Privilegija koju imaju pokojnici, a koja je potpuno opravdana.
Stojiš pod tušem, rukama naslonjen na zid, pognute glave, zatvorenih očiju. Ti se ne pereš i ne trljaš, ti se jednostavno zajebano tuširaš. Mlazovi vode ne skidaju štroku i znoj nego u kanalizaciju odnose tvoje teške misli i probleme. S vremena na vreme uzdahneš. Zamišljaš da si u reklami za Najk i da u pozadini neki zajebani glas kaže neku zajebanu rečenicu: "Život je borba" ili nešto slične debilnosti. Sam si sebi prekul.
Najzajebanije se tuširaju pozeri po teretanama kada imaju publiku.
NN osoba sa kojom svaka žena oseća moralnu obavezu da se tuca, zbog produžavanja vrste, osim ako ste taj muškarac baš vi.
- Ma ne bih s tobom, ni da si poslednji muškarac na svetu!!
Delimično otvoren prozor, takozvani kip. Pri ovakvom otvaranju, položaj prozora podseća na položaj ruke esesovca entuzijaste koji je upravo dobio unapređenje u Gestapu.
Prozor se ovako otvara samo reda radi, jer je protok vazduha minimalan, a sve u strahu od smrtonosne promaje. Tako su se u ovom izrazu sreli dva srpska zakleta neprijatelja - promaja i nacizam.
- Izvalili nas Jajecovi matori za vutru. Varili kod njega u sobi, a njemu pički hladno, ni na hajl Hitler da otvori!
Zaduženje ministra kulture koji radi svoj posao bilo bi delovanje u smislu imena tj. naziva koji njegov poziv nosi i sastojalo bi se u sledećem.
U koordinaciji sa SAJ i BIA trenutno gašenje svega a što je van okvira kulture i dobrog ukusa tj. svega onoga što mentalno,fizički,moralno i biološki uništava zdravlje građana Srbije .
Uključivalo bi sledeće tačke:
-Sekudarno,momentalno gašenje svih splavova i kafića,radio i tv stanica (koji su van okvira kulture i dobrog ukusa),naravno nikako ne zaobilazeći jednu od njih koja se nameće kao radio i Tv stanica "građanske" (a "praziluk im iz dupeta viri") tj. kako oni vole i pred spavanje da kažu.."urbane" (namerno pišući latinicom jer izraz NIJE izvorno Srpski) provenijencije.
Objašnjenje:pošto je Srbija nacionalna država srpskog naroda i svih ostalih građana logično i prirodno sledi da je službeni jezik:srpski.
-Za pljuvanje na trotoar:
odsecanje jezika
-Za bacanje papira i odpadaka:
odsecanje ruke
Objašnjenje:I higijena je deo kulture
To je primer kako bi samo on trebalo da obavlja svoj posao a da ne govorimo o drugima.
NAPOMENA (VAŽNO):U GOREPOMENUTOM TEKSTU NE INSISTIRAMO NA "DEMOKRATIJI" JER 5.og oktobra i nismo glasali za DEMOKRATIJU već PROTIV MILOŠEVIĆA.
Ne koristi plovak nego samo veći komad mamca otežan olovom da sa što pre spusti na dno vodene površine. Obično se koristi zvonce na štapu radi signaliziranja trenutka kad je riba zagrizla.
Pecanje na dubinca je stil karakterističan za strpljive pecaroše koji nisu preterano aktivni u ribolovu. Njima nije cilj sportska rekreacija već hvatanje što kapitalnijeg primerka, kakvi obično i žive pri dnu.
- Gde je Krle?
- Eno ga u separeu...
- Pa što se malo ne aktivira, gle kol'ko je riba slobodnih?
- Peca na dubinca...
- A?
- Platio komšinici piće da razglasi prijateljicama da mu je kita 22 centimetra i sad samo čeka...
