Fantomski radio koji nastaje mešanjem muzike nekoliko po frekvenciji susednih radio stanica.
Idealna prilika da čujete zajednički nastup Mileta Kitića, Ajron Mejdena, di džeja Dejvida Moralesa i Andree Bočelija...
Izgovor koji su, dok smo kao klinci onomad cepali igre tipa Strit Fajter i Mortal Kombat jedan na jedan, gubitnici koristili da bi opravdali svoj nedostatak skila protivnikovom nefer igrom, a u stvari su time samo dodatno spuštali sebe, jer zdrav razum kaže da moraš da budeš baš baš žešći specijalac pa da ne budeš u stanju da predvidiš sledeći potez lika koji te napada isključivo jednim udarcem, i dobiješ ga. Ponekad je to prelazilo u maniju, pa su labilniji ortaci vrištali kako „NEMA NA SAMO JEDNU FORU!!” ako bi neko dvaput za redom ponovio isti potez. No nebitno, bili smo klinci.
-Sedamnesta pobeda za redom! Sine, glup si! Zajebi Strit Fajtera i posveti se poljoprivredi!
-Ma aj pali majmune, radio si samo jednu foru! Pobedio bi' i i ja da sam izabrao Rijua i samo pucao hadoken sve vreme!
-Ti si igrao sa Kenom, i on ima hadoken.
-Pa nisam ja kurva k'o ti pa da igram na samo jednu foru!
Osobe koje u nedostatku talenta fizičke lepote, nisu dovoljno kvalifikovane za rad na televiziji.
Koriste se prilikom svadbi, slava, ispraćaja i ostalih važnih događaja u životu jedne porodice. Interpertira ih uglavnom muški glas koji je umislio da radi na nacionalnom radiju, a ne na ''Radio Seljober'' 289,23 MHz.
Nateraju vas da naučite napamet šta koja porodica slavi.
-Srećno useljenje porodici Lukšić iz Svilajinca žele roditelji i brat sa pesmom ''Vrati se pod stari krov''.
-Srećan povratak iz vojske svom bratu Milanu želi Nikola sa pesmom ''Dobrodoš'o nazad majčin sine''.
-Srećnu svadbu svome sinu žele Marijana i Marinko Perić sa pesmom ''Danas majko ženiš svoga sina''.
(10 puta isto čestitanje od drugih članova porodice i šire rodbine)
čovek koji potajno pije na radnom mestu, a sam sebe odaje zadahom.
od šljakatora postao šljokator...
Kvizovi poput onih sa televozora,samo što se ovde ide još više u podjebavanje normalnog sveta na nekim stanicama iz Pičkovca.Naravno kviz funkcioniše tako što se postavi zagonetna reč i debili pardon ovi što zovu moraju da je odgonetnu,niko naravno nema pojma koja je reč u pitanju i ako zna dete iz predškolske o čemu se radi,sve do samog kraja kada se javi neki baja i pokupi pare davanjem tačnog odgovora.
-Zovite,zovite ostalo je samo još par minuta.Znači nalazi se na kući turcizam je pendžer da vidimo imamo slušaoca na vezi.
--Dobar dan da niijeee mačka.
-Nije mačka na žalost.Idemo dalje zovi te ljudi velika suma je u pitanju.
--Ćao da nije mmmmmm fasada?
-Nije gospođo ne ne ne.Ništa idemo dalje ostalo je samo još malo do kraja pozovi te možda ste baš vi taj koji će uzeti pare.
--Da nije kurčina?
-Gospodine nemate osnovno vaspitanje sram vas bilo.I ne nije muški polni organ,mislim na kući svakako nema toga.Idemo dalje ljudi zovi te evo javljaju mi da samo što nije kraj emisije
10...9...8...7...6...5...4...3...2...1...zvoni telefon
-Dobar dan,koji je vaš odgovor?
--Ja mislim da je to prozor.
-Bravo gospodine to jeste prozor,osvojili ste 25000 hiljada čestitam.Bilo je to još jedno izdanje kviza googlom do keša doviđenja.
Šiba Mile Kitić sa pesmom kockar.
