Moleri obično rade u prostorijama sa sa zdravo izraženim ehom, stoga čak i mali AM radio, sa samo jednim piskavim zvučnikom, postaje sasvim dovoljan izvor zvuka, a pri tome još zarađuje pluseve i na svojoj portabilnosti.
Uvek je namešten na istu stanicu već mesecima, koja varira od "Gas-Beton Vreoci" - Meke drumskog folka, preko neke stanice za klasičan strani rok, pa do Sportskog radija, koji se sluša među iskusnijim, urbanijim molerima.
"Kilometraža" molerskog radija može veoma jasno da se proceni po količini bele farbe koja je vremenom pokapala po njemu.
Obicno pita majstor kada ga pozovete da popravi nesto u kuci.
Penje se na merdevine I otvara razvodnu kutiju za struju.
-Cccccc…Ko ti je ovo radio.Kako je taj mamlaz mogao ovako da ti poveze zice. Mogla Ti je kuca izgoreti.
Vi gledate da jeftinije prodjete,a kad se ovako nesto desi,onda majstore pomagaj.
Stvarno koja je budala ovo prevezivala.
-Pa Vi majstore pre dve godine,zar se ne secate.
Mitska ličnost, inače najobaveštenija osoba u državi. Mnogi i danas raspravljaju o njenom postojanju jer nema konkretnih dokaza. Legenda kaže da je bab Mileva svojevremeno držala i svoj radio (radio Milevu), preko koga je obaveštavala svo svesno i napredno čovečanstvo (kelnera Miću, baba Radojku, Trt Milojku, baba Budu) , šireći slobodarske ideje našeg naroda (želja da u svakom trenutku znate šta radi vaš komšija, kakav je u krevetu, koliko puta je mokrio danas, šta je komšinka napravila za ručak) . Broj njenih potomaka nije utvrđen ali kažu da je iz braka sa Krkobabićem izrodila Đoku kurira.
Osoba koja tračari i ogovara. Dežurna radio Mileva.
Srpska varijanta "Alise u zemlji čuda"
Ono što ti preostane u slučaju preopterećene ili povređene Desanke Šakić.
Sisata crnkinja koja će vam pružiti oralnu milinu i spasiti mošnice od prolećne navale spermatozoida. Potrebno je samo samo da kliknete njenu sliku na porno sajtu.
Fuck in your neighborhood!
Generalni zastupnik Zdravka Čolić, Vlade Georgijev i Željka Vasić
Kad god čujete Vladu Georgijeva, to je Radio S
Supruga Radomira Mihajlovića Točka.
Jebena reklama. Neće je sigurno pustiti do kraja,u najboljem slučaju samo refren. I još će je toliko pokvariti tom istom reklamom da ćete svoju dotad omiljenu pjesmu da zamrzite.
Radio: Ej živote, umrijeću noćas, od ljepote, zaspaću noćas, ja zbog nje da nikad me ne probude...
Ja: Jaooo pjesme, čovječe!
Radio: Da vam kosti iz groba ne vire, kupujte sanduke kod Pušikarić Mire!
Ja: E jebi ga!
Glavni izgovor za to što je televizor uopšte uključen ili što je na programu nešto što ni zaposleni iz Radio Mileve ne bi pogledali.
- Aaaaaaaaaaaaaaaa! Šta si ovo pustio?
- Ništa strašno, barem se nešto dešava. Bolje i ovo nego da se nerviram oko Mundijala.
- Kad te budem rekla ocu promeniće ti lični opis! Kad samo bude čuo kako gledaš nastrane filmove, uf...
Osoba čiji je glas najbolji lek za nesanicu. Slušanje govora ove osobe po efikasnosti nadmašuje ujed ce-ce muve, kako po procentu uspavljivanja, tako i po stopi smrtnosti.
Radio Beograd... ... ...prvi program... ... ... ... Veeeeeeeesti... ... ...
Devedesettrećevski način da kažeš: "Boli me uvo."
Majstorska uvertira (kojom proverava da nije on sam u pitanju) pred pljuvanje pokvarenog proizvoda i kvalitetno dranje za popravku istog
Ko ti je ovo radio pre mene ? Ne znam neki kinez . Au al ga je razjebao , ništa ne valja . Osovina stavljena nakrivo , zupčanici okrenuti naopako , pogrešni kaiševi...sve u svemu bez dvesta evra ništa. - Dvesta evra a? Ma ti si radio mamicu ti prevarantsku jebem...
Primitivna naprava koju koriste samo nastavnice engleskog. Dosta ljudi ga ima, ali samo one su mu i dalje verne.
-Deco, hajde neka mi neko donese radio iz kancelarije da slušamo Unit 2.
Turbo folk muzika puna turskog i arapskog melosa.
- Čoveče kakva muzika, ko ovo može da sluša.
- Ma pusti, sve je to radio Teheran.
Omiljeni šlager inspektora prilikom saslušanja osumnjičenog.
- I?
- Šta i?
- Ooo, pa mi to imamo mudricu. Stanko, malo pojačaj radio...
- Odma šefe.
Način na koji fizičar opisuje kolegu koji nije izbirljiv po pitanju seksa.
Reci automehanicara kada mu doterate svoj pokvareni auto. Naravno jer zeli da Vam uzme sto vise para.
Ja: Zdravo majstore je l' mozes da mi popravis auto?
Automehanicar: Sad cemo da vidimo (podize haubu).
Automehanicar: Joj ko ti je ovo radio? Joj sta je napravio, joj al' je napravio glupost, skupo ce ovo da te izadje zbog toga.
Ja: Pa ti si majstore radio to prosli put.
Automehanicar: Nema sanse da sam ja.
Fin način da kažete nekome da je ružan...
jednostavno:
-Imaš lice za radio!
-Hvala(možda neko i ne shvati o čemu je reč)