Samo pokusaj to da uradis i letece ti glava. Sta si mislio, da sam ja od juce?!
Po ovome možete prepoznati radnicu u butiku koja radi na procenat. One koje rade za fiksnu platu baš zabole dal ćete da kupite ili ne njoj je svejedno a one koje rade na procenat se ubiše da nahvale kako vam to lepo stoji samo da bi uzele neku kintu.
- Stoji vam savršeno
- Stvarno??? :trep trep:
- Ajde bre kevo šta se ložiš viš kake su ti te helanke sa cvetnim dezenom, ko to još nosi
- Šta bre to pričaš? jel čuješ ti šta kaže devojka?
- Kevo ALI , CVETNE HELANKE !?!?!?!?!?!?!
- Ćuti bre tu, vi muškarci se ne razumete u modu
- Kevo ako kupiš to odreći ću te se preko novina, OZBILJAN SAM
Dečko koji je više od običnog Šmekera.
On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u.
Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić.
On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.
Bitno se razlikuje od fudbalera!!!
Izlaz iz krize za Srbina koji ume da radi, a ne ume da se dobro učlani.
- Brate, ovde nema života, idem ja na brod...
- Na koji brod majketi kad se plašiš vode?
- Jebemliga, manje se plašim vode nego gladi...
Najnoviji hit kod prodavaca mobilnih telefona na pijaci (konkretno Najlon pijaci). Inače radi se o kapacitivnim touch screen-ovima. Za razliku od rezistivih koji rade i "na olovku".
Sistem koji došao postepeno, uvukao se medju nas k'o lopov u ventilacionu cev, izgurao časnu reč i čvrst stiskak ruke, ispljunuo poverenje kao šlajm od cigare. Tu je, nema nazad! Kad kum kumu neveruje, kad se udaraju parafi na predbračne ugovore, kad deca potpisuju da će izdržavati roditelje čim iznemognu, jer su ovi njih podigli! Milo za drago! Crno na belo! Potpis preko pečata! Nema više pluvanja u dlanove!
-Čekaj, čekaj lepotice! Polako! Ličnu kartu na uvid, potpis! Pa tek onda skidaj gaće...
-Snormalan? 'Oću odma'!
-Nema odma', drži papir i piši!
-Šta da pišem bre?!
-Ja ta i ta pristajem da me taj i taj tretira močugom u vremenskom intervalu od četr'estpet minuta do sat vremena! Priloži JMBG i broj lične karte!
-Evo, s'zadovoljan?!
-Tako, sad može! Čist račun siguran seks, a ne posle napao me, pa sudovi, pa kurac palac...
-Teraj se ti u pičku materinu, nisam ja došla da me legitimišeš ovde nego da skačeš po meni do sabajle! Odo', a ti se sad sam tretiraj pa ga baci na taj ugovor! MR'Š!
Jedan od najgorih načina na koji može da te jebe: čovek, žena, život, sudbina, učiteljica, Fenerbahče...
Beton hladan, tvrd.
On jebe, ne popusta.
Tebi ružno, nikako.
-Jebala me deca na beton, mali će opet da polaže matematiku, a ćera se opet vratila kod majke.
-Jebala me orfa na beton, jurim je 5 ruke i ono ništa, ubijem jednu crveno i ona dođe.
Da se tako kulturno izrazim, masturbirati.
- Jesi zvao Jovu, šta radi?
- Pa šta može da radi kad nismo kod kuće, sigurno radi na sebi.
- Kako misliš radi na sebi? Šta, uči, obrazuje se i to?
- Jaoooo bre ženo glup... Ma da da, to.
- Znala sam ja da će biti nešto od njega.
