Sitna lopovčina . Uglavnom ekspert za obijanje brava i krađu po vikendicama i stanovima.
Gledaj onog malo drkadžiju. Ne radi nigde , matorci penzosi a on novi auto...
Zajebo si se. Mali radi na kvaku. Opusti se , neće to dugo da traje. Vidiš da ne ume da se ponaša s parama. Brzo taj pada.
Očajnički pokušaj majke da ubedi sina narkomana da se bar na crveno slovo ne drogira.
-Nećeš valjda sine i na Ognjenu Mariju?!
-Neću kevo na Ognjenu Mariju nego na ognjenu kašiku! Dodaj mi onaj koaksijalni kabal ljubi te sin!
Lik koji se razumije u sve i svašta, a zna o tom i da popriča na solidnom nivou. Nije nuklearni fizičar, al' čuo je za Higsov bozon i kvarkove, ne zna ko je Markoni, al zna da popravi radio. Za priču vazda raspoložen, za čašicu, ako ponudiš, ne odbija.
- Neki dan sretnem Mileta, nešto mi bi da ga pozdravim i ispričasmo se mi fino o običajima ovdašnjim.
- A Mile k'o Mile, radi na svim frekvencijama. De ga sljedeći put pitaj za demografiju Kine, ima da ti sat vremena priča kako se koji Kinez zove i koje im je najčešće prezime.
Voli i sprijeda i otpozadi.
A: E treb'o bi se ti prestati družiti s onim Ivanom.
B: Što?
A: Mog'o bi te pročepiti.
B: 'Ajd svi znaju da ti je jeb'o sestru.
A: Pa jes' al' on radi i na struju i na baterije.
B: Šta?!
A: Voli i sprijeda i otpozadi!
B: Misliš...?
A: DA! Biseksualac! Jebe sve živo!
B: U jebo te!
Odgovor sina nekog alkoholičara na pitanje "Gde ti radi otac?"
-Gde ti radi otac?
-Po kafanama.
-Po kafanama? Sta tačno radi?
-Zatvara ih.
Odgovor narkomana na pitanje šta radi.
-Gde si Cole 100 godina !
-Tu i tamo evo.
-Pa šta ima novo , šta se radi?
-Ma ništa , radi se.
-Opet se radiš, nisi se skinuo s' dopa.
-D-d a
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.
Aparat, uređaj koji jedva radi, trokira, zastaje, i praveći veliku buku nekako uspeva da obavi neki posao.
- Šta ti bre ovo drči, jebote?!
- Koje bre?
- Pa taj usisivač, vidi ga kako radi.
- Ne znam... Meni radi pos'o.
Crnogorski izraz za nekog ko samo hoće da ti odradi posao ako mu daš kokain ili heroin
-Radoje: Jel ti Serjoža obavi ono?
-Stanoje: Ma nije, pušći Rusa, radi samo na bijelo
Kaže se za nekog ko se uopšte ne umara.
-Au čoveče kolko je ovaj Miša brz ko da radi na duracell baterije.
Odgovor neke osobe koja ustvari ne radi ništa na pitanje "Šta ima?".
- 'de si bre čoveče, nisam te videla sto godina, promenio si se puno... Pa šta ima?
- Ej, 'de si ti bre, nisam ni ja tebe video dugo, i ti si se promenila... Ništa, evo radi se...
- Pa šta se radi, kako ide taj pos'o?
- Ej, izvini, žurim sad, čućemo se neki dan da odemo na piće, ćaos...
To je boja koju čeka Deda Mraz da bi prešao ulicu.Od kada je ukapirao da naši saobraćajni znaci nisu kompitabilni sa njegovim razmišljanjima, pravog Deda Mraza ne možeš više videti na ulici.
Opis čoveka sklonog odvaljivanju od alkohola. Za posledicu ima sporo i slabo artikulisano izgovaranje nekih reči, praćeno čudnim pokretima ruku. Kao kada bi gramofonsku ploču pustili upola sporije.
-Hmaaa...gii..zfm! Jh...kak...vooo...a?
-Koji je njemu?
-Pusti ga, sedi mi tu od sedam ujutro ožderan, vidiš da radi na šesnes’ obrtaja.
Mnogo zaguljena stvar ako je u verskom kalendaru. Prema u narodu uvreženom mišljenju, tada je bilo kakav oblik rada zabranjen, čak i pomisao na rad. Diskutabilno koliko je to vera, a koliko sujeverje, tek dobri Bog i svetitelj čije je ime tom nijansom ispisano ima da tako strašno šizne ako te vidi da tada radiš da će u duhu hrišćanske ljubavi da ti se osveti tako da će da ti jebe sve po spisku. Nesreća garantovana. Zaboravi toga dana na pranje veša (i u mašini, naravno), a u ekstremnijim shvatanjima i na ličnu higijenu, pa i spremanje jela. Verovatno da taj svetac voli i smatra bogougodnim da toga dana ideš smrdljiv, prljav, neopeglan...
Doduše, postoje i neki zli jezici koji tvrde da se tu samo radi o još jednom izgovoru za lenjstvovanje.
- Ijao, crna ja crnica, zaboravila juče da operem veš, a danas je crveno slovo! Šta sutra da obučemo?
- Pa šta? Ionako to ne pereš ti, već mašina.
- Jeste, ali ipak je to rad.
- Koje ti je marke veš mašina?
- Candy. Što?
- Pa vidi, to je talijanska marka, a oni su katolici, tako da to za njih ne važi, peri slobodno. Uostalom, ionako je garant sklepana u Kini, pa na njih nek' ide greh!
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Odgovor na pitanje gojaznog čoveka koji iz očaja hoće da smrša a da se ne odrekne svega što voli.
Gojazan čovek: Molim vas odgovorite mi kada ću moći da smršam a da mogu sve da jedem što sam i do sada?
Nutricionista: Moći ćete da smršate kada ljudsko telo počne da radi na koka kolu i ostale hemikalije. Znači nikad.
Kada na trotoaru nema nikog desava se lagano i bez zaustavljanja, ali ukoliko vise ljudi ceka sa obe strane ulice, krece kao lancana reakcija, prvo se svi tupo gledaju preko puste ulice, kao da im je neprijatno i onda neko (najcesce neko mladji) se odluci za taj "Hrabar" potez i krene, nekon toga krecu i penzioneri tupavo gledajuci u pod kao da rade ne znam sta, naravno tu su i oni koji pamte doba kada si za takav prekrsaj mogao biti streljan, oni uljudno cekaju zeleno, uz onaj pogled:"Kako vas nije sramota"
Jebe i kad devojka ima menstruaciju.
I drugi i treći dan, kad je najgore, najkrvavije.
Dankan Ferguson.
Potpis krvlju da nisi trudna.
