Da, mi što mnogo volimo fudbal i basket, non-stop to radimo.

Sve događaje, potpuno nevezane za tu utakmicu, upamtimo zato što su se odigrali neposredno pre ili posle odigravanja iste. Kao da znaš tačno šta si radio u tih dan, dva oko te tekme, a sve ostalo je najčešće jedna obična praznina. Nemaš za šta da vežeš valjda i onda ne upamtiš.

To nije običan cd.Nije bitno da li je verbatimov,princo,x-wave...Bitno je to da on stoji okačen o ogledalo kod vozača i da odbija uklete policiske zrake koji se zovu radio talasi i izlaze iz policiskih radara.Popularnost ovog proizvoda se dogodila u Srbiji.Nije bitna provera efekta,bitno je nadati se i verovati da su zraci iz radara laserski usmereni bas na taj okačeni cd.

Najveća tajna univerzuma. Pred njom su poklekli najveći umovi sveta, jer njihovi dugogodišnji radovi na otkrivanju tajni emisije jebozova nisu urodili plodom. Tako je Njutn popizdeo i izmislio infinitezimalni račun, Tesla bacio kurac mačkama i posvetio se saradnji sa Svetim Ilijom D Tanderbolterom, Ajnštajn našao utehu u Milevinom zagrljaju i tesnoj saradnji sa relativnošću, a Hoking seo u kolica i ukapirao da su crne rupe tako jednostavna misterija prema otkriću funkcionisanja emitovanja jebozova.

Koje je rešenje koje zadovoljava nejednačinu koja kaže da će osoba A, vidno ružnija od osobe B, privući veći broj žena, pod uslovom da su im svi ostali parametri uslovno jednaki (status u društvu, konto na računu, obrazovni nivo, duhovitost, blabla...). Il da prevedem u neki realan primer: Zašto će 84,26 posto žena da kaže da je Havijer Bardem veći bačje od recimo Orlanda Bluma, iako je ovaj potonji rađen prema Vitruvijevoj skici, sav srazmeran i simetričan, dok ovaj prvi izgleda ko da ga je Federer zalepio tiganjem od 30 kila iz forhenda, po sred face, ili ga je babica ispustila na glavu u porodilištu?

*Tajna je u kombinaciji hemije i elektromagnetizma. Dakle, jebozov ima svoju hemijsku formulu, neku kobasicu tipa H22C44...kiseonik nešto, fosfor ovo-ono, ununuijum držnedaj i mnoooogo kurčatovijuma. Dalje, muškarci i žene emituju i primaju elektromagnetne talase određenih frekvencija. Kad dođe do rezonancije, muškarac ima prolaz kod nositeljke pičke. Stoga, ako muškarac pošalje jebozov određenom frekvencijom koju ženini receptori primaju, može da dođe do tršnje. Što veći opseg frekvencije jebozova poseduje muškarac, to su mu teoretski veće šanse da se žene lože na njega.

Dakle, ako se gorepomenuta nejednačina izjednači sa nulom, dobija se da je opseg frekvencije osobe B veći onoliko puta veći od opsega osobe A, koliko je osoba B ružnija od osobe A.

*nije naučno dokazano

svaki razred ima bar po jednog. To je osoba koja je uvek online i koja se "razume" u kompjutere. Na najprostija pitanja odgovara najslozenije moguce, a i kad prica trudi se da ga bas niko ne razume . U skolu dolazi bled sa podocnjacima do kolena, i naravno hvali se da uopste nije spavao , vec da je radio neki projekat na kompu. Obicno umisli da je normalan i da je omiljen u drustvu...

Jedna od čestih manifestacija Marfijevog zakona (Kurate sreće). Kada jednom zajebeš stvar, gotovo. Kao da nikad ništa dobro pre toga nisi radio. Čak i ako ti je kompletna biografija pre toga besprekorna. Pravilo važi za mnoge životne sfere, ali najizraženije je u vezama, muzičkoj industriji, sportu i na poslu.

