Glavni pribor za noćno učenje.

Čalabrckanje je radnja veoma slična konzumiranju hrane u kasnim večernjim satima kada se vratimo iz grada sa pijanke ili između dva obroka (najčešće između ručka i večere). Da, jeste tačan naziv užina, ali užina obuhvata malu količinu hrane, kao što bi i čabrckanje trebalo, ali ne lezi vraže - ko će misliti o tome.

Vratiš se iz grada, pijan kao zmaj, ne vidiš gde biješ, otaljavaš se i teturaš do kuhinje, otvaraš naglo vrata istog i bleneš kao neko ko pičke nije video 3 godine, a jebe mu se baš mnogo. Brzo prelaziš očima uzduž i popreke, hvataš desetak artikala (salamice, šunkice, kečap, majonez, sir, kiseli krastavci), uzimaš hleb, sve to stavljaš na sto i krećeš sa misijom. Samo malo, da ubiješ kiselinu. Da podmažeš sve, vadiš poslednju flajku piva od pola litre.

Ne znaš kako, ali vidiš da na stolu ima sve manje hrane, mora da si bio baš gladan. Vidi, nema piva. Opušteno. Taman si popunio prazninu duše svoje i sada srećan možeš na počinak. Ujutru će keva da počisti taj ćumez koje si iza sebe ostavio, ako prethodno ne doživi srčku. Dok padaš na krevet, moliš se da kiseli krastavčići ne odluče da skakuću slobodnim stilom. Ne sluša ti se ćaletova arija rano izjutra. Ponovo.

Izraz za slabo skuvanu kafu. Tj. kafu koja je prozirna i lako se može videti dno šoljice. Neki je nazivaju i 'tanka' kafa.

Proseravanje, al' na duge staze. Znači, u principu, jedna ogromna baronija koja se ustvari sastoji od više manjih baronija. Zna da izazove trajne štetne posledice po um, i preporučljivo je osobu koja vrši serenjadu što pre prekinuti, em zbog vašeg mentalnog zdravlja, em da ovaj ne dobije pesnicu u glavu.

Mladi ljudi koji sebe zarobe poslovno i unište svaku šansu da se ikad provedu uveče. Razlog je što ležu kad i moja baba, koja je još davno stekla naviku da legne čim Kamenko Katić završi emisiju, te je to prešlo u uslovni refleks lezanja pre zalaska sunca. E voditelji ne gledaju Kamenka, nego moraju da rane, otprilike kad se njihovi vršnjaci vraćaju iz porvoda ili se peglaju posle tog provoda, kako bi stigli da se upicane i srede da izgledaju vedri, nasmejani i lepi, a i moraju da sipaju u sebe litaru nes kafe 3 u 1. Naporan je to zanat, tako rano glumiti da si srećan što si morao da se mrzneš u kolima do posla, u 4 sata ujutru, i sa montiranim kezom praviš reportaže o tome koje su ulice oprali, a koje će tek da operu tog jutra.

Postupak kome pribegavamo kada zelimo da probudimo nekoga ko ima cvrst san ili nije navikao da se budi rano. Zasniva se na osobini mehanickih budilnika da, zahvaljujuci mehanickom zvoncetu, produkuju vibracije vecih amplituda, te vibriraju ili, u ekstremnijim slucajevima "setaju". Za ovu radnju, pored budilnika, potrebna je i serpa srednje velicine uz odredjeni broj komada pribora za rucavanje (nozevi se, generalno, izbegavaju jer su obicno masivniji). Postupak se sastoji od stavljanja budilnika u serpu i (ne gustog) pakovanja pribora na i oko budilnika.
Poseban je slucaj kada u kuci/stanu zivi vise od jedne osobe jer, i ako se ciljani spavac ne probudi, usled buke koja budi i mrtve, probudice se druga osoba koja ce ili dovrsiti posao budilnika ili uspavati spavalicu... Zauvek...

Trenutak kada devojka prestaje da bude tatino mezimče a postaje nešto nalik na vrtešku.

Osobina koja krasi studente koji studiraju fakultete, na kojem je neka moroncina napravila program da se ispiti polazu do 25. jula. Kad 26-og izadju na sunce, ne pomazu ni naocare protiv UV zracenja, sijaju ko Las Vegas.

U najvecem broju slucajeva osoba koja prica nesto sto vi ne razumete,u redjem(skoro nepostojecem) broju slucajeva osoba koja je procitala veliki broj knjiga i poseduje zavidno znanje o odredjenoj oblasti ili o zivotu uopste! Tipicna vrsta roda "načitanih" jeste politicar koji na lokalnom ili globalnom nivou pre svega nase drzave pokusava da se izbori za vlast! Osobu koja je stvarno načitana necemo detaljnije odredjivati zato sto su to uglavnom oni koji su "prolupali jer su puno citali"!Paradoks je sto osobe koje su "načitane" u zivotu nisu procitali vise od dve knjige i to je jedna obavezna skolska lektira tipa(Orlovi rano lete..) kao sto vidite koristio sam rec PARADOKS sto vam sasvim sigurno ukazuje na to da sam "NAčITAN"!

