Dan na koji je prije mnogo godina umro neki mnogo moćan lik kasnije prozvan svecem, a koji je u crkvenom kalendariću moje babe označen podebljanim crvenim slovima. Takođe, moja baba se na takve datume užasava i ograđuje od bilo kakve fizičke aktivnosti, od uzimanja konca i igle u ruke pa do pranja mog super ekstra moćnog srećnog šorca u kojem igram fudbal. Ona slijepo vjeruje da će se ukoliko na taj dan uradi bilo šta što nije neophodno sav Božiji gnijev sručiti baš na njena leđa i da će vječno gorjeti u paklu. I uzalud su sva moja ubjeđivanja da i Bog odmara na crveno slovo i da vjerovatno igra pokera sa ostalim svecima, ona ipak ne popušta.
-Baba, 'ajde mi operi moj crveni šorc, idem na fudbal večeras!
-Jao nemoj sine danas, danas je Sveti Petar, crveno slovo.
zabrana se odnosi ne samo na crveno veci i na crno podebljano!
taman se uhvatim za kvaku da se sklonim iz kuce, i eventualno nešto čačnem u garaži, kad žena iz pozadine:
-nemo danas ništa da radiš, težak je praznik, crveno je slovo u kalendaru!!!
-jebo te praznik da te jebo.. kako praznik samo za mene ..a što nije praznik za trgovce, eno sve prodavnice rade, policajce, opštinare,što nije praznik za...
Izraz za kušanje zabranjenog voća, odnosno za vršenje neke zabranjene, najčešće bludne radnje. Ignorisati anđelčićevo "no-no" koje šapuće sa desnog ramena i sugeriše u krajnjem slučaju upotrebu, jelte, desnice, a prihvatiti đavolčićevo "jednom se živi" sa levog ramena i steći titulu još jednog levaka bez samokontrole.
- "Prođi sa mnom kroz crveno! Bice moje što je njeno... "
- Šta to pevaš, luda ženo, eno ih panduri iza krivine?!?
Usrati motku. Uraditi nešto protivzakonito, nešto zbog čega ćemo trpeti opake posledice.
- Je l' istina da Miloš ide u ćuzu?
- A ne čudi me od njega ništa majke mi, taj je odavno prošao na crveno, ako me razumeš...
-Pa da, čukao je taj dosta puta.
Svetlo na semaforu na koje vozaci, u danasnje vreme kada nema policajaca, gledaju kao zuto.
-Presao si na crveno!!
-Nije mnogo crveno...
U prevodu devojka koja radi na Studiju B na 23. spratu Beograđanke...
Ono što kaže devojka kojoj je kasnila menstruacija.
Ili dečko koji je osedeo čekajući.
Dan 1.
-Jel si dobila?
-Ne.
Dan 2.
-Jel si dobila?
-Ne smaraj javiću ti.
Dan 3.
-Jel si dobila?
-Ne! Nije mi ni do čega. Ubiću se.
Dan 7.
-Ima nešto novo?
-Nisam dobila.
Dan 11.
-E, dobila sam!!
-Crveno na radooooooost!!!!!!!!!!!! Dođi vamo!
Ostalo je istorija, čeka se sledeći mesec.
Objekat za budjenje lažne nade.
U kantici na koju slučajno nabasate ćete možda naći kupus, pršutu, groždje, masline, kikiriki, keks, integralne grisine, leglo mrava, dedin trofejni pištolj, bratov štek kondoma, blago drevnih Maja.... Ali nikad, NIKAD nećete naći sam Eurokrem.
Nekada zajebantsko pitanje tipa: "Sta ima novo?"
Danas je "sta se radi na estradi" vise odgovor koji na naslovnoj strani i na udarnim mestima mozete procitati u vecini dnevnih listova u Srbiji...
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Dial-up internet ima jako malu brzinu prenosa, sa druge strane za rad servisa YouTube potrebna je bar 10x veća brzina nego što pruža dial-up, pa je rad YT sa dial-up konekcijom praktično nemoguć.
A: Jel radi kod tebe na kompu NFS-The RUN?