Definicija svega. Osecanje koje moze da se pojavi u bilo koje doba dana i noci, uglavnom praceno dezorijentacijom i pospanoscu. Uvek ga je bilo samo sto u ovo doba postoji rec za to misteriozno osecanje koje su cak i nasi pradedovi dozivljavali kad im je net lose radio pa nisu mogli da se uloguju na fejs.

ili (S)vinjak, za prijatelje Tinjak

Od svih alkoholnih pića, rubinov vinjak ima najgoru reputaciju. Po štetnom dejstvu na organizam je odmah iza legendarne Zozovače. Jeftin je, svima dostupan i spada u "slatke" žestine - brzo se osladi i moguće ga je popiti u enormnim količinama za kratko vreme, sa pogubnim posledicama. Neiskusni klinci se najčešće od njega prvi put dobrano prekinu i završe na ispiranju. S druge strane, matorim alkosima je često baš vinjak poslednja stanica pre lečenja (ili ciroze). Po mnogim urbanim legendama, od svih pića upravo vinjak dovede do ispoljavanja onog najgoreg u čoveku, najčešće pritajene agresivnosti. Većina je sa vinjakom imala jedno ili više loših iskustava pa ga zaobilazi u širokom luku, u korist piva, vina, rakija ili skupih stranih pića. Povratak vinjaku je uglavnom znak poodmaklog alkoholizma.

Ne, sad stvarno, radio sam u teretani iskorak i boli me sedalna regija. I sedim i razmišljam kakve veze ovo moje stanje ima sa nebrigom oko nečijeg problema. I mogu Vam reći da me toliko okupira to što ne mogu lepo da se namestim da sednem da mi je ravno do Kosova što Vi sad očekujete da ovde pročitate nešto što ima smisla...UUUU loptica skočica!

Svi volimo da pre posla ili fakulteta poslušamo ujutru vesti i pijemo kafu. Ipak, dođe dan kada sutradan nemate nikakvih obaveza, pa onda zaglavite uveče sa ortacima čak do 7 izjutra (kada bi se inače maltene probudili). U tom slučaju, spavate do 15h, izležavate se do 15 i 30 h, umijete se, napravite tu kafu, i promenite radio stanicu na vesti, uživajući u svojoj rutini.

Siva eminencija srpskog fudbala u čijim je strukturama skoro 30godina i niko nije u mogućnosti da ga otera.Radio je na poziciji selektora A reprezentacije,mlade reprezentacije,kadeta,generalnog sekretara,čelnog čoveka trenerske škole,domara,tetkice,baba sere i oficijelne gatare FSS-a.Posle njegove očajne trenerske karijere i neuspešnih vucaranja po Kini,Salvadoru i ostalim fudbalskim divovima još samo Večernje novosti mogu da ga nazovu ''stručnjakom''.

Oksimoron nešto blaži od "mirišljavog govna".
Na primer: imaš tu "sreću" da imaš istu boju kože kao i 90% ljudi, zdrav si i prav, a posle godinu dana teškog posla, na prijemnom ispitu imaš isti ili manji broj bodova od nekoga, ko je bezobrazno manje radio, ali ima drugačiju boju kože i(li) nije sasvim zdrav i prav.

Pošto komentatori žive u nekom drugom univerzumu, govore nekim čudnim jezikom, oživljavaju mrtve ljude i znaju šta je svaki napadač radio prošlog leta, može se reći da i pojam "drame" drugačije shvataju od ostalih ljudi.

Drama se za njih uvek javlja posle dve uzastopne kontre, ali i za jedan i za drugi tim, s tim što te kontre ne donose svoje plodove.
Mada se javlja i u drugim slučajevima.

Uglavnom zahvata pripadnike starijih populacija, ali mogu se primetiti i neki primerci mlađih naraštaja. Najčešći slučajevi kada se može primetiti ovaj strah je uglavnom u jutarnjim časovima, ali i u časovima kada se veći broj ljudi vraća sa posla. Ove osobe se uglavnom nalaze na samim vratima autobusa. Sasvim je nebitno da li će putovati jednu ili više stanica u njima se javlja strah da ukoliko se pomere ka sredini autobusa neće izaći iz istog na stanici na kojoj treba da izađu. Zato, možemo primeti da prilikom najvećih gužvi sredina autobusa je delimično prazna ili potpuno.

