1.Deo pesme Vatrenog Poljupca.
2.Upozorenje drugaru pre nego što obavi malu nuždu.
Nemoj na vrat,na nos i na svoju ruku.
Standardna i pomalo simpatična izjava
vrane pre no što krene da kljuje.
Svojevremeno busanje u grudi ponosnih vlasnika novih Moskviča i ostalih ruskih "paklenih makina". Drugi deo ove izreke je tačan ako se pod pojmom "satić" podrazumeva i Big Ben, dok otkucava ponoć u Londonu.
Izraz koji opisuje stanje narod/vlast, može se koristiti i u slučaju prijateljstva Desanke i Đoke.
Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.
Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige.
- Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici?
-mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće...
-Dobro a šta je sve to?
-(Blene u plafon)
-Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi?
- Paa šumar.
- Ma koji bre šumar, od životinja ko živi?
- Lav, jelen, slepi miš...
-Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde?
-Zeka.
-Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka?
-Sedi.
-I? (Već mu iskače vena)
-Pa gleda.
-More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi!
u tom trenutku banjava žena:
- Nemoj Milorade molim te!
- Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!
Ono što si primoran da pitaš ortaka sa kojim sediš u kafani celo popodne, a on u devet tura popio devet sokova dok se ti betoniraš kombinacijom vinjaka i piva, pa pomisliš da on zna nešto što ti ne znaš.
Ispadni životinja. Manire ostavi kući, za neku važniju priliku. Ovo je tvoja šansa da isteraš kera i da se rasteretiš na neko vreme. Radi sve ono što si oduvek hteo. Boli te kurac, svedno nisi odavle.
-I ti si njoj na kraju ladno po faci?
-Pa znaš kako, neću je na slavu zvati.
Marketinški trik koji nije zaobišao ni najstariji zanat na svetu, dokaz da sve ide u kurac kad i za pičku ima kusur.
- Plaćanje, kao sto znaš, unapred, 1999 din.
- Ok, evo... (vadiš dve crvene)
- Ali ja nemam kusur da ti vratim, može li žvaka?
- Ne može žvaka, sestro, nego će odradiš taj dinar, jebala vas globalizacija.
Zeleno, zeleno, zeleno, ovca, krava, zeleno, zeleno, kiša, zeleno, zeleno, pab, pijan, crno pivo, zeleno, zeleno, pab, zeleno, dvojica pokušavaju da se biju, al su tolko pijani da se ispromašuju pa polegaju na zeleno, zeleno, zeleno, dablin, pab, ladno, gole guzice i bataci, kiša, kiša, kiša, kiša, pab, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, oblačno, kiša, kiša, pijan piša, kiša, kiša.
Životna parola kojoj nas uče stariji. Uči školu koju voliš, da bi sutra radio posao koji voliš. Izgleda da je našim, dekama i bakama promakla činjenica da mi živimo u Srbiji. Ovde samo tajkuni rade ono što vole. Ipak, mnogi su i uspeli da se u životu bave onim što vole, pogledajte Šešelja. Deset godina jebe ceo Hag, a oni to vole, a i Šešelju bogami ne smeta.
- Izvini ćero, što ti smetam dok učiš, :krik:. Crno dete, šta to radiš.
- Pusti me mama, bavim se onim što volim..
- Oćeš reći satireš se od kurca za džabe ?!!
- Pa nije baš, njegov mercedes je parkiran ispred.
- Dobro onda ćero. samo vi nastavite, reći ću tati da vas ne uznemirava.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate, koji ćeš kurac zaraditi sa Filozofskim fakultetom ?!
- Pa ne znam brate, ali baviću se onim što volim.
- Ići ćeš bradat u teksas jakni i plašiti babe po kališu?
- To je ono što volim.
Merna jedinica ucenja studenata koji studiraju fakultete suvoparnog gradiva.
A: Kolega, kako ide gradjansko?
B: 30 na sat, kolega.
A: A, odlicno, stici ces ti do ispita.
