Ono crveno na desktopu što vam svakih 4 minute traži update a savršeno radi i u verziji od prije 4 godine.
Čik imaj muda pa stisni UPDATE i čekaj skidanje svih komponenti!
Dok smo mali, taj izraz je uglavnom izgovoren od strane babe kada želi da nam zapreti.
Unuk: Baba ne mogu više sarme, prejeo sam se.
Baba: Ma ima da pojedeš to sve iz tanjira, nemoj da radi oklagija!
Kaže se NA nečemu jer je to NA čemu si nešto uzvišeno, gore, neko mesto na kom ti je lepo.
Gde si? NA netu, NA fejsu, NA vutri, NA k..cu?
- Ne, NA poslu, NA vukajliji.
Opis popularne kafane. Ali one koja apsolutno ničim ne zaslužuje svoju popularnost. One kojoj se dešava da za vrijeme najveće gužve zafali piva, one u kojoj nema kontrole pa konobari kradu kako hoće i koliko hoće, ali i one gdje za sve to gazdi prdi guzica jer je ubo zlatnu koku. Para kaplje a narod se veseli.
- Momak, naručio sam Džek a donio si mi vinjak. Misliš li da sam toliko zaladio da ne znam da razlikujem to dvoje?
- Ne znam, gospodine, to su mi dali za šankom, gospodine. Ja se izvinjavam, gospodine. Odmah ću da ispravim grešku, gospodine.
- Nema veze, ostavi vinjak, da se podsjetim malo studentskih dana. Evo, popijte i vi momci po jednu.
....
....
- Dobra kafana, a druže?
- Dobra. Sama radi, nesretnica.
- Sama.
Crveno na semaforu nas samo obaveštava da bi trebali da stanemo zbog svoje i tuđe sigurnosti i nikako ne može da zaustavi tako dobro kao što to radi zid.
- Nemoj ljubavi, dobila sam!
- Ma šta nemoj, ako je crveno - nije zid!
Jedan od uslova za ovaj posao je da imate uvrnuto ime i prezime i da toliko iritira kada se izgovori da gledaoci moraju da ga upamte.
Živana Šaponja Ilić
Maša Mileusnić
Roksanda Đorđević
Ljubica Gojgić
Marina Seizović
Jelena Kosanić Podunavac
Lik koji je došao iz sela u grad. Zakuvao tuču i dobio batine.
Sugestija nekome ko nešto radi uzalud. Troši vreme u nadi da radi korisnu stvar, ali naprotiv, on je u nezavidnom položaju.
Čest problem je da neko ne shvati našu brigu pa misli da mu zavidimo i nastavi dalje da tone radeći nešto u čemu ne može uspeti.
- Ima li posla, prošlo već pola godine otkako te otpustiše iz banke, jesi našao štogod?
- Jesam, evo raduckam...
- Kod nekog privatnika a?
- Ma jok, mrežni marketing, idem na sastanke, slušam online predavanja i tako, nema još profita, ali polako...
- Kurac polako. Nema na toj koski mesa, prijatelju! Batali to i radi nešto od čega možeš zaraditi.
- Vid' al' si ljubomoran što ni mejl ne umeš da pošalješ, pa mi ovde kenjaš nešto, mrežni marketing bre, budućnost!
Kada se pojavi dovoljno privlačna osoba u dovoljno zagorelom društbi, postavlja se jedno od "dobronamernih" pitanja ortaku/konkurenciji u cilju miniranja istog. Cilj je postaviti pitanje što suptilnije, što nije uvek slučaj. Jedina obavezna stvar je da pitanje sadrži istinitu prljavštinu o svome bližnjem
- Šta ti radi devojka?
- Jel' tebi beše, treba lektira za večernju školu?
- Rekla mi baba da ima neke travke, da ti pomogne za Gonoreju?
- E 'matori 'aj sutra da te pokupim pa pičimo do mene, dosadilo mi da blejim u onoj tvojoj rupi, jbt ni TV nemaš.
Opis ženske osobe širokih shvatanja, koja se pod parolom "Za ljubav je potrebno bar troje" rado uključuje u višeboj sa poznatim i nepoznatim ljudima. Neki je zovu nimfomanka, mada ona i nezvana dođe. Upražnjava razne tehnologije obrade, često postidi ostale učesnike.
Žene puritanke je namirišu izdaleka i vuku muževe za rukav, dok ovi netremice zevaju, puštajući u glavi nemontirani materijal amaterskog uradka sa njom.
- Je l' ti bi poznaješ onu malu Anicu? Dobra je, da se tako duhovito izrazim. Da l' bi proš'o kvalifikacije, šta misliš?
