Taš

Markobrebrat 2013-10-01 18:36:00 +0000

Izraz koji koristimo za razne brlje od rakija, vodke i takih alkoholnih pića.

Milan:
- Matori, što mi deda ispekao rakiju, evo doneo sam da probate!
Darko:
- Uhhh matori, pa šta je ovo, jebeni Taš.
Dragan:
- Ma de bre, posle ovog sranja i Taš klizi niz grlo.

13

13 : 7

Dedin ćup sa blagom

Bruce 2013-10-23 00:04:22 +0000

Balon rakije zakopan negde u voćnjaku.

- Što si se ti tako provrednio ovih par dana?
- Kako misliš?
- Pa sav si voćnjak prekopao...
- Ma tražim neku rakiju što je deda zakopao da se izvadi kad krenem u vojsku. Vojske nema, pa tražim da ne propadne...
- A što ne pitaš dedu?
- Pusti ga, drma ga Alchajmer, neće da prizna gde je balon dok me ne vidi u uniformi s puškom...
- Pa što ne kažeš! 'Ajmo do mene!
- Šta ću kod tebe, uzmi ašov i kopaj!
- Ma 'ajde bre, moj ćale bio kapetan u rezervi, dam ti i činove. Da vidi deda svog kapetana pa da ločemo!

18

168 : 10

Svi

Mali Mujo 2018-11-15 14:00:49 +0000

Ja.

- Ne gledaš rijaliti? Pa to svi gledaju!
------------------------------------------------------------------------------
- Sine kako prošao kontrolni?
- Ma svi su dobili keca...
------------------------------------------------------------------------------
- Oćemol po rakiju?
- Čekaj, zar ti nisi musliman, vama vjera ne da?
- Ma svi muslimani piju, šta ti je, samo se prave...

4

42 : 7

Ubrati prut sa kojim ćeš kasnije dobiti batine

Бохор 2013-10-18 23:59:15 +0000

Jedan od težih delova detinjstva. Nije bilo dovoljno što će da te oleše od batina ko vola u kupusu nego te pošalju da sam odabereš prut koji će da te ujede za dupe. Malj za vrat i večita nedoumica. Mač sa dve oštrice. Ako ubereš tanak ili suv i pukne tokom vaspitanja, ideš po nov i gratis dobiješ šamar. Ako odabereš debeo vrlo lako može da se desi da ti stvoritelj napravi otvorene prelome ili u najmanju ruku podlive zbog kojih ćeš fizičko da radiš u trenerci nekih dva meseca. Ako ubereš taman... Taj ti jebe majku, da propišaš mleko kojim si zadojen i zažališ dan kad si se rodio.

- Jebem li ti milosnu majku! Ko je razbio ovu vazu u kući?
- Pa tata ja sam samo...
- Šta kurac moj samo! Idi uberi prut da ti jebem milosnu majku!
- Tata molim te, izudaraj me kaišem ko i juče, nemoj da idem po prut. Deka se ljuti, kaže ako nastavimo ovim intezitetom neće gde imati na leto da pije rakiju u hladu...

26

104 : 7

Kukovača

Lane_991 2011-05-14 00:17:04 +0000

Rakija koju dobijaju ortopedi.

A: Brate aj kod mene na rakiju.
B: Šta imaš? Brlju? Šljivu? Lozu?
A: Kukovaču, brate.
B: Šta me jašeš, kakva crna kukovača.
A: Ma dobio ćale juče, ugradio nekom liku plastičan kuk pa mu ovaj u znak zahvalnosti dao dve litre.

9

20 : 7

Hobitelj

Molle 2012-03-09 18:56:01 +0000

Porodica čiji su članovi svi ispodprosečno visoki, da se tako korektno izrazim. Ono, niski jebiga.

Slatka ti, bre, ova mala, samo, baš nekako mala. Prava omalenovićka.
Tiću u vrtiću, nisi joj vid'o kevu i ćaleta. Baba joj radila u cirkusu, al' su je šutnuli, jer je davala rakiju majmunima.

0

14 : 8

Ne valja mu rabota

Малолетник 2012-08-21 04:07:15 +0000

Konstatacija da radnja koju izvesna persona vrši ide u pogrešnom smeru.