Stanica koja se čuje samo u vašem gradu i eventualno u nekim selima susedne opštine. Vlasnik stanice je "lokalni mafijaš", koji sedi u kafani, a sa radija se čuju pozdravi za njega i njegovu ekipu, uz obavezno čestitanje trenutne radnje tipa "srećno ispijanje piva" ili "srećno krpljenje gume" da bi vaskolika javnost imala uvid u njihov ludi provod. Voditelji su ujedno i di džejevi i urednici programa i spremačice, ali samo jednu od ovih aktivnosti obavljaju kako treba. Vrhunac svoje kreativnosti dostižu u autorskim emisijama tipa "hit dana", gde se slušaoci javljaju da pozdrave rodbinu, daju glas Mitru, Šabanu ili Šaku i naravno požele muzičku želju.
-Može li muzička želja?
-Izvolite.
-Ako može NEŠTA po vašem izboru.
Dežurne babe koje se sakupljaju na nekoj klupici, na nekom ćošku, ispod nekog drveta. Bolje su obaveštene od državne policije i, ako se ne ponašaš prema njima kako one hoće, iskopaće svakakve moguće i nemoguće stvari o tebi.
Iznervirana komšinica: Možete li molim vas da malo ućutite? Uspavljujem dete.
Baba: Ova današnja omladina, to sve nesposobno. Moje dete je spavalo, bombe su letele okolo, a vidi ove. Čula sam da joj je juče dete skliznulo dok ga je kupala u kadici. Tako mlado, a tako nervozno.
IK: Tako matoro, a tako bezobrazno.-------------------------------------------------------------
Baba: Komšija, oćeš da mi popraviš šporet? Opet se pokvario.
Komšija: Pa, ženo, šta ste radili sa nim?! Juče sam bio da ga popravim!
Baba: Pa nisam ja ništa. Eto, vidite vi ovo? Jednoj samoj i bolesnoj ženi neće da pomogne. A i ne razume se u majstorisanje. Čula sam da mu je juče otpao lanac na biciklu.
K: To nema veze sa majstorisanjem, to može svakome da se des...
B: Jeste, jeste.
K: Ma marš, bre, baba, u tri one lepe...
S obzirom ko sve danas dolazi na čelo sportskih klubova i organizacija, što usled moći, što usled novca, ironičan način da se prokomentariše njegova prethodna, bilo kakva veza sa sportom.
- "Čekaj, razumem ja da on ima kintu i sve to... ali, je l' se taj čovek nekad bavio sportom?"
- "Kakav crni sport, sinak... taj ti nije ni fizičko radio u školi!"
Tip osobe koja ima potrebu da cenzuriše samu sebe. Dobar dan psovke međ' Srbljem je uvek tu da zameni izrazima koji se mogu pročitati samo na mediatranslejšn titlovima i u stripovima.
Ovakva osoba se ne zajebava, ona se zavitlava , a u kurac je za nju do đavola, u pičku materinu je prokletstvo, a y jebo te je sto mu gromova.
Muški radio difuzni agent tip
Kada opsuje zvona na Sabornoj crkvi se oglašavaju tri dana, ljudi iz kraja s' nevericom prepričavaju. U 90% slučajeva muca. Kada opsuje, ili ispriča neki ,,sramotni'' vic nabaci prekršiosamzakon kez. Prototip Flandersa iz Simpsonovih.
Ženski radio difuzni agent tip
U petom razredu je kršila ruke svakom ko je pokušao da je u'vati za bulju, pa čak i nastavniku. Na bilo kakvo aludiranje na perverziju napravi poker fejs kakav ni Lejdi Gaga nije u stanju da opeva. Životni cilj joj je da postane borac za prava životinja, sanjari o danu kada će njeno hipstersko lice osvanuti na emisiji Enimal polis.
- Komšo, vide li ti ono što i ja?
- Šta?
:prekršiosamzakon kez: - Ah do đavola, gde su ti bile oči? Pa Govedarevićka i poštar su se malo bip-bip, sve se videlo kroz prozor.
- Šta su radili?
- Pa bip-bip...hi hi...
- Si ti Ptica Trkačica?
- Ne. Što?
