Nedeljni ručak kod devojčine familije....I to prvi put ideš tamo! Kako poetično! Dolaziš npr. u ulicu Mijatove Njive u Sremčici, gde ona živi, ulaziš u dvorište, do kolena u blato. Napada te njihov doberman, ali tvoja cura izlazi i sprečava ga. Sabiraš se, pozdravljaš sa njom i sledeće zapaziš npr. Fiat Argentu (ili neki drugi krš od auta) i ujedaš se za jezik da ne prokomentarišeš KOJE GOVNO OD AUTA! iako to misliš... Posle tradicionalnog izuvanja, ulaziš u kuću, i dok te devojka predstavlja, njeni matori pilje u tebe ko nenormalni... Njena sestra te šacuje usput, i odmah odlazi u sobu i javlja drugaricama da njena seka ima nakazu od dečka (radi to iz ljubomore)... Domaćin (njen ćale) ti za aperitiv daje neku rakiju koja ti sprži grlo, ali iz pristojnosti je popiješ (u sebi je kuneš), a njena keva iznosi boraniju (npr. ili nešto drugo što ne voliš) i još poneko posluženje (resto od juče, lepo aranžirano), na silu jedeš, a povraća ti se... Onda počinje srpska postručkovna konverzacija... Odakle su ti roditelji, gde rade, šta studiraš ili u koju srednju školu ideš, šta si u horoskopu (devojčina keva- odmah ide da proveri kako se to slaže sa znakom i podznakom njene ćerke) i slično.... Njena seka u međuvremenu šeta, lovi još koji trač i meri te, sediš kao da imaš zmiju u džepu.... U najgorem trenutku, ko iz topa erekcija, a ti sad se izvinjavaj, pa onako upadljiv, pravac klonja.... Vratiš se, čudno te gledaju, ali isleđivanje se nastavlja...Negde oko 22h kad se setiš da treba da ideš (ili te puste jer si smorio) ona ti kaže DOĐI OPET... Ti glumiš radost... DAAAAA, HOĆU! A u stvari misliš JEBEM TI KAD SAM DOLAZIO! Opet doberman, argenta, kaljuga, i naravni kruna svega, trocifraški bus koji duva, a ako te ni vreme ne posluži, prokišnjava....
Tako teku dani jedne strasne romantične veze!

Ovu nepovljašćenu manjinu možete prepoznati po šalovima umetničko/estradnog tipa, vodnjikavog pogleda, blogo telećeg šmeka i elegantno zapuštene prirode. Stalno neki kurac traže viši smisao, tamo gde ga nema, a gde ga ima, uglavnom ga promaše. Trude se da drugima izgledaju kao umetnici, ali u životu nisu dobili ni 5 iz pismenog. Kreću se sa sbe sličnima. Kada vidite da se neki vaš prijatelj/prijateljica kreće tim smerom dajte mu/joj tretman rakijom, pivom, domaćim sirom, junačkim pesmama, guslama, pršutom...
Sam izraz se koristi kad neki drug popičkani i seje komentare o kratkoći života, lepoti umetničkog dojma itd.

Kretanje vazduha izazvano različitim atmosferskim pritiscima koje je najpoznatije po upoznavanju i zbližavanju komšija u zgradi koji se nikad pre nisu videli. Funkcioniše i kao svojevrsni informator o navikama i imovinskom stanju komšiluka.

Gedžovan. Gegoslav. Lik koji na slavi masnu gubicu obriše o domaćicin ručno veženi stoljnjak, predhodno prepipavajući ceo oval pečenja štrokavim prstima u potrazi za masnijim parčetom. Narodski rečeno - neobrađena sirovina. Svaki primerak je po pravilu lišen naprednih psihičkih funkcija tako da u prvi plan stupa njegova fizička kršnost i životni moto prosečnog bukovog panja.

Dok je mene, to se neće desiti. Postoji široka lepeza mogućnosti za upotrebu.

Prvo pivo koje se popije tokom dana, u slucaju da ste celo vece pre toga cirkali zestinu.

Vatrogasno pivo otklanja tegobe nastale prepijanjem zestine i daje vam blazen osecaj slobode i spokoja :)

VATROGASNO PIVO je u svakom slucaju kvalitetan izgovor da prikrijete svoj alkoholizam, pod izovorom da morate da ugasite vatru od sinoc.

Omiljeno mesto za vršenje fiziološke potrebe broj dva svim radnicima iz proizvodnje.

