Veliki baksuz, imao je sve, a sad nema ništa. Tera ga strašan maler. Kuća se srušila, voćnjak pojeli termiti, na auto mu pala reklama sa zgrade i poravnala ga sa betonom, ćerka se zaposlila kao striptizeta, sin doveo zeta u kuću, žena svaki dan sa drugim...

Svako mesto izloženog lika sa basketa odakle ubode koš.

Divna, starinska, tradicionalna osobina naših ljudi. Familijaran čovek je čovek čija je duša puna, jer ima lepu porodicu, kojoj posvećuje pažnju, sa kojom se druži i deli lepe i ružne trenutke. Porodična stabla na ovim prostorima su široko razgranata i ne daju se dušmanima za ogrev ni kad je najteže.

Međutim to takođe znači da morate imati bar jednog srodnika kojeg mrzite ili bar ne pričate sa njim. Ako nemate, zaista se morate zapitati da li ste familijarna osoba? Da li je vaša porodica dovoljno velika? Ili ćete pak, morati da naštancujete desetak klinaca i da se jednog lepog dana posvađate sa nekim od njih oko 10 ari pašnjaka. Eh, a ako bog da možda se i svi međusobno posvađaju. Kakva je to slava/svadba/sa'rana gde svako priča sa svakim?

Ono što ide između 'znači' i 'ono', ali se stavlja i u kombinaciji sa 'ono kao', 'brate' i 'mislim'.

Ljudi bez slobodnog vremena i izduvnog ventila. Nemaju neki filter da izbaci sav onaj garež ubačen u sebe na poslu i kod kuće. Radi 10 sati, dodje kući, odgleda dnevnik i prvo poluvreme i legne. Ujutru proveri teletekst da vidi kako je završeno i na posao.
Čovek mora negde da se izduva, inače će pući. Zato je došao do genijalnog rešenja. Izduvaće se na putu do i od posla. Tu šef ne može da mu sere kako je nesposoban. Nema žene da mu zamera i zvoca što se udala za njega. Nema dece da traže pare i da prebacuju stanice na radiju. I ne mora nikog da trpi.

Gledaju da uvrede koga stignu. Prestrojavaju se, uleću, presecaju put sa pravom prvenstva, ne puštaju pešake. Boli ih kurac šta koga muči. Mogu se prepoznati na prvi pogled kao osobe koje imaju određene nedostatke za sreću, Nikoga neće pustiti da udje na glavni put. Sklonite se od njih kao od neke bolesti. Želeće da vas što pre prođu, preskoče, zaobidju uz zvuk sirene i pozivanje vaše žene na koitus sa istim.

U autu je sve dozvoljeno. Sviranje, jebanje majke, žene, sestre, ćerke, nerodjenog deteta... Jedinstven trenutak da sav bes izbaciš na taksistu, pešaka ili leskovčanina koji je došao kod tebe da prodaje paradajz. Da li je to kulturno i lepo ? Nije
Da li pomaže ? Naravno da pomaže jebem li ti mamu u pičku, siso jedna. Tata kupi audi pa se sad kurčiš a sestru ti jebem u žvalje, znaš li gde je žmigavac balavcu jedan.

Koeficient za odeđivanje vrednosti robe koju je moja baba detektiv procenila kao nevrednu novaca datih u zamenu.

Film koji pustaju za svaki, jebeni, praznik i jos ga i repriziraju ,barem tri puta!
Sto se filma tice,po radnji ,nista nije bolji od "Ranjenog orla",samo sto u ovom ljubicu gledamo Katarinu Radivojevic,koja ce jednog dana ,valjda i nauciti da glumi,dok u "Smorenom orlu",barem mozemo da vidimo sisatu Micalovicku,koja cak zna i da glumi!

U slobodnom prevodu uje*ati društvo.

Najpoznatije more u istoriji...more koje je najpoznatije u nastavi geografije i more uz koje se ucenici najvise smeju (oni koji znaju da se more zove Tetis more)

Statusni simbol. Ukoliko nečije patike na sebi nemaju ime „Prade“, „Đadore Piaćoto“, „Najke“ ili bilo koju afirmisanu, firmiranu marku, one su, jelte, bezimene, i osobe koje ih nose nisu vredne konverzacije u visokim društvenim kastama.

Najveća prednost ovog rečnika je ta što možete ostvariti ono što je do sada mnogima bilo neostvarivo (vidi primer).

Kažu da se suprotnosti privlače. Iz toga se može zaključiti da svaku zajednicu čine dijametralno različite ličnosti. U redu, ima logike.