- Pa koj' mi kurac onda bipbipćeš tu?! Kaži lepo jebali su se, jebote kakav si, k'o za radio difuznu agenciju da radiš. Agentu!
__________________
- Ah, prokletstvo, zakasnila sam za 2 stotinke kod profesorke Mijatovićke, zamalo da naJ...
- Zamalo da šta?
- Pa da naJ...
- Misliš da najebeš?
- Pa da... hi hi...
- Pa kaži ga jebemumater, nemoj da izigravaš jebeni VEVO! RDA je tvoja dijagnoza.
Javni vid blamiranja koji su generacije devedesetih doživljavale,a da su to saznale skoro jer je sve uredno sačuvano na kasetama.Koje se uzgred neće više puštati.
Sve kreće rođenjem deteta.Ne znam ni ja zbog čega,ali ako je dete muško porodica i rodbina su znatno veseliji i onda nastaje fešta.Novopečeni otac prži juguća do prve radio stanice ne bi li uplatio i predao želje i pozdrave.Potom kreće repertoar pesama kao da se rodio car Konstantin.
1.rodio se sin mali gospodin
da se opeva cela porodica u jednoj pesmi i posle ide pijanka do zore uz razne druge želje i pozdrave od babe Perse,dede Stojka,strine Jasmine,strica Pere i mnogobrojne druge familije....
2.Potom ide proslava rođendana i opet veliko slavlje i fešta samo da bih selo videlo,naravno opet su neizbežne želje i pozdravi mnogobrojne familije i pesama raznih izvođača i opet slavlje do zore dok mali rođendanko uveliko spava posle posisane sise...
Ova faza traje svek dok već dečkić ne skapira koliki blam proživi svaki put kada čuje"Svom unuku Stanku baba Persa želi sve najlepše"!! i tako dalje...
Tada se posle preslušane kasete gde se setio i nekih starijih želja i pozdrava dečko ili zamonaši ili nastavi nekako da živi svoj život dok je kaseta sakrivena na najskrovitijem mestu poput Pandorine kutije.
Za ispraćaj(ako se u opšte ide,ili se pre toga ne zamonašiš) nema brige jer verovatno je pola familije pomrlo,sa drugom polovinom si posvađan,a i radio se ne sluša kao nekada.
Pitanje koje sebi postavljaš kad se nađeš na usranom mestu, neretko okružen nepoznatim ljudima, a bez nekih nagoveštaja da ćeš se izvući, sve to zbog načinjene gluposti koja te je i dovela u zajebanu situaciju.
Koji sam kurac...
...upisao faks, kad sam glup k'o tocilo? ((na fakultetu, oko tebe čudni likovi kakve nisi viđao u srednjoj (iz koje si obično bežao, a vreme provodio visići u kafićima, na ruletu i po igraonicima) dok oni kenjaju nekakve matematičke teorome i prepričavaju seksualne pustolovine Pitagore, a profa te diže sa mesta i tera da objasniš neku %#!%&/$ jednačinu pred celim amfiteatrom...))
...opet pio? (na klupi u parku, bude te neki prosjaci uz obrazloženje da si zauzeo njihovo mesto za spavanje, osećaš se na rakiju, odeća ti je krvava, a izgleda si i nekom kučetu poslužio kao bandera...)
...umesto lične karte panduru pokazao k****? (u SUP-u, okružen kerovima, zovu ti roditelje, a maloletan si...)
... opet uzeo LSD? (praistorija, oko tebe dinosaurusi koji pokušavaju da te siluju...)
Nastavite niz...i pamet u glavu!
covek koji od promaje u svom mozgu pravi promaju u etru
Poslednji pokušaj da se neko izliječi neke loše navike, ili da se odgovori od neke samoubilačke ideje. U suštini se oslanja na to, da niko ne želi da ga poistovjećuju sa tiraninom i poremećenim molerom smiješnih brkova, pa ako se on bavio sličnim glupostima, nije isključeno da ćeš i ti krenuti njegovim stopama ukoliko ne prestaneš.
-I Hitler se pucao u venu batice. Mojne.
-Opet slušaš Crvenu Jabuku! I Hitler je slušao to, batali dok još možeš.