Izraz se upotrebljava kada zelimo da kazemo da se neko lose ponasa, kao da ga je obuzelo zlo(djavo, sotona, sandjama, necastive sile...) i da cemo isterivanjem tog zla iz osobe naterati tu osobu da ponovo bude normalna. Postoji vise nacina za isterivanje zla:
1. Po srpski-batinama, najcesce usranom motkom, mada ne znam sto bas tom, jer ta motka samo smrdi, nista ne boli....ali zesce smrdi.
2. Magijom, odnosno madjijom, nekim ritualima, ispijanjem cajeva i sl.
3. Uz bozju pomoc, vrtenjem krsta oko ociju doticne, zaposednute osobe, uz izgovaranje Oce Nas i jos nekih molitvi.
4. Iz zene se posebno isteruje zlo, po narodnoj: Isterajte iz zene zlo- uterajte im dobro!
5. Ako nista ne pomogne, dovedete popa kome je jako muka, pa nek se ispovraca zaposednutoj osobi u usta.

Tek pečeno prase da se omastiš posle kafice sa ratlukom, ali obavezno uz prasence mora i da se zalije sa rakjiom odstojaom u burencetu 30 godina koju je još ćaća ostavio domaćinu....

"Oče grešio sam"- uvertira koja vas baca u najcrnja razmišljanja a ono se na kraju ispostavi da je vaš mali otkinuo neku klinku pa je ona,da se razumemo, u blaženom stanju.

Posle svakog raskida, obavezna fraza kojoj se prilaknja većina ostavljenih muškaraca. Volimo je više neg' 'leba da jedemo. Kad te sjebe drolja, dovoljno je da nakreneš flašu i sve se vraća u normalno stanje.

Kako je to kada dan ne ide kako treba i sve tera uz pištolj videćemo iz listova zabeleženih od strane putnika šumuma i gorama, čobanina Radivoja:

Nikako neće da valja! 'Bem mu miši ova koza ko da ima motor u dupe, rgne od mene 5 sati je tražim, mora' da angažujem obezbeđenje za njojze! Prošle godine bila dobra, doduše jednom mi pobeže u šumarak 'de oni lovci napravili čeku za divlje svinje, reko' ima da je smakne neko sam'će da digne kraci. Nego nađo' je nekako. Onomad sam bio da vršem ovas ono se otkine kaiš od kombajna i pravo mene u čelenku! Imao sam dangu na čelo 45 dana 'bem mu miši u duvar! A onomad pre toga, kad bilo vreme za oranje ja poterao burići u kolibu da ostavim pa po petrovdanu da poberem šljive za rakiju sas ženu. A mo'a žena ta' dan jela nešto kvarno pa dobila sraćkalicu i izripa iz korpe na 15 minuta i trči u žbun da obeleži teritoriju. Sve mi gorivo istrošila sa njojnu sraćkalicu! Šta je'e leba kad ne ume da je'e! Vrćao sam se na varke sas traktor kući. Em me komšija zajebao za četiri metra drva, tek kad sam istovario rek'o mi da nema pare da plati odma. E rek'o da ga 'ebem, ne pada mi na pamet da vrćem trupci u prikolicu! A i ja sam sve zajebao, vidim da poterao maler i ne umem da se manem. Al' eve mu mo'ega, može malo munem!? Kozu sam prodao, šljive sam pobrao, žena mi sad liči na ženu a ne na kašiku od bagera pa samo da istovaruje, drva sam pogoreo i sad ću češam jajca, daklem 'el može malo munem!!?

Građevinski sleng. Ovo izgovaraju majstori neposredno pre početka radova, jer ne ide raditi prazne mešine, a valja se i odmoriti posle dobrog jela.

Tkzv "Sundjer Bob" u drustvu od 5-6 ortaka koji se se skupili na gajbi,na klupici ili na krovu zgrade da bi se nalokali nekog alkohola iako nemaju neki poseban razlog za to.Ali uvek ce se medju ekipom naci neki ortak sa alkoholicarskom reputacijom da se stalno stedi kada se pije,i u nedostatku tema posle sat-sat i po pijancenja svi se okrenu ka prozivanju istog..

Setimo se kako Šreda nije znao da li je mačka u kutiji živa ili mrtva, i bila je i živa i mrtva istovremeno, sve dok se ta kutija ne otvori.

E sad to primenimo u praksi.

Dakle, ostaviš devojku u dobrom raspoloženju, odnosno nisi mnogo smrdeo, prdnuo si samo dva puta dok ste gledali film o nekoj ribi sa Alchajmerom što joj njen zagondžija čita dnevnik da je seća na njihovu ljubav ili šta već (znam da znaš koji film je u pitanju), seks je bio zadovoljavajući, i kvalitativno i kvantitativno, skuvao si kafu bez prosipanja po šporetu. Praktično idealni uslovi jedne veze sa nama podrigarima.
Rastajete se, ti je cokiš, ne poljubiš, cokiš za laku noć, i polako krećeš kući svojom mašinom od hiljadu i dvesta kubika i troje vrata. Dva sata kasnije stižeš do mesta gde ovi iz gugla nisu smeli ni da se usude da krenu.
Srećan ležeš u krevet, bio si kod devojke, sve bilo vrh, imaš dovoljno vremena da se naspavaš do posla. Idila...