- Znam je dobro, vredna je baš, radi ko svingerica. A kod nje se u finale ulazi direktno, ne sekiraj se ništa, samo ubaci još nekog u tim.
Na muci se poznaju junaci! U onim danima, izaći na megdan orgazmu! I pobediti!
X:"Bilo sinoć nešto sa Lelom!? Već 2 meseca ste zajedno, ništa se ne hvališ..."
Y:"Ma, došla tetka iz Crvenke pre neki dan...Propade prazna gajba, moji se vraćaju sutra..."
X:"E moj ti...Bratić, pa pravi vozač vozi kroz crveno! Ako si gadljiv, preskočiš oral, al' joj zato natočiš par litara u rezervoar bez problema! Pa ja sam najbolja jebavanja imao kad je dole ''Margarita''!"
Napomena autora (prim.prev): pročitaj prošlu epizodu: klubovi, radi boljeg razumevanja dolenapisanog teksta
Napomena autora (prim.prev.): Činjenica je da autor nema nikakvih iskustava sa koncertima lagane muzike, zato što takih nije bilo u skorije vreme.
U psihologiji ima nešto što se zove gregarni motiv, zbog čega osoba ima želju da je guraju, gaze i gase joj pikavce po rukama, ukoliko se to dešava u okruženju velike gomile ljudi. Mene to ne privlači ni blizu toliko koliko skoro sve ostale. Verovatno je do mene, pošto je zadnji veliki koncert koji me je zainteresovao bio onomad kad su "Kelti" dolazili zbog "Gitarijade". Ispadam hejter. Naravno da ispadam, a to je zbog toga što Boško koristi ono "hleba i igra" da kontroliše stado seljačina i fensera. Dodatan doprinos daju Cigiji koje, i pored smoga, namirišem pre nego što ih vidim, a ne treba zaboraviti ni maloletne pripadnike Al-Kaide koji su došli da potroše zalihe eksploziva sa Nove.
Sve u svemu - ne baš idealna atmosfera za romantiku.
1: Ooooooooooo pa di si ti, kako ide, kako škola i to?
2:Pa...
3: Ne iji govanah, to je retoričko pitanje. Nego, idemo večeras na centar, dolazi Vasić. Nije baš grandž al će si pomine, štono kažu.
2: Brate, mani me, provešću se isto kao i za Novu, a on će da otpeva tri pesme i uzme pola gradskog budžeta.
1: Nećeš, iz prostog razloga što neću da ti dam. Njihaćeš bokovima ko što Željko propoveda, ili će u suprotnom ono što ti je ispod njih da ima bliski susret sa mojom patikom.
2: De momci mante me, nije to za mene.
3: Ne kenjaj bre bratori, polaziš s nama i da nisi slučajno opet poneo pancir, očekujem da vidim te ruke u vazduhu, a ne ko prošli put da mi brojiš metriku u "Kalašnjikovu", ščuo decxko?
.................30 minuta kasnije......................
1: Oooooooooooooooo pa vidi ti ko to prisustvuje događaju gde ritam ima prvenstvo nad rečima! Čemu takva faca brej?
2: Pa..
3: Ne iji govanah, rekoh da će večeras super da ti bude, shodno tome odloži pancir i ajmo napred!
...........5 minuta kasnije........................
1: Mhm, da. Čekajte tu, idem ja da upoznam neko društvo, videću ako je sa nekime, da nađemo i vama. (odlazi)
3: Brate Dvico aj da vimo na delu sva ta tvoja pisanija o romantikama i sličnim njesratima. Izromantiši recimo...nju, a ja ću da te častim kokicama.
2: Brate...
3: Ej, Željko kasni, meni je dosadno, sumo sumarum - mala je kao prava Šveđanke, baci se na poso.
2: (u sebi: sto mu albuma za Svetsko prvenstvo 2006. u originalno izdanju Paninija) Ne ide to tako, prvo treba...
3: Ekskuzmi, hev ju met Ted?
Rendom ženka(u daljoj konverzaciji "4"): Stvarno se zoveš Ted? Si Amer? Ili Englez? Oooooooooooo momci sa njihovim akcentima su taaaaaaaaaaako slatki! A jel imaš kuću tamo? Če, el me razume on šta mu ja pričam sad?
2: Ne zovem se Ted jebemusve!
4: Oh...to je..razočaravajuće...
2: Enivej, zovem se Nikola, al možeš da me zoveš kako ti drago, to i onako nije bitno, treba da odgovaram latinski u skorije vreme, tako da mi sva krv treba (pokazuje glavu) ovde. U svakom slučaju, hteo sam nešto da ti kažem, ali...sve moje misli nestaju u vrtlogu drhtaja ovog kuckala što preskače svaki put kad se neka zvezda ogleda u nekom od tih savršeno...(u sebi: jebemti mrak, koje su boje?!)khm...zelenih očiju u kojima sam se izgubio.