Osnivač i lider Srpske Radikalne Stranke i najmlađi doktor prava u SFRJ. Pravni fakultet je završio u Sarajevu za samo 2 godine. Postoji urbana legenda da, kada ga je Tito primio i čestitao mu doktorat rečima "Čestitam doktore", on odgovorio "Hvala, majstore" (pošto je Tito po obrazovanju bio bravar). Poznat je i po izraženom "kotrljajućem R" tako da njegovo R zvuči više kao V. Inače, čovek je hodajuća pravno-istorijska enciklopedija. Na žalost, zbog nekih svojih, možemo reći, suludih ubeđenja, svo njegovo znanje i sposobnost nema pozitivnu svrhu. Kada ne bi stalno pravio nacionalističke i druge budalaštine, verovatno bi bio jedan od najcenjenijih i najpriznatijih međunarodnih pravnika. Danas mu se sudi za ratne zločine u Hagu, i nije da ga branim, ali moje lično mišljenje je da su strendžeri kasno shvatili sa kakvim ludakom imaju posla i da osuditi ga neće biti nimalo lako.
Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:
-Kolega Šešelj, izvolite.
-Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni.
-Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led.
-E onda dobro.
Skida sako, seda na stolicu.
-Kolega, izvucite karticu sa pitanjima.
-Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite.
-Molim vas, kolega, izvucite karticu.
-Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće.
-Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu.
-Ako je do procedure, onda dobro.
Izvlači karticu, pročita je i kaže:
-Mogu li da zamenim pitanja?
-Zašto, ne znate ili niste sigurni?
-Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije.
-Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje.
Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu.
-Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje.
-Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola?
-Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka.
-Dobro onda.
I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara:
-Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu...
Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...
On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.
-Čovece,danas sam umalo upao u šaht!
-Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.-E brate,jebali smo se u liftu!
-Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni!
-Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije!
-Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom!
-Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3!
-Nije to ništa...
-Ma mrš bre u pizdu materinu!!!
izraz koji koristimo da opišemo nekom o kolikom štreberu se radi.
A: ee, jel znaš ti nekog Blagoja Mitića iz II-8?
B: ma znam, taj smrdi na knjige.
A: ok, ništa onda.
Kažemo za enormno debelu osobu. Copinu sa istom visinom i širinom, koja dva puta obrne stočnu vagu. Vrhunac debljine, šteka hranu između petog i šestog sloja stomaka. Posledica toga je prolaženje kroz vrata u neprirodnom položaju tela, ponekad i na gurku, kad zapne.
-Oćemo kod Đure na žurku danas, slavi u potkrovlju, matorci su mu dole, al' šta ima veze?
-Au teško, uzane su one stepenice, ne znam kako će Mića.
-Ma, Miću ćemo na kant.
Poslednji stepen slatkoće. Od toga nema dalje.
Pri samoj pomisli na tu osobu preplave te najlepša osećanja, krv ti šibne tamo gde ne treba, pa počneš da osećaš razna pulsiranja u predelu slepoočnica i međunožja, a neće ti pomoći čak ni insekticid u vidu gaziranog alkoholnog napitka, koji su izmislili drevni Egipćani, jer gusenice u tvom stomaku samo što nisu izašle iz stadijuma lutke i prhnule u jato leptirića...
Gotov si burazeru, ili sestro, zaljubio/la si se do ušiju, a i dalje...
- Aha, aha, kontam... Znači, jedna od metoda za određivanje ukupnog azota u biljnom materijalu je i ta Kjeldalova sa sumpornom kiselinom?
- Da, bre, to ti pričam sve vreme. Prosto je... Prvo se vrši razaranje biljnog materijala, onda destilacija, pa titracija i na kraju računski deo.
-Ok, ok... Nego, jesi bio ti na dejtu sa onom devojčicom? Jovana beše?
- ...
- 'Alo, kud si se pogubio sad? Čuješ šta te pitam? Pa, što guraš vrh olovke u uvo, šta ti je?!
- A? Joj, izvini, čim si je pomenuo istopih se ko Rumenko na +40°... Ostade samo štapić od mene...
- Pih, koja si sisica! Gledaj bolje u tu knjigu i misli na Kjeldala.
