronske medije?
- Nemam kad, da ti pravo kažem.
- E zbog takvih kao ti se sve ovo i dešava!
- Važi. Radi i ti nešto, druže, neka ti zajebancija.
Ispoštovati crkveni kalendar i izbegavati rad na crveno slovo.
Najčešći dedin odgovor na pitanje zbog čega ubije litar domaće dnevno.
Deda , opet si izpraznio balonče sa rakoijom a piješ lekove?
Moram , sine, moram...
Zbog čega, majke ti?
Radi cirkulacije, rekli mi lekari!
Da, al rekli su ti jednu čašicu a ne flašicu!!!
Paaa, toliko i popijem!
Pa gde je onda rakija iz flašice?
Možda je isparila...Otkud ja da znam...
Omiljena rečenica nekih momaka koja se obično izgovara posle trećeg primljenog gola na Pro Evolution Soccer-u
-Ajde, ajde... To! Ovaj Tores nije normalan, het-trik!
-Brate, ne radi ti nešto ovaj džojstik, nije hteo krug...
Prva reakcija kad jednom detetu date zadatak da uradi nešto u kući.
"Obriši sva vrata u kući. Krpa i deterdžent te čekaju."
"A šta će burazer da radi za to vreme?"Nakon dva minuta (razgovor sa mlađim detetom):
"Zalij cveće na terasi, izvadi veš iz mašine i odnesi ga da se suši."
"A šta će burazer da radi za to vreme?"
Kad dodjes sa slave,svadbe ili koje god druge svetkovine pijan ko letva,ukucani krenu da te gledaju popreko i da zapitkuju sto se ukrmaci,a ti im kazes da su ljudi krenuli da ti prilaze i da nazdravljaju sa tobom a ti si eto morao pratiti sve te silne zdravice radi reda.
Slušanje muzike na sluškama kojima jedna strana radi, druga ne.
Pomisli čovek da je ogluveo na jedno uho, pa se onda priseti da je to čudo uzeo kod Lija.
Pesma kojom nevine devojke teraju momke na blud!
Sinonim za "zato", koji se upotrebljava kada zelite nekoga da "zezate". Ma sve se vrti oko zasto i zato. Evo jednog smislenog razgovora izmedju 2 "intenektualca". Nit' ovaj zna sta ga ovaj drugi pita, nit' ovaj drugi zna sta mu ovaj odgovara, ee omladino moja..
--Zasto si takav?
-Kakav?
--Takav
-Pa kakav
--Pa takav
-Zato
--Pa zasto
-Pa zato
--Pa zbog radi cega?
-Pa zbog radi toga.
--Pa zbog radi zasto?
-Pa zbog radi zato
Pojam koji služi kao objašnjenje nekog, "uvrnutog", čina, ili dela.
Primer 1:
A: Komšija! Vide li ti oni' demonstranata, ispred skupštine?
B: Vid'o, Ilija! Vid'o! Skupili se k'o koalicija, pred izbore!
A: A, jel' komšija? Zašto imaju one cevi, palice i flaše? Jel' to oni hoće da se biju?
B: Ma ne Ilija! To oni onako, radi reda!Primer 2:
A: Ženo!!! Pa zašto stavi milje na kompjuter? Lebac mu krvavi!
B: Ćuti Milovane! Danas nama dolazi, moja, majka u goste, pa ja to radi reda! Da ne kaže žena da smo skloni satanističkim obredima, dva'es' prvoga veka!
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Izmenjena verzija tradicionalne roditeljske poštapalice uči, sine, da ne bi radio koja se redukovala usled konstante nezaposlenosti i sveopšte navale na biro, i koja se sve više počela koristiti u siromašnijim sredinama.
- Sinko, hvataj traktor, sutra oremo!
- Ne mogu, tata, učim Beton dvojku, imam kolokvijum prekosutra.
- Bolje radi, sine, da ne bi učio...
- Šta fali učenju?
- Od učenja se ne živi! Od škole imam posetu školskom dvorištu, šta mi fali?
- Leđa i zubi.
- Ja bar ne živim na foru, već od svog rada, a ti kako hoćeš.
Izraz koji veoma retko koriste profesori kada hoce da zajebu ucenika za kojeg misle da se drogira ili nesto slicno kada se on zakaslje ili nesto slicno uradi.
Na casu:
Ucenik iz poslednje klupe u dekolteu sa ogrlicom Rock'n'Roll se nakaslje.
Profesorka: Dragane(na primer) hoce da radi lopata?
Ucenik je bledo gleda jer ne zna sta da odgovori. Razred u cudu.
dalljinski upraljvac koji ne radi ti je ono plasticno sranje sa dugmicima kojim gadajs televizor kad pocne "nedeljno popodne sa leom kis" ...ili ognjen amidzic...ili ne daj boze pu pu daleko bilo Jeblena Karleusa.