- Gledaj ga Miroslav, pije rakiju i duva, budala..
- Ne valja mu rabota. Opeglaće ženi sav veš kad dođe kući ako ovako nastavi..
- Sve mi se javlja kako će biti ponosna na njega kad ga vidi.

2

14 : 6

Nastaviti

Glavni 2014-04-16 09:41:28 +0000

Agrarno-ruralno imenovanje početka spremanja nekog od oblika ića i pića, za dušu i telo.

- Kako je komšija?
- Evo nastavio sam jagnje! Hristos Vaskrse!
- Vaisno!
---------------------------------------------------------------
-Oooooooo Miloje!
- Ooooooo Rankoooo!
- Kako ide?! Ima l' pečenjaka?
- Polako! Istek sam nastavio treći kazan! Kad omrkne ondak ćemo! Popi nešta! Rakiju ili pivo?
- Đešm to dvoje razdvajat!?

3

24 : 4

Razumem i godine i pubertet

Heavy_Rain 2011-10-20 23:01:02 +0000

…ali doterao si cara do duvara! Više razumevanja nema.

Otac te je opravdao kod ucveljene majke i kada je razredna onomad javila da pušiš. "Šta bre kukaš, luda ženo, pa od nas je to i video." Nije se latio kaiša ni kada je direktorka, posle ekskurzije, javila da je iz tvoje sobe mirisao neki drugačiji dim, koji ne liči na duvanski. Majka je opet kukala, raspitivala se po Drajzerovoj i Palmotićevoj o trajnom smeštanju na odvikavanje. U svojoj glavi je već videla sahranu, jer si se predozirao džointom. Ćale je i to krajnje evropejski podneo, bez galame, batina i verbalnog opštenja, sa ucveljenom ti, sedativima nakljukanom, majkom. Kako da ti zameri kada je i on svojevremeno, na putu od Cepelina do Bisa, vozeći Rakovačkim putem, umeo u svom novom "stojadinu" da pripali džoint i to sa izrazitom strašću! Pokušao je razgovorom da reši i kada si sestru od tetke jurio sa spuštenim gaćama oko kuće, smatra, lude godine su to. Lično te vozio i na ispiranje želuca, kada si popio svu rakiju i svo vino koje se godinama čuva za tvoju svadbu. Prvobitno se čuvalo za diplomski, ali postalo je izvesno da do toga nikada neće doći. Izvlačio te, preko školskog drugara, svaki put kada si "slučajno" priveden da prespavaš u stanici.

Želeo je uvek da bude otac, kakvog on nije imao. Dan danas oseća da mu bridi guzica od kaiša kojim je major Stanković (kako je morao da se obraća tvom dedi, svom ocu), praznio svoju neistrošenost i dosadu u životu. Mesec dana nije smeo da jede u kući, kada je rešio da upiše primenjene umetnosti. Obećao je sebi da takav ni minuta neće biti. Verovao je da si na malo višem intelektualnom stupnju od vašeg labradora, jer je i njega čak uspeo razgovorom da dresira. Samo za tebe nema pomoći! Uspeo si da u svom ocu, slikaru i vajaru, nadasve emotivnom, nenasilnom biću, pacifisti, probudiš potisnute gene majora Stankovića! Prevršio si svaku meru, dečko!

Direktorka škole: Znate, profesorki Jovanović je ukrao mobilni telefon iz torbe…

Majka: Kuku!

Otac: Polako, polako, ne kukaj! Nadoknadiću, koliko god da košta, e pa duplo. Ići ću i kod profesorke, lično da se izvinim…razumite, oni su sada u tim godinama!

Direktorka škole: Razumem ja sve, samo, on je u tu istu torbu, kako da kažem…ejakulirao, dok je profesorka izašla na trenutak iz kabineta!

Majka: Jaoj, on je i seksualni manijak! :čupa kosu sa glave:

Otac: Aman ženo, polako! Kupiću i novu torbu! Zaista ne znam šta mu je…

Direktorka škole: Znate šta gospodine, čvrsta ruka sve rešava!