-Srce, bolje ne, kažu da je i Hitler jebao u dvojku.
Izreka koju većina muškaraca kaže za žensku osobu prema kojoj ima seksualne pretenzije. Najčešće su to ženske osobe van dometa pojedinca koji izgovara izreku, ali njega to ne sprečava da se nada da će jednoga dana osoba osoba čuti njegove misli.
-Opa...eno je Mica bibliotekarka? Brate, palim se na nju od kad sam počeo da ga drkam...
-Ma, ti i samo to možeš da radiš, kad je ona u pitanju.
-Ma, kad bi ona znala šta bi joj radio, sama bi kod mene došla.
Mentalno zaostali rođak RTV Pink
Čovek koji dopušta da se malodija vaše omiljene pesme čuje samo dok ispija čašu vode ili kad se uputi tamo gde i car ide peške.
Početak pesme.
...Evo sada jedna pesma specijano za Mišu iz Kragujevca......od njegove tetke iz Oberhauzena......voli te tetka puno......i da se što pre oženiš......da se svi veselimo.......Opa, i mi ti to isto želimo, ajde Mišo ženi se....ako i vi želite .....da se vaša omiljena pesma čuje na talasima Radia Balvan .....pošaljite sms na 1234..........cena sms 120 din + pdv ........jao 'de me nađe....bravo tetka........tetka ima ukusa, nema šta, eh tetka, tetka.........i idemo samo veselo.....Radio Balvan....samo za Vas.....sa Vama vaš omiljeni voditelj ..... Petar iz Otružnice....
Kraj pesme.
Nadam se da su i Miša i tetka uživali u pesmi. Šta da vam kažem, šaljite vaše muzičke želje na dobro poznati broj...Vaš Radio Balvan...
Ljudi zbog kojih je emisija "Vreme sporta i razonode" bila neizostavni deo detinjstva i rane mladosti skoro svakog muškarca. Mnoga nedeljna popodneva su prošla uz prepoznatljive glasove ljudi koje je odlikovala neizmerna ljubav prema fudbalu i strast za lepom i atraktivnom igrom. Iz prenosa se nikad nije moglo zaključiti koje je čije navijačko opredeljenje, jer su podjednako uživali u svakom i svačijem lepom potezu. Fascinira njihov smisao za detalje, jer uvek čujemo nešto što televizijski komentator nikad ne bi mogao podjednako da dočara. Još jedna stvar koja ih je razlikovala od televizijskih komentatora je bilo izuzetno poznavanje fudbala, ono o kojem Strajnić, Mijaljević, Stojanović i ostali gej nus-produkti mogu samo da sanjaju. Najbolji ugođaj je bio slika na TV-u plus ton sa radija, gde se vidi sa koliko žara prenosi radio-ekipa, pretvarajući polušanse u kolosalne prilike. Mahom su glavni komentatori bili Marko Marković i Joca Ivanović, a sa terena bi se bežičnim mikrofonom javljali Mijailo Kostić i Milan Anđić.
Sada je emisija promenila ruho, tu su neki novi komentatori, Jordana i Mijaila više nema među živima, a nažalost postoji i jako malo snimaka sa glasovima ovih majstora svoga zanata. Ali, sećanja ostaju.
- Ima priliku za centaršut, to je i učinio...
- Mnogo hteo, mnogo započeo...
- Šta je sada hteo ... to samo on zna...
- Sve se dogodilo u krugu koji obeležava centar igrališta...
- Rezantno je tukao... i golman... ništa nije mogao da učini.
- Šansa...gol, gol, gol!!!
Kad se ne eksponira medijski preko radia, trebalo bi ga držati u papirnoj kesi uvek i svuda. Krugovi za oči i usta se prave po želji, najbolje što manji.
Upalim televizor, vidim najnoviju slavnu ličnost D kategorije, odem u kuhinju, popijem ranisan i do kraja večeri slušam TV iz druge prostorije.
Izraz koji obicno koriste raznovrsni nedorasli siljokurani i pacenici prvog reda kad vide neku zgodnu zenu na ulici il TV-u,a pred kojom bi isti ti "procurili" prije nego sto skinu gace.