B: Kod tebe?
A: Ja sam na 20 na sat, jebe me ova kijavica, stalno moram da brisem nos.
Građevinac koji radi na izgradnji solitera.
Žena koja radi u prodavnici igračaka.
- Strajo, koga više voliš, mamu ili tatu?
- Tatu! On mi je kupio dva velika kamiona i avion, a mama samo patike za obdanište.
Ovaj pojam se često dovodi u vezu sa nekim tehnikama ljubljenja, što je pogrešno. Tačna definicija glasi "lajava". Lajava je ona žena kojoj jezik palaca kao u zmije.
Sportska disciplina, institucija i socijalna veština razvijana u Srba, uporedo sa nacionalnim identitetom.
Svoju kulminaciju je dosegla likom i delom Nataše Bekvalac (pogledati: http://www.njuz.net/natasa-daca/), a među vrhunskim praktikantima iste je Besna Džukelić-Drndi, porno-estradno ime Vendi.
Sastoji se od mlaćenja prazne slame, meri se kosmičkim vremenom, na slavama, svadbama, ispraćajima, skupštinskim prenosima (pre svega na televiziji, videti: http://www.blic.rs/data/files/2011-01-27/1874_2.jpg).
"Ja neću ovakvu najavu...jedi govna Sergej."
- Zbog?!
"Zbog larpurlartizma"
Daleko u pizdu materinu. Niđe asfalta, ako moraš ići tamo, jedino helikopterom, auto ćeš razjebati na pola puta. Retko koja ulična svetiljka, doduše, imaju samo jednu ulicu. Prodavnica, jedna jedina, ispred koje se okupljaju svi građani, njih desetoro, kako bi ispili pivo. Do centra ti treba onoliko koliko ti treba da otvoriš kapiju. I tu si. Nije ni čudo što se ogromnom brzinom razmnožavaju, televizije nema, interneta nema, pa se konstantno jebu.
- Je l' si gledao tekmu juče?
- Nisam, bio sam kod kuće, a znaš gde živim, kako da gledam?
- A da, zaboravio sam da tamo gde ti živiš ni RTS ne radi, doduše, seronje ni ne prenose fudbal. Što nijesi preko interneta pratio?
- Ti mene zajebavaš?
Poslovica koja se odnosi na tu čestu situaciju kada ostaneš bez kinte, i onda bi radio bilo šta, samo da se domogneš iste i kupiš hranu. Najčešće je upotrebljavamo kad treba da skrenemo pažnju detetu koje je spucalo 30 godina u dupe i po ceo dan ladi muda.
- Ćale, King Dajmond je imao operaciju srca. Tri bajpasa. Tragedija. Više neće imati turneje...
- Vidim, to je tebi glavna preokupacija u životu. Umesto da tražiš pos'o, vidi kol'ki si konj!
- Ima vremena. A i ne želim da radim bilo kakav posao. Ne mogu ja da šljakam po ceo dan i da primam bednu platu. Hoću da budem analitičar. Da razmišljam.
- Jeste, ima vremena. Dok te hranimo ja i majka. Ja sam u tvoje vreme raznosio mleko. Video bih te kad bi ti prokrčala creva, nosio bi ti cigle. Ko je gladan, ne boji se da radi.
Izreka koja se izgovara kada se poklope kazaljke na satu.
Izmišljena kao utjeha usamljenima, a i onima kojima je poprilično dosadno i svako malo bulje u sat, pa kad ugledaju da su kazaljke poklopljene imaju novu zanimaciju: razmišljati i nabrajati sve koji bi mogli misliti na njih u tom trenutku.
13:05
14:10
15:15......- jaooo cajger na cajgeru, netko misli na meneeee.....ahhhh, jel možda Ivica...neee on je sad na putu za NJemačku, dok vozi ne razmišlja......hmmmm možda Petar...ili Andrija.....uffff da nije tata, zaboravila sam mu kupiti razrjeđivač, a farbat će ogradu!!!!