Mačo žena u lezbo vezi, pre svega, je veštačka i hibridna zamena čvrste muške ruke, koja je, po prirodi, faktor koji se kad-tad oseti da nedostaje. Elem, kakva je to žena? Zajebana, burazeru. Pokušava biti supstitut muškarcu, a opet - mrzi ih k'o pse. Ona je militantna feministrinja s večitim porivom za kastriranje svakog kurca koji pokušava ući u njenu nesigurnu životnu saputnicu. Ona je žena koja samo u gaćama nije muško, a u svemu drugome je Brus Vilis.

Mrzi muškarce i kurve. Baš ih mrzi. Muškarce po difoltu, a ove druge jer pokušavaju sve dati ovim prvima. Nije romantična, ili barem ne za širu javnost. Čita Bukovskog i Vidojkovića, jer s njima deli mržnju ka droljama. Lemija Kilmistera obožava, jer je on postavio standarde ophođenja prema takvima. Bono Voks joj je jebena pederčina, ali ne u njenom smislu, već po karakternim osobinama. U redu, u tome se slažemo. Ne šminka se, nosi neku odeću da pokaže koliko je boli kurac za neformalnim kodeksom ponašanja. En Hatavej joj je raspala droljetina sa ustima toliko velikim da bi se Mandingo žalio na veliki luft.

Ona predstavlja pancir njene saputnice i štićenice koja i dalje luta preispitujući svoje životne preferencije. Kad na nju naletiš, samo se povuci.

Grupa koja je usla u rock istoriju kao prvi all-female sastav.U grupa se sastojala od osnivaca grupe i bubnjarke Sandy West,ritam gitaristkinje Joan Jett, Cherie Curie pevacice, Lite Ford koja je svirala el. gitaru i basistkinje Jackie Fox(grupa je menjala vise basistkinja tokom karijere, ali je Jackie bila najduze u grupi i ona se racuna kao validni clan).Grupa je osnovana 1975 i izdala je nekoliko albuma:
-The Runaways (1976)
-Queens of Noise (1977)
-Live in Japan (1977)
-Waitin' for the Night (1977)
-And Now... The Runaways (1978)
-Flaming schoolgirls (1980)
Grupa je imala nekoliko hitova poput "Cherry Bomb" i "Born to be bad". Grupa se raspala 1979 kako zbog odlaska atraktivne pevacice Cherie 1977 tako zbog neuspeha poslednjeg albuma. Nakon raspada grupe Lita Ford I Joan Jett su imale vrlo uspesne muzicke karijere(Lita Ford hitovi "Kiss Me Deadly i "Close My Eyes Forever i Joan Jett Hitovi:"I love Rock'n'Roll" i "Bad Reputation"), Cherie Curie je trenutno umetnik motornom testerom,Jackie Fox advokat, a Sandy West je bila bubnjar u svom bendu do smrti 2006 od raka pluca. Film je snimljen o runawaysima u kome glume zvezde twilighta Cristen Stewart i Dakota Fanning. Iako ce film biti zanimljiv bice najverovatnije upropascen fanovima twilighta koji idu na projekciju samo da vide dal' ce nekome da se presijava koza na suncu. Iako ce zbog njih sigurno fanovi grupe nece da gledaju film u bioskopima oraspolozuje me cinjenica koliko ce fanovi gorepomeutog govneta da se razocaraju.

Namrštena njuška iz prve klase ljombera, podklase dođi strobe da te s trbušnjaka reflektujem, koja je već uveliko uspostavila stojeći položaj na sred kluba, dok normalan narod još sedi i tek lagano cirka svoj prvi Tuborg.

Raspala likčina, koja je sinoć dobila dve somundare na kladži, pa se večeras isprsio za ške da bi rezervisao barski stočić na najverovatnijoj putanji seobe cava do ženskog vecea, kojima će prosipati naftalinske lajne koje bi eventualno prošle kod četrnaestogodišnjakinje na vašaru u Gruži, al' ako se ova baš zapila pre toga.

Karakterističnog ljaljanskog položaja, sa laktom desne ruke na barskom stolu, da mu prsti taman budu u nivou stomaka koji tako dobija kraljevski tretman celovečernjeg pipkanja, milovanja i masaže celim dlanom. Večerašnji pobednik narcisoidnosti ceni da će privući poglede razuzdanih klinkica podizanjem šulje, dirkajući se tamo gde normalni tipovi posegnu samo kako bi odstranili trenutne zalihe pupčane vune. Ovaj je nema, izdepilirao se kod švece u kozmetičkom salonu jutros.