Otac: Ja to ipak pokušavam razgovorom, dvadesetprvi vek je, ne bih da budemo nasilni i brutalni!

Direktorka škole: Ima još nešto što vam nisam rekla, a najviše zbog toga sam vas pozvala! Posle svega toga, uzeo je ključ kabineta i kada je profesorka Jovanović ostala sama, zaključao je unutra. Pošto je ona sitna, slabašna žena, nije mogla ništa protiv njega! Ucenjivao je da je neće pustiti dok ga, kako da kažem, oralno ne zadovolji! Čak je jednom rukom držao njene obe ruke zarobljene, dok je drugom onako, penisom kuckao po čelu, ako me razumete… Pokušajte da razgovarate sa njim...

Majka: :doživljava simptome moždanog udara:

Otac: Kurac ću da razgovaram, da izvinete! E sad je najebao! Razumem ja i godine i pubertet, ali da ucenjuje žene, da bude silovatelj! Kad izvučem kaiš majora Stankovića, zapamtiće me! Jeb’o me i dvajesprvi vek i nefizičko vaspitavanje dece! Jeb’la me i Opra Vinfri i njene mirnodopske emisije! Nateraću ga da sažvaće sva izdanja "Postanite pubertetlijin prijatelj" , poserem im se na dečija prava i verbalni pristup vaspitavanju…zadovoljiće on oralno sam sebe, kad ga propustim kroz šake! Manijak poremećeni!

31

134 : 6

Nisam pijan, samo sam umoran

graha 2011-03-06 22:20:04 +0000

Često pravdanje za one koji su ispali iz forme, kada posle par pića počnu da žmirkaju ili da ukrštaju u osmicu.

- Vidi Peru što se ljulja, oči ne može da otvori, a tek je treću rakiju drmn'o.
- Šta je Pero, uhvatilo a?
- Ma jok! Nisam pijan, samo sam umoran. Spavao sam bre pet sati za prethodna tri dana.

1

12 : 2

Srpski brend - majstorska usluga

Dalibor Koveši 2011-06-25 12:52:50 +0000

Prednost života u Srbiji pre ulaska u EU. Treba poštovati domaće vrednosti. Srpski brend br.1 – mogućnost izbora majstora.

1.varijanta majstora - Dolazim sigurno

Kad ga pozovete ne dolazi sigurno. Možete slobodno da odete na pecanje. Ne otpisujte ga prerano, trebaće vam opet. Ne nervirajte ga preko telefona, možda i dođe. Odličan izgovor pred ženom da ste uradili sve što je bilo u vašoj moći.

2.varijanta majstora – Profi

Novokomponovni majstor. Profesionalac. Ne jede, ne pije. Duboko vas uvredi kad odbije gibanicu i rakiju. Pre roka odradi posao i odere vas. Obavezno ga pitajte za cenu pre početka posla. Objašnjava složenost problema tako da bi se i Tesla postideo. Peder.

3.varijanta majstora - Moj čovek

Čovek štap i kanap. Iznajmite mu garsonjeru pre nego što dodje. Govori u množini, jede i pije u množini. Ne odvaja rakiju od kafe, pivo od cigare. Triput se prekrsti. Obavezno ne završi posao da bi mogao opet da dodje. Pokupi sve delove i šta treba i šta ne. Štemuje ukoso pa zamaže. Naplaćuje kolko daš. Endemska vrsta.

2

46 : 5

Takav je običaj

kamikaza2 2011-08-19 14:22:49 +0000

Fraza koja služi kao razlog, onda kada pravi razlog ne znamo. Zbog običaja dajemo popu pare, žderemo i jedemo na daći, ustajemo kada pop nešto poje, koljemo kokošku kad neko umre, iscepamo odeću novopečenom ocu, razbijamo čašu o sanduk kad se spusti u raku, pucamo iz pištolja na svečarima...