-Počinje Željkov koncert sa sat vremena zakašnjenja, solaža na mikseti. Maltene ne čujem ni sam sebe
2: Malo sam zbunjen zato što sad vidim smisao svake greške koju sam napravio u životu (u sebi:dolazak ovde je jedna od povećih), zato što su me dovele do toga da te vidim. Zbunjen sam, da, ali da li bi mi dala ruku i pustila da budemo zbunjeni zajedno?
4: Hehe. Aj će se gledamo negde Trojko. Ti romantični, idi šetaj negde...(odlazi)
3: Tetralol bratori, al si fejlovao! Iskreno, jes gej to što si sad iskenjao.."Zelene oči u kojima sam se izgubio", ne da ću da te zebavam zbog toga, nego ono...pomešao si danas i šekspirovsko vreme. Ubaci malko perverzije u muvanje brej, moraš da dominiraš scenom!
2: Kao što sam onomad pokušao da ti kažem bratori, ne ide to tako. Ne mogu da krenem kao Djomla sa "Ej mala, imaš dobre dojkare", moraju da budu oči, ili kosa, ili nešto u tom fazonu, a ne uvećano uz pomoć platna i žica.
3: Brate, pričaj ti šta oćeš o koedeksima, jedini kodeks koji ja znam je navijački, a jedina budaletina koja će večeras sama da jede kokice si ti. U stvari nisi. To jest, i dalje si budaletina, al nećeš sam da jedeš kokice, daj malo.
2: Vidiš, godine nas obrade različito. Nekome postane važn..
3: O zajebi me više!
2: Brate, ako možeš, uživaj u lirici srpskog džet-seta...
-Petarda puca, pravi oštećenje na patici
2: Šupičkumaterinu! Idem ja kući. Ajgudbaj.
Kraj. Crveno slovo. Nema nazad. Ne može drugačije. Nema druge opcije. Kraj.
- Svetozare, Svetozareee....
- šta je bre ženo šta se dereš?!
- ukidaju Zvezde Granda! Još jedna tura i kraj!
- ma šta pričaš ženo, sludela te ona Mara..
- nije Mara, rekli na dnevniku!
- u jebo te lebac!
--------------------------------------------------
- će nam daju 1000 evra od akcija, o'ma posle izbora!
- ma ne lupaj bre...
- oće, oće, rekli na dnevniku!
- videću more!
Izgovor mog ćaleta da nema para kad god sam mu nešto tražio da mi kupi.
A: Ćale, da viš što sam video laptop. Znači kida. Ima haj tek tehnologiju, dva bazuka vufera, kožna sedišta, hromirani auspusi!
B: Pizda ti materina, tatko li mi radi u Nemačku!
Srpski fudbaleri i spanski kosarkasi znaju zasto.
Kada ovo cujes odmah znaj da si nesto debelo usrao. Pogotovo ako radis na nekoj gradjari kao zidar ili cist fizikilac, onda znas o cemu pricam.Uvek ima onaj zajeban majstor koji zna sve, koji je prosao sve, sito i reseto takoreci i koji je najpametniji. Pocnes da otkucavas eksere sa daske i kada cujes ovaj izraz samo se pokrij usima i cuti.
-Majstor Mile : Milojiceeeeeeee, 'de si vid'o da se tako radi a?
-Milojica fizikilac : Sta msjstore?
-Majstor Mile : 'de si ti vid'o da se tako cisti daska od cementra, sa ostircom od kesera a? Hoces da mi izjebes i taj keser pa da ponovo kupujem nov? E nece moci!!!
- Milojica Fizikilac : (jebem ti mater) misli se on u sebi dok pokunjeno odlazi u nepoznatom pravcu.
Ne vredi ti izvajano telo, kad ti je suša preko cele godine. Ništa ti ne znači što si građen kao Bacač diska kad si zaglibeo i zarđao dole. Pravi halejevac.
-Tebra, pipni šićmi, loma tegovi, loma benč, trčanje, zgibovi. Mogu na sajam keramike da idem.
-E, prijatelju džaba keramika kad slavina ne radi... Ja odo sad jedno pivo da stučem pa da se družim s Majom, a ti se samo pumpaj.
-Neko se pumpa, a neko će da pumpa, kol'ko ja vidim. Ma, mogli bi mi zajedno po jednog Jelenka da stučemo!
Imati snošaj i tokom onih dana.
Moto mužjaka kome tetka iz Crvenke ne smeta da udari po gasu.