Dva sata kasnije budi te telefon, zove ona. Šta je bilo. Znaš ti šta je bilo. Pa šta sam sada sjebao, bilo sve super kad smo se rastali. Pa posle si sjebao. Znaš ti dobro šta. Ne znam Svetlana, kazana mi za rakiju. Pričaćemo sutra...

Muk. Ništa ti nije jasno. Već vidiš da će te to koštati minimum jednog odlaska u cvećaru. I ko zna šta još. U svađi ste bez tvoje volje. I znanja.

Sutra joj odnosiš gerbere, jer Svetlana baš obožava gerbere. Ona se sa vrata baca u tvoje naručje, kaže nedostajao si. Nisi trebao cveće uzimati, bezveze se trošiš, ali lepo je. Svetlana šta je bilo ono sinoć. Ma pusti me, sanjala da me varaš sa Gordanom sa posla, onda sam malo pogledala na instagramu i videla da joj je dečko neki dizelaš napucani i iscrtani, više se nisam brinula.
Ludice, opusti se, 'ajde da se malo podružimo hihi.

Jebala te mačka Šrede...

Persona koja svojom pojavom izaziva potoke vaginalne tečnosti u rumenih gošći svojih nastupa, bilo da su na ispraćaju, šatorskoj svadbi, ili vašaru. Kad idu na njegov "nastup" rumenkuše nose po dva para gaća i tri paketa uložaka da ostali ne vide suze koje cure niz butine ogoljene zbog ultra kratkih dopičnjaka. Momak, najčešće, al' ne rijetko i rastavljeni otac troje djece, sa četiri prstena (na jednom je obavezno cirkon sa znakom od mercedesa) i mikrofonom bez kabla ima punu slobodu pokazivanja svojih atributa znatiželjnim pogledima mlađahne ženskadije spremne da se daju k'o zadušne babe. Kose zalizane najgorom mašćobom od svih mogućih preparata za kosu, lica svježe obrijanog, omirsanog tradicionalnim brionom, košuljom usko strukiranom jarkih boja sa natpisom tipa "New Jersey 86" unosi se u face gostima, i uz stihove naručenih pjesama, pogledom zaškiljenih kapaka baca mamac na potencijalnu koju će da plodi na pauzi. Hlače su mu crne neznanog materijala, al' čini se da je sportska elegencija, a takve su i one patikocipele na nogama. Od škole ima knjige od 2. srednjeg, al' dao mu onaj baja o'zgo da pomalo zna da pjeva.
Na svadbama je važniji i od mladoženje, barem za sebe, a na vašarima je facafaca! Pije rakiju, al' pomalo! Od pjesme ne bježi makar i ne znao da je pjeva, al' ćeš i to morat' debelo da platiš! U pratnji ima nekog raspada ženskog vokala, tako da je uvijek on prvi, i međ' narodom, a vala, i kad se pare dijele. Ipak, bude sjeban kad tad - ili ga do'vate pijani gosti zbog neispunjene želje, ili napumpa neku lokalnu seljančicu koju je iz neznanja razhimenis'o pa mu ženidba bude bolji izbor od utoke njenog ćaće, ili ga sjebe ona rakija koju vremenom sve češće počne da koristi.

Izraz koji se uglavnom upotrebljava u zabačenim selendrama poput Donjeg Mojmilova, Vržogrnjaca i sličnim. Ima značenje isto kao i umreti, crknuti, izdahnuti ali se upotrebljava u teranju seoskih kučića i mačića.

(znam da nas pratite i iz okružnih država, a znam da je i kod vas isto, ali skraćujem naslov).
Kataklizma komunizma i uspon kapitalizma, prelazak iz komunizma u alkoholizam, ali to je sve neki partokratsko-službenički manufakturni predkapitalizam. Latifundije. Nasleđe Turaka, Jataganca, Šojića, Rada na određeno vreme i Šurde.
Svega toga ljudi moji, nema u udžbenicima na srpskim ekonomskim fakultetima.
Kako vi možete u Srbiji upotrebiti preduzetnički džudo, japansku proizvodnu filozofiju, PAEI dijagram, Kramerov lanac vrednosti i slične veoma "inventivne" stvari-nazive kad je menadžment u pitanju? Nikako. Ali, ajde da i to radimo kako valja i sporeduje. Nego ne, mi smo u stanju da učimo iz knjige Inovacije u trgovinskom menadžmentu, izdanje 2002. godina? Koje crne inovacije iz 2002.e?

Izraz nastao za vreme Turske vladavine, koji označava prase koje je dobilo svoj "termin", bilo za slavu, Božić...
Inače Tursko ime, pa čim se naši stari posvađaju sa nekim, proglase ga svojim Nazimčem...

Često izgovarana rečenica čije neželjene posledice mogu biti kajanje što si živ.