
Moleri obično rade u prostorijama sa sa zdravo izraženim ehom, stoga čak i mali AM radio, sa samo jednim piskavim zvučnikom, postaje sasvim dovoljan izvor zvuka, a pri tome još zarađuje pluseve i na svojoj portabilnosti.
Uvek je namešten na istu stanicu već mesecima, koja varira od "Gas-Beton Vreoci" - Meke drumskog folka, preko neke stanice za klasičan strani rok, pa do Sportskog radija, koji se sluša među iskusnijim, urbanijim molerima.
"Kilometraža" molerskog radija može veoma jasno da se proceni po količini bele farbe koja je vremenom pokapala po njemu.
Obicno pita majstor kada ga pozovete da popravi nesto u kuci.
Penje se na merdevine I otvara razvodnu kutiju za struju.
-Cccccc…Ko ti je ovo radio.Kako je taj mamlaz mogao ovako da ti poveze zice. Mogla Ti je kuca izgoreti.
Vi gledate da jeftinije prodjete,a kad se ovako nesto desi,onda majstore pomagaj.
Stvarno koja je budala ovo prevezivala.
-Pa Vi majstore pre dve godine,zar se ne secate.
Митска личност, иначе најобавештенија особа у држави. Многи и данас расправљају о њеном постојању јер нема конкретних доказа. Легенда каже да је баб Милева својевремено држала и свој радио (радио Милеву), преко кога је обавештавала сво свесно и напредно човечанство (келнера Мићу, баба Радојку, Трт Милојку, баба Буду) , ширећи слободарске идеје нашег народа (жеља да у сваком тренутку знате шта ради ваш комшија, какав је у кревету, колико пута је мокрио данас, шта је комшинка направила за ручак) . Број њених потомака није утврђен али кажу да је из брака са Кркобабићем изродила Ђоку курира.
Osoba koja tračari i ogovara. Dežurna radio Mileva.
Srpska varijanta "Alise u zemlji čuda"
Ono što ti preostane u slučaju preopterećene ili povređene Desanke Šakić.
Sisata crnkinja koja će vam pružiti oralnu milinu i spasiti mošnice od prolećne navale spermatozoida. Potrebno je samo samo da kliknete njenu sliku na porno sajtu.
Fuck in your neighborhood!
Supruga Radomira Mihajlovića Točka.
Jebena reklama. Neće je sigurno pustiti do kraja,u najboljem slučaju samo refren. I još će je toliko pokvariti tom istom reklamom da ćete svoju dotad omiljenu pjesmu da zamrzite.
Radio: Ej živote, umrijeću noćas, od ljepote, zaspaću noćas, ja zbog nje da nikad me ne probude...
Ja: Jaooo pjesme, čovječe!
Radio: Da vam kosti iz groba ne vire, kupujte sanduke kod Pušikarić Mire!
Ja: E jebi ga!
Glavni izgovor za to što je televizor uopšte uključen ili što je na programu nešto što ni zaposleni iz Radio Mileve ne bi pogledali.
- Aaaaaaaaaaaaaaaa! Šta si ovo pustio?
- Ništa strašno, barem se nešto dešava. Bolje i ovo nego da se nerviram oko Mundijala.
- Kad te budem rekla ocu promeniće ti lični opis! Kad samo bude čuo kako gledaš nastrane filmove, uf...
Osoba čiji je glas najbolji lek za nesanicu. Slušanje govora ove osobe po efikasnosti nadmašuje ujed ce-ce muve, kako po procentu uspavljivanja, tako i po stopi smrtnosti.
Radio Beograd... ... ...prvi program... ... ... ... Veeeeeeeesti... ... ...
Деведесеттрећевски начин да кажеш: "Боли ме уво."
Majstorska uvertira (kojom proverava da nije on sam u pitanju) pred pljuvanje pokvarenog proizvoda i kvalitetno dranje za popravku istog
Ko ti je ovo radio pre mene ? Ne znam neki kinez . Au al ga je razjebao , ništa ne valja . Osovina stavljena nakrivo , zupčanici okrenuti naopako , pogrešni kaiševi...sve u svemu bez dvesta evra ništa. - Dvesta evra a? Ma ti si radio mamicu ti prevarantsku jebem...
Turbo folk muzika puna turskog i arapskog melosa.
- Čoveče kakva muzika, ko ovo može da sluša.
- Ma pusti, sve je to radio Teheran.
Omiljeni šlager inspektora prilikom saslušanja osumnjičenog.
- I?
- Šta i?
- Ooo, pa mi to imamo mudricu. Stanko, malo pojačaj radio...
- Odma šefe.
Način na koji fizičar opisuje kolegu koji nije izbirljiv po pitanju seksa.
Reci automehanicara kada mu doterate svoj pokvareni auto. Naravno jer zeli da Vam uzme sto vise para.
Ja: Zdravo majstore je l' mozes da mi popravis auto?
Automehanicar: Sad cemo da vidimo (podize haubu).
Automehanicar: Joj ko ti je ovo radio? Joj sta je napravio, joj al' je napravio glupost, skupo ce ovo da te izadje zbog toga.
Ja: Pa ti si majstore radio to prosli put.
Automehanicar: Nema sanse da sam ja.
Fin način da kažete nekome da je ružan...
jednostavno:
-Imaš lice za radio!
-Hvala(možda neko i ne shvati o čemu je reč)
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.