Otkopčano mu je najniže dugme košulje, kako bi ova leva strana, koju nije podigao usled draškanja, slobodno visila i dirkala mošnice, eventualno izazvala erekciju koju će prisloniti uz dupe neke maloletnice dok ova ide u klonju da povraća pred fajront. Bliže snošaju od toga neće ni biti.

Za one koji slabije izlaze, u dnevnoj varijanti je to onaj ljakse koji na Adi stoji u plićaku do kolena, okrenut ka plaži, vidiš ga da se tapka po stomaku u ritmu muzike sa ozvučenja dok šmeka likuše na obali, uključujući i tvoju ribu, pa se u jednom trenutku samo izgubi baš kad ti se popne na kurac. Valjda je zbrisao kako bi na vreme ispeglao svoju slim fit Njujorker košulju za iznad opisani izlazak.

Svako ko je probao ovu psihoaktivnu tečnost prošao je kroz par faza:

1.Labud - posle par časica ruka dodje u jedan čudan polozaj koji neopisivo podseća na već pomenutu životinju

2.Kokoška - Posle dosta uloženog truda oko ispijanja ove lepe i ukusne tečnosti seli ste da se malo odmorite ali glava vam naglo kreće na dole (gravitacijo kučko jedna!). Dok se borite da vratite glavu u prvobitni uspravni položaj ona dobija ritam kao glava kokoške koja kljuca.

3.Nikola Tesla - Kada više ne možete da se borite sa gravitacijom tada nastupa faza mr. Džoni Tesla sa 100 kinti. Ruka vam pridržava glavu dok imate onaj unezvereni pogled.

4.Isterivač djavola - Ova faza podseća na scenu iz istoimenog filma gde dosta ljudi oko vas hoće da vam pomogne ali vi se odupirete i na kraju počnete da izbacujete zlodela iz svog tela u obliku kevine boranije i graška ili štagod što ste tog dana jeli.

5.Supermen - Uglavnom posle naporne noći završite u ležećem položaju sa rukom ispravljenom kao supermen u letu (mada ova poza je više zastupljena u sedećem položaju)

6.Zombie - Poslednja faza, odlazak kući. Čudnim hodom do gajbe idete kao da ste inficirani onim virusom iz filma zombieland. Krvave oči, noge koje se vuku i potreba da pojedete nešto.Napokon kad dodjete do svoje željene lokacije pre nego što legnete na svoj operacioni krevet vi prvo konzumirajte čaroban eliksir koji je delotvoran u 60% slučajeva (kevina supa ili kisela čorba) a ako i dalje imate zombie simptome vi uzmite hard kor steroid - RASOL!

Jedna od najotrcanijih estradnoružičastih fora koje izgovaraju osobe za čije mišljenje normalne ljude zabole stojko. Pošto se zna da danjašna omladina ceni ''iskrene'' likove i likuše koji ''sve govore u oči'' i ''nemaju dlake na jeziku''(ne znamo misli li se na stidne dlake jer bi tačnost ovakvih izjava bila dovedena u pitanje),pa samim tim ove kreature izgovaraju ovakve fraze u cilju da se približe omladini ometenoj u razvoju.

Vremenske prilike u bilo koje doba.

Spartanac.
Bez smaranja o njihovom detinjstvu ili teškom školovanju kako bi postali "The Spartans ", i tu pod školovanje mislim na sto jedan način kako ubiti persijanca, a ne Sistem protoka fluida .
Druga stvar u vezi sa njima je njihov govor. Učeni su da svaki problem, i uopšte sve što hoće da kažu, kažu jasno ,kratko i jednostavno , nisu pravili od miša slona.
Dok se sada ljudi kriju iza fraza i tuđih govora, tad je svako govorio šta je mislio (šta god da je mislio homo sapiens iz VII veka pre nove ere) .
Tu je i ona stara proverena da su decu sa hendikepom bacali sa litice.
Nije ni čudo onda što je na vrhuncu moći bilo 12 000 hiljada spartanaca koji su vladali sa 500 00 robova.
Pitate se zašto su propali, propali su zato što je neka budala rekla aj da radimo nešto drugo osima rata, aj da pevamo, filozofiramo i pišemo romantičnu poeziju u stihu. I onda je više ljudi odlazilo u filozofe umesto u vojnike i njihova vojna sila se raspala, tad su ih i osvojili (pravi primer bi bio, bilo je više menadžera upravnog odbora nego poštenih radnika i tad su otišli pod stečaj) .

Kletva za nekog ko nas je jako iznervirao u tom trenutku.

Hrana bilo koje vrste, većinom besplatna - slava, svadba, krštenje, useljenje, zbor, politički miting, poštenje kad se kupi nešto.