-Pop završi pojanje na sa'rani, spustiše sanduk u raku, pojavljuje se baba Stana u kolicima i razbija staklenu čašu od eurokrema o sanduk!?
-Baba što ova to uradi?
-E, pa znaš, takav je običaj, aj sad u red za rakiju za pokoj duše

2

22 : 2

Zapevala sojka ptica

brbomir 2010-02-10 19:22:46 +0000

U slobodnom prevodu na engleski to izgleda ovako (probaj da pevušiš u sebi poznatu melodiju):

Bird of Sojka has sang early
thinking it is dawn, aman aman thinking it is dawn.

Get up, Kato, stand up, Zlato,
take care of presents, aman aman take care of presents.

When you're young and very poor,
why did you get married, aman aman why did you get married?

My old mother got me married,
I didn't have a thought, aman aman I didn't have a thought!

- Sad ćemo mi, ženo, za našega mladoženju Milojicu i njegovu snajku Milojku na ove svadbe da naručimo jednu pesmu. Muzika, dolaz' vamo! Jel' mož' Zapevala Sojka ptica? Al' na engleski!

- Bale, ajd' odmori lečke. Prefatijo si s tu rakiju!

1

13 : 4

kako znaš da si Srbin?

talentovano_glup 2009-01-22 18:19:44 +0000

Kad uhvatis sebe da kupujes prase iz gepeka na Kalenicu,otrovnu rakiju sa tezge,,kada ti je normalno da prelazis ulicu na crveno i van pesackog prelaza...je jedan od prvih znakova da si ,mozda ,Srbin.Da bi sto posto bio siguran da si Srbin u tebi mora da postoji srpski inat(sad necu i da hocu) i srpska ljubav prema komsiluku(da komsiji crkne krava ili barem akumulator na kolima ,traktoru...).Svoje nebesko poreklo ces najbolje pokazati,tako sto ces da ides u crkvu,na sve verske praznike i obavezno slusas liturgije,iako ces na njima smrtno da se dosadjujes i nista neces da razumes,kao i da obilno koristis crkvene simbole i to u vidu drvenog krstica na retrovizoru.Srebrni ili zlatni krstic oko vrata su obavezni,kao i zelja da barem jednom u zivotu posetite folkoteku"Nahtwerk" u Austriji.Skola je pozeljna,ali ne vise od srednje,posto visoke skole kvare "prave "srbe,tako sto im pruzaju mogucnost da se druze sa Nesrbima i da upoznaju druge obicaje,koji mogu negativno da uticu na njih.
Ima jos jedna stvar koja je neophodna da bi bio Srbin,a to je da barem jednom u zivotu,pomognes tom istom komsiji(kome zelis da crkne krava) i to kad e najmanje nada i ne trazi,kao i potpunom strancu,koji na tvoju pomoc najmanje racuna.

Kao sto vidite nije lako biti Srbin!
Jos da nije onih politicara koji nas guraju u EU i koji hoce da nam upropaste ove divne obicaje i nametnu nam nehumana pravila,kao sto su parkiranje na mestima predvidjenim za to,kupovina pica i hrane koja ima sertifikate o ispravnosti,idu cak i toliko daleko da pokusavaju da nas nauce da volimo i cenimo komsije!!!!Alo ,bre ljudi ,pa to ne moze tako!!!

5

56 : 23

Eve su ga tripovi

marko90ks 2011-06-26 00:34:34 +0000

Trenutak kada ti posle neprospavane noći i popijene flaše rakije padne na pamet "sjajna ideja"!

A: Brate, popismo svu rakiju, daj da idemo da spavamo više.
B: Idi ti, neću ja još, sad mi nešto pade na pamet, moram to da uradim!
A: Eve su ga tripovi. Šta li si sad smislio?

0

8 : 5

Društvo daš šta daš

Vitali_MM 2011-03-20 17:24:18 +0000

Skupina prosijaka-alkoholičara u kad svake veće pijace.

Alko-prosijak: kume imaš šta sitno za hljeba (hljeb - alko-prosijačka rečenica za rakiju)
Prolaznik: nema evo sad kupio kilo luka
Alko-prosijak: može i to daš šta daš

0

22 : 5

Ostavljati vodicu

Ajvarnaleba 2012-06-16 00:03:36 +0000

Ići od kuće do kuće po komšiluku k'o pop pred seosku zavećinu u potrazi za novim tračevima, dobrim cuganjem ili iz čiste dosade.