Slanje po burek neiskusnog i tupavog pomoćnika na građevini.

To su ona dvojica koji su za posmatrače ili prolaznike genijalni kraljevi. Ali za onog jadnika koji mora da se druži sa njima oni predstavljaju Ivana Ivanovića puta Kursadžije, pa na kvadrat.
Pojedinačno, to su sasvim obični momci, moglo bi se reći da su kul, može se otić na pivo sa njima, ali kao combo, oni su nepodnošljivi. Smijaće se najgorim forama i prosipaće najgore fore sve vrijeme, a kad se čuje neka dobra izvala oni će samo nijemo posmatrati i čekati da neko još jednom kaže ''kurac!'' kako bi se cerekali ponovo. Posle 2 sata jebanja u glavu, jadnik će, na pitanje ''što si smoren'', sa Lignjoslav-facom da odgovori kako mora kući....

Pored vrste pogleda, takođe se koristi i kao opis širokootvorenosti.

Razlog da huligani izlome neku stvar.

Srpdnja na sopstveni račun o neuspehu pri pokušaju izvlačenja informacija koje su neophodne da bi se dotična devojka obljubila kurcem u pičku.

Kada je dete niskog rasta dobronamerni saveti komsija i rodbine su pomalo glupava konstatacija `posalji ga na kosarku`
Da bi smo neke predrasude razbili a i nesto naucili iznosim sledece:
Telesna visina je genetski determinisana 97%
Znaci 3% ima uticaj spoljasnje sredine.
Selekcija u kosarci krece jako rano.
Npr. Od 20000 polaznika jedne generacije , selekcijom UVEK OSTAJE ONAJ KOJI JE VISI.
Tako posle milion selekcija dobijate na kraju 20 decaka GIGANTSKOG rasta.
Sto naravno znaci da oni nisu visoki od kosarke,vec genetski predodredjeni na tu visinu.
99% decaka koji su ispali selektiranjem imaju normalnu visinu,ili su cak niski.
Tako da nemojte forsirati decu koja imaju dara za druge stvari da idu na kosarku da bi porasli!!!!!!!!

Zima je sama po sebi smor,a hladno i tmurno vreme,bas mnogo i ne pomazu... Radnim danima smo prisiljeni da rano ustajemo i idemo na posao ili u skolu i jedva cekamo da dodje vikend.Mnogi prave i planove o tome sta ce raditi preko vikenda,ali se gotovo kod svih svede na isto...ujutru se probudis,sednes za komp i uvece se vratis u krevet!
Jos je zanimljivije ako imas malo dete,a nemas babe i dede da ih cuvaju preko vikenda.Dok sedis za kompom,malo cudoviste skace oko tebe zato sto mu je dosadno i nervira te .Zena ne skace oko tebe,ali te i ona nervira!
Oni koji subotom odu na neku zurku i razvale se od alkohola,nedelju docekaju polumrtvi i citav dan provedu u kucu ,liceci na zombije!

Najveća problematika u američkim filmovima/serijama. Naime, ovu rečenicu je gotovo nemoguće izgovoriti ako x lik tako zaista i ne oseća. Čovek je u stanju da sebi povisi pritisak na 260, dobije padavicu, prolivčinu i gonoreju;stiska se, ispadaju zubi, prostata zabrinjava...ali ne. On neće reći "Volim te" ako to zaista nije tako. Dobiće pedalu u dupe od najbolje pičke, prekinuće vezu sa švedskom groficom, razvešće se od žene (znajući da će mu na sudu ostaviti samo par gaća i siledžijku) ali neće uspeti da kaže TU rečenicu.
Posle pedalisanja, on u sobi plače i urla u jastuk, sluša Green Day..ali on ne bi mogao da slaže.
Interesantno, na trusnom Balkanu problematika ove rečenice nikada nije dovedena u pitanje niti je predstavljala veliku moralnu dilemu.

Počinje kad savršeno oblikovana komšinica krene svakodnevno da džogira, pa se polako iza nje pridodaje komšiluk muškog roda.

Šta se praviš glupim, dečko? Znaš šta hoću i šta treba, a ti vrtiš tu ko kiša oko Kragujevca.

Pitanje je kako se sankati i prisetiti svoje mladosti(kada ste trosili dane i noci pustajuci se sankama niz neko brdo) a da znate da vam se niko nece smejati i reci da ste konj koji se sanka?
Prvo i osnovno morate ustati rano jer je tada izdrzljivost snega prema suncu jako dobra a i moze se naci omladina na ulici sa sankama.
Druga bitna stvar je da kad izadjete na ulicu ugledate neko komsijsko dete i privucete mu paznju pricajuci kako ste onu dobru komsiku Stojadinku kerembecili.
Posle toga pitate dete ''oce li sine' a onda pogledate ako nema odraslih u blizini 'More daj sine da vidim kako toj ide'.
Izvrsite brzi spust niz ulicu ustajete kao da se nista nije desilo bacate sanke negde u stranu i nastavite put ka komsiki Stojadinki.