Čovek koji je više vremena proveo u gipsu od cele postave Džekesa zajedno. Poseduje neverovatnu sposobnost da se polomi gde god da ode. Na sebi nosi nalepnicu „Pazi lomljivo“. Hodajuća mumija. Na njegove gipseve se potpisalo više ljudi nego na zid u školskoj kenjari. Prikriveni hipohondar, koji je sa celom dežurnom ekipom iz urgentnog na ti. Na potpisivanje njegovih zavoja potrošeno je više markera nego kurtona na maturskoj ekskurziji. U osiguravajućim društvima (koja još nije oterao u stečaj) ispod njegove slike piše „nepoželjan“. Za urastao nokat na nozi stavlja gips do kolena, a longetu navlači pre gaća i čarapa. Na njegovim lomovima su se iškolovale dve generacije vajara. Kada se pojavi sa papirima za odštetu, šalterske radnice i sekretarice u osiguranju se izvrću sa stolice i dolaze sebi uz pomoć mirišljave soli. U kući ima kolekciju gipseva i longeta na kojoj bi mu apstraktni umetnici pozavideli.
-Koga bre da zovem na fudbal, Sajlu? Jes’, pa da mi se prenemaže po terenu i kuka čim ga neko pipne! Prošli put sam ga napucao u stomak, pa je bio u koritu mesec dana. Čovek bre garant ima neki dil sa gipsarom, treću smenu su zbog njega morali da uvedu, ne mož’ namiriti...
Izraz koji opisuje ženu slobodnih shvatanja kojoj ništa nije strano.
Za nju ništa nije nenormalno u seksu, reč perverzija za nju ne postoji!
Fabrika za proizvodnju čekića, pajsera i drugih preciznih alata.
09:30 pauza za topli obrok.
-Kolega čujem da si nahvatao onu Miru iz računovodstva, reci mi kako je bilo sinoć?
-Brate moj... Nećeš mi verovati... uhhhhhhh.... ma to je neverovatno... mmmmmmmm....
-Ama pričaj čoveče, poludeću ako me i dalje budeš držao u neizvesnosti!
-Ne znam odakle da počnem...
-Ama počni odakle hoćeš samo pričaaaaaaaaaaaaJ!
-Dobro, ali mislićeš da te lažem.
-Brate neću misliti da me lažeš, misliću da si mali Bog samo mi reci!
-Dobro, slusaj me sad i ne prekidaj. Odem ja sinoć kod nje da joj zamenim iglicu koja drži kaiš na ručnom satu.
Ulazim u stan, vidim ona sama! Muž i deca otišli kod bake u selo. Odmah me zaskočila, prvo u hodniku. Pa onda na šporetu koji je još goreo. Ni to joj nije bilo dovoljno pa smo se popeli na krov, hteo sam da poginem. Držao sam se za šipku od antene. Posle je radila špagu iznad mene i u isto vreme kuvala kafu i kuckala SMS mužu kako je legla i kako je boli glava. Vrhunac večeri je bio kad je počela da mi puši i peva MILE VOLI DISKO i to sve u isto vreme.
-BRATEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE pa kako je to moguće, vidi ti našu Miru, a ovamo glumi finu damu. Šta ona sve radi...
-Šta radi? Pitaš me šta radi!!! Ona ti radi sve što žena neće. Nego pusti priču, gotova je pauza. Hajde da radimo!
To su one čarape koje gledaš svakog dana i koje izbaciš iz sobe tek kada i one počnu da gledaju tebe.
Veoma česta pojava kod velikog broja nagruvanih tipova na steroidima, koji imaju perfektne abdomenalne mišiće, ali im polni ud ne funkcioniše najbolje od steroida. Takođe, rečenica koju ja, kao potpuno nesportski debeo tip upućujem naduvanim kretenima.
Žurka, rani jutarnji časovi...
Ja:''Šta si se raskopčao, da pokažeš kako si ti najluđi imaš pločice?''
Nagruvani:''Pa da, brate, vidi ovo (naglo se prebaci u pozu kao da vrši veliku nuždu), vidiš kakve su, ko te je*e što buljiš u komp po ceo dan...''
Ja:''Sine, džaba ti pločice kad česma ne radi kako treba.''
Sponzoruša nakon raskida sa dečkom.
- Kume, neki dan vidim onu sponzorušu Vanju na zelenoj pijaci kako od neke babe kupuje tri skutića slanine i dvolitru mleka u flaši od Skaj kole, a sećaš se kako je pričala da samo jede morske plodove i pije Evijan vodu.
- Prešla sa morskih plodova na plodove štale, a izvor Evijana zamenila kravljom sisom - mora da je pala na samofinansiranje.
Poslednji stadijum kiselog smrada nečijih nogu.
Konstatacija za pajdomana koji šibne ćamila u venu.
-Matori, si čuo da Aca iglica overio sinoć?
-Jebi ga tebreks, ko se radi taj i greši!
Opis za vrlo prometni gril roštilj.
Gazda kako ide posao?
Ne pitaj, radi roštilj kao da smo u Aušvicu, tri smene...
Kraj. Kec iz rukava koji pripadnik interventne izvuče i pobije sve tvoje argumente.
Random na ulici: Izvinite, jel možete da mi objasnite, zašto ste pretukli moje dete dok se vraćalo iz škole. Stvarno nema smisla da trpimo policijsku torturu i država-duradi-nešto sa Vama više. Nema smisla da bijete ovaj narod za Dž! Odlazim lično kod načelnika SUP-a da podnesem tužbu i ovo se neće...
Policajac: Beži bre u kurac, nemoj suzavac da radi.
Omiljena Crnogorska izreka.
Crnogorac ne sme da greši pa za svaki slučaj i ne radi.
Istina koja se potvrdi uvek kada vidim neku crvenu u svom džepu.
Misao kad umesto baklavice dobiješ krvavicu, nakon duže apstinencije.
- Medo, ali ja sam danas dobila.
- Maco, ja sam juče izaš'o iz kasarne.
Zbog nasih fudbalera koji pevaju tu pesmu,stvarno mozemo videti kako je propao rock 'n' roll. :)
Situacija: 5 drugara zovu na "proveren" broj tipa koji radi u hotelu. On im daje još provereniji broj na koji skrivajući broj dobijaju snajku odvaljenog glasa. 3500 dva sata plesa, još po 2500 za seks po čoveku dolazi za sat i po. I, tu počinje.
Čekaj bre, ko je pominjao seks? Ja neću, neću da prevarim devojku. Au, baš si peder, a ja oženjen pa ništa. Kako te bre nije sramota, 2 deteta te sa slike gledaju! Ej, jel imamo pare mi za ovo? A šta ako je nameštaljka, šta ako upadne murija? A šta ako je groblje neko, aj ti na terasu da vidiš kakva je pa da je ne pustimo ako je neka baba. Jes, što ja pa da me vide komšije? Dal će i makro da ulazi? E, a šta ako je neko izmlatio pa kaže da smo mi? Ma terajte se bre, ja odo. E baš si sisa, meni tata direktor pa me nije strah. Tebi tata, ja sam bre direktor, ima sutra da nas pominje potparolka sup-a. Daj bre to je kao za drogu, nije kažnjiva konzumacija već organizacija. Da kažemo da nam broj dao pokojni Coni, riknuo pre dva meseca, realno je...Posle 4 sata čekanja i zivkanja, snajka nije ni došla. Ćale joj se nije uspavao! Šta je ekipi sve padalo na pamet, nema te tastature koja ne bi crkla.
Izraz za lika sa dvocifrenim brojem neurona u glavi, nekog ko hemijsku olovku šilji, ko se saginje ispod autobusa da vidi je li muško ili žensko...
"Jesi čuo za Gogija - sjebao starom auto - sipao bezolovni u dizelaša?!"
"Ma, pusti ga - on još uvek radi pod DOS-om..."(Prim. autora: DOS - "Disk Operating System", ne stranka).
Paljenje cigarete kalemljenjem.
-Šta je sad ovo crče mi upaljač, čime ću sad zapaliti cigaru?
-Zapali preko IC-a.
-Preko čega?
-Ma evo ti moja pa prikalemi.
Ništa od seksa, dobila sam.
Fraza namenjena hardcore pornićarkama,koje u svakom videu primaju u rč.
Vidi je ova Đana,češće radi klistir,nego što pere zube!
Devojčice od 13 do 16 godina, koje se svaki vikend "ubiju" od dve đus-vodke i jednog piva i onda tako "pijane" kruže po diskoteci da bi ih što više ljudi videlo, pozdravljaju se sa svima koje poznaju, a neretko i sa onima koje ne poznaju, igraju u kavezima i 'vataju sa svakim dečkom koji im priđe. Čim dođu kući (dakle, oko 1h jer dotad su ih roditelji pustili u grad), na fejsbuk stavljaju status: "xaxa suoer je bilp wechrs", a sutradan, za svaki slučaj (ako neko nije shvatio da su se one "napile"): "Suntze me pr0budil0, a u glawi lo0dil0... Definitiwno wishe ne pijem!"