- Gde ti je otac?
- Eno ga kod komšije Miomira, zvao ga na kazan, peče rakiju.
- Ceo dan ostavlja vodicu po kraju, počeće ljudi da zaključavaju vrata kad ga vide. Je l' sam otišao?
- Sa ujka Simom.
- Znači poveo i klisara.

0

21 : 4

Sudija, znam 'de ti spava ćer!

Morrissey 2013-07-25 19:23:58 +0000

Poslednja linija odbrane domaće ekipe na seoskom derbiju, ne bi li iznervirali sudiju i izazvanjem haosa prekinuli utakmicu. Kako je pribranost i profesionalnost sudija u ovom rangu takmičenja minimalna, gotovo uvek upali. Osim ako je arbitar Seoski Hauard Veb.

Običan seoski sudija
DomaćinX:"Jaoj Mićo šta da radimo? Ovi iz FK Dražanj vode 1:0! Jel imaš neku ideju? Ako pobede, ima da nas prcaju svaki dan do sledećeg derbija!"
DomaćinY:"Jel ovaj sudija beše ima ćerku ili sina?"
DomaćinX:"Ima ćerku! Što?"
DomaćinY:"Sudija, znam 'de ti spava ćer! Zna je pola našeg sela! Ne brini, svi je hvale!"
Sudija:"Šta si reko mamu li ti seljačku! Sad ću da ti dođem tamo!"
DomaćinY:"Rade, vadi motke! Sa' će makljaža!"

Seoski Hauard Veb
DomaćinX:"Jaoj Mićo šta da radimo? Ovi iz FK Dražanj vode 1:0! Jel imaš neku ideju? Ako pobede, ima da nas prcaju svaki dan do sledećeg derbija!"
DomaćinY:"Jel ovaj sudija beše ima ćerku ili sina?"
DomaćinX:"Ima ćerku! Što?"
DomaćinY:"Sudija, znam 'de ti spava ćer! Zna je pola našeg sela! Ne brini, svi je hvale!"
Seoski Hauard Veb:"Znam ja to! Reče mi ona da je onaj tvoj sin mlohav načisto, a i rakija ti je loša! Šećeruša obična!"
DomaćinY:"Meni si našao rakiju da vređaš! Sad ću da ti dođem tu!"
Seoski Hauard Veb:"Gde si bre ti pošao! Sedi tu, inače ću da kažem ovima iz FK Dubona koji im je sinoć preorao teren!"
DomaćinY:"Dobro sudija...Ne vredi Rade! Ovu smo ugasili!"

12

284 : 21

odabrana

Prveška

zoranbelosh 2013-06-13 18:14:49 +0000

Izraz koji se u narodu obično koristi da označi domaću živuljku ženskog roda koja se prvi put pari. Iz ponašanja pomenute živuljke koja je pomalo nervozna zbog prestojećeg čina jer zbog neiskustva ne zna šta je čeka, izveden je zaključak da se ona nećka - kao htela bi, a ne bi.
Elem, otuda i drugo, neobično korišćenje gorenavedene reči, a u svrhu nagovaranja nekog da ipak učini nešto što se od njega traži, dok se isti nećka, iliti kao što rekosmo i bi i ne bi...

- Kume o'š rakiju?
- Ne znam, kume, ne bih...
- Ma uzmi, kume, dobra je...
- Verujem, kume, ali ne pije mi se...
- Ma, 'ajde, bre, zvekni jednu! Šta se nećkaš k'o prveška...

1

18 : 3

simbioza

Ministar_za_RnR 2008-07-26 13:50:11 +0000

Odnos medju dva bica iliti dve osobe, u kom se ta dva bica uzajamno pomazu, ili cine usluge.

Kad cica na Kosovu daje Unproforcu rakiju, a ovaj mu zauzvrat cuva kucu od Albanaca.
Kad ja Mici (devojci koja radi na trafici) svaku jutro skuvam kafu i donesem, a ona meni da da uzmem koje god novine ocu, procitam, vratim, i nista ne platim

0

31 : 3

Taš