B: Radi brt, k'o YT na dial up-u.
Crveno je boja ljubavi.
Kad našem reprezentativcu sudija pokaže crveni karton, onda mu cela Srbija jebe sve po spisku.
Dve poze na koje se obično svede jebačina nakon par godina provedenih u braku.
- Kolega, što te nema na pecanje u poslednje vreme?
- Kolega, mora ti se pohvalim, imam ljubavnicu, viđamo se nedeljom kad joj muž nije kući...
- Lepo kolega, pa kakva je, je li čemu?
- Živa vatra kolega, sve radnje radi.
- E blago tebi, ja sa onom mojom radim one stvari samo kad je crveno slovo, a i tad je čisto premandam spreda radi reda, otpozadi reda radi i na spavanje.
- E i ova to isto priča za svog muža...
- Kako reče da se zove ta tvoja, kolega!!!?
Policajac koji radi isključivo sa pijanim vozačima.
Znači, radi non-stop; nekad se ovo govorilo za ribu ''slobodnijih shvatanja''.
Vozim se tako nizbrdo, kad... nešto kvcnu i auto poče da ''šeta''. Ja na kvačilo - ne radi, ja na kočnicu - ne radi, ručna, ne radi... i ja u dragstor... radi!
Vulgarno je pokazala dekolte.
Zapravo, ne toliko vulgarno koliko podseća na sredovečnu udavaču koja traži izbavljenje iz male smrdljive prostorije u kojoj radi sa strankama preko otvora na staklu.
Uništila je svaku dozu ljupkosti i erotike koju žena servira svojim poprsjem, da bi se snošaj sa njom mogao odviti jedinom pod velom alkohola i jutarnje neverice verbalizovane u "Gospođo, nismo mi valjda noćas...?" i njenim evorasovskim odgovorom.
Ukratko - prećerala je.
- Jesi spremna?!
- JESAM, IZLAZIM! (izlazi u korsetu tri broja manjem i poluvidljivim bradavicama)
- Dve peronske karte molim. Pošto?
- A?
- 100 kinti? Može.
- Koj' ti kurac bre?
- Izbacila si sise k'o da radiš na šalteru pa rekoh da se ogrebeš bar nešto kad već za seks nećeš moći. Barem kod mene, ne.
Pokazatelj sporosti nekog procesa. Sporo da sporije ne može biti.
- A brate da malo dodaš gas?
- Jesi ti lud?! Vidiš da jurimo 30 na sat!
- Da, da. A reče li da ti ovo radi na ugalj?
_________________________________________________________________________- Aooo bree!!
- Šta je sad?
- Kolko mi otvara ovu mrtvu pornjavu, dobiću sede više!
- A sigurno im server radi na ugalj.
Neradnik.
Šef:”Je l’ završavate konačno sutra onaj objekat? Gradite ga k’o Skadar na Bojani!”
Ivan:”Šefe, završavamo sve sem mokrog čvora. Vodoinstalater ne radi sutra, crveno slovo je.”
Šef:”Ko ne radi sutra, Vaske? Ne zajebavaj me, za tog ladoleža, je svaki dan, crveno slovo! ”
Onaj ko se zaposlio preko veze i radi za platu minimum 600eur,u 90% slucajeva u drzavnoj firmi ovako objasnjava sto njegov rodjak ili prijatelj ne radi.
Keva:Sine,dobro je sto smo te zaposlili kod ujaka u opstini,drzavna firma,malo se radi,solidna plata.A nisi mi rekao sta radi onaj tvoj drug Pera?
Sin:Nista,ne radi.
Keva:Pa sto tako,evo sada bas pricaju preko televizije,ima toliko finih poslova,branje jabuka,istovar-utovar,fizikalisanje,sve bi on to mogao,pa ipak je on zavrsio fakultet,a i plata nije losa 16 000din.
Sin:Ma baraba,nece da radi.
Način na koji prosečan vozač "Zastave" opisuje stanje nivoa goriva u svom ljubimcu.
"Majstore, deder nali' za pet stotina, treperi mi prokletinja još od prošlog petka..."