Faks na kome se uči ekonomija iz teorijskog pristupa, a kada bi se ljudi samo malo prošetali oko faksa, videli bi na čemu se zaista zasniva srpska privreda.

Vid celodnevne radnje (radis od danas do sutra)
Dobijas adekvatnu naknadu za isti( ako si dobar, nece ti traziti mesecno davanje krvi uz (ne)redovno primljen dzeparac za zvake)
Nikada neces docekati penziju (umreces pre vremena od 1.starosti-nisi bio prijavljen, 2.izradjenosti-radio si kao magarac a tako i skoncao)
Ali pozitivna strana- ipak je to 200 EUR svakog meseca (mozda)

Pripiti rođak se zarakijao na slavi i počeo da lupa o svemu i svačemu. U jednom trenutku mu na pamet pada da očita zdravicu iako to nikad nije radio.
Pa kaže : Dragi domaćine i uvaženi gosti. Živi mi i zdravi bili, slavio domaćine u zdravlju još puno leta. Sve ti sretno bilo, imo svega. Daće Bog, krava muzara, žena guzara, konja trkača i volova bodača i tako u nedogled.

Nadaleko čuvena po rupičastom siru i mlečnom čokoladom, Švajcarska je poznata i po izradi jako kalitetnih satova i noževa između ostalog. Banke da ne pominjem...
Sve to ne bi sada imalo nikakvog smisla da verovatno priči nije nastala fora o tačnosti nekog od prijatelja, koji je sticajem okolnosti 30 godina radio u Švici, a za 20 godina rada dobio je čuku, i to ne bilo kaku, već švajcarsku!

Osnovna ponuda cige uličnog prodavca.
Cena varira.
Kreće se od:-100€,original roba iz nemačke,decu da nemam!
do:-Kuma daj crvenu,ti si mi prva mušterija,sefte da 'vatam.
Kod vispernijih trgovaca koji dolaze direktno,na kućni prag,nalaze se još:kompleti alata,posuđe(mentalac),radio kasetofoni,ćebad (kineski)ambasador,posteljina i nenadjebivi aparati za merenje šećera u krvi i krvnog pritiska.Deo kućne apoteke svakog starijeg domaćinstva.

U Srbiji Sestre Kovač su po default-u nekakve umetnice i to je mišljenje koje radio,televizija i štampa želi da nametne kao nekakav aksiom nešto što je "a must accept",ali dobro,i njima bih oprostio, malo lova,malo neobrazovanost,sve ja to razumem,ali kad one tako pune sebe izadju na TV i pune sebe dele muziku na "mi" i "oni", pri čemu mi=umetnost,a oni=trash,onda ja ludim i pitam se dokle ćemo više živeti pod stereotipima.

Postoje ljudi koji uvijek negdje žure a ni sami ne znaju zašto. Ponašaju se kao da je vrijeme nešto što možeš da staviš pod ključ, gomilaš ga i poslije kad ti treba uzmeš nazad. Uvijek su brži od ostalih ali stalno misle da kasne.
Nijesu oni krivi za to što su takvi, krivo je društvo koje im nameće previše obaveza a daje premalo vremena.
Tako postaju gordi ljudi nesvjesni svojih grešaka koji bi htjeli da se takmiče sa vremenom kao Vavilonci sa Bogom pa se zato i predaju brzini koja će im navodno nesebično pomoći da stignu do svog cilja.
Od tog trenutka više nema vremena za prijatelje, za porodicu, za neke stare fotografije, za uspomene, za prošlost i sadašnjost. Od tad pa na dalje više nema silaženja sa autoputa jer stanica koja se nalazi na kraju, gdje će moći da podignu svo vrijeme koje su izgubili je još uvijek negdje daleko u budućnosti.
Ne vode računa o znakovima pored puta, samo žele da idu naprijed ka budućnosti što je brže moguće a jednom kad ona postane sadašnjost ni na nju se neće obazirati već nastaviti ka nekoj novoj budućnosti i sve tako dok ne razume kakve su sve stvari propustili ne osvrćući se oko sebe ali tada je kasno. Već su ispred posljednje stanice na kojoj ih čeka najbrži vozač svih vremena kada shvate poentu bilborda na kojima je pisalo "Ne brže